Секс в небольшом городе

2021-10-17 14:09:04 ​​Нет повести печальнее на свете

По правде, она не была такой уж печальной - мы продолжали видеться, и проводили все больше времени вместе. Иногда я чувствовала, что он больше не придет, но потом что-то в нем менялось, и он появлялся снова.

Каждый из нас справлялся по-своему с тем, что нас тянуло друг к другу, несмотря на разные взгляды. Я вписала его в свои партнеры и решила получать удовольствие, пока это возможно. Рассказывала Д. про него, делилась тем, как у меня кружится голова, когда он рядом и как мне нравится исследовать формат "встречания".

К. - напротив, решил, что это не отношения, и раз так, каждый может делать, что хочет. Его задача - не влюбиться.

Мы проводили вместе все больше времени - я брала его с собой на тусовки в качестве +1, а он злился, если мне приходили сообщения от других партнеров. Попросил, чтобы я его максимально оградила от столкновений с моей полиаморной частью.

Это было сложно.
Не потому что, я не уважаю чужие границы - нет, я как раз могла понять, почему он об этом просит. И в то же время, это как будто натыкалось на мои границы: в чем смысл этичной немоногамии, если тебе надо скрывать, что у тебя есть другие партнеры? если ты чувствуешь, как будто ты делаешь что-то плохое? если тебе нужно прятаться?

Я старалась беречь его по мере возможностей - не обсуждать эту тему с ним, не пересекаться с другими партнерами, когда мы вместе. Но специфика моей жизни - блог, посты, сториз, тусовка - все равно устанавливали свои границы.

Конечно, мы это обсуждали. Я пыталась донести, что меня слишком много для одного человека, что я чувствую потребность делиться собой. К. говорил, что для него любовь - это про желание поглощать.

была бы тут моя мама, она б сказала "эту хрен проглотишь, подавишься".

На майские мы поехали в Питер. Для меня сама эта поездка была удивительной - я не ожидала, что он согласится; не ожидала, что мы захотим провести вместе неделю. Но там, вдали от коршунов, которые претендовали на мое внимание и чувства, К. как будто растаял. Как будто прорвало какую-то внутреннюю плотину.

Мы купались в нежности - гуляли за ручки, целовались на ветру, залипали в "Это мы" и мурчали друг другу глупости в ухо.

Но стоило нам сесть в поезд в Москву, как я снова оказалась по ту сторону Стены, вместе со своими одичалыми.


продолжать?
#монополия Открыть/Комментировать

2021-10-15 17:31:15 Сейчас будет наглядный пример, для всех тех, кто решил, что этот пост о том, что быстрые классные, а молчуны нет:

два дня назад я села смотреть лекцию по химии мозга и наткнулась на историю про магниевую «пробку» в рецепторах глутамата.

Я не сразу поняла, каким образом пробку выбивает и запаниковала - поставила лекцию на паузу, полезла гуглить, начала искать химиков тут, среди читателей канала, забросала своих друзей химиков вопросами, но в голове так и не уложилось.

Сегодня я решила пересмотреть ее еще раз, на всякий случай.

Оказалось, что буквально через секунд 15 после того места, где я зависла, идёт объяснение и я все поняла. А кипишу было

занавес Открыть/Комментировать

2021-10-15 14:24:59 Болтунья и молчун

Максимально популярный сюжет любых романтический историй - это неравенство. Ну знаете, все эти "богачка и бедняк", "заучка и король школы". И нам, конечно, очень хочется верить, что противоположности притягиваются и дополняют друг друга, но работает ли это на практике? Или есть препятствия, которые слишком велики даже для самых сильных чувств?

Огоньки собраны, так что вот продолжение рубрики #лайфхакикоммуникации про темп речи. В этот раз это мои субъективные наблюдения и мне интересно, замечали ли вы что-то похожее! Покажу на примере меня и моего партнера, К.

Сначала давайте определимся: болтун здесь это не тот, кто рассказывает вам историю с "сотворения мира", а человек, который быстро отвечает, у него интенсивный темп речи и при этом он говорит по существу. Есть?

На мой взгляд, скорость речи может говорить о скорости восприятия в целом. Помимо банального - сложно, знаете ли, думать медленнее, чем говоришь, - это и о том, как мы принимаем решения. Тараторы более импульсивные, им легче подорваться и зафейлить, чем долго взвешивать плюсы и минусы.

Например, про меня часто говорят, что я сначала делаю, а потом думаю. И это же наблюдается в речи: мне намного проще сразу высказать что-то, чем взвешивать стоит ли это сказать. Потому что если начать взвешивать, я встряну бесконечной прокрутке в голове, что в итоге приводит к ступору и взрыву.

К.- молчун. Как в разговоре, где ему проще помолчать и посмотреть, вдруг от него отстанут и перестанут ждать ответа, так и в жизни - зачастую он предпочитает переждать, и возможно решение в принципе принимать не придется: все разрулится само.

Чтобы выдавать пулеметную очередь из слов и принимать решения я очень быстро обрабатываю и перевариваю информацию. Я быстро завожусь, и также быстро остываю - стоит мне сложить пазл в голове, и понять, что есть альтернативное объяснение, например.

Я могу за секунду решить, что нам надо расстаться, потому что мы поругались в Ашане - проанализировать причину ссоры, сопоставить ее с характерами, решить, что так будет всегда и меня это не устраивает.

И также быстро передумать, если появляется дополнительная переменная - а, мы можем это обсудить, ага, мы слышим друг друга, значит, есть еще фактор и это меняет картинку.

К. долго может доходить до точки кипения. Но если уж его что-то задело - пиши пропало, он будет отходить еще месяц, прячась за ледяной стеной из равнодушия.

И это еще один маркер, которым может быть скорость речи - инстинктивная защитная реакция. Те, за чьей речью хрен угонишься - чаще выбирают бежать в качестве реакции на стресс. Те, кто взвешивает каждое слово - замирают, притворяются мертвыми.

Конечно, это работает не во всех ситуациях, но я часто замечаю такие параллели.

Ну как, что вы об этом думаете? Есть шансы у таких союзов?

P.S. если вам было полезно, мне будет приятно, если вы поделитесь постом! Открыть/Комментировать

2021-10-14 11:35:31 Как "волк" влюбился в овечку

Когда в паре один осознает себя немоногамным, ему достается роль "волка". Моногамия - социально приемлемый уклад романтических отношений, и если одному из вас вдруг хочется другого, большего - то значит с вами как будто что-то не то. Всем же достаточно, почему тебе нет?

Драматические истории, связанные с полиаморией, как правило звучат так: партнер осознал себя полиамором, и мне пришлось согласиться. Обратные случаи звучат как будто не так драматично, ведь это правильное развитие событий? Полиамор "нагулялся" и решил наконец построить нормальные отношения.

Я думаю, настало время показать вам другую историю - про то, как полиаморка оказалась в моногамных отношениях.

Стоит начать с того, что в полиаморию я пришла не так давно. Пришла не совсем верное слово - я бы сказала "ухнула", "прыгнула", "ворвалась" и это подошло бы лучше.

Мой первый опыт полиаморных отношений был настолько головокружительный, так кипел во мне, что я села писать по нему книгу, черновик которой, кстати, почти закончен.

Головокружительный не значит гладкий. Мне было очень интересно исследовать новое поле, рефлексировать ревность (да, полиаморы ревнуют и это нормально), учиться и развивать комперсию. И в то же время где-то внутри сидел червячок сомнения: а что, если это неправильно? что, если это не про меня?

ведь я с детства представляла свою жизнь иначе - ну знаете, все эти истории про "того самого", влюбились, женились, умерли в один день.

И несмотря на то, что ко времени моего полиаморного бенефиса "тех самых" в моей жизни было бесчетное количество - одних только свиданий больше тысячи, - цирк уехал, а клоуны остались.

О том, что я немоногамна, я сказала К. сразу, в ночь нашего знакомства на Назло Маме. Сомнений быть не могло - я целовалась с ним и другим мужчиной одновременно, и уехала ночевать к Д..

Следующей ночью позвала К. к себе домой. Мы сидели на полу в салоне, опираясь на диван, лампа-калейдоскоп отбрасывала цветные блики на потолок, из колонки раздавалось техно. Мягкие неспешные поцелуи, от которых отрываешься, только чтобы сделать затяжку косяка. Его пальцы, нежные, теплые. Как будто не ночь воскресенья, как будто не нужно завтра рано вставать - он исследует мое тело так неторопливо, как будто у нас есть все время мира.

И мне хотелось так думать.
Я нежилась в мыслях о том, что нашла еще одного восхитительного любовника, и как классно, что он из тусовки, и как здорово, что я послушалась Анзола и решила искать среди тех, кто разделяет мои взгляды.

Весь понедельник мы валялись в постели, ели, занимались сексом и болтали. Где-то там и промелькнуло его "ну, полиамория - это не для меня". Тогда я пожала плечами и подумала: ну ладно, это было приятное приключение. Закрыла за ним дверь, уверенная, что больше не увижу.

Что-то пошло не так: я скучала по нему, не могла отвлечься.

Позвала на день рождения друга в бар, он приехал. Мы пьем мичеладу - я пью, он пробует у меня .

- Это какая-то современная версия "нет повести печальнее на свете", чем полиаморка влюбилась в моногама.

Он смеется:
- я знаю попечальнее - например, моногам в полиаморку.

Дальше? Открыть/Комментировать

2021-10-12 20:18:23 Я б сама не угадала, если честно.
Мне бы в голову не пришло, что я могу оказаться в ковидной части отеля для карантина в Иерусалиме.

В эфире #откровенныйвторник – рубрика, в которой мы восстанавливаем события недели.


Проснувшись в прошлую среду, я всерьез задумалась никуда не лететь. В моей голове была определенная картинка этой поездки – я такая лечу в Болгарию, там тепло, море, солнце, дешево. Я еду развеяться, добрать той энергии, которая у меня есть, когда я одна, а не в отношениях – почувствовать себя привлекательной, сексуальной, яркой; впитать внимания, флиртовать; быть независимой.

Но эта картинка рассыпалась на глазах: прогноз погоды в Болгарии показывал +19 и дождь (де-факто там было +6!), цены на букинге кусались, а К. сказал – ну нет, я не хочу открывать отношения, пока ты заграницей. В прошлый раз это обернулось пиздецом, поэтому я лучше подожду, пока ты не вернешься.

Дело не том, что я хотела уехать, чтобы ебаться направо и налево, нет. Мне хотелось стряхнуть с себя затюканность, потухший взгляд, страх быть отвергнутой, когда ты подлезаешь обняться, равнодушно скользящий взгляд, когда ты переодеваешься.

Посмотреть на свои отношения не из отчаянного голода по близости, а из спокойной уверенности. Нащупать опору, которая расшаталась в край – свидания, встречи, знакомства, искра в глазах.

И тогда мне, возможно, станет видно что-то, чего я не замечаю сейчас.

Я сказала К., что думаю не ехать, но он пожал плечами, наверное, не воспринял всерьез. А может ему и правда все равно. Закинула вещи в чемодан, набрала с собой игрушек – раз уж целибат, - поехала в аэропорт.

В Бургасе было отвратно – серо, промозгло, пусто, а мне так хотелось согреться. Открыла скайсканер – где сейчас тепло? Тель-Авив или Португалия? Домой вроде как разумнее, по-взрослому. Заодно вещи возьму, паспорт обновлю.

Билет София-Тель-Авив за 20 евро, я как будто снова в 2019.

Три дня в Софии сливаются в какую-то серую склизкую кашу – на улице +6 и дождь, отопления в доме нет. Я сижу под двумя одеялами, в двух парах носков и кашляю. Проваливаюсь в тревожный сон, выбегаю на улицу за едой и сдать ПЦР. Не могу дождаться самолета.

Ощущение «я дома» начинается еще по дороге в аэропорт, когда я лечу в Израиль. Мне хочется идти вприпрыжку, подтанцовывая – смотрите, я еду домой! Домой!

Чем ближе к гейту, тем чаще слышно иврит, видны кипы и бландстоны. И раздражение от шума израильтян тоже такое родное-родное.

Когда я подошла к солдату службы тыла в аэропорту и сказала, что мне негде сидеть карантин, мне и в голову не могло прийти, что через пару часов мне придет положительный результат ПЦР.
Сначала я была уверена, что это какая-то ошибка. Потом расстроилась – как-то до сих пор мне удавалось этого избежать.

А потом подумала, как все-таки удачно складываются наши выборы и решения. Хорошо, что я полетела домой, а не в Португалию или, там, не осталась в Болгарии.

Потому что дома – и стены лечат. Открыть/Комментировать

2021-10-11 19:33:47 Херня со сном началась у меня в августе.

Я просыпалась посреди ночи и не могла больше заснуть; если удавалось провалиться в сон - убегала от маньяков. Я, которая с легкостью просыпается в 6:30, и вырубается в 10 вечера; я, для которой стресс всегда был причиной поспать, а не свалиться в бессонницу – разучилась спать.

Не нужно быть гением, чтобы понять, что так на меня влиял стресс – сказывались ссоры с К., поиски квартиры, постоянное ощущение тревоги и небезопасности в отношениях: ну привет, маньяки.

Лучше всего за эти два с половиной месяца я спала в Албании и пару дней после приезда в Москву. А потом никогда такого не было и вот опять: лопнула едва восстановленная безопасность, доверие; в новой квартире нет солнца, а по ночам тыгыдыкал Славик – кот мамы К., за которым я присматривала.

Я скрежетала зубами во сне так сильно (даже с капой), что днем мне было больно жевать.

В сентябре мне предложили протестировать курс по сну, и я решила, что будет тупо не попробовать.

Принцип такой: у тебя есть бот в телеге, его зовут Слипи. Каждый день он присылает тебе статью о том, что можно сделать, чтобы наладить сон – все подкреплено научными исследованиями, никаких «выпиши имена своих бывших и сожги» не будет. Вместе со Слипи вы собираете тебе ежедневный вечерний ритуал – алгоритм действий, которые помогут организму понять, что все, харе тыгыдыкать, давай спать.

Что я имею вам сказать. Если вы думаете, что сейчас я начну размахивать плакатами «слипи спас мне жизнь» - чтобы да, так нет. Мой сон по-прежнему беспокойный, тревожный, и меня кошмарит.

По началу меня вообще бесила вся эта история – я чувствовала вину, когда вафлила вечерний ритуал, а когда с утра Слипи спрашивал меня «ну че, как спалось», мне хотелось забиться в угол, потому что, блин, херово мне спалось, чувак, снилось, что мой парень изменяет мне, вот как. К середине курса это, кстати, прошло – не сны, а чувство вины.

Слипи дал мне другие супер ценные штуки – не знаю, было ли это запланировано или побочный эффект, но:

Даже несмотря на херовый сон, у меня стало больше энергии

У меня появилась привычка откладывать дела вечером

Я перестала красть у себя время на отдых – недавно, я ушла из бара, где мы сидели с Чесноковой, потому что все, у меня время собираться спать. Мне это важно.

Странное чувство, когда программа, робот, код – это то, что заставляет тебя оглянуться и действительно взять себя в руки, помогает перестать откладывать и обкрадывать себя саму, во имя еще одной серии сериала. Ставить нужды своего организма на первое место.

И как бы да – в идеале делать это самому. Но мы же все всё знаем, и ничего не делаем.
Жизнь меняется от действий.

Если вам тоже нужен кто-то, кто поможет начать делать то, что ты все время откладываешь на потом, кто-то, кто поможет поставить свой сон, свой отдых и восстановление в верхушку приоритетов - попробуйте Слипи.

Обычно курс стоит 2990, но по моей ссылке вы его получаете за 990(!) рублей.

займись уже своим сном Открыть/Комментировать

2021-10-10 11:54:33 Ой, ну теперь вы ни за что не угадаете, где я Открыть/Комментировать

2021-10-08 20:57:34 Драматическая пауза

Я очень быстро болтаю. Когда у меня есть силы, то есть.
Если тема мне интересна, если я увлечена разговором – о, меня не заткнуть. Я как фонтан, пробивающийся из-под ладошки ребенка, упрямо бьющий струей прямо в новенький комбинезон.

То ли дело К. Он разговаривает так медленно, что иногда сам забывает (или теряет надежду?), что я все еще жду его ответа. Ну то есть, я спрошу что-нибудь, и он молчит. Молчит так долго, что порой мне кажется, что я накуренная (знаете же как время тянется под травой?) и это в моей голове прошло 10 лет с вопроса, а на самом деле он еще висит в воздухе.

Потом, когда все мыслимые сроки прошли и я выразительно на него смотрю, он пожимает плечами: «а, я не думал, что ты еще ждешь ответа».

Ссориться с ним невыносимо – боже, пока он ответит, я могу уже успеть проговорить в голове все его аргументы, свои, и даже уже помириться с ним, а он все еще подбирает слова.

Вообще-то, темп речи может рассказать нам о состоянии собеседника, говорят нейролингвисты.

Тут все просто: мы делаем вдох между словами и говорим на выдохе. Соответственно, если наша речь не сбивчивая, если мы спокойно дышим – значит, внутри тишь да гладь. Если хватаем ртом воздух, или, наоборот, каждое слово весит целый выдох – внутри что-то происходит.

Во время пауз мы редактируем речь – взвешиваем «сказать или нет?», иногда заполняем паузы словами-паразитами – эээ, типо, вот. Берем тайм-аут.

Редакторская метафора, кстати, круто объясняет, почему мне легко писать посты, тогда как К. не может выдавить из себя и строчки: мой внутренний редактор восхищается филигранными оборотами моих мыслей, а его, видимо, постоянно взвешивает «а уместно ли это? Ай, лучше уберем».


Однако, на мой скромный взгляд, темп речи может рассказать гораздо больше, чем состояние в моменте и даже больше, чем причину затруднений в написании постов.

Давайте наберем тут 400 огонечков, а я расскажу.
P.S. огонечки мне ничего не дают, кроме понимания, что вам интересно.

Будьте щедрыми
#лайфхакикоммуникации Открыть/Комментировать

2021-10-05 19:09:53 ​​А вот теперь уже почти да.

Прямо на следующий день после прошлого #откровенныйвторник, я купила билеты. Завтра лечу в Болгарию.

Неделя выдалась мучительной. Сложности в течение дня не отпускали меня и во сне – почти каждую ночь я просыпалась с криками и в слезах от кошмаров.

Любопытный факт – практически ничто на свете не способно выбить меня из колеи с той же силой, что проблемы в отношениях: борьба с катерами? Пожалуйста. Устроить Вышкагейт? Говно вопрос.

Решить хочу ли я продолжать быть вместе?
Оу, ну нет, это вы как-нибудь без меня, пожалуйста, я тут в уголке поплачу, и ночью поплачу, и еще утром тоже, пожалуйста.

Для меня отношения – всегда точка роста. Это то, где я чувствую себя неуверенно, где мне многому надо учиться: я знаю, как надо, но сложности возникают на моменте «втащить свою травмированную задницу в рамки того, как надо, как я вижу верным». А когда там две травмированные задницы, так это вообще.

Бесконечное количество раз за эту неделю (да и вообще, по-честному, за последний месяц) я спрашивала себя «зачем я это делаю?» - мне больно, мне постоянно больно, и сложно, и тяжело.

И у меня нет ответа, на самом деле.

Ну да, я люблю его. Ну да, я думаю, что то, как мы справляемся с трудностями целительно для меня; вот это вот ощущение – «это не конец света», которое я ловлю каждый раз. Каждый раз, когда мы ссоримся, у меня внутри наступает ураган Катрина – в ушах шумит, перед глазами темнеет, а сердце колотится где-то в гландах. Я чувствую, как мои легкие затапливает раскаленным свинцом, и мне тяжело дышать, и он уже докатился до желудка, его скручивает ужасом, ужасом ожидания - сейчас случится что-то непоправимое.

И ничего не случается.

Ну то есть, мы ссоримся, конечно. Я обижаюсь или К. обижается, отворачиваемся, бросаем друг другу колкости. Но ничего н е п о п р а в и м о г о не происходит. А потом мы разговариваем, разговариваем, пытаемся притереться (ну ладно, в основном, я пытаюсь притереться, хотя уверена, что он сказал бы тоже самое).

Это ощущение продолжительности, того, что все продолжается, «это происходит», как говорил мой самый любимый учитель – перепрошивает мои нейронные связи. Эта перепрошивка болезненна, утомительна, но мне кажется стоит того.

За эту неделю я училась гибкости, терпеливости, отпускать контроль и быть бесконечно уязвимой.

Мне кажется, это и есть «быть вместе», да? Открыть/Комментировать

2021-10-03 10:50:52 До понедельника открыт вход в клуб «блатных душнил» - закрытый канал в телеграме, где я душню еще больше)))

Представь себе что-то среднее между отрядом Дамблдора, где мы сражаемся со всем недопониманием мира и таким «эскалатором» в японских кафе, где тебе подъезжают тарелочки с едой прямо к столу - только вместо суши это пища для ума!

Там:
• события в моменте, которые остаются за кадром в сториз и за буквами в канале - переживания, истории

• размышления, рефлексия по поводу этих событий, прочитанного, новой информации, внутренних процессов

• искренние, живые кружочки, голосовые, ощущение присутствия


Чтобы ворваться, заполняй анкету
https://forms.gle/ZRkKd4T93R2QuLbk9 Открыть/Комментировать