Секс в небольшом городе

2021-12-07 22:53:21 я решила уйти от К., но он согласился на открытые отношения.

Это, наверное, очень кликбейтный заголовок и, в целом, на этом можно было бы завершить #откровенныйвторник

просто причинно-следственная связь у этих событий другая.

В воскресенье я сказала К., что больше так не могу. Я ушла спать в другую комнату, и уже несколько дней чувствовала себя бесконечно несчастной в этих отношениях.

Напряжение в воздухе можно было потрогать пальцами, и это было единственным, что трогали в нашей квартире на той неделе.

К. приходил домой поздней ночью который день подряд, но последней каплей стало для меня то, что говорить мне, что ему невыносимо, когда я встречаюсь с другими или общаюсь с парнями, к которым он ревнует - это нормально. Но когда я сказала ему, что мне будет больно, если он увидится с девушкой, к которой я ревную - он пожал плечами и сказал:

⁃ ну давай тогда открытые отношения, я хочу сам решать с кем мне общаться.

На этом моменте у меня возгорелся пукан настолько, что я решила - больше нечего ловить, все, что надо я поймал.

Я провела целый день в состоянии «мы расстались». Таком, когда на одном конце находится осознание это просто ещё одно расставание, жизнь не закончилась, мир не рухнул, а на другом где-то услышанное слово «Фета» и картинка неначатой коробки феты в вашем общем холодильнике, в вашей общей квартире. Ещё утром бывшей «вашей» и эти местоимения еще теплятся жизнью.

В приступе паники я собралась уехать в Питер - классическая Маша, - но потом мне сказали, что там -18. Поэтому вместо того, чтобы вернуться домой собирать вещи, я просто вернулась домой.


Я не знаю, в чем дело - в бокале вина, выпитом на антидепрессанты? В том, что я бесхарактерная, бесхребетная, застрявшая в позиции жертвы и потому не могу выбраться из ситуации, в которой мне плохо? Или в том, что любовь побеждает и мы оба так сильно друг друга любим, что готовы давать этому шансы, пока есть силы?


Я не знаю.
Но тогда ночью, когда мы в сотый раз гоняли по кругу «почему у тебя такие двойные стандарты» и «ты ж уже на меня наехала, вот я и сделал то, за что ты злилась!», мне захотелось его обнять.


Мы теснимся в обнимку на краю дивана. Я помню, как засмеялась. К. спросил в чем дело.

⁃ я прямо сейчас чувствую, как меня наебал мой внутренний ребёнок. Знаешь, как дети говорят «я только пять минуточек, это последний круг?». Вот и мой сейчас «я только обнять его хочу»

Так я вернулась в нашу общую постель.
Но открытые отношения всё-таки остались. Открыть/Комментировать

2021-12-05 12:58:33 Так, блять, отписываются они! Запомните: правило «мои подписчики ебутся лучше всех» работает только для актуальных, а не бывших, подписчиков! Открыть/Комментировать

2021-11-30 21:33:39 на чистовик жизнь прожить

я уже несколько лет пишу утренние страницы – такая практика, когда с утра первым делом выбрасываешь из головы все на бумагу. пишешь три страницы, не думая про знаки препинания, смысл и орфографию – просто выгрузить. по идее это надо делать пару месяцев, а потом должно помочь.

конечно же, я делаю не так. Пишу их не утром, а когда вспомню, найду время сесть и пять свободных минут. Не три страницы, а одну-две и иногда несколько раз в день. И я их перечитываю (так типо нельзя). Ну потому что я там пиздатые мысли нахожу, а что. Я из них посты потом пишу, как этот, например.

новый блокнот сегодня начала и поймала себя на мысли, что есть какое-то «правильно», которому я все никак не соответствую, а очень хочется. То есть вроде бы и не хочется даже, сознательно, а вот подсознательно свербит – а может надо было как-то иначе? Как-то правильно? Вот новый блокнот, например, начать ручкой красивой, писать аккуратно, или там сначала записать важные мысли из прошлого блокнота..

И я как будто сознательно борюсь с самыми разными проявлениями этого «правильно» - вот этого ощущения, что сейчас не тренировочный раунд, а уже все по-настоящему, на чистовик и надо жить без помарок.

Например, на этой неделе я пошла к психиатру. #откровенныйвторник

Другой хит от создателей «правильно» - это «никогда хорошо не жили, нечего и начинать». Это когда с первого раза не получилось, и со второго тоже, поэтому нет смысла пытаться. Я кучу раз была у разных психиатров и никому не удалось подобрать мне терапию, от которой мне реально стало бы лучше.

И вот сейчас во мне свербит – а вдруг опять что-то неправильно подобрали? А если с первого раза не получится, может ну и не надо, надо ж по красоте, чтобы сразу и с фейерверком.

С любовью, кстати, тоже так – хорошо, когда «правильно», «красиво» - влюбились с первого взгляда, поженились и умерли в один день, кончая всегда вместе. Откуда эта ебала в моей голове?


Неделя выдалась странная – вязкая, в которой утопаешь, как я в транквилизаторах, хорошо, что их отменили сегодня. Я вязала, проваливалась в тревогу, в сериал, в новые знакомства – как будто старый круг общения, старые интересы постепенно отваливаются, спадают как тесная кожа.

Долой черновики, пора впитать, что это не помарки, не ошибки, а жизнь – не экзамен, не тестовое задание, где есть только один правильный ответ.

Это все штрихи, из которых создается моя уникальная картина. Открыть/Комментировать

2021-11-28 11:03:28 Блять, извините, сегодня мне приснилось, что менты подкинули мне пакетик травы и арестовали.

И если про сон с мамой понятно, то это что за херня? Это я ассимилировалась в России и теперь мне снятся «кошмары по-русски»?

P.S. я ведь после короны вообще купить перестала… Открыть/Комментировать

2021-11-27 19:56:45 Сегодня хочется писать как будто в #личныйдневник. Я видела у других блогеров такой формат "болталки", потоковых мыслей, и вот решила "а че бы и да". Откликнитесь потом в комментариях, как вам такое, ладно?

Ночью снилась мама. Во сне она покончила с собой, но тоже так очень по-маминому, драматично - как будто ее офис(?) в большом здании загорелся, взорвался. И все как будто точно спланированная случайность. Она пожертвовала собой ради страховки, чтобы моя сестра получила деньги.

Кек, я, конечно, напряглась, потому что мотивы вполне соответствуют моей маме - она именно так и рассуждает, - но, насколько я знаю, у нее нет страховки, так что думаю, она еще поживет.

Запомнились чувства мои во сне - горечь, грусть, тоска по маме, и в то же время понимание: я сейчас не могу иначе. Я не могу снова начать с ней общаться, и не знаю, смогу ли когда-нибудь.

Сейчас мне нужно заняться своей жизнью, без ее давящей тени над головой, без постоянных триггеров, откатывающих меня обратно, как щупальца, из которых не вырваться - ты тратишь год на терапии, чтобы обрубить видимые, чтобы решить "ну все, я сепарировался", а она запускает другие и тебя снова засасывает в это болото.

Мне хочется по-другому.
Я смотрю на них, на эту семейную систему, в которой я выросла и понимаю - нет, так я не хочу. Мне плевать, контрсценарии, сценарии - я точно не хочу повторять эту судьбу, эту историю, я не хочу тащить на себе травмы предыдущих поколений, не хочу строить калечащие системы, рожать детей от алкоголиков и упахиваться работой, потому что больше ничего в жизни не приносит удовлетворения.

Поэтому даже во сне, я смотрела на взрывающийся офис мамы, чувствовала боль утраты, и при этом понимание - сейчас по-другому быть не может. Может быть, однажды, я почувствую себя достаточно уверенно и устойчиво, чтобы снова начать с ней общаться, и хорошо, если не будет поздно - если моя сестра не высосет из нее абсолютно все соки, если она не покончит с собой ради блять страховки. Ну или они из друг друга. Будет здорово, если не будет поздно.

Раньше я наоборот думала. Ну то есть, страх, что будет поздно был руководящим - я забивала на свою жизнь и на свои ощущения от общения с мамой (истощение, измотанность, боль постоянную), боясь, что я ее потеряю и мне будет еще больнее, что я не использовала это время с умом. Я шла в семейную терапию с мамой, терпела то, что мне после каждой сессии казалось, что меня переехал танк, потому что у меня была идея фикс - обрести маму, пока не поздно.

А сейчас я чувствую, что потратить время с умом - это жить свою собственную жизнь. Жить ее так, как я считаю нужным, обеспечивать ее тем, что я считаю нужным.


Вот вчера была у Чесноковой и мы обсуждали, как расходятся наши жизненные пути сейчас - она купается в гедонизме, я осознанно пошла к психиатру за таблетками, чтобы справиться со страхом близости и избегающим типом привязанности. Она отказывает мужчинам, если они не соответствуют пунктам в ее списке, а я понимаю, что, несмотря на то, что у меня к К. куча претензий, я люблю его, такого, уже сейчас и очень сильно люблю. И не готова отказываться от этих отношений из-за сложностей, даже болезненных сложностей.

И вот я хочу, чтобы у меня были открыты все двери. Я хочу, чтобы у меня была возможность довериться близкому, если мне этого хочется. Я хочу, чтобы я не сбегала каждый раз, когда мне кажется, что мой партнер ведет себя как мама - обесценивает мои переживания ("ну подумаешь, она надела твои трусы, большое дело!"), газлайтит ("да никто тебя не обижает, Маш, твоя сестра гонялась за тобой с топором в шутку!"), нарушает твои границы ("да, я знаю, что ты просила так не делать, ну также невозможно жить, с этими границами!").

Я хочу видеть в своем партнере его самого, а не свою маму.

Я хочу потратить свою жизнь на то, чтобы найти безопасность внутри, опору внутри и перестать ждать от мира и от мамы в частности, что они станут безопасными для меня.

Гораздо эффективнее снова заняться крав мага. Открыть/Комментировать

2021-11-26 16:34:41 Если бы я была Нео, то у меня были бы другие таблетки: что ты выберешь – встать на сложный путь борьбы с тревогой в отношениях или вернуться в знакомый мир дейтинга?

Мы все знаем, что я выбрала на данный момент, однако часть меня нет-нет, да покосится на другую руку. То папка с приложениями для знакомств поманит (вы, кстати, удаляете их с телефона, если в отношениях?), то на тест на незабываемый секс наткнусь.

Фантазировать никто не запрещает: что бы я делала сейчас, если бы была сингл?

Я бы зашла в Пьюр – тиндер уже не тот, как по мне, а вот Пьюр дает как раз то, по чему я скучаю: покалывание в пальцах от предвкушения, от спонтанных планов на вечер, от «а давай пообедаем?».

Я бы почувствовала, как стряхивается пыль с моих навыков флиртовать, как с каждым сообщением оттачивается остроумие, шутки.

Я бы с благодарностью вспомнила, какой огромный мир вокруг и что он не ограничивается кругом моих знакомых. Да, мне неизбежно встретились бы какие-нибудь придурки, но и интересные собеседники тоже. Вот парень преподает историю и политологию в универе, а вот молодой пиарщик, продвигающий современных художников.

Последний, кстати, реальная история – прошлой зимой я познакомилась с ним в Пьюр и мы дружим до сих пор, вчера вон день Благодарения отмечали. Так что если вы думаете, что Пьюр только про потрахаться, так вот нет.

Я скучаю по волнительному предвкушению свидания, по возбуждающей неизвестности первого секса, по человеческому контакту, который случается, когда ты переходишь из статуса «диалог в приложении» к «смотрю тебе в глаза вечером в баре».

Пока я выбираю красную таблетку «отношения», но не теряю надежды, что семейная терапия позволит нам договориться о более открытом формате.

А вы где нынче знакомитесь? Открыть/Комментировать

2021-11-23 19:04:17 Выпадать из блога на две с половиной недели всегда сложно. Возвращаться тоже непонятно как – нагонять все, что хотел рассказать за это время? Наскоком рассказывать о том, что произошло? Извиняться за отсутствие?

Ну вот об извиняться, например.

Возможно, кто-то помнит, а кто-то просто замечал – очень долго я мучилась с отношением к блогу. Мне хотелось чувствовать себя здесь и в инсте как дома, но я все время натягивала жопу на глобус – пыталась применять какие-то техники, делать вовлечение, давать пользу, бла бла бла

В итоге чувствовала себя как в тюрьме – боялась, как ты отреагируешь, что отпишешься, что я разонравлюсь, - пыталась втиснуть темы, которые нравятся мне, так, чтобы они откликались другим. И это нихуя не работало.

Боже, как часто я получаю сообщения о том, что раньше было лучше)) Вот раньше ты, Маша, ходила на свидания, жила в Тель-Авиве, писала про еблю и была веселой. А теперь скучно и мрачно.

И я раньше знаете, как напрягалась? Ой, я бежала открывать Тиндер, расставаться с парнем, брать билеты в жопу мира, пытаться стать собой из 2018. Только на дворе вот-вот 2022, мне уже 30 и я другой человек. Тот же, но другой.

У меня сейчас интересы другие. То есть, я, конечно, все еще та Маша, и мне нравится трахаться и получать новые впечатления. Просто сейчас, тут, в ноябре – мне интереснее исследовать свою психику, залечивать травмы привязанности, быть в отношениях, а не сбегать из них.

И с блогом также выходит. Не хочу извиняться за то, что пропадала и подвесила вас в воздухе с историей про наши отношения.

Потому что я так чувствовала, я заботилась о себе. Я за эти две с половиной недели 2249034 раз думала, что все, мы точно расстаемся, а значит, надо заканчивать это повествование. А потом мы мирились, и все у меня внутри замирало в настороженности – а не ошибку ли я делаю?

В прошлый вторник мы с К. встретились в Стамбуле. За день до этого мы разговаривали ночью и говорили, что пора расставаться, что он не хочет лететь, потому что все сложно и больно, и мы оба устали. Я купалась в злости, агрессии, ненависти к нему – за все изматывающие ссоры, за глухие разговоры.

А потом он зашел в номер, который я сняла вообще-то себе, но дала ему адрес. Я высказала ему, почему обижаюсь, почему считаю, что мы не можем быть вместе; хваталась за волосы от понимания, что это – вообще не то, чего я хочу. А хочу я человека, который меня обнимет и скажет «я слышу тебя, я понимаю, мы это решим». Он сидел на диване, а я присела на край кровати и спрятала лицо в руках от понимания, что все бессмысленно.

А потом он меня обнял.


P.S. Сейчас мы в Москве, и происходит так много всего и мне хочется делиться буквально каждую секунду – потому что мне это интересно.

Не знаю, на одной ли мы с вами волне еще.

Дайте знак, что вам интересно?


#откровенныйвторник Открыть/Комментировать

2021-11-12 18:37:35 Я повела себя как мразь.

Продолжение истории про #монополия - предыдущие части по тегу.

Если отбросить в сторону все переменные, повлиявшие на мое поведение; если не избегать оценки, если не искать объяснения, то как-то по-другому и не скажешь.

Пятницу, когда у К. было свидание, мы начали на съемке - вернее, он снимал шибари сессию моих друзей, а я заперлась в спальне на семейную терапию с мамой. Помню, как эту терапию меня разрывало от возмущения, так, что я срывалась на крик и радовалась, что стены толстые.

Выползла я к ним совершенно размотанная эмоционально: до воскресенья нужно было съехать с квартиры, а я еще не нашла новую; терапия с мамой высасывала из меня все силы. К. заканчивал съемку и поглядывал на часы.

Его свидание трансформировалось в квартирник и само по себе не вызывало во мне тревоги. Я даже не могу сказать, что ревновала. Мне не хотелось оставаться одной, мне хотелось на ручки, ну или хотя бы прилепиться к нему и не заниматься ненавистыми мне делами.

Особо ни на что не надеясь, я спросила могу ли я поехать с ним. К. нахмурился и начал подбирать слова: "ну, это будет неуместно". Я вздохнула.

-—

Сложенные отражатели, камера в шапке - он берет рюкзак и прощается со всеми. Мы с ребятами остаемся пить чай. Я задумчиво смотрю, как Н. собирает веревки от шибари:

- К. некомфортно если, что я приду на сессию к мужику, он ревнует.

- Слушай, ну я могу его понять - иногда есть такой коннект, что прям искры летят. А куда он пошел, кстати?

- У него свидание, вернее, квартирник с девчонкой с Филда, мне туда нельзя, - я поджала губы.

- Кек, какие-то у вас двойные стандарты - тебе нельзя попороться, потому что он ревнует, но при этом он на Филде и ходит на свидания?

Этого оказалось достаточно, чтобы зародить во мне тикающую бомбу сомнения.

—-

По дороге к метро я набрала К. Мой голос поскрипывал от напряжения - я не хотела ссориться, но сдерживать прорывающуюся фрустрацию было почти невозможно.

- В чем дело?

- какие-то двойные стандарты - ты меня ревнуешь к каждому столбу, но при этом тебе ок, что ты идешь на свидание?

- Маш, ты чего? Мы же обсуждали это все, почему двойные стандарты? почему - он задыхался от обиды, - почему ты говоришь мне это сейчас? ты специально хочешь испортить мне вечер?

В животе вибрировало, что он прав, но я продолжила спорить еще немного по инерции:

- Ну да, а что! Мне ничего нельзя - ни порку, ни свечи, ни дай бог ты услышишь как я говорю про Д.

- Маш, я никогда не хотел портить тебе, раз ты уже решила

- А может и стоило!

Я слышала как с каждым моим словом как будто разбивается доверие между нами на маленькие осколки. Он положил трубку. Невидящими глазами я смотрела на свое отражение в дверях, разделенное "не прислоняться" и чувствовала на языке привкус чего-то непоправимого.

Звонила, чтобы извиниться, он сбрасывал. Голосовые по минуте,- "прости, пожалуйста, я была не права, я сорвалась". Его сухие сообщения- "я хотел как лучше. я хотел попробовать, чтобы у нас получилось. почему именно тогда, когда я решил попробовать плюсы полиамории".

Меня сжирало чувство вины - вместо клевого вечера, который мог открыть нам какие-то двери, К. сидел там во дворе на скамейке, обиженный до слез и без настроения.

"оставлю дверь открытой, если хочешь, приезжай потом спать".

Он приехал в два часа ночи. Я знаю точно, потому что проснулась в панике за пять минут до этого, озираясь по сторонам, надеясь, что он пришел, и боясь, что нет. От него пахло перегаром. Я прижималась к нему всю ночь, пытаясь починить то, что между нами надломилось.

Утром он еле разлепил глаза и сказал... Открыть/Комментировать

2021-11-09 21:25:00 ​​Я редко молчу. Честно говоря, меня довольно сложно заставить заткнуться – когда я говорю меньше, чем обычно, К. напрягается и прищуривается: «ты обиделась?».

Но иногда я молчу потому что хочу посмаковать то, что происходит внутри. Как бывает, когда после сна не открывать рот, произносить звуки, потому что тогда это ощущение совсем развеется.

Эта неделя была настолько удивительной, что здесь впору ставить триггер ворнинг – эзотерика.

С прошлых выходных я загорелась идеей поехать в ашрам – о, я хотела в пустыню еще со времен отношений с Л. (мой кинк – мужики, не исполняющие обещания). В прошлом году ашрам был закрыт из-за короны, а в этот приезд мне казалось это совершенно несбыточным – просто снимать там комнату дорого, программы медитации отменили.

И все-таки я все время чувствовала запрос – подружка говорила со мной о медитациях и чакрах, ребята вернулись с мидберна (израильский вариант Burning Man), а знакомый сказал, что в ашраме ищут волонтеров.

Короче, на этих выходных там проходил фестиваль Суфи, я заполнила заявку на лист ожидания для волонтеров, ни на что особо не надеясь – набор закрыли еще неделю назад. Но внутри я очень хотела - не отчаянно «или так или никак!», у меня был отличный запасной вариант, и все же картинки пустыни, знакомых лиц, пространства стояли перед глазами. Я буквально могла почувствовать, как мне будет там.

В среду мне позвонили и сказали, что у них была отмена и я следующая в списке. Да, я получила всратое волонтерство и не те смены, что я хотела; да, выезжать надо было на следующий день в семь утра. Все как-то срослось, сложилось. И уже в четверг днем я вошла в такие знакомые ворота, на землю места, которое реально изменило мою жизнь.

За эту неделю #откровенныйвторник я окончательно стряхнула с себя последствия короны – такой спокойной, цельной, собой я не чувствовала себя давно. Я снова стала спать (алиллуйя), хотя все еще рано просыпаюсь; осталось немного повышенная чувствительность к звукам, но все остальное прошло.

P.S. я знаю, что вы бы предпочли истории о том, как я бешено трахалась в пустыне под голодные взгляды шакалов, а не мои «ресурсные» истории. Я бы тоже хотела разбавить все это горячим сексом, так что мы с вами по одну сторону.
P.P.S. по всей видимости жаркий секс ждет меня только по возвращению к любимому мужику, а про секс с ним рассказывать как-то…. странно? Или не странно? Открыть/Комментировать