Секс в небольшом городе

2021-10-02 21:23:27 Как распознать, что болтаешь с ребенком?

С регистром голоса понятно, но это не единственный способ понять из каких позиций вы сейчас общаетесь.

Мы можем отслеживать:

фразы, манеру разговора - когда человек начинает увиливать, перекладывать все "на кота", и вообще вести себя так, как будто вы только, что поймали его с поличным за поеданием конфет, которые вообще-то для гостей - это верный признак того, что он сейчас занимает позицию ребенка. А вы, соответственно, родителя, который делает пальцем "атата" и заставляет другого виновато зажиматься в угол.

риторика "прокурора" - когда мы занимаем позицию того, кто уличает кого в проступке, мы ставим себя выше другого: я знаю, а ты нет. Я - взрослый и умный родитель, а тебе я сейчас объясню как жить.

внутреннюю реакцию - если вам хочется защищаться, спрятаться за непроницаемой броней, скорее всего, вы чувствуете себя слабее в этот момент, а значит диалог снова не на равных.

Что делать, если другой действительно неправ и нам хочется донести до него, что его действия нас ранят?

Что если на самом деле испытываешь потребность обороняться и чувствуешь, что на тебя нападают, но в ребенка скатываться не хочется?

Именно для этого важно отслеживать эти реакции и удерживаться в диалоге на равных.

Чувствуешь желание защищаться? Оно проявляется у всех по-разному, но физически может выражаться в закрытой позе, в стремлении отодвинуться, закрыться руками, отвернуться. Или выключиться из разговора - смотреть в другую сторону и слушать в полуха, типо "пусть пролетает мимо меня, я вообще не тут"

Скажи об этом.

"знаешь, я чувствую, как будто ты на меня нападаешь и мне хочется защититься, выключиться из разговора" - это поможет удержать диалог на равных позициях: ты контролируешь свои реакции и даешь обратную связь. Другой получает возможность скорректировать свои формулировки и не уходить в родителя.

Хочется обязательно доказать партнеру, что он сволочь последняя и так поступать нельзя?
В этот момент важно вспомнить: другой - отдельный человек, со своими принципами, восприятием мира, ценностями.

Это в твоем мире он сейчас поступил категорически плохо, а в своем собственном он, вполне вероятно, прав.

Когда мы судим другого по категориям своего мира, мы как будто говорим ему - смотри, твое восприятие ненастоящее, не до конца сформировавшееся, неправильное, счас я тебе расскажу как надо. А это всегда вызовет желание защищаться.

Первое, что стоит сделать - отказаться от категорий "прав" и "виноват". Это очень сложно, и я с вами на этом пути, но это оптимальное решение, к которому я пришла.

мы не обсуждаем, кто прав, а кто виноват - мы обсуждаем ситуацию, ответственность за нее и варианты ее решения.

Ответственность отличается от вины тем, что виновный поступил как будто неправильно. А тот, кто поступил правильно в своих категориях, в своем мире - может взять ответственность за свои решения.


Какие еще маркеры знаете? Давайте насобираем на еще один пост
#лайфхакикоммуникации Открыть/Комментировать

2021-10-02 18:14:58 Пост-продолжение про то, как определить что у вас сейчас детско-родительская коммуникация по речи ннннаада??

Давайте, когда будет 100 нада - запилю) Открыть/Комментировать

2021-09-28 20:27:02 Ну, первое, что стоит сказать – за эту неделю я никуда не улетела.
#откровенныйвторник

Хотя, также стоит сказать, что я весьма основательно рассматриваю эту перспективу, и чуть не взяла билеты на вот завтра, но моя взрослая часть ударила по рукам – «фу, брось».

Я очень хочу уехать. Даже мысль об этом дает мне сил.
Феноменальным образом очень многое в последнее время дает мне сил – причем прямо противоположное тому, что как будто бы должно давать силы.

Сплю наидерьмовейше – настолько дерьмово, что я с горя начала проходить курс по сну с ботом «Слипи». И несмотря на то, что курс мне нравится, я научилась расслабляться перед сном, откладывать дела и завела себе вечерний ритуал – сплю я все равно дерьмово! Сжимаю челюсти, мышцы, сжимаюсь вся целиком, просыпаюсь посреди ночи и втыкаю в потолок, а еще мне все время страшно, страшно и больно.

Это какая-то фаза моих отношений с К., хочется верить, что проходящая.

Еще я болела, почти всю прошлую неделю – не корона, так, насморк и кашель, но все равно неприятно.

Болела внутренне тоже – каждый божий день с прошлого вторника меня гоняет между состояниями «я – абьюзер» и «нет, это он – абьюзер». Самое прозаичное, что я знаю, что мы оба – нет. Но гнетущее состояние нет-нет, да накроет. И снова перед сном гоняешь в голове...

Но самое смешное понимаете что?
Что при всем этом – из меня прет продуктивность.

Я записалась на курс по «Химии мозга», посмотрела 4 лекции, законспектировала. Села рассказывать подружке, что узнала, поняла, что в голове все равно каша - пересмотрела еще раз за выходные. Такого со мной не было вообще никогда.

Решила перезапустить «Любить(-ся)» – и года, блин, не прошло. Сначала прогоним его на тестовой группе, улучшим и пустим в жизнь.

Ввела новую рубрику в блоге с этими лайфхаками по коммуникации, и мне так нравится. А вам как?

Откуда-то внутри все равно есть стойкая уверенность -

все получится.

и я ей доверяю. Открыть/Комментировать

2021-09-26 18:10:05 ​​Что такое процессинг?

Наш лексикон во многом определяется инфополем. Например, я не очень понимаю на "твиттерском", зато прекрасно могу объяснить, что имеют в виду говоря "сделать распаковку личности" или "отпроцессить".

Хотя, надо признаться, я НЕНАВИЖУ, когда так разговаривают АААААА

Давайте переведем на человеческий слово "процессинг".
Невооруженным глазом понятно, что это как-то имеет отношение к "процессу" - запомните то, это нам понадобится.

По всей видимости, истоки русского "процессинга" берут начало в психологии - например, в когнитивной психологии "процессинг" - это обработка, усваивание информации, которая может происходить на нескольких уровнях.

То есть, переводя с птичьего "отпроцессить инсайт" - это значит "осознать, что ты что-то понял и усвоить это". Не факт, что вы начнете это применять, но это уже не про процессинг.

Есть еще какой-то психологический термин "процессинг", которые подразумевает недокоучинг и перетерапию - некий тип взаимодействия психотерапевта с клиентом, где первый помогает второму проходить от текущего состояния к желаемому.

Какое все это имеет отношение к коммуникации и общению?

Полиаморы, секс-позитивная тусовка и вообще психологизированное сообщество используют термин "процессинг" для обозначения кооперативных диалогов. То есть диалогов, в которых все участники преследуют одну и ту же цель, знают об этой цели и придерживаются ее.

Однако, помните, я в начале говорила про процесс? Так вот, в этом и прелесть "процессинга" - это как не оргазмо-центрированный секс. Тут как у самурая - только путь.

Цель процессинга - в самом процессе, в проговаривании того, что болит, в обсуждении, в поиске совместных решений и в ценности процесса переговоров как инструмента близости.

Если еще больше переводить на человеческий:

Процессинг - это такой разговор, в котором все стороны заинтересованы в самом процессе разговора, а не поглядывают на часы и закатывают глаза "когда же это уже закончится", внимательно слушают друг друга и сосредотачиваются на том, что всплывает во время проговаривания.

Для всех участников ценны сами переговоры, а не только то решение, к которому они приведут, потому что таким образом они чувствуют внимание и включенность со стороны собеседника.


P.S. если вам показалось, что от текста фонит пренебрежительным отношением к тем, кто использует слово "процессинг" - вам, правда, показалось. Это, скорее, доброе подтрунивание, потому что я сама к ним отношусь:)

P.P.S. Сказать "спасибо", похвалить меня или рассказать как вы понимаете слово "процессинг" (может, у нас не совпадают мнения!) можно в комментариях.

#лайфхакикоммуникации
#переводначеловеческий Открыть/Комментировать

2021-09-24 16:55:46 Что о нас говорит тон голоса Спорим, вы хоть раз оказывались в ситуации, когда во время общения роли между вами незаметно меняются? Еще минуту назад вы по-взрослому обсуждали планы на отпуск, но вдруг вы понимаете, что просрали деньги, отложенные на поездку… Открыть/Комментировать

2021-09-24 15:42:29 Что о нас говорит тон голоса

Спорим, вы хоть раз оказывались в ситуации, когда во время общения роли между вами незаметно меняются?

Еще минуту назад вы по-взрослому обсуждали планы на отпуск, но вдруг вы понимаете, что просрали деньги, отложенные на поездку, и буквально чувствуете, как перестраивается тембр голоса и язык тела. Вы уже не взрослый человек, который знает, как ему лучше распоряжаться деньгами, а ребенок, которого поймали с поличным на какой-то глупости. Начинаете увиливать, замыкаться, огрызаться или наоборот, заискивать.

Может быть, вам это не близко. Я, например, чаще оказываюсь на позиции уличающего перстня родителя, который вопрошает: "как ты мог так поступить?"

На самом деле, не так важно, какую роль вы занимаете. Куда важнее - разобраться как вернуться в позицию"взрослый-взрослый", ведь это тот уровень, где "решение проблем unlocked", где происходит процессинг (знаете, что это? пишите, если нужен пост про процессинг).

Первое, что нам понадобится - научиться замечать, когда именно мы туда скатываемся. Желательно учиться вместе, потому что процесс это обоюдный - если один скатывается в ребенка, то второй неизбежно займет роль родителя, и наоборот. Поэтому полезнее, если оба отслеживают, кто командует парадом в данный момент.

Первым нашим волшебным помощником будет регистр голоса.

согласно Марине Новиковой-Грунд, у каждого из нас есть три голосовых регистра - средний (нейтральный, на нем мы обычно говорим), верхний и нижний. Мы переключаемся между ними неосознанно, в зависимости от роли, цели, темы разговора.

верхний регистр также называют детским - на нем мы говорим, когда занимаем детсткую позицию, когда разговариваем с кем-то, кого уважаем, боимся или считаем более опытными.

на нижнем регистре мы разговариваем, когда хотим выразить сексуальный подтекст или проявить свой авторитет. Знаете, как говорят, что низкий голос с хрипотцой это возбуждает? Или когда называют голос вкрадчивым - он не кричит, не доказывает, но ты точно знаешь, что лучше поступить так, как тебе говорят? Вот это оно.

Итак, сперва мы можем обратить внимание на то, каким голосом говорим мы сами и партнер - это нам подскажет, какую роль мы сейчас интуитивно занимаем - авторитетного родителя? виноватого ребенка? или мы на равных, нейтральных тонах?

В каких ситуациях замечали, что у вас меняется голос? Может быть, вам кто-то на это указывал?

P.S. я, например, часто ухожу в ребенка, когда мне нужно что-то попросить и я боюсь, что мне откажут.

#лайфхакикоммуникации Открыть/Комментировать

2021-09-22 20:46:00 Ненавижу, когда ответом на терапии становится «состояние».

Было бы настолько проще, если бы были правильные ответы, однозначные ситуации, объективные решения, а не вот это вот все.

Приходишь к психологу с запросом: то, что я хочу сбежать – это потому что у меня избегающий тип привязанности или потому что мне правда лучше валить?

И ты натурально ждешь, что тебе скажут – ну вот смотрите, объективно из этих отношений пора валить. Или наоборот – вы, Маша, привносите в эти отношения не пройденную сепарацию с мамой, и сводите партнера с ума.

А она тебе в ответ: понимаете, это все вместе. Это состояние.
здесь я закатываю глаза так, что вижу затылок

«Состояние» - это про оттенки, про разные грани и углы, про то, что в этом состоянии много составляющих.

У меня действительно избегающий тип привязанности, а еще незаконченная сепарация с мамой (это когда ты думаешь, что ты уже все отболел и пережил, общаться с ней перестал, но оно лезет из других щ̶е̶л̶е̶й отношений), проблемы с доверием и сидящая в подкорке модель «все на алтарь любви».

Сверху на это можно добавить годы психотерапии и рефлексии, которые приводят к самосаботажу – это когда какую-то очень базовую часть тебя штормит между «о боже, он самый лучший» и «я собираю вещи», а ты пытаешься удержать это в социально-приемлемых рамках, заставляя себя дышать и медитировать.

А еще есть третья сторона – другой (невероятно, но факт!) тоже неоднозначный человек. Вроде бы и просьбы твои не слышит, и доверие предает, а с другой стороны ты знаешь, что это не потому что злой, жестокий или не любит. Ну, дурак иногда, да. Ну, эгоцентрик, есть такое. Но и любит тебя отчаянно, старается держать равновесие на твоих эмоциональных качелях, не поддаваться.

И вот ты сидишь, крутишь это и так, и эдак, пытаешься взвесить, разделить на понятное – это черное, а тут белое. Хочешь, чтобы кто-нибудь тыкнул в потерянный Х в уравнении, и все бы так сложилось красиво, гладенько, однозначно.

А вместо этого у тебя «но я тысячу раз обрывал провода».
А вместо этого у тебя «состояние».

Состояние, когда пухнет голова от количества нюансов, которые нужно учитывать, потому что правильного, однозначного ответа нет.
Есть только тот вариант, который ты выберешь.


#житьвсвоейголове Открыть/Комментировать

2021-09-21 23:19:07 Эта ситуация разрушает вас.

Эта – это та, в которой я нахожусь последние пару недель.
В какой-то мере для меня стала неожиданностью такая московская осень: уже лет шесть как дождь, слякоть, серость и тоска проходят мимо меня. Из детства и учебы в Вильнюсе мне помнились золотые листья, бабье лето и каштаны.

Когда я приехала в Москву в январе уже работали батареи, а взрыв эндорфинов не позволял хандрить из-за погоды.

Сейчас же в моей голове стучит назойливый, отчаянный голос «я ненавижу то, что я сейчас здесь».

Я отчаянно саботирую отношения с К., потому что они практически единственное, что держит меня в Москве. Даже если я вырвусь на две недели к солнцу, мне страшно при мысли о том, что я вернусь и все снова повторится – восстановленный ресурс, исчерпанный буквально за семь дней.

Боюсь, что стоит мне вернуться, я привезу обратно страх близости, а К. снова сделает что-то, что разрушит мое доверие к нему. Что если это повторится, я не смогу объяснить это тем, что у меня проблемы. Ну знаете, не было модели здоровых отношений перед глазами, где ссориться – это не конец света, тебя не перестают любить, если ты что-то сделал не так и это нормально, когда ты свой собственный приоритет.

Если я вернусь через две недели, если мы переедем в квартиру где-то на 9 этаже с окнами на восток, чтобы выше деревьев, чтобы просыпаться от солнечных лучей, если у нас будет большая кухня и вещи будут лежать по местам, если я буду чувствовать себя достаточно свободной, чтобы делать то, что я хочу…

Если все эти «если» случатся, а я все равно буду чувствовать, что я хочу чего-то другого, что не хочу быть в отношениях – мне придется признать, что я пытаюсь натянуть жопу на глобус.

Всю неделю я не знала, как правильно – не сбегать, быть взрослой и решать проблемы? Сделать то, что свербит внутри, догоняя даже во сне «я не хочу быть здесь» - вынуть себя из этой ситуации, взять передышку?

Моя психологиня спросила меня сегодня: «а если бы вы были своим приоритетом, что бы вы сделали?».

Я бы улетела – не задумываясь ответила я. – Я была бы одна, читала, гуляла.

- Эта ситуация разрушает вас, и чем дольше вы будете терпеть, тем сильнее взорвется.

я выбираю не терпеть, потому что хочу сохранить то, что у нас есть.

А что бы ты сделал/а, если бы был/а своим приоритетом?

#откровенныйвторник Открыть/Комментировать

2021-09-18 13:07:55 Помимо общения, это лайфхак для всех, кто работает с текстом:

Хочешь, чтобы читатель вник в твой текст и прочувствовал его?

Используй глаголы, которые говорят о внутреннем состоянии - хотеть, злиться, мечтать, переживать, ненавидеть, страдать и т.д.

Тоже самое и с отношениями:

чем больше ты будешь пускать людей в свое внутренний мир, тем легче им будет считаться с твоими чувствами, потому что они смогут им сопереживать

Где еще замечали такую штуку? К рабочей коммуникации, кажется, такое не подходит Открыть/Комментировать

2021-09-17 20:41:32 Чужое внутреннее пространство

Есть кое-что, что вы обо мне не знаете. Вернее, есть, конечно, очень много того, что вы обо мне не знаете, а какая-то часть из вас, возможно, знает то, в чем я хочу признаться…
Но дело в том, что до недавнего времени я вообще не знала, что это так и что это что-то… кхм, особенное.

В общем, меня зовут Маша и я – задрот и душнила.
на этом месте должно быть «мы любим тебя, Маша», но…

Честно говоря, пожалуй, до встречи с К. я не подозревала, что мое увлечение эмоциональным интеллектом, химией мозга, психолингвистикой и психосемиотикой – это что-то задротское, неинтересное всем и каждому.

Ну то есть, что разве кто-то может сознательно не хотеть разбираться в том, почему он реагирует так, а не иначе? Как работают эмоции? Что говорят о нас слова, которые мы используем?

Сопоставив стабильно раскрывающийся в зевке рот К. и низкие охваты, когда я рассказывала про что-то узко-специальное, а также обратную связь от нескольких участников Любить(-ся) – мол, Маш, ты говоришь «заголовками», надо больше раскрывать мысль… Пришлось признать неочевидное: далеко не всем людям это интересно. Собственно, так и появились «блатные душнилы».

Однако, я думаю, что тут важно сделать уточнение:

Не всем людям интересно это изучать, но вряд ли я совру, если скажу, что каждый хотел бы, чтобы его общение с другими было максимально гладким, а люди понимали, что он имеет в виду.

Поэтому я хочу начать рубрику, в которой буду доступно рассказывать какие-то интересные факты и лайфхаки из мира коммуникаций.

«Внутреннее» пространство – это то, о чем мы можем безнаказанно врать в тексте. Потому что это никто не может проверить: если вы скажете, что вам страшно, больно или вы думаете о чизбургере, никто не сможет вскочить, махая кулаком «наглая ложь! Он думал о бигмаке!».

Когда мы говорим о себе и о людях – мы можем использовать «внутренние» и «внешние» глаголы; т.е. они соответственно будут говорить о внутреннем и внешнем пространстве.
Если мы говорим о чем-то, что можно увидеть/услышать/унюхать – мы имеем в виду внешнее: «он хлопнул дверью и закричал», «она поставила чашку в раковину».

Используя в тексте в отношении другого не только внешние, но и внутренние глаголы – мы воспринимаем его как «человека как я»: т.е. мыслящего, чувствующего, переживающего, наделенного внутренним пространством.

Про иных людей мы говорим только внешними предикатами – тем самым мысленно относя их к категории «человек как фигура», «человек двумерный».
Это не плохо – есть люди, которые пробегают по нашей жизни мельком, и мы не задумываемся об их внутреннем мире. Плюс, конечно, это не все не категорично и не так работает: «обожемой, он сказал, что я сижу на стуле, значит, он не замечает мой внутренний мир».

Однако, попробуйте обращать внимание на то, как вы говорите и расскажите мне потом – отражают ли ваши слова действительное отношение?

P.S. Это информация из лекции психолингвистки Марины Новиковой-Грунд. Открыть/Комментировать