Секс в небольшом городе

2021-12-29 15:18:24 Минусы того, чтобы выносить это все на публику и делиться в том, что потом приходится делать кучу уточнений и объяснять себя.


Да, в отношениях всегда ответственны оба.

Да, у него тоже есть причины обижаться на меня и вполне себе справедливые - если бы он от меня уходил раз в две недели, я бы его давно послала нахуй. И если бы он выкатил такой пост - тоже.

Да, я нихуя не идеальная - жизнь со мной это эмоциональные качели (потому что я могу прыгать и танцевать от радости и через пять минут расплакаться от грустного момента в фильме), я тоже веду себя как ребёнок и кричу и скандалю и дуюсь и все такое.

Да, я согласна что выкатывать требования в отношениях и ставить ультиматумы - либо ты идёшь к психологу, либо я ухожу нахуй - сомнительная хуйня. Я тоже не оч комфортно от этого себя чувствую и единственное, что меня с этим примиряет - это то, что вообще то он сам хотел к психологу.


И это наверное собственно и тот ответ на вопрос почему я блять не ухожу:

потому что все, что происходит мной воспринимается не как «о Боже это абьюз какой ужас все кошмар».

Я просто думаю «блять, ну мы оба тот ещё подарочек, и живые люди, которые заебались, заебали друг друга, заебались заебываться, и это блять обычная заебаная человеческая жизнь. Ну вот реальная такая, не инстаграмная, где все по алгоритмам - если а, то б. А обычная, человеческая.


Не знаю, понятно ли я объясняю и наверное мне придётся написать ещё один пост с уточнениями, но я попытался Открыть/Комментировать

2021-12-29 13:40:37 Вместо #откровенныйвторник будет среда.

Я жалею, что вернулась. Эти две недели. Пустые, пронизанные затхлым запахом притворства, «хорошей мины при плохой игре».

Конечно, он так и не пошёл к психологу. А даже если бы и да - через сколько это дало бы плоды? Плоды достаточные, чтобы не хотелось биться головой об стенку при каждом разговоре?

Мы не вернулись на семейную терапию тоже - это мой косяк. Я должна была записаться, но подвисла в воздухе, потому что после последней сессии с нашей терапевткой у меня остался привкус недоверия и мне жалко было 3.5к, чтобы выяснять есть ли у него достаточные основания. Искать новую тоже не хотелось, и я все откладывала, прячась за отговорками «да Новый год же, сейчас все на каникулах, вот потом».

Такое ощущение будто пространство между нами - сплошной бетонный слой из обид, разочарований, недопониманий, защит, вытеснений, старых травм. Через него не пробиться, точно не теми силами, которые есть у нас сейчас и не такими чувствами.

Поэтому мы делали вид, что ничего не происходит - разговоры ни о чем, чтобы не поссориться, слова покатые, как бока у яблока, чтобы не зацепиться, не копнуть вглубь ни за что.

Мы как будто пытались постелить мягкую простынь на этот холодный бетон, чтобы спать было комфортнее. Договорились о двух свиданиях в неделю. На первом он мне сказал, что будет работать в новогоднюю ночь, так что под бой курантов я буду одна. То есть, я конечно могу пойти с ним на этот чужой корпоратив, и стоять одна там в окружении незнакомых людей, пока он будет работать.

⁃ ну это ненадолго, я уже в час тридцать освобожусь и мы будем вместе.

На втором свидании оказалось, что перспектива быть вместе в новогоднюю ночь меркнет перед соблазнительным предложением возможной тусовки с какими-нибудь друзьями. Я на антидепрессантах, не пью и не курю, и хочу спать довольно рано - незнакомые тусовки в окружении пьяных или объебаных людей в новогоднюю ночь, пробки, толпы в метро - меня не прельщают. Поэтому тусить он собрался без меня.

Сегодня у нас должно быть третье свидание. А я смотрю вокруг и думаю «да ебаный в рот, что ещё должно произойти, чтобы я просто встала блять и вышла отсюда?»

Что должно произойти, если вчера у меня защемило шею и я все равно решила ехать на рынок. Потому что я знала, что мне очень хочется вкусняшек с рынка, а если я не поеду, он ни за что не поедет один.

Что должно произойти, если по дороге с рынка, где я едва ходила согнувшись, а он капризничал как маленький и ежесекундно спрашивал «а когда мы уже пойдём», он решил, что это удачный момент, чтобы попрекнуть меня деньгами и спросить почему он на рынке один расплачивался? (Потому что у него была наличка, а я расплатилась в магазине и за доставку продуктов, которые мы не купили и потратила в два раза больше). И почему он вообще в последнее время больше тратит и почему мы не можем тратить поровну? (Это во-первых, неправда, а во-вторых, даже если бы было правдой - я в этом не вижу ничего страшного, если вы в близких отношениях, живете вместе и вместе жрете эти продукты, учитывая, что он зарабатывает в четыре раза больше меня).


Что ещё должно произойти, если он безостановочно троллит меня, говорит гадости про моих друзей и подруг, игнорирует мои просьбы этого не делать?


И часть меня сейчас думает: ну бля, Маша, нехорошо так вот выкладывать, трясти грязным бельём в блоге, зачем это так рассказывать, это ведь только твоя сторона истории, а он может вообще по-другому считает, но у него нет возможности себя защитить.

А другая часть думает: как меня блять заебало быть взрослой (НУ ТЫ ЖЕ ДЕВОЧКА, ТЕБЕ НАДО БЫТЬ МУДРЕЕ), заебало быть с развитым эмоциональным интеллектом и понимать мотивы его поступков, заебало уметь в коммуникацию и контролировать диалог, чтобы не скатывался в пизду (это не подкреплённый ничем довод, а это не имеет отношения к разговору, а сейчас ты переходишь на личности).


А ещё меня дико заебало понимать это все и почему-то блять все ещё никуда не уходить. Открыть/Комментировать

2021-12-27 16:05:16 Привет.

я чувствую много вины перед блогом.
Крутила это и так, и эдак, потому что знаю – сейчас кто-нибудь обязательно скажет «ой, ну какая вина, это же твой блог, как хочешь, так и веди, кому не нравится – отпишется».

но я никогда не чувствовала так - мне важно было, чтобы были отношения с аудиторией, чтобы вы видели во мне человека, и чтобы вы для меня не были безликой массой циферок под названием.

но последние месяцы я чувствую, что проебалась. А может уже гораздо дольше? Я влипла в телеге в ту же самую ебалу, от которой бежала в инсте – какие-то твердые рамки, рубрики, которые выходят в точные дни, «концепции» канала и «раскрытие экспертности», тьфу.

и, конечно, мне в этом не сиделось, не впихивалось, а я старалась натянуть жопу на глобус – в итоге каждый пост давался со скрипом, с чувством «должна», оставляя после себя привкус недосказанности.

в голове я складывала пачками темы, которые хотела «дорассказать», «дораскрыть», когда будет вдохновение, когда-нибудь тогда, после дождичка в четверг.

и теперь я чувствую вину, потому что как будто исчерпываю лимит вашего доверия и тепла этими бомбами, которые сбрасываются («я ушла от К.»), следующим за ними молчанием и непонятными возвращениями.

и мне жаль. Это нечестно и несправедливо по отношению к вам. Это, как если бы я прибегала к друзьям только, когда со мной какая-то пизда случается, а потом убегала до следующего пиздеца. Я бы не хотела такого друга на постоянку, если честно.

Простите меня, пожалуйста.
Я очень вам благодарна за поддержку, за теплые слова, за приглашения приютить меня по всему миру, за донаты, за то, что вы рядом и я чувствую, что не одна.

Вы – это то, что я больше всего люблю в этом блоге.



Случайно, но возможно, потому что я об этом думала, последние абзацы этого поста сложились в слова медитации Ho’oponopono – гавайской практики «исправления», «исцеления» мира.


И это именно та медитация, которую я хочу успеть провести до Нового года в Москве – я изо всех сил уворачивалась от этой идеи, но она не отпускает меня.

Поэтому если вы в Москве, и у вас есть два часа свободного времени вечером – добавляйтесь в чат, мы как раз решаем в какой день. Открыть/Комментировать

2021-12-23 19:04:36 Во вторник мы сели за стол переговоров.

В хинкальной. Ну потому что вести переговоры на пустой желудок - пустое дело, это все знают.

Я сказала, что как раньше не могу больше и не хочу: либо мы возвращаемся на заброшенную семейную терапию, либо гудбай, Америка.


Другим моим условием была личная терапия - да, я знаю все мемы про то, что «отправил девушку к психологу, чтобы изменилась, а она поняла, что абьюзер это ты и свалила». Но я не готова ждать, пока человек познакомиться со своими чувствами волею судьбы.

Разговор о личной терапии мы поднимали уже очень давно и возвращались к нему регулярно - я знаю, что К. в принципе готов, и ему это интересно, просто было не на первом месте в списке приоритетов. Штож, настало время его пересмотреть)


Вообще, если вы знаете, что человек давно хочет на терапию, но его останавливает страх ошибиться со специалистом или неуверенность, что это стоит своих денег, терапию можно подарить.

В Ясно например есть подарочные сертификаты, на которые сейчас действуют дополнительные скидосы (5% на пять сессий, 10% на десять).

И с таким сертификатом вы избавляете человека от трёх головных болей сразу:

• он может заниматься со специалистом из любого конца света
• ему помогут выбрать подходящего запросу терапевта
• не надо переживать, что «если б заплатил дороже, психолог был бы лучше» - в Ясно все терапевты стоят одинаково.

Короче, классный способ подарить тот самый билет «в новую жизнь», который все загадывают себе на Новый год. Открыть/Комментировать

2021-12-19 10:53:56 Здравствуй, жопа, Новый год, приходи на елку.

я ушла от К.

антидепрессанты помогают не скатываться в дикую тьму, хотя учитывая мордор на улице…

ситуация, прямо скажем, уебищная - мне некуда особо пойти, чтобы прийти в себя и я мотаюсь по диванам друзей/ сплю на диване в «кабинете» (второй комнате у нас дома).

я бы хотела улететь отсюда куда-то, но пока не пришла в себя не могу понять даже куда

если вы хотите чём-то помочь:

1) можно написать доброе слово @female_af

2) может вы или ваши знакомые уезжают на зимовку/месяц/пару недель и ищут кого-то, кто бы присмотрел за вещами/кошками/собаками?

3) можно поддержать донатом, если хочется

5536 9137 8146 6699

https://yoomoney.ru/to/4100116539988368

ביט: 0532253661
PayPal.me/tinderellalive

4) может у вас есть работа для меня?

5) может есть ещё что-то, о чем я не подумала


Но я очень попрошу воздержаться от
«Я так и знал(а)», «я же говорила», «это точно абьюз»

Наши отношения не были абьюзивными и мне сейчас больно. Открыть/Комментировать

2021-12-14 19:01:53 Эта неделя была про возвращение.
Например, у меня вернулся секс.

Или правильнее сказать у нас? Потому что у меня отдельно особо ничего не вернулось, даже несмотря на открытые отношения. Тут К. уезжал в командировку на пять дней, а я вместо того, чтобы сходить на свидание или секс-вечеринку, взахлёб смотрела «Бумажный дом» и самозабвенно убирала квартиру.

Дрочить тоже желания нет - и дело даже не в антидепрессантах. Внимание, признание:

Я вообще довольно мало дрочу, разве что для обзоров.

С вами #откровенныйвторник - еженедельная рубрика о том, что случилось со мной за семь дней.

Итак, что же вернулось?

Например то, чего, если честно, уже не ждали ни я, ни К. Внезапно, после моего сокрушительного решения уйти и не менее ошарашивающего (для меня самой, по крайней мере) решения остаться - все стало хорошо.

Думаю, дело вообще не в нас, увы. А в том, что начали действовать антидепрессанты, а вместе с ними мои оголенные нервы начали изолироваться))) миелиновыми волокнами (уж очень хотелось выебнуться после курса по химии).

Теперь, вернулась моя улыбка - я стала чаще смеяться над дурацкими комментариями К., а не обижаться и думать «о Боже, это конец света».

Вернулись силы - потихоньку, но я вдруг иногда чувствую, что мне хочется что-то делать. Пока что это руками - я вот связала две шапки, а сейчас вяжу шарф - все в лучших традициях моих предыдущих депрессивно-тревожных эпизодов.

Секс вот вернулся. Пока что он так себе - такой осторожный, как будто мы присматриваемся к другу: а не начнёт ли он нападать? А точно ли я этого хочу? И поэтому как только есть какой-то затык, сразу «Галя, отмена», мы отскакиваем друг от друга, как подростки, которых застукали.

Но это все равно большой шаг - последние три месяца секс у нас случался раз в столетие, если сходились звёзды и мы не ссорились достаточное количество часов, чтобы у К. успевал встать, а я не успевала обидеться.

Я из-за этого знатно переживала, надо сказать. Несмотря на то, что типо «сексблогерка» или именно поэтому?

Секс - это важная форма коммуникации, и ее отсутствие забивало ещё один гвоздь в гроб наших отношений у меня в голове.


Вместе с сексом, я чувствую, что я понемногу возвращаюсь к себе. Как будто кто-то откапывает меня под толщей тревоги, и я вижу проблески света, и даже могу дышать.

Это приятно.
А у вас как дела? Открыть/Комментировать

2021-12-13 21:14:31 медленными шажками я собираюсь вылезти в мир обратно - таблетки, видимо, начинают действовать.
в связи с чем вопрос:

сейчас в канале есть только 2 рубрики - это еженедельная сводка новостей по вторникам (откровенныйвторник) и история нашей моно-поли пары (монополия).

какую рубрику вы больше хотите вернуть-читать-добавить?

- обзоры на секс игрушки
- лайфхаки коммуникации Открыть/Комментировать

2021-12-10 18:20:02 Едва разлепив глаза, он поморщился. Судя по запаху перегара, его накрывало похмелье и каждый поворот головы приводил в движение чугунный шар, бьющийся о стенки черепа. Я принесла ему воды, изо все сил изображая заботливую женщину, в надежде, что это сгладит вчерашний инцидент.

К. рассказал, как прошла вечеринка, разговаривая со мной сдержанно-приветливо. Я чувствовала, что тепло, нежность между нами как будто растворяются, а напряжение густеет.

Мы завтракали за серией какого-то сериала, осторожно обходя взрывоопасную тему стороной, валялись в кровати и даже попробовали заняться сексом. Но спустя пару минут К. отодвинул меня: "я так не могу".

Он встал и начал одеваться. Вообще-то мы должны были встретиться с его подругой (той самой, из-за встречи с которой я захочу с ним расстаться полгода спустя), но теперь я не знала, надо ли мне собираться тоже. "не могу" - это про секс или про отношения в целом?

- мне кажется, ничего не получится. Я не хочу полиамории, мне невыносимо думать о том, что у тебя есть кто-то еще и... Ты не хочешь моногамии, я не знаю, как долго еще смогу так. Не знаю, я не вижу, как это можно решить, - одетый, он сел на диван и опустил голову в ладони. Его кудряшки болтались в воздухе и заслоняли его от меня как занавес.

Я села рядом. Взяла киндл и открыла книгу про эмоции, которую как раз читала.

- слушай, прямо сейчас бессмысленно что-то решать. То есть, не бессмысленно, конечно, но опрометчиво, потому что ты сейчас под влиянием аффекта.

он покосился на меня через пальцы, видимо, не веря, что я действительно решила душнить в этот момент.

А я, весьма довольная собой, с лицом Гермионы Грейнджер, поправила очки и продолжила:
- вот смотри, она пишет про то, что аффект - это просто сводка состояния ресурсов организма, которую мы получаем в течение дня. И когда мы испытываем неприятные ощущения, наш мозг ищет этому объяснения, прибегая к помощи прошлого опыта.

К. очевидно не понимал к чему я клоню и также очевидно не горел желанием слушать, как я цитирую ему всю страницу целиком, чтобы объяснить мысль.

- Короче, тебе сейчас дерьмово - потому что ты вчера набухался, не выспался, у тебя болит голова, мутит и все бесит. Плюс к этому, мы вчера посрались и это тебя тоже напрягает. Но твой мозг прямо сейчас не отделяет мух от котлет и говорит тебе о том, что тебе хуево, и подкидывает в качестве объяснения - наши отношения, а не твое плохое самочувствие.

Не знаю, откуда появилось это хладнокровие, спокойствие и уверенность, но я взяла его за руку и притянула к себе.

- Я тебя услышала про полиаморию. Я не знаю как, но мы это решим. Это не вопрос расставания, а вопрос поиска способа, пути. У меня сейчас тоже нет решения, но мы что-нибудь придумаем - пойдем на семейную терапию, будем ходить на секс-вечеринки, не знаю. Главное, что мы - команда, и мы вместе, и мы найдем способ это решить.

Тогда мы оставили этот вопрос висеть в воздухе, и это был первый шаг к новой концепции отношений для меня.

У этой истории еще овердофига продолжений, но мне если честно кажется, что она вам уже поднадоела))) хотите продолжения? если да, то что именно интересно?

#монополия Открыть/Комментировать

2021-12-08 20:17:35 Занимаешься психотерапией?
anonymous poll

да, сейчас в терапии – 230
53%

ещё не пробовал(а) – 128
30%

уже закончил(а) – 75
17%

433 people voted so far. Открыть/Комментировать

2021-12-08 20:06:25 В понедельник мы были на перформансе, выступала мама К. Мне вообще везет на таких мам своих партнеров – сильных, смелых женщин, постоянно пробующих новое, исследующих себя и окружающий мир. Мама К. занимается терапией через голос, ходит на тайчи, сгоняла в Индию, и занимается перформансом.

Так вот, после, мы пошли пить чай в соседнем кафе. Обсуждали перформанс и истории зрителей, которые представляли на сцене. Мама К. спросила его, что попало ему в сердечко, а я возьми, да и ляпни:

- кек, ну так он же бессердечный!

В этот момент можно было бы съехать на шутке, конечно, потому что безэмоциональность К. это такой семейный мем, но его мама вдруг отнеслась к этому всерьез:

- на самом деле, у него очень большое сердце и душа, Маш, просто

- просто он это тщательно скрывает, - снова влезла я, головой все еще в воскресенье, где я решительно с ним расстаюсь.

- он просто не умеет это проживать, не знает, как обращаться с чувствами, - настойчиво гнула свою линию она.

- ну я и говорю, что надо учиться, иначе жизнь проживаешь не полностью, а так, на полшишечки. А учатся на терапии!

- ой, лучше уж, конечно, как ты, Маш, да? Проживать на все 300%? – К. закатил глаза, я показала ему язык, и мы сменили тему.

Но, как вы понимаете, я не договорила…

Знаете, это была длинная присказка к очень простому выводу:

если эмоциональный мир для вас темный лес, а люди, которые позволяют себе чувствовать и выражать эмоции вызывают агрессию и непонимание

если вы замечаете, что иногда не можете понять – это голод или злость?

если слышите, что где-то настоящая вечеринка, но вы не можете найти вход.

Откройте для себя терапию. Возьмите себе инструменты, которые протрут стекла на ваших очках, чтобы стало Ясно.

Необязательно как Маша на 300% (мне нравится, но это на любителя). Необязательно как Маша на три психотерапии в неделю.
Достаточной одной.

Тем более, что на первую сессию при регистрации у вас 20% скидки по коду TINDERELLA.

В Ясно сессии (2850р), и там психотерапевты, которые действительно квалифицированы: отбор по образованию, опыту и практике проходит меньше 20% специалистов.

Все онлайн, занимайся из любой точки мира, и не трать кучу времени на дорогу.

Ну и шарить в разных подходах необязательно, можно подобрать терапевта по запросу.

Добавить в жизнь ясности Открыть/Комментировать