Секс в небольшом городе

2022-04-15 08:15:31 Сегодня утром его сопение в моей кровати смотрится сильно более уместным, менее чужим.

Сегодня мне почему-то снова хочется быть с ним уязвимой и нежной.

Цикл, что ты делаешь, прекрати Открыть/Комментировать

2022-04-12 13:38:23 Я просыпаюсь, вся в его сперме; засохшие белесые разводы стянутой кожей напоминают о прошлой ночи.
У кого-то фетиш на следы от веревок, у меня – на его сперму.

Потягиваюсь, перекатывая в голове, как всего несколько часов назад я кончала просто от того, как она стекала по спине, между ягодиц и до самых колен, смешиваясь с моей смазкой.

Он лежит рядом, угловатый, не близкий, и меня качает между нежностью и признательностью за то, что мы вчера разделили, и защитной отстраненностью – я знаю, это не тот человек, рядом с которым можно безопасно купаться в чувствах; часть меня не понимает – почему он?
#откровенныйвторник

за пару часов до

Хорошо знать, чего ты хочешь.
Еще лучше, когда совпадают все части паззла и ты можешь сказать об этом в нужный момент правильному человеку, который может это исполнить. В перерыве между обсуждениями разных частей проекта, внутри щелкает осознание: я слишком разогнана, я не смогу сама переключиться вечером на отдых.

Захожу в архив, N. у меня замьючен и спрятан – иначе меня ранит спотыкаться об его имя в списке чатов, - звоню:

- Привет, а ты вечером занят? Нет? Ну, я хотела бы, чтобы ты приехал, скрутил косяк и обнял меня. А потом, возможно, мы бы занялись сексом. Супер. Давай ближе к 10 лучше, ага. Ну, до вечера.

Кладу трубку. Ребята уважительно качают головой – деловой подход. Он тоже так сказал. Ему нравится.

Мне не особо – мне бы, конечно, хотелось иначе. Мне бы хотелось такого, который бы сам предложил приехать вечером и спросил успела ли я поесть хоть что-то за день. Чтобы обнял так, как будто в его руках можно спрятаться от целого мира, и мы бы сидели на полу, прислонившись к кровати, передавали косяк и всматривались в ночное небо. Мне бы хотелось такого, которому говоришь «я твоя», вздрагивая в очередном оргазме, и you actually mean it хотя бы в моменте, и это про чувственное тоже, а не только про животное.

С N. мне надо держать дистанцию, эмоциональную. Ни в коем случае не снимать защит, потому что это бессмысленно – мы слишком слишком разные, наши углы впиваются друг в друга, и у этой системы нет никаких шансов на жизнеспособность. Отказаться от нее окончательно тоже не выходит – каждая встреча оборачивается чем-то забытым у кого-то дома, словно мы оставляем крошки, чтобы найти хоть какую-то дорогу обратно.

С N. я должна быть деловой и холодной, хотя казалось, изначально, нас друг в друге привлекла именно эта игра с уязвимостью – чем еще ты не забоишься поделиться? А если снять вот эту защиту? Но война перемалывает всех – унесла нескольких его друзей там, унесла с ними его способность быть… быть?


Холодность помогает справиться с напряжением, контроль с количеством задач. Почти каждый день я – собранная, серьёзная, решающая кучу задач одновременно; кризис-менеджер; ивентщик; создатель сообщества; social entrepreneur и еще куча лейблов.

Но ночью было иначе. Вчера ночью совпал сорт травы, день цикла, момент, в который моя психика решила выпустить всё, упиханное в тиски регламентов и трелло, животной чувственностью, голодом, выкрученной на максимум чувствительностью – я кончала от того, что он целовал меня, от того, что сосала его член, от того, что думала о том, что хочу сосать его член, от того, что думала о том, что только что кончила. Это было несколько часов непрекращающихся оргазмов, омраченные лишь пониманием, что эмоционально мы бьемся на разных частотах.

Сегодня я проснулась вся в его сперме, и снова подумала насколько чужим он смотрится в моей постели.

Я поднялась, пошла в душ и окунулась в новый день, полный важных задач. Перед тем, как закрыть дверь, мы снова поссорились, снова столкнулись своими острыми углами; чужие, срастающиеся только на такие ночи, мы пытаемся найти конфигурацию, в которой эта система была бы хоть капельку жизнеспособна и не так мучительна. Хотя в другой жизни мы бы, пожалуй, и не встретились вовсе.

#sakartlove Открыть/Комментировать

2022-04-09 20:45:02 первый мужчина, который зацепил меня в Грузии

Он тот же, ради которого я впервые меняю свою политику в блоге - обычно я оставляю первую букву имени и не парюсь. Но Тбилиси очень маленький и здесь все друг друга знают, поэтому из соображений его конфиденциальности все опознавательные знаки будут изменены.

Поэтому же, увы, я не могу вам сказать, какого моего любимого певца он напоминает.


Я встретила его в свой самый первый вечер в Тбилиси - мы с Генри пошли по барам и в одном из них Р. играл на гитаре. Сначала я услышала музыку, то, как сладко его руки перебирали струны - последний раз так хорошо играл Л., ещё в Израиле.

Затем - обернулась и увидела его. Чуть старше, чем мне обычно нравятся (ладно, будем честными, в последние несколько лет мне нравятся те, кто вообще младше меня ), чуть более пьяный, чем я нахожу допустимым. И тем не менее, внутри что-то вздрогнуло.

Я не придала этому значения - 1 марта, ровно неделя с тех пор, как мы с К. плакали, обнимаясь, решив отпустить друг друга окончательно. Что там могло екать внутри? Разве что поджелудочная…

Через несколько недель я встретила его снова - на каком-то мероприятии, в целом, не запомнившемся мне ничем, кроме его жаркого шепота по дороге домой в такси - он решил меня проводить:

⁃ вот и ещё один повод в тебя влюбиться.

Я, конечно, проженная опытом взрослая женщина, но когда вам в ухо шепчет это импозантный грузин, и противный запах табака смешивается с его одеколоном и становится даже почти ничего - ну, это, скажем, задевает нужные струны в душе.

Он приподнял мой подборок ладонью и поцеловал, глядя в глаза. Сама от себя того не ожидая, я ответила. Это ломало все сценарии в голове, которыми я представляла переживание расставания - что не смогу ни к кому прикасаться, буду чувствовать отвращение от секса и потеряю интерес к свиданиям.

*Собственно, примерно так я себя и чувствовала, когда мой сосед в первую же ночь на новой квартире трахнул нашу третью соседку… Типо, «ну дело молодое, че уж тут». Соседку мы правда на следующий день выгнали. Не из-за секса, а потому что денег заплатить за комнату у неё не было, но это другая история.

Поэтому, по инерции и из желания дать себе время переварить такое стремительное развитие событий, я остановила его руку, вовсю путешествующую у меня по талии:

«Я только что рассталась с парнем, с которым прожила год, для меня это слишком быстро».


#моясакартвело

Дальше надо? Открыть/Комментировать

2022-04-08 18:54:53 Спонсор моих Тбилисских приключений – вернувшееся либидо.

Если честно, когда я села в самолет 28 февраля, я была уверена, что либидо прекращает свою деятельность на территории меня на неопределенный срок. Еще до новостей, до кошмарного расставания, у меня была чудесная побочка от антидепрессантов – мне вообще не хотелось секса.

Ну то есть, за исключением нескольких дней прямо в начале цикла, секс меня не интересовал в принципе где-то с декабря. Настолько, что в какой-то момент я перестала брать на рекламу игрушки – только мастурбаторы или массажные масла, потому что мне даже мастурбировать не хотелось.


Пишу этот пост при информационной поддержке магазина @vsexshop - ребята работают на благо секс-просвета в эти дни, и я приняла решение продолжать наше сотрудничество.

Такая история – про побочки от антидепрессантов, - вообще не редкость. У кого-то снижается чувствительность, у кого-то, как у меня, начисто отбивает желание – я даже не знаю, что лучше.

Большую роль в этом сыграли отношения с К. – все было довольно дерьмово, и отчасти я переживала, что отсутствие секса – сигнал, что наш роман умирает. Моментами на меня накатывало желание все исправить, и я пыталась инициировать секс, но эмоциональный пиздец между нами вырубал все попытки на корню.

Доверительный разговор с партнером – одна из тех штук, которые реально могут облегчить жизнь тем, кто столкнулся с исчезновением либидо (неожиданно, да?). Но наши разговоры приводили к тому, что К. не видел смысла заниматься сексом, если мне этого не хочется немедленно. В те редкие разы, когда наши желания встречались, эта конструкция была такой хрупкой, что любое движение могло ее разрушить – встаешь за смазкой? Ну и все, уже перехотелось.

В феврале я пришла к психиатру с просьбой что-то поменять – ну потому что тревожность снизилась, но отношения с К. от этого лучше не стали. Бруксизм тоже никуда не делся. Тогда мы решили снижать дозу – это популярная практика, также как «каникулы». Все медицинские вопросы, пожалуйста, решайте с лечащим врачом, а не потому что вы прочитали в канале.


Сложно сказать, что именно послужило основным толчком для возвращения моего либидо – с одной стороны бесконечные, мучительные ссоры с К., с другой - встречи, на которые я сбегала от этих ссор, и снова чувствовала себя понемногу живой. Секса мне по-прежнему не хотелось, и даже тест-драйв презервативов, который я должна была сделать в феврале, пришлось делегировать паре друзей.


Едва мы расстались, грянуло 24 февраля. Мы продолжали спать в одной кровати и держаться друг за друга, хотя стоило проснуться, как мы начинали ссориться. Я была уверена, что пройдут месяцы, если не годы до того момента, как мне захочется к кому-то прикоснуться.

Но потом случилась Грузия – бесконечная вереница свиданий, любовников и ненасытного желания близости.

Такое ощущение, что моя психика вдруг нашла (вспомнила?) лазейку, чтобы сбрасывать напряжение и поддерживать меня на плаву – и хотя дозу АДов я сейчас принимаю минимальную, я в порядке.


Знаю, что сегодня для многих секс вообще представляется чем-то на грани фантастики – даже думать о нем нет моральных сил, не то что заниматься. Кому-то наоборот – хочется хотеть и непонятно, как вернуть себе желание.


Из того, что работает на мне безотказно – это ощущение безопасности. Чем доверительнее я чувствую себя с человеком, чем больше могу с ним быть собой, открываться, быть уязвимой – тем больше места внутри освобождается для желания. К этому состоянию легко пробираться через разговоры или наоборот, чувственное молчание и прикосновения. Смотреть друг другу в глаза, вдыхать аромат массажной свечи от YesforLov, капать друг на друга тающим воском и прикосновениями говорить «я рядом».

Во @Vsexshop действует 5% скидка на все по коду tinderellalive.

#полюбви Открыть/Комментировать

2022-04-07 17:20:15 Я все время опаздываю.

Это не про реальное положение вещей – тут я почти даже как будто все успеваю, и сама с удивлением на это смотрю «ничего себе, а так можно было?». Я успеваю и поваляться с утра, и сделать йогу, и выйти в утреннюю трансляцию и неспешно позавтракать, и прибрать в комнате, и помыться, и разобрать миллион чатов, выполнить задачи из ежедневника и даже на встречи! Удивительным образом, я успеваю даже лечь спать почти вовремя и отдыхать.

Но вот внутреннее ощущение, что я все время опаздываю не отпускает.
Вчера мы ужинали компанией, где была дочка друга, которая только закончила армию. И одна из девушек стала нас с ней расспрашивать, как было в армии и что нам это дало (ну как всегда)))).

Я в армии поняла, что семь минут – это очень много. Что за семь минут ты можешь успеть пописать, покурить, проверить телефон, подремать, наполнить флягу и еще останется.

И вот сейчас я как будто постоянно живу в режиме «я должна успеть по максимуму в эти семь минут», каждые семь минут, и внутри тикает какой-то таймер, который подстегивает меня мыслью о том, что я опять везде опоздала.

С одной стороны, я как будто успеваю то, что действительно имеет значение – реализовывать свой гигантский проект, встречаться с людьми, заботиться о быте, заниматься сексом, оставлять время на отдых.

С другой, каждый раз проебывая #откровенныйвторник или упуская желание написать пост, или пропадая из сториз на два дня – чувствую себя дерьмово, потому что это тоже для меня важно.

Мне кажется, что я опоздала рассказать вам про любовника, который появился у меня в Тбилиси, и про сексуальный опыт с ним связанный, и про влюбленность, и про какие-то осознания, всплывшие в процессе этого романа – хотя бы просто потому что на сегодняшний день он уже так меня достал, что это как будто нерелевантно. Но ощущается как кусок, вырванный из нашего с вами общения.

Я опоздала рассказать вам смешной опыт куни с грузинским мужчиной – потому что ну, камон, это было три недели назад, эта история уже покрылась плесенью.

Или про то, как я поехала к другому любовнику посреди ночи, а потом так в этом разочаровалась, что через час поехала обратно.

Я постоянно чувствую, что опаздываю, потому что как будто бы дырки в полотне нашей связи становятся слишком объемными, и их становится слишком много и это полотно расползается под моими пальцами, и меня не оставляет мысль, что я опаздываю, чтобы сплетать его обратно.

Как будто каждый ненаписанный пост зияет пустотой, пропущенным звонком, слившимся со встречи другом, с которым ты в какой-то момент решаешь «ну его нафиг».

Сама терпеть не могу, когда мне назначают встречу, а через три часа после оговоренного времени, звонят предупредить, что задерживаются. Не хочу быть такой.


Задайте свои вопросы в комментариях – про что вам хочется услышать, про что рассказать, какие дырки вам важно закрыть в нашем общении? Про Тбилиси? Свидания? Расставание с К.? Проект? Либидо? Маму?


А я обещаю, что наконец полноценно вернусь. Открыть/Комментировать

2022-03-31 18:06:14 Привет!

В Тбилиси солнце.

я снова обложилась какими-то проектами по самое не могу - потому что это как будто должно давать ощущение, что я не бесполезна. Что я делаю что-то важное. Что я занята.

которую неделю обещаю себе, что точно напишу #откровенныйвторник, но потом наступает вечер, а я не могу найти слова, чтобы рассказать что происходит - вроде и так много, а вроде и…

оно снова откладывается на завтра, послезавтра, а там уже и как-то скоро следующий.


есть дни, в которые я просыпаюсь уверенной в себе, устойчивой, с мыслями о том, что я все обязательно разрулю и даже может немножко мир спасу. в другие - захлебываюсь от тревоги, вспоминаю все дыхательные техники, медитирую и ухожу жить в ванне. иногда помогает.


меня мотает между сумасшедшим, животным либидо, и я хожу на три свидания за вечер. в другой день я думаю «божечки, когда меня окончательно отвратит от мудаков» и отправляю все диалоги в архив. Не в бан, не отвратило же ещё.


кажется, будто нет смысла ждать когда это состояние закончится, когда мир станет хоть сколько нибудь стабильным - кажется, что это состояние выкрученной чувствительности, оно теперь новая норма.



как вы? чем живете? как выглядят ваши дни? Открыть/Комментировать

2022-03-20 12:55:29 Хочется, чтобы в Тбилиси перестал валить снег.

Я не взяла с собой тёплых вещей - один свитер, который мы с К. нашли в Стамбуле и шарф из Индии. Хорошо, что догадалась положить термокофту из японского Юникло, иначе я, наверное, околела бы за эти недели.

Раскладывая вещи по кучкам на кровати на Электрозаводской, тогда, 25 февраля, я была уверена, что еду в тепло - погода в Тбилиси показывала +15, а дальнейшего плана у меня не было. Может Тель-Авив? Или Мексика?

Две пары босоножек, биркенштоки, несколько шорт и летние платья - я готовилась совершить переход. Внутренний, внешний - оставить позади чёртову Москву с ее слякотью, серостью, промозглостью - всем тем, от чего я хотела избавиться ещё до 24 февраля. Я собиралась оставить леденящий ужас в России, в стране дементоров и победившего Азкабана, где вход в метро охраняют гоблины в форме. Я хотела стряхнуть с себя оцепенение последнего месяца отношений, расправить плечи, разжать челюсть и расслабить шею. Щуриться солнцу и чувствовать, как природа подсказывает - идёт весна, тепло и свет прогоняют холод и тьму, добро побеждает.


Снег в Тбилиси, мокрый, новогодний, ошалелый, «გიჟი მარტი» (гижи марти - сумасшедший март), будто заблудился, перепутал месяца - неудивительно, мне вообще кажется, весь мир сошёл с ума. Если завтра гравитация станет тянуть вверх, а не наоборот, я даже глазом не моргну.

Холод не отпускает меня из переходного состояния, из состояния «между». Между метаниями, чтобы поднять как можно больше волонтёрских проектов - чат помощи Украине, помощь эмигрантам в Тбилиси, помощь с трудоустройством и связями людям, а может ещё от сохнута поехать в Молдову или Румынию и помогать беженцам там? И метаниями с желанием позаботиться о себе - отдохнуть, заработать, заняться сексом с новым любовником, улыбаться.

Очень хочется, чтобы в Тбилиси закончился снег, и с ним моя внутренняя турбулентность. Открыть/Комментировать

2022-03-19 16:53:09 Я не могу делиться.

Читаю иногда каналы знакомых, думаю "да, надо тоже написать", а потом спотыкаюсь о внутреннюю плотину.
Слова во мне, рефлексия, вместо того, чтобы струиться наружу, бурлит обратно.

Я хочу рассказать про то, чем живу в Тбилиси, про то, что в лучших традициях бразильских сериалов у меня нашлась сестра (?!), про либидо и трехдневный роман, в который нырнула с головой.

И не могу.
Не получается.

Как будто не чувствую права говорить Открыть/Комментировать

2022-03-16 18:27:58 Ежедневные трансляции переезжают на другой канал.

Сегодня целый день провели за уборкой. Отдраить пятикомнатную квартиру - задача не для слабонервных, скажу я вам.
Но чувствуется, что это хорошее начало для того, чтобы потихоньку приводить в порядок свою жизнь - сначала расчищаешь пространство снаружи, а потом постепенно разбираешься с тем, что внутри.

И я чувствую, как постепенно меня начинает отпускать вот эта внутренняя мобилизация - то состояние, в котором я провела последние три недели. Когда не думаешь ни о чем второстепенном - ни о витаминах, ни об укладке, ни об утренних страницах или медитации. Ты просто делаешь то, что должен, то, что нужно и не даешь себе возможности расклеиться.


Меня начинает отпускать потихоньку, как когда с мороза зашел, и руки, кончики ушей горят, оттаивая. Но об этом я расскажу завтра, а пока немного уборки.

Вижу, что многих раздражают ежедневные уведомления о трансляциях, поэтому я решила проводить их в другом месте, где будут те, кому они нужны.

тут

Напомню, о чем речь для тех, кто пропустил.

Каждое утро в 10 по Москве я выхожу в прямой эфир на несколько минут доброты. Там я читаю главу из книги или делаю с вами небольшую медитацию или делюсь мыслями, которые недавно прочитала. Несколько минут доброты как якорь в эти сложные дни, чтобы чувствовать хотя бы небольшую стабильность, получать настроение на день и знать, что вы не одни.


Несколько минут доброты теперь тут.

P.S. У нас также есть поддерживающий чат: https://t.me/+cFk4ERzB2gA4NTc8 Открыть/Комментировать

2022-03-15 09:52:18 Ребята, пятиминутная готовность)

Сегодня читали Glennon Doyle Untamed, глава Touch Tree Открыть/Комментировать