Slava Soloviev

2021-03-07 13:15:18 https://slavasoloviev.com/pro-lyubov-i-ponimaniye/ Открыть/Комментировать

2021-03-06 15:37:39 ​​БУДЬ ВНИМАТЕЛЕН!

Мы слышим эти слова с детства. Часто их прикрикивают, когда мы пытаемся перейти дорогу не оглядевшись или допустили ошибку в домашнем задании. В целом, это больше из категории «веди себя хорошо!».
И хотя это верно, быть внимательным важно, иногда что-то идет не так.

Когда слишком много вещей требуют нашего внимания, мы начинаем юлить.
Мы научаемся притворяться, скользить взглядом по поверхности.

Огромное количество информации, бомбардирующей нас каждую минуту, делает это почти эволюционной предпосылкой. Мы стали экспертами во всем и одновременно ни в чем. Для нас не ценен другой, ведь кажется «я сам знаю!».

Мы искусно разделяем наше внимание и культивируем концепции «многозадачности». Идея сосредоточить наше внимание, исчезает. Иметь что-то одно, быть экспертом в чем-то одном, иметь одни отношения, это кажется слишком примитивным. В этом сложно казаться себе хоть немного значимым, в столь многозадачном мире.

Мы слепы к тому, что считаем незначительным, и нуждаемся во все большей и большей стимуляции, чтобы оставаться вовлеченными даже в важные дела - отношения, других людей. Мы обогащаемся, когда открываемся незнакомцам, которые случаются в нашей жизни, с их уникальными историями и сюрпризами. А для тех, кого мы любим, мы призваны лишь радоваться постоянству их заботы и прочности наших связей с ними.

Быть внимательным - значит просыпаться. Обнулять. Быть очарованным. Это требует практики, это требует чтобы мы открыли этому всю силу наших чувств.

Martha Manning | painting by Peter Chan Открыть/Комментировать

2021-02-01 19:24:05 Наблюдая за своими мыслями и подвергая
сомнению свои убеждения, мы приходим к
пониманию того, что, хотя мышление,
планирование и воспоминания жизненно важны
для нашей жизни, они менее реальны, чем мы
склонны думать. Наши мысли более
ограничены, чем кажется. Обычно мы им верим.
Но установка вопрошания в отношении наших
мыслей лежит в основе практики осознанности.

Насколько прочно и реально то, во что мы
верим? Как заметил писатель Ричард Хейт,
«вождь Генри Римский Нос и его народ свято
верили, что он бессмертен, и они были правы
каждый день его жизни, кроме одного».
Когда мы верим своим мыслям и мнениям,
мы становимся фундаменталистами. Могут быть
буддисты-фундаменталисты, ученыефундаменталисты, психологи-фундаменталисты.

Но независимо от того, насколько сильно мы
верим в свою точку зрения, всегда есть и другие
точки зрения. В сфере личных отношений это
хорошо заметно. Отношения становятся
зрелыми, когда каждый партнер допускает
возможность того, что другой может быть прав
(хотя мы не всегда в это верим).

(Джек Корнфилд, отрывок из The Wise Heart) Открыть/Комментировать

2021-01-29 16:30:17 Свобода никогда не приходит слишком скоро. Для нее не существует назначенного момента. Свобода приходит в силу того, что ее практикуют. Мы прекрасно понимаем, что у нас недостаточно мускул для свободы и не знаем, как дать ей ход. Вместе с тем, нам известно, что научиться свободе можно только осуществляя ее. Это очевидно.

(Беседа с Мерабом Мамардашвили, журнал Esprit, N 179, fevrier 1992) Открыть/Комментировать

2021-01-27 18:47:18 ​​7 СТАДИЙ РАЗВИТИЯ СВОДНОЙ СЕМЬИ по Патришия Л. Папернов:

1. Фантазии.
- Мы любим друг друга, все будут рады этому факту.
- Родители с радостью примут нового партнера.
- Дети будут рады, новой маме-папе.
- Даже бывший, бывшая будут счастливы (будет кому присмотреть за детьми, пр.).

2. Погружение.
- Все более отчетливо, проявляется реальное положение дел.
- Первые столкновения с негативными чувствами (ревность, обида, гнев, неполноценность, отчаяние).
- Замешательство биологического родителя (дети не начинают любить пришедшего дядю-тетю, наоборот имеют тенденцию вернуть прежнюю семью).
- Возникают тревожные состояния: что-то не так, но что именно, понять не удается.

3. Осознание.
- На этой стадии осознаются и даются имена болезненным чувствам.
- Улучшается понимание биологической привязанности к родителю (пришедший партнер, перестает претендовать на роль отца-матери).
- Отказ от фантазий, первые попытки действительно узнать, членов новообразовавшейся семьи.

4. Мобилизация.
- Хаотичный и напряженный период, характерный большим количеством конфликтов на «пустом месте».
- Конфликты увеличиваются из-за того, что все чувствуют себя безопаснее друг с другом.
- В основном, это проверка членами семьи собственного влияния: Могу ли я влиять на новообразовавшуюся семью?
- Конфликты на данной стадии важны, поскольку именно они в последующем приведут к столь необходимым изменениям в семье.

5. Действия.
- Начинают формироваться психологические границы в семье.
- Появляется возможность диалога.
- Вы начинаете испытывать большую надежду, в отношении новой семьи.
- Заключаются новые соглашения о том, как будет функционировать семья. Эта стадия изменит структуру семьи и очертит новые границы семейных отношений.
- Кажется, что все начинает складываться. Семья может начать функционировать, не уделяя постоянного внимания пошаговым вопросам.

6. Контакт.
- Внесенные изменения на стадии действия, создали семейную жизнь, с которой легче справляться.
- Мачеха или отчим занимают свое значимое положение в семье.
- Еще меньше внимания, уделяется пошаговым вопросам, меньше споров, выяснений отношений.
- Отношения перерастают в более любящие и становятся источником поддержки.
- Сводная семья в целом, становится достаточно осведомлённой о потребностях друг друга.

7. Разрешение.
- Конфликты теперь, не вызывают запредельных переживаний и считаются нормальной частью жизни, рассматриваются как естественная составляющая отношений.
- Роль отчима или мачехи теперь, приносит удовлетворение, поскольку появляется понимание, что вы являетесь ценным ресурсом для своих приемных детей (например, определенные вопросы дети обсуждают только с вами).
- Некоторые дети больше довольны новой семьей, другие меньше - это уже не вызывает противоречий, появляется простое принятие данного факта.
- Семья вырабатывает собственную идентичность.

Предварительные данные о количестве времени, которое занимает этот процесс:
Семья с высокой интенсивностью развития, завершает полный цикл сводной семьи примерно за 4 года.
Со средним около 7 лет.
С медленным темпом от 8 до 12.
Некоторые семьи из последней группы заканчивают разводом, другие остаются застрявшими на ранних стадиях, и лишь небольшое количество переходит к завершению цикла сводной семьи. Открыть/Комментировать

2021-01-25 16:57:32 ​​Повседневная осознанность существенно повышает вероятность того, что любая деятельность приведет к расширению нашего взгляда на мир и понимания того, кто мы есть. Это простое напоминание себе о полноте бодрствования в противовес блужданию в своих грезах наяву.

Хотя мы не в состоянии, полностью находиться здесь и сейчас, в этом и нет необходимости. Важно понимать что излишне - постоянное, пребывание в мечтах или тревогах о будущем или излишнее переживание о поступках в прошлом - бессмысленно.

Находиться на рабочем месте и делать свою работу, это не одно и тоже. Чрезмерное прожектерство, равно как и страдания о прошлом, зачастую просто бегство от себя. Бегство от тех решений, от той ответственности, которая никуда не девается в настоящем.

Грезить наяву - это находиться далеко от себя:
- далеко от тех подлинных чувств, что я сейчас испытываю;
- далеко от тех событий, которые происходят со мной сейчас;
- далеко от того момента, в котором я живу сейчас. Открыть/Комментировать

2021-01-19 18:31:15 ​​Когда мы говорим себе: «Я - не мои мысли!», у нас появляется возможность заметить свои мысли.
Замечая их, можно обнаружить что большинство из них отнюдь не гениальны, напротив весьма банальны и рутинны.

Это не значит, что нам нужно избавиться от них. Это значит, что нам желательно иметь реалистичные ожидания, от собственных мыслей.
Для этого их стоит заметить.

Art by Marianna Wladimirowna Werefkina Открыть/Комментировать

2021-01-18 16:30:39 ​​На станции вашингтонского метро Джошуа Белл, один из величайших скрипачей мира, играл на скрипке стоимостью более 3 миллионов долларов. За те 43 минуты, что он играл, мимо прошли 1097 человек. Только семеро остановились послушать. И те задержались на пару минут.
За два дня до этого Джошуа Белл играл ту же программу в Бостоне, где билет на его концерт в среднем стоил около 100 долларов. Минимальный гонорар Джошуа Белла за концерт составляет 75 000 долларов. Как столько людей могло пройти мимо?

Лишь на первый взгляд эта история о нашем невежестве. О предвзятости нашего внимания. О нашей закрытости, спешке, загруженности, неумении видеть прекрасное в жизни.

Нам кажется, что мы внимательны. Нам кажется, что мы справедливы. С детства, мы слышим истории о торжестве правды, о победах героев. О том как «настоящий талант», обязательно преодолеет все трудности и сказка завершится счастливо.

Настоящие трудности возникают тогда, когда мы начинаем верить в это. Верить в то, что мы живем в мире, где справедливость это константа, а столкнувшись с трудностями, нам обязательно на помощь придет герой.

Реальность такова, что мы пытаемся быть справедливыми, но очевидно что, не всегда это у нас выходит. Мы пытаемся быть осознанными, но это то, что постоянно от нас ускользает.

Надежду вселяет факт, что в постоянных попытках стать «лучше», похоже мы действительно становимся «лучше». Открыть/Комментировать

2021-01-17 17:36:39 ​​Самосострадание всегда упирается в тупик, когда мы задаемся вопросом: «Кто кому сострадает?».

Подлинное сострадание невозможно, без знания себя. Не имея внутренней карты, не уделив должного времени внутреннему путешествию. Это не появится вдруг. Этому предшествует, длительный период узнавания себя. Знания своих частей, идентичностей, проявлений.

Можно ли проявить сострадание к своим детям, не зная их? Не понимая их желаний, не зная их возможностей - способностей? Это возможно, но скорее всего это будет игра, в «доброго родителя». Который просто желает, откупится от ребенка очередной игрушкой.

Сострадание к себе - это больше, чем утешительные фразы, которые мы говорим себе, во время стресса.
Это смелое путешествие в разные части нас самих: хорошие и плохие, прекрасные и уродливые, нелепые и мудрые, напуганные и решительные. Чтобы подружиться с ними.

Illustration by Mary Herbert Открыть/Комментировать

2021-01-14 20:33:08 ​​ПРО ЭМОЦИИ И ПОСЛЕДСТВИЯ

Обычно, когда мы пытаемся улучшить что-либо в своей жизни, первым делом необходимо заметить, что происходит прямо сейчас. Помогают нам наши эмоции или мешают: жить, развиваться, строить отношения?

• Не существует хороших или плохих эмоций. По правде сказать, вообще мало кого интересует или беспокоит, подобное разделение. То, что нас на самом деле волнует - это последствия.
Например:
- Чувство стыда, не дающее отправить резюме на должность, которую вы достойны;
- Страх отвержения, мешающий признаться, в своих чувствах другому;
- Гнев, не дающий возможности увидеть ситуацию объективно; пр.
Последствия здесь: жить не своей жизнью; ходить на работу которая не по душе; жить с человеком, которого не любишь; жить в плену собственной иллюзии.

• Мы редко обращаем внимание на свои чувства и это верно, то что происходит в реальности гораздо важнее. Но также верно и то, что наши эмоции влияют на наши действия.

• Процесс обращения внимания на свои эмоции, размышление о них, наблюдение за тем, что происходит, когда вы используете различные стратегии регулирования - укрепляет ваши психологические мышцы.

• Именно наши эмоции определяют, каково нам жить и каково другим жить рядом с нами. Лучшее понимание своих эмоций и эмоций других людей дает нам больше свободы в формировании эмоционального опыта.

Illustration by Marie Muravski Открыть/Комментировать