Slava Soloviev

2021-04-16 11:34:34 ​​Каждый разговор уникален. К нему невозможно подготовиться всецело. Это характеристика любого диалогического процесса, а не ошибка. Поэтому диалог всегда требует определенных догадок.

Это не драма, просто особенность контакта. Безусловно мы должны быть понятны собеседнику, возможно иногда, даже необходимо прикладывать усилия, чтобы тебя поняли. Но в целом важно помнить, что мы никогда не будем достаточно ясны для другого, а временами и для себя.

«Мне кажется, что я тебя понимаю!»

Тем не менее научиться прислушиваться к отсутствующим или недоговоренным вариантам - это обычный навык, который естественно развивается в контакте.
И честно говоря, не является чем-то сверхъестественным.

То есть, ваша ответственность быть понятным, но также, ответственность другого, в том чтобы вас понять (если ему это конечно, нужно). Открыть/Комментировать

2021-04-14 14:59:31 ​​Жизнь - это не личное.

Весьма полезный философский принцип, который необходимо учитывать для того, чтобы понимать, общую картину - жизнь не является, личной. Даже когда кажется, что это так.
Мы очевидно ограничены, в том, чтобы распоряжаться собственной жизнью так, как нам заблагорассудиться. Подобная обусловленность проистекает из такого простого факта, что мы социальны по своей природе.
Иначе говоря, чем менее мы социальны, тем в большей степени, мы можем считать собственную жизнь, чем-то личным.
Сложность здесь в том, что чем менее мы социальны, тем менее это похоже на жизнь. Жизнь на необитаемом острове - лична, но она же разрушительна для нашей психики.

Стоит помнить, что чаще всего нас не устраивает баланс, между личным и социальным. Но как первое так и второе, для нас является необходимостью.
Это лишь кажущееся, что крайности лучше. Лучше быть: сильным, красивым, богатым, социальным или одиноким. Лучше уметь балансировать. Именно это дает нам возможность адекватно реагировать на новые обстоятельства.

Photography by Keiji Uematsu Открыть/Комментировать

2021-04-13 17:49:37 ​​Представление о том, что жизнь не имеет объективного смысла (некоторые поначалу находят это крайне тревожным), содержит и хорошие новости: космическая бессмысленность всего, дает именно тот пустой холст, на котором мы можем создавать и заявлять наши собственные наборы смыслов.

Это помогает нам заметить, что у нас есть способность генерировать смыслы. Особенно это актуально если старые смыслы, утратили или переросли свою полезность.

Если бы наша жизнь имела предопределенный смысл, создание собственного было бы более сложной задачей. Что в свою очередь, усложнило нашу способность к адаптации.

С другой стороны, смыслы которые мы придумываем - это палка о двух концах: мы часто спотыкаемся о собственные творения, забыв, что именно мы наделили их смыслом. Открыть/Комментировать

2021-04-11 17:14:08 ​​Слишком часто многие терапевты действуют под «тиранией условностей». Их практика загромождена, новыми, модными, сверх эффективными методами, инновационными подходами, они рьяно придерживаются доктрины своего направления, всегда апеллируют к последним супер достоверными исследованиями. Это совсем неплохо.

Но в то же время нельзя забывать что эффективный терапевт - это просто тот, кто слушает без предубеждений, свободен от попыток вписать вас в формулу и не будет судить или транслировать чувство превосходства.

Терапия это просто «разговор о жизни». Хорошая терапия просто должна создавать безопасную атмосферу, в которой можно идти на риск, получать удовольствие от живых отношений, замечать близость.

Возможно это не подходящее описание, для нового направления терапии. Маловероятно что это поможет собрать семинары или продавать книги.
Но после многих лет практики, нашей часто сбивающей с толку профессии мы обнаруживаем, что именно это отражает суть эффективной терапии.

GoodTherapy | photography by Gilbert Garcin Открыть/Комментировать

2021-04-10 15:46:12 ​​Сложные обстоятельства, уменьшают наше ощущение контроля. Что в свою очередь вызывает в нас тревогу. Не желая признавать уменьшение контроля, мы можем прибегать к псевдоконтролю. Создать иллюзию контроля, там где объективно ее нет. Например, контролировать близкого человека. Мы не властны над судьбой и жизненным выбором другого. Мы можем рекомендовать, но не заставить, другого, сделать тот или иной выбор.

Обвинять - это способ псевдоконтроля. Обвиняя мы получаем разрядку, от ощущаемого нами дискомфорта и боли. Это обратно пропорциональный процесс, подлинному контролю. Поскольку здесь нет попытки решить проблему. Скорее наоборот, важно чтобы проблема оставалась, это даст возможность для очередной разрядки - приступа праведного гнева. Открыть/Комментировать

2021-03-17 17:07:27 ​​Чем безопаснее отношения в паре, тем больше пара способна на поддержку ребенка.

Иногда мы думаем, что должны многим жертвовать, ради наших детей. Но возможно один из величайших подарков, которые вы можете дать детям - это хорошие, безопасные отношения со своим партнером.

Потому что это то, что вы для них моделируете - это их будущее.

Дети не будут делать то, что вы говорите, они будут делать то, что вы делаете.

Надежная привязанность предполагает что вы свободно выражаете свою точку зрения, не боясь что это разрушит ваши отношения. Вы можете быть собой, в этих отношениях.

Если вы избегаете всякий раз, сложных разговоров, боитесь проявить себя, притворяетесь для сохранения отношений. Дети чувствуют, существующее напряжение в доме. Они возможно не понимают, но они точно ощущают, что не находятся в безопасности.

Выражать свою точку зрения и манипулировать или пытаться влиять, проявлять насилие, заставлять, издевательски подшучивать - это разное.

Art by Claude-Joseph Vernet Открыть/Комментировать

2021-03-15 14:28:58 ​​Доброта у детей, появляется в тех семьях, где к детям добры.
Дети изначально, имеют огромное желание взаимодействовать со своей семьей - сотрудничать и работать в команде.

Если родители целенаправленно (из-за некомпетентности ребенка - «Мне после твоей помощи переделывать!») отлучают ребенка от работы по дому или от участия, в принятии важных семейных решений. Говорят ребенку пойти поиграть, посмотреть телевизор или чрезмерно управляют его помощью с множеством инструкций и исправлений. Маленькие дети теряют интерес - не только к работе, но и к помощи своим родителям.

Проще, не всегда лучше. Безусловно, игнорируя помощь ребенка, взрослый экономит массу времени. В то же время, упускается возможность научить ребенка, сотрудничать и работать вместе.
Нам как родителям, важно уметь (желательно искренне) показывать то, что мы нуждаемся в помощи своих детей. Родительская семья - прообраз общества, сложно жить в обществе, где в тебе не нуждаются.

Art by David Hockney Открыть/Комментировать

2021-03-13 15:56:45 ​​Оценка угроз - это то, что наш мозг делает естественным образом. Находясь под воздействием стресса, не чувствуя себя эмоционально в безопасности, мы склонны преувеличивать угрозы.

Так мозг, экономит наши силы. Если угроз много, проще совсем не выходить «из домика», чем тратить силы на понимание кто враг, а кто друг.

Когда близость в паре, развита не достаточно, партнер может оказаться за пределами вашего «домика». Выглядит это как невозможность диалога, ощущение, что вас не услышат, не поймут, будут обвинять, пр.

Как правило, это усиливает стресс, вы чувствуете одиночество, а партнер изоляцию. Ситуация усложняется.

У подобного могут быть объективные и субъективные причины. Например: объективно партнер, когда вы в стрессе, постоянно вас винит, и субъективно партнер обычно поддерживает, но сейчас «кажется» все будет по другому.
Если «кажется», то проблема здесь не с партнером и не с вами, а со стрессом.

Как взрослые люди мы ответственны за свой уровень стресса, если вы понимаете про невыносимость, ваша задача - остановиться. Без остановки, здесь не обойтись. И со временем начать диалог.

Нужно понимать что будущего не знает никто, ваш мозг, в том числе - это факт. Как отреагирует партнер вы не знаете, но вы в состоянии предполагать.

Предполагать - это значит, что возможно, будет так.

Предположение строится на основании прошлого опыта, если вас всегда поддерживали значит вероятнее всего и сейчас будет так.
Другие предположения, просто не имеют под собой основы. А предположения без основы, бесконечны. Открыть/Комментировать

2021-03-12 17:57:08 ​​Существует пропасть, между словами: «Спасибо, что вынес мусор!» и «Я понимаю, что сейчас у нас тяжелые времена, но я вижу, ты пытаешься!». Признательность и привязанность в паре, имеют свою глубину.

И довольно сложно заметить эту глубину, не подвергая отношения испытаниям. Принцип «Друзья познаются в беде!» характерен и для пар. Безусловно никто в здравом уме не будет усложнять себе жизнь, лишь бы проверить отношения с партнером. Но с другой стороны, жизнь и так сложна, не замечать поведение своего партнера в трудных ситуациях - это не замечать реального человека и его отношение к вам.

Конечно у отношений существуют разные этапы. Грустно, когда молодые неокрепшие отношения, подвергаются давлению со стороны родителей, друзей или просто сталкиваются с реалиями жизни: работа, отношения на расстоянии, финансовые проблемы, здоровье, пр.

Если вы строите дом, он должен быть надежный, он должен защищать вас от невзгод - в этом смысл. Глупо требовать от начинающихся отношений надежности - вы просто выбрали место для строительства дома.

Находясь в продолжительных отношениях, нормально начать чувствовать большую привязанность к партнеру, надежность, крепость существующей между вами связи. Также очевидно что что-то не так, если время идет, а подобного не ощущается.

Art by Aniela Sobieski Открыть/Комментировать

2021-03-09 17:01:50 ​​СКАНДАЛ И КОНФЛИКТ

• Конфликт в отношениях служит определенной цели: это возможность лучше узнать своего партнера и развить более глубокую связь, когда вы говорите и работаете над своими различиями.

• У каждого из нас своя стресс-устойчивость, для одних конфликт выносим в большей мере, для других в меньшей. Принятие особенностей своих и вашего партнера, поможет вам говорить «о сложном» с пониманием.

• Частые конфликты безусловно, сложно выносимы. Это работа, которая требует много сил. Какая бы у вас не была стресс-устойчивость, помните что она не бесконечна.

• Излишне занижая уровень агрессии в отношениях, вы рискуете пересечь черту, где отношения ощущаются как безразличные.

• Скандал это конфликт, без цели. В скандале нет задачи услышать другого, высказать свое объективное мнение, и тем более прийти к решению. Это просто выпуск пара, накипело. Не стоит воспринимать это лично. Даже если партнер, пытается убедить вас в обратном.

• Скандал скоротечен и завершается также быстро, как и начинается.

• Если вы имеете дело с близким вам человеком и вы в силах контейнировать его переживания - лучше это сделать. Любящие отношения - это сходить с ума по очереди.

• Если вы сами в стрессе, вы имеете дело со взрывоопасной ситуацией. Даже самые хорошие отношения, могут не устоять.

• Скандал может являться предиктом конфликта. Где после того как вы эмоционально наговорили «грубостей» друг другу, вы переходите в фазу конфликта - пытаетесь разобраться что и почему.

• Часто бывает так что пара много скандалит, но практически никогда не конфликтует. Также частая ситуация, где пара боится конфликта и не конфликтует, поскольку под конфликтом подразумевается скандал. Открыть/Комментировать