Paula Rotterdam

2021-06-10 18:09:11 Как формируются наши знания о себе и о мире

Не буду оригинальной, если скажу, что все идёт из детства.

Зачем нам вообще возвращаться в наше прошлое? Все очень просто - чтобы понять, откуда вообще растут ноги у наших убеждений. Где мы первоначально получили все то, что сидит в нашей голове до сих пор.

Процесс, который отвечает за формирование наших знаний о мире, называется интериоризацией.

Ребенок рождается без каких либо знаний — он познает мир в процессе своего развития.

Родитель подкрепляет это вербализацией, называя тот или иной предмет: «Это дерево, видишь, у него зеленые листочки».

Таким образом ребенок интериоризирует — усваивает знания, они приживаются и становятся естественным знанием. Мы же не задумываемся о том, почему небо голубое, а трава - зелёная. Мы просто это знаем и все.

Но, наряду с такими естественными знаниями и фактами о мире, ребенок также интериоризирует схемы поведения, взаимодействия, убеждения родителей. Они становятся естественной частью его.

Потом очень трудно отделить эту часть от себя, поскольку она впитана с «молоком матери» и представляет собой уже часть личности человека.

В свою очередь, часть этих убеждений о мире и людях может быть ограничивающими убеждениями, мешающими нам жить.

Как отличить ригидное (ограничивающее) убеждение от факта?

Здесь есть два признака:

1. Маркером ригидных убеждений служат такие слова как: все, всё, всегда, никогда
2. Если есть хоть один человек в мире, у кого это не так, то твоё убеждение ложное

Задание: вспомните, какие убеждения транслировались нам родителями и значимыми взрослыми в детстве? И какие из них влияют на вас до сих пор? Какие из этих убеждений являются ригидными согласно вышеприведенной схеме?

Для удобства их можно разделить на сферы:

О вас (о вашей внешности, характере, других вещах)
О других людях
О деньгах
Об отношениях
О красоте
О здоровье
О работе

Делитесь тем, что получилось, если есть такая потребность)

Пример:

У меня есть подруга Оля, которая при росте 176 считает себя дылдой и имеет комплексы по поводу роста.

Почему?
Потому что мама все время говорила ей: «Оля, достань воробушка», «Оля, выкрути лампочку из столба».

Мне же такого не говорили, поэтому при таком же росте (ну ладно, я на см пониже ) я никогда не считала себя дылдой. Наоборот, всегда хотела быть повыше.

На курсе мы будем разбирать наши ограничивающие убеждения и перерабатывать их. Это поможет вам избавиться от блоков в сознании, которые ограничивают наш потенциал.

Ещё момент: на наши представления о себе и о мире сильно влияет социум, в котором мы находимся.

У меня ещё целый чек-лист на тему того, как общество влияет на женскую самооценку.

Называется он «останешься одна с 40 кошками», и в нем поднимаются следующие темы:

⁃ Особенности ЖГС и их влияние на нашу самооценку: синдром донора, двойные послание, внушение ответственности за других и тд
⁃ 5 признаков здоровых отношений
⁃ 4 столпа здоровой самооценки
⁃ женские «мудрости», убивающие женскую самооценку: мужики полигамны, отношения - ответственность женщины и тд и их разбор с тз психологии

И если ты хоть раз думала, что тебе нужно уступить, потому что ты женщина;

или быть мудрее и не вступать в конфликт;

или прощать полигамному мужику реальные или потенциальные измены - то обязательно почитай.

Поймёшь, откуда у нас эти коллективные женские «ноги» растут.

Продукт бесплатный, поэтому я всячески рада его распространению Открыть/Комментировать

2021-06-10 17:50:22 Как не проебать свою жизнь

В теории все просто:

Делай то, что хочешь и не делай того, чего не хочешь. Ставь цели и иди к ним, невзирая на мнение окружающих. Отсекай из жизни токсичных людей. И так раз за разом.

Но на практике все чаще всего получается как того анекдота: «чисто теоретически, у нас три миллиона долларов, а чисто фактически - две бляди и старый пидорас».

Почему же так происходит?

А потому что наша психика устроена чуть хитрее лабковского «хочешь идти - иди».
Например, у нас есть убеждения, которые влияют на наши решения ПОДСОЗНАТЕЛЬНО.
Или психологические защиты, из-за которых мы не видим своих возможностей.
А также на нас и наши решения влияет социум и принятые в нем нормы и идеалы. И много чего ещё.

В итоге мы, сами того не хотя, живем чужими принципами и идеями;

движимые чувством вины, миндальничаем с теми, кого по уму уже давно надо бы нахер послать;

сдерживаем свою агрессию и негативные чувства, а потом грызём сами себя. Но высказать это адресату - язык в жопе.

не можем осознать свою ценность и выставить границы в отношениях - как в личных, так и в рабочих.

обесцениваем свои достижения и довольствуемся малым, хотя могли бы в разы больше.

В итоге мы удобные, придавленные чувством вины, но с фоновым ощущением, что жизнь мы свою несколько проёбываем. Что у нас есть потенциал, но мы не знаем, как его из себя достать и как им пользоваться.

Но программное обеспечение своей жизни можно (и нужно!) взломать и перепрошить.

В след дни в постах буду рассказывать, как это сделать.

Разберем такие темы, как:

⁃ формирование нашей самооценки и то, как убеждения влияют на нашу жизнь

⁃ наши эмоции: их отслеживание и проживание. И более сложные чувства - чувство вины, стыда, зависти

⁃ принятие себя: по какому механизму это работает

⁃ личные границы

⁃ токсичные люди и механизмы их манипуляций

⁃ целеполагание: как должна выглядеть правильная цель

Не пропускайте - будет интересно! Открыть/Комментировать

2021-06-09 21:16:24 Paula Rotterdam pinned «Большой пост про пиздострадания. Часть 2. Первую часть поста про то, что делать не надо при столкновении с невзаимностью, вы можете найти вот тут. Там же - история моей влюблённости в девушку в хронологическом порядке. Поехали. Что делать НАДО Первое: проживать…» Открыть/Комментировать

2021-06-09 21:16:12 Второе: проанализировать, какую свою потребность ты закрывал/а, влюбившись в этого человека. И попытаться - хотя бы частично - закрыть ее другими путями.

Анализируя свою влюблённость в В., прихожу к следующим выводам:

Я человек эмоциональный, романтичный и влюбчивый. И, находясь в счастливых длительных отношениях с мужем, я все равно часто думала:

«блин, неужели я больше никогда не смогу влюбиться?! Чтобы свидания, романтика, робкие первые поцелуи? Чтобы ноги ватные, а в животе бабочки машут крыльями? Неужели я больше никогда этого не испытаю?».

Получите - распишитесь. Хотела влюбиться - влюбилась.

Идём дальше: меня также вдохновлял ее визуальный образ. Темные волосы, голубые глаза, татуировки по всему телу.
Здесь скрывалось мое желание забиться, которое я почему-то всегда откладывала. Буду реализовывать.

Ну и плюс она - женщина, а мне уже давно хотелось приобрести полноценный сексуальный опыт с девушкой.

Что было сделано: крышесносно влюбиться сейчас у меня запроса нет - я просто реализовала потребность, которая у меня уже давно была. Спасибо, больше не надо (по крайней мере, пока). Много новых татушек есть в списке ближайших целей. Ну а свой опыт с женщиной я таки получила и планирую получать и дальше

Но это, повторюсь, было уже после того, как я пережила и проработала свои основные эмоции к В.

То есть: невзаимная любовь с тз психологии может быть…завистью к объекту влюблённости. И желанием иметь у себя кач-ва, которые есть у него.

Третье: чекните свои скрытые выгоды.

Нет, я ни в коем случае не говорю, что все, кто невзаимно влюблён, херней какой-то маятся лишь бы не работать.

Вы имеете право на любые чувства.

Но! Если происходит длительное залипание в этом состоянии В УЩЕРБ остальным сферам жизни, то стоит задуматься, нет ли «убегания» от каких-то нерешенных проблем в других сферах.

Или, например, вам не хватает заботы от друзей-подруг а, рассказывая про свою любовь, вы эту заботу получаете и подсознательно не хотите из этого состояния выходить.

Я тогда сделала больше фокуса на работу - и это помогло.

И последнее - проживайте невзаимность по схеме проживания потери.
Ведь крах надежд это тоже в своём роде потеря.

Суть здесь проста - процесс проживания утраты состоит из пяти последовательных стадий:

• отрицание
• негодование, гнев
• торг
• депрессия
• принятие

И каждую из стадий нужно отслеживать и проживать.

Все, хватит на сегодня.

Ещё больше техник есть на моем курсе - если хотите стать сенсеем по управлению своими эмоциями, то приходите. Продажи открою совсем скоро. Открыть/Комментировать

2021-06-09 21:15:19 Большой пост про пиздострадания. Часть 2.

Первую часть поста про то, что делать не надо при столкновении с невзаимностью, вы можете найти вот тут. Там же - история моей влюблённости в девушку в хронологическом порядке.

Поехали. Что делать НАДО

Первое: проживать эмоции.

Накрыло - плачьте, злитесь, кричите, выговаривайтесь, сморкайтесь в платочки в такт песням Валерчика Меладзе. Или как вы там ещё любите страдать.

Процесс проживания эмоции похож на движение по синусоиде: сначала эмоция появляется, потом нарастает, затем достигает своего пика, а следом идёт на убывание.

Представьте сейчас вашу неразделенную любовь как сосуд, наполненный жидкостью.
И с каждым таким «накрыло» содержимое этого сосуда убывает.

Но при одном условии: если эти чувства проживаются, как бы выливаются из нашего сосуда (тела). А не застаиваются там как вода от завянувших цветов.

На моем курсе будут как разные техники проживания эмоций, так и техники, направленные на то, чтобы возвращать себя в норму после проживания эмоций.

Ещё момент: отпускание возлюбленного - процесс нелинейный. В какие-то моменты может казаться, что вас опять откинуло в исходную точку.

Но на самом деле прогресс есть!

Здесь можно провести параллель со сбросом веса - редко происходит так, что ты теряешь ровно по 200 грамм ежедневно.

В какие-то моменты вес может стоять, когда ты вроде делаешь все то же самое. В какие-то - уходить быстрее. А иногда ты можешь отечь и вообще прибавить. Но процесс все равно идёт.
Точно так же и с эмоциями.

Что делала я: помню, пару дней вообще провела в обнимку с пиццей, чипсами, фильмами про лесбийскую любовь и саундтреками к ним. Потом чуть отпустило, и я смогла уже нормально функционировать.

Главное - я разрешила себе побыть в этом состоянии и ничего от себя не требовала.
Открыть/Комментировать

2021-06-08 23:36:17 Paula Rotterdam pinned «​​КАК Я СПРОВОЦИРОВАЛА МУЖА НА ВОЗМОЖНУЮ ИЗМЕНУ» Открыть/Комментировать

2021-06-08 23:35:59 P.S. Отсылка вот к этому видео Открыть/Комментировать

2021-06-08 23:22:49 ​​КАК Я СПРОВОЦИРОВАЛА МУЖА НА ВОЗМОЖНУЮ ИЗМЕНУ Открыть/Комментировать

2021-06-08 19:43:16 Большой пост про пиздострадания. Как проживать несчастную любовь.
Часть 1

Перед тем, как читать эту серию постов, хочу, чтобы вы познакомились с моей историей про невзаимную влюблённость в девушку.

Все, начиная с того, как у нас все развивалось и заканчивая тем, как в итоге закончилось (спойлер: полным прекращением общения по моей инициативе), есть вот в этих постах:

Как меня отшила девушка: часть 1 и часть 2
Пост от лица моей бывшей возлюбленной
Пост о прекращении общения и моих мотивах

Оглядываясь назад, понимаю, что была в неплохой такой эмоциональной жопе. Но успешно выбралась - и готова поделиться опытом.

Начнём с того, чего делать не надо:

Первое: не надо брать на свой счёт.

Знаю, часто бывает так, что ты думаешь, что твои чувства отвергли, потому что с тобой что-то не так. Ты недостаточно хороша, недостойна и тд.

На самом же деле, ответная реакция на чувства - это то, что принадлежит другому человеку, а не тебе. И то, щёлкнет ли у него что-то к тебе, зависит от его внутренних процессов.

Представь, что ты пришла в кафе за, скажем, вишневым пирогом, а его в меню не оказалось. Это же не значит, что с тобой что-то не так, или что кафе - плохое.
Просто тебе нужно в другое место.
Вот в ассортименте чувств именно этого человека не нашлось ответной любви к тебе.

Второе: не стоит интерпретировать его слова в свою пользу.

Здесь работает механизм отрицания - даже если человек прямым текстом говорит «ну не люблю я тебя, не люблю!», нам все равно хочется найти какую-то зацепку для себя.

«Может быть, он просто боится себе в этом признаться»
«Ну, сейчас не любит, а может быть потом полюбит»
«Он просто боится влюбиться - но со мной он поймёт, что в этом нет ничего страшного»

Знакомое дерьмо, да?)))
Так вот, лучше все-таки услышать человека, как бы больно это ни было. Потому что когда ты отталкиваешься от мысли «нет, он тебя не любит и о тебе не грезит», то тебе куда легче запустить процесс разлюбливания.

А отрицание этого наоборот подпитывает твои надежды.

Но! Я также допускаю, что и человек может кидать вам палочки (гусары, молчать!), за которые вы можете цепляться. Делать неоднозначные намеки, подпитывать как-то вашу надежду. Не ведитесь. И, если человек продолжает это делать, то прекращайте общение.

Не ковыряйте свою рану палочкой, вот! Это даже отдельным пунктом можно выделить. Пусть будет третье, да.

Четвёртое: не надо бежать от своих чувств.
Активно отрицать наличие влюблённости, запивать алкоголем, срочно прыгать в постель к кому-то ещё в качестве мести. В любом случае ебнет, а в бегстве вы ещё и силы потеряете.

Лучше настроиться на планомерное проживание собственных эмоций.
Как именно это делать - расскажу во второй части поста.

А если вы хотите научиться ещё лучше управлять своими эмоциями, то жду вас на своём курсе по развитию эмоционального интеллекта «неудобная девочка», который стартует совсем скоро. Открыть/Комментировать

2021-05-26 19:03:38 Давно не было рекомендаций по блогам, да? Исправляюсь.

Правда, в этот раз рекомендация немного личная. Блог «Отвага быть собой» ведет Аня, консультирующий психолог, учится на психотерапевта. А еще она моя ученица.

Блог Аня начала вести совсем недавно – всего полтора месяца назад, и сейчас делает упор на разговор об эмоциях. Как их распознавать, как с ними жить, и как о них говорить. Учитывая, что эмоции – неотъемлемая часть нас и всегда перетекают в действия, почитать о них никогда не бывает лишним.

Аня уже анонсировала обсуждение восточного и западного взгляда на феминизм (и патриархат!); различий между женщинами и мужчинами; расскажет про теорию привязанности и типы отношений.

Она, кстати, живет в Германии, так что в качестве разбавки расскажет и о различиях русского и немецкого менталитета, и о своем культурном шоке после переезда.

Так что заглядывайте в блог - обещает быть полезным и интересным Открыть/Комментировать