Paula Rotterdam

2021-06-19 19:59:07 Помните мой пост про предпочтения во внешнем виде партнёра?

Недавно с мужем это обсудили.

Муж говорит: мне не нравятся твои пиджаки на три размера больше, я хочу, чтобы ты чаще носила платья.

Я говорю: пошёл нахер.

Он говорит: я хочу накачаться и стать больше.

Я говорю: Я не люблю качков, я люблю худых.

Он говорит: пошла нахер.

Вот и поговорили
Обсудили, тасскать, как взрослые люди))

А если серьезно, то когда я говорю, что мне ок услышать мнение мужа на счёт моей внешности, то это НЕ ЗНАЧИТ, что я автоматически побегу все его пожелания выполнять. Как и он - мои.

Это всего лишь говорит о том, что мы можем искать компромиссы в рамках того, что комфортно ДЛЯ НАС САМИХ в первую очередь.

Например, я иногда могу носить платья. Но буду выбирать те, которые нравятся не только ему, но и мне.

Как и он может, например, набирать мышечную массу, но стараться в это же время быть более сухим.

Вообще если у вас сразу появляется мысль, что высказанное вам мнение партнёра о чем-либо автоматически является РУКОВОДСТВОМ К ДЕЙСТВИЮ, то это может говорить о том, что у вас слабые границы.

У меня такое было, например, в моих первых отношениях в 18 лет - мне казалось, что я должна делать только то, что нравится партнёру. Одеваться только так, как говорит он, в сексе делать только то, что он хочет, проводить совместное время только так, как нравится ему.

Я была уверена, что чем более активно я буду УГОЖДАТЬ, забивая на собственные желания, тем лучше он ко мне будет относиться. В итоге, добилась полностью противоположного эффекта - под конец мне было сказано, что я неинтересная, у меня нет собственного мнения и «я не брошу его даже если он плюнет мне в лицо».

Кстати! Раз уж пошла такая пьянка, у меня есть серия постов «как я была удобной с бывшим»: вот первая часть, вот вторая.

Третьей части ещё нет - все не могу никак собраться с мыслями и погрузиться в то состояние полной эмоциональный жопы)

Нет, бывший мой, конечно, мудак мудаком, но поступаться собственными желаниями и границами в каких бы то ни было отношениях - плохая идея.

Вообще что такое личные границы?

Это, во-первых, допустимые способы общения с нами: как с вами можно, а как - уже нет.

Во-вторых, это то, что позволяет отделить себя от других и от внешнего мира - например, отделить свои чувства от чувств других и не уходить в слияние.

Есть несколько причин, почему мы позволяем нарушать наши границы:

1. Низкая самоценность

Мы считаем, что чужое одобрение для нас важнее, чем собственный комфорт. Либо думаем, что не получим расположение человека, если не будем под него прогибаться. Или с нами вообще не будут общаться, если мы скажем о своём комфорте и своих условиях.

2. Манипуляции

Люди манипулируют нами, вызывая чувство вины и/или заставляя чувствовать себя плохими, и мы поддаёмся на эти манипуляции.

3. Недостаток ресурса

Бывает, мы все понимаем, но у нас просто нет сил отстаивать границы.
Кстати, опасность попадания в токсичные отношения - именно в том, что чем дольше длятся отношения, тем меньше у нас остаётся ресурса на сопротивление.

Все эти причины и некоторые другие успешно прорабатываются.

На моем курсе «неудобная девочка», который стартует уже послезавтра, мы будем разбирать:

⁃ какие бывают виды личных границ
⁃ что такое твёрдые, гибкие и проницаемые границы, и почему здоровые границы - это баланс твердости, гибкости и проницаемости
⁃ как отличить момент, когда границы комфортно сместились от момента, когда их пытаются пробить
⁃ как понять, что ваши границы нарушаются
⁃ причины, почему мы можем позволять нарушать наши границы. Запрет на гнев. Запрет на женской гнев как часть ЖГС
⁃ упражнения и практики на выстраивание и защиты своих границ

Программа курса, расценки и тарифы, отзывы с предыдущего потока.

Вписаться на курс @roigaspolina Открыть/Комментировать

2021-06-18 17:13:29 Очень горжусь тем, что наш курс сделан на базе доказательной психологии.

Подходы, которые мы будем использовать:

Когнитивной-поведенческая психотерапия (или КПТ) - это методика, которая выявляет неосознанные мотивации человека, переводит их на сознательный уровень, помогает изменить убеждения и поведение, вызывающие невротические и другие патологические состояния.

Это как раз работа с глубинными установками и так далее.

Пример работы установок

У меня есть подруга, которая хочет, чтобы большую часть семейных финансов мужчина брал на себя

Но у неё есть ограничивающие установки, такие как:

«если ты хочешь от мужика денег, то ты меркантильная мр*зь - а значит, плохая и не умеешь любить»
«Тебе от мужика нужны только деньги»

Из за-за этих установок она не может без чувства вины высказывать мужчине о своих потребностях и в принципе позволить себе смотреть в сторону мужиков, которые разделяют ее взгляды

В итоге, она из раза в раз находит отношения, где фин вопрос выглядит не так, как она того изначально хотела.

И чувствует в этих отношениях неудовлетворенность.
Получается такой замкнутый круг

Знакомая история?

И эта вот история с противоречиями между нашими желаниями и отграничивающими установками касается не только отношений, но и любых вопросов в принципе.

С помощью методик кпт, которые будут на курсе, вы сможете проработать свои глубинные установки и убрать эти вот противоречия из головы.

Подробнее о том, как формируются наши установки, я писала в посте.

Следующий подход, который мы используем на курсе, – это гештальт-подход.

Гештальт терапия – направление в психологии, которое помогает клиенту осознать и проработать непрожитые чувства, свои потребности, незавершённые ситуации, а также взять ответственность на себя за свою собственную жизнь.

Он больше про проработку ваших чувств и эмоций.

Целью гештальт-терапии является создание и укрепление целостного образа (гештальта) личности клиента. Посредством осознавания клиент должен выявить отвергаемые им части своей личности: отвергаемые эмоции, потребности, черты характера и мысли.

Таким образом, сочетание кпт и гештальт подхода помогает проработать себя на всех уровнях: от глубинных установок, заложенных в детстве, до чувств и реакций, которые есть сейчас. И также понять их взаимосвязь.

Это отражено и в программе курса.

Лекции:

1. Механизмы формирования самооценки. Родительские послания. Наши убеждения и работа с ними

2. Основные негативные сценарии и как из них выбраться. Ограничивающие убеждения и их проработка

3. Осознанность. Что означают наши чувства и эмоции, почему нет хороших и плохих чувств.

4. Чувство вины, чувство стыда, обида, разочарование и другие. Методики проживания эмоций

5. Принятие себя. Принятие своих достоинств и теневых сторон. Работа с образом «я-реальной» и «я-идеальной». Мнение других о вас: как с ним работать

6. Личные границы. Что это такое. Какие бывают личные границы. Почему мы позволяем прогибать наши границы. Как определить, что ваши границы нарушаются. Как выстраивать свои границы

7. Манипуляции. Почему люди манипулируют. Треугольник Карпмана и роли в нём.

8. Основные приёмы манипуляторов и методы противостояния им

9. Психологические защиты при постановке целей и то, как их преодолеть. Слияние, проекция, ретрофлексия, дефлексия и тд

 10. Целеполагание. как ставить цели и достигать их. Почему цель не достигается. Что такое удача. Как правильно ставить цели.

После прохождения курса вы:

⁃ прокачаете свою самооценку до уровня мужика из российского Тиндера

⁃ вытащите и проработаете свои негативные убеждения

⁃ научитесь отслеживать, понимать и проживать свои эмоции

⁃ научитесь принимать себя, свои слабые и сильные стороны

⁃ обзаведётесь твёрдыми личными границами и научитесь слать нах токсичных людей БЕЗ СОЖАЛЕНИЯ

⁃ научитесь понимать свои истинные цели и желания и пошагово достигать их

В общем, ваше качество жизни вырастет в разы. Абсолютно во всех сферах: от работы до секса. Потому что изменится ваше мышление.

Забирать места на курс - у меня в личке @roigaspolina Открыть/Комментировать

2021-06-17 21:34:15 Глубинное чувство вины

По сути, оно тоже деструктивное. Но! Работает оно по-другому — мы испытываем вину, когда другие ничего не делают для этого.

Некоторые признаки того, что вы испытываете глубинное чувство вины:

1. Вам сложно просить людей о чём-то, вам не хочется их напрягать.

2. Тяжело просить, чтобы человек перестал что-то делать.

3.Когда люди что-то вам делают, вам дико неловко, вы их излишне благодарите.

4. Вы по жизни ломовая лошадь и взваливаете на себя много ответственности.

5. Вы не вступаете в отношения, так как думаете, что будете для человека обузой и сделаете его несчастным. Или вы невротически цепляетесь за отношения и становитесь в них очень угодливыми.

6. Чувствуете, что люди садятся вам на шею, не считаются с вами, не уважают вас

7. Вы очень близко воспринимаете критику и считаете себя плохой

8. Вы часто ловите себя на мысли «Если человек со мной, то он оказывает мне услугу»

Как формируется глубинное чувство вины?

По-другому его можно назвать взращённым.

Мы выращиваем его от болезненного контакта с родителями, когда они вербально или невербально говорят «Если бы не ты, то моя жизнь сложилась лучше», «Как же невовремя ты родилась», «Если бы тебя не было, всё пошло бы лучше. Я был бы счастливее».

Так вы понимаете, что родителей и других значимых взрослых тяготит ваше существование в принципе. Или оно вообще никому не нужно и доставляет проблемы.

Примеры

Первый.​ Мама родила вас в 19 лет и часто говорила, что её жизнь сложилась бы легче и лучше, если бы не родила вас в ранние годы. Или родители хотели мальчика, а получилась девочка.

Второй.​ Когда у родителей было много своих проблем или они постоянно уставали. Чтобы не перетягивать на себя внимание и не расстраивать их, вы становитесь угодливой.

Третий.​ Мама развелась с отцом и вышла замуж за отчима. Он не проявляет агрессии к вам, но невербально вы понимаете, что ему было бы удобнее и лучше, если бы мама была без вас.

У меня для вас две новости: хорошая и плохая.

Плохая новость - деструктивное и глубинное чувство вины очень сильно могут мешать нам по жизни.

Из-за чувства вины мы позволяем манипулировать собой и нарушать наши границы; постоянно оглядываемся на мнение других и не можем из-за этого реализовать свой потенциал; сливаем огромное количество ресурса либо на соответствие чужим ожиданием.

Хорошая новость - чувство вины можно (и нужно!) успешно проработать.

Техники на проработку деструктивного и глубинного чувства вины будут на нашем курсе «неудобная девочка». Курс стартует 21 числа, в понедельник, и длится 3 недели.

Программа курса, расценки и тарифы, отзывы с предыдущего потока.

Вписаться на курс @roigaspolina Открыть/Комментировать

2021-06-17 21:26:10 ​​Вина часто подаётся как вредное и неприятное чувство, от которого нужно срочно избавляться и вообще никогда его не испытывать.

Но на самом деле это не совсем так — иногда оно реально нам нужно.

То есть если вы пошли погулять, задушили пару котят и зарезали бомжа, и при этом не чувствуете себя виноватым, то это признак того, что с вами явно что-то не так.

Зачем нам нужна вина?

1. Выступает в качестве морального регулятора отношений между людьми в социуме

2. Участвует в формировании отношений самим собой, своих собственных морально-этических принципов

3. Способствует профилактике психических расстройств

Существует три вида чувства вины: конструктивное, деструктивное и глубинное. Глубинное чувство вины может сопровождать нас протяжении всей жизни. Оно тоже деструктивное, но работает по другому принципу.

И тут мы подходим к тому, что не всякая вина нам нужна: единственный «вид» вины, от которого нам не нужно избавляться и который нам полезен, это конструктивное чувство вины.

Конструктивное чувство вины

Появляется, когда вы совершили поступок, который идёт вразрез с вашими принципами и идеалами. Вы чувствуете вину перед собой, мучаетесь совестью.

Тут тонкий момент, потому что если принципы навязаны изве (например, с помощью манипуляций), то конструктивное чувство вины превращается в деструктивное.
Конструктивное чувство вины не надо никак искоренять — просто живите по совести, и оно не будет вас преследовать.

Деструктивное чувство вины
— чувство, когда вы ничего плохого не сделали, но всё равно чувствуете себя виноватой. Например, не пошли наперекор своим взглядам и принципам, не поддались чужому давлению и манипуляциям, но все равно чувствуете себя паршиво и хотите за это извиниться.

Почему появляется?

1. Манипуляции со стороны других людей

Нам внушают чужие представления о нашей хорошести, а потом предъявляют за наше несоответствие им. Винят нас за то, что мы не оправдали чужие ожидания.

Например, начальник считал, что вы готовы работать сутками и корпеть над проектами и работать даже в свои сука выходные.

В какой-то момент вы отказываетесь от работы на дом, и начальник говорит: «Я расстроен! Я думал, что вы более ответственная и хотите помочь нашей компании стать лучше».

Если у вас слабые границы и сложности с контактом с собой, то вы ведётесь на эту манипуляцию, чувствуете вину и начинаете брать больше работы на дом, забивать на свои потребности и рабочий график.

2. Общественные установки

Часто эти установки навязаны тем, что должна чувствовать и делать «Настоящая Женщина», «Нормальная Дочь», мать, жена, подруга и т.д. Это тоже своего рода манипуляции, только не конкретным человеком, а целой группой или пластом людей.

В своём бесплатном чек-листе «останешься одна с 40 кошками, или как ЖГС влияет на женскую самооценку» я подробно рассказала о механизмах внушения женщинам деструктивного чувства вины.

Отличия конструктивного чувства вины от деструктивного: Открыть/Комментировать

2021-06-17 20:28:40 Поговорим сегодня о чувстве вины, как и обещала

Как вы думаете, чувство вины - это в принципе хорошо или плохо? Если да, то почему? Если нет, то почему? Открыть/Комментировать

2021-06-15 21:58:42 Грачи летят на юг и смотрят друг другу на жопы, или немного про механизм проекции

За последний день я узнала, что:

1. Я поддерживаю Ивана Абрамова (оказывается )
2. Я считаю женщину игрушкой для ублажения мужика
3. Я выкину партнёра на помойку, если он поправится
4. Я не умею любить, раз у меня есть пожелания к внешности партнёра
5. Мне не нужно заводить отношения с живыми людьми.

А ещё я жру младенцев на завтрак.

Помните, что такое проекция? Про неё можно рассказать одним анекдотом.

Приходит мужик к доктору и говорит: «Доктор, помогите мне, я везде вижу пидорасов!»

Доктор показывает ему картину: «Вот, сидят три мужика на завалинке. Что вы там видите?»
– Так пидарасы!
– Почему?
– Ну, три мужика, ни водки, ни баб. Точно пидорасы!

Показывает следующую картинку: «Грачи летят на юг. Что вы там видите?»
⁃ Пидарасов!
⁃ Почему?
⁃ Ну они ж летят и на жопы друг другу смотрят!

⁃ А я тогда кто?
⁃ Тоже пидарас!
⁃ Почему?
⁃ А у кого такие картинки то?


Обобщённого говоря, проекция - это во всех картинках видеть пидарасов. То есть приписывать какие-то свои мысли и убеждения другим людям. И пытаться «найти» свои убеждения во внешнем мире, даже если их там в помине нет.

То есть грачи на картине летят на юг значит, смотрят друг другу на жопы во время полёта значит, пидарасы.

Полина говорит о том, что ей ОК если партнёр выскажет ей пожелания на счёт внешнего вида значит, она считает, что обязана всегда выглядеть хорошо раз она женщина, то она считает, что все женщины должны всегда хорошо выглядеть потому что единственная функция женщины - быть красивой Полина ненавидит женщин.

Как из фразы «мне окей, если мой мужик мне скажет о своих визуальных предпочтениях» мы пришли к тому, что я ненавижу женщин?

Из-за кривых логических цепочек и чужих проекций.

Как отделять себя от чужих ожиданий и проекций?

Мысль следующая: то, что о вас говорят другие люди, относится к ним, а не к вам.

«Молодец, круто, что ты живешь так, как тебе нравится. Но ко мне это никак не относится» - фраза, которая поможет вам отделить себя от чужих ожиданий и протекций.
Ее можно как говорить вслух, так и проговаривать у себя в голове.

Например:

«Вот я знаю, что буду хотеть мужа вне зависимости от его веса, не то, что ты!»

«Молодец, круто, что ты живешь так, как тебе нравится. Но ко мне это никак не относится»

«Вот я успеваю и работать, и полы мыть, и в спортзал ходить, и мужа ублажать по 5 раз в день - не то что ты, лентяйка».

«Молодец, круто, что ты живешь так, как тебе нравится. Но ко мне это никак не относится»

То есть

Вы вообще не должны никак оправдываться за несоответствие своей позиции чужим проекциям, вот! Хорошая фраза получилась.

Что значит вообще оправдываться? Это уменьшать свою вину с помощью каких-то логических доводов.

А почему мы вообще должны чувствовать вину за то, что не соответствуем чьим-то ожиданиям? Вот это уже тема для отдельного обсуждения.

Поговорим о чувстве вины завтра? Как оно возникает, от чего зависит? Интересно продолжить? Открыть/Комментировать

2021-06-15 10:21:58 Как, на мой взгляд, должна выглядеть адекватная позиция:

Да, я имею право на предпочтения.

Но доносить их до партнёра мне нужно в максимально корректной форме, используя «я - высказывания». Не «тебе надо похудеть», а «у меня снижается желание, когда ты поправляешься». Кроме того, это должно быть приватным разговором - делать замечания партнёру при других людях недопустимо.

Также я понимаю, что рядом со мной - живой человек, тело которого может меняться. Точно так же у него могут измениться приоритеты, и вопрос внешнего вида могут быть перестать быть для него актуален.

При этом, партнёр и его тело - не моя собственность. Я могу лишь высказать свои пожелания, но человек может отказаться вновь им соответствовать.

Отталкиваясь от этого, я тоже могу решить, подходит ли мне его изменившийся вектор приоритетов. И готова ли я с этим мириться.

Я даже писала отдельный пост на эту тему.

Были ли у вас подобные ситуации, когда в отношениях сильно менялась внешность - ваша или партнёра/ши? Как в итоге решили? Изменились ли отношения? Открыть/Комментировать

2021-06-15 10:20:28 Я пойду налево, если ты поправишься

Или что не так со словами Ивана Абрамова.

С одной стороны, комик высказал позицию, которая близка многим из нас.
И звучит она так: «да, я хочу, чтобы мой партнёр соответствовал моим визуальным предпочтениям и вызывал у меня сексуальное желание».

Мне не откликается мысль, что семейная жизнь может счастливо существовать и без постели.
Пофиг, как человек выглядит(или стал выглядеть)! Главное - это родство душ.

Верю, что такое тоже возможно, но я так не хочу. Мне важен секс.

Да, мы не перестанем любить человека, но так уж вышло, что наше сексуальное желание во многом завязано именно на внешности.

И как заставлять себя терпеть абсолютно любой внешний вид партнёра и не вякать, так и считать, что и партнёр должен делать то же самое, не кажется мне в перспективе хорошей идеей.

Поэтому присоединиться к тем, кто говорит «тебе важна внешность жены? ах ты сволочь такая!» я не могу.

Мысль «вы что, выгоните своих детей если они поправятся?» мне тоже не видится логичной. Потому что со своими детьми вы сексом не занимаетесь (ну, я на это надеюсь ).

То есть
Мы все имеем право на предпочтения и на то, чтобы их высказывать.

Но!

Как мне кажется, общественность возмутил не сам факт, что у Ивана Абрамова есть предпочтения, а то, в какой форме и с каким подтекстом он о них высказался.

Так вот

Пожелания на счёт внешнего вида не должны подаваться в виде узкого циркового обруча, через который нужно перепрыгивать под страхом немедленной расправы.

Фразы в духе «я уйду», «я изменю», «я поменяю к тебе отношение», «посмотри, сколько красивых вокруг ходит» - это не позиция партнёра.

Не слова человека, с которым вы - одна команда.

Это риторика строгого надзирателя.

Таким людям важен не столько вес партнёра, сколько вот само ощущение ВЛАСТИ и КОНТРОЛЯ над его телом.

Возможность выставить жене испытательный срок.
В случае непрохождения, ОТОМСТИТЬ ей за лишние килограммы. Напомнить, что жены стареют, а студентки третьего курса - никогда.

И так далее.

Сама с этим столкнулась: на протяжении почти всего периода наших отношений бывший ныл о том, как его дико не устраивают мои толстые ляшки; как мне срочно надо худеть; как он на самом деле любит что-то более тонкое и звонкое.

В общем,
Ебал и плакал, сударь, ебал и плакал.

Нет, я действительно не худышка, но не то, чтобы я отстегнула и оставила дома свою задницу, когда шла с ним на первое свидание. Он видел, на что подписывается.

Не скрою: его комментарии меня задевали, и периодически я худела.

Так вот,
Когда мы разошлись, я была искренне уверена, что он найдёт себе худую, а ляшки мои будут лишь изредка являться ему в ночных кошмарах.

Но! Как же я ох…удивилась, когда он выложил фотку со своей новой девушкой. У которой была ну такая же жопа, как и у меня. Не меньше уж точно.

На этом фото не хватало только кактуса, который он продолжал жрать.

По более свежим кадрам заметила, что девушка похудела.
Есть у меня предположения, кто мог приложить к этому руку.

Оцените логику: изначально выбирать узкобедрых худышек - не, фигня какая-то. Находить фигуристых, внушать им комплексы и заставлять худеть - вот это по-нашему!

Похожее мировоззрение сквозит и в словах Абрамова: важно не просто упрекнуть жену за возможный набор веса, а еще и выстроить на этой почве целую систему унижений и контроля.

Подытожим
Открыть/Комментировать

2021-06-15 10:06:23 Изменю и отомщу за лишние кг

Хочу высказаться на счёт монолога Ивана Абрамова про жену.

Познакомьтесь пока с выдержками из ролика, если кто еще не видел Открыть/Комментировать

2021-06-15 10:05:57 Открыть/Комментировать