Ночной психотерапевт

2022-07-09 23:01:11 Один из самых главных вызовов в нашей жизни на пути к зрелости - это принятие того факта, что тот, кто должен прийти и спасти нас, не существует. Что это ожидание тщетно и вредно, поскольку оно продлевает период нашей пассивности и препятствует взятию ответственности за свою жизнь на себя.

Мы бесконечно кормим себя фантазиями о партнере, который появится и внезапно решит наши проблемы, о работодателе, который заметит нас и даст нам все, что нам нужно. О случайном прохожем, который выделит нас из толпы и пригласит сразу на красную дорожку. И тогда-то мы заживем, как всегда хотели. А пока мы ждем и надеемся.

Мы пестуем свои ожидания, и потому с удовольствием читаем или смотрим с экранов о подобных историях успеха, не понимая, что создатели таких историй манипулируют нашим невротическим интересом. А если произведение основано на реальных событиях, то там опущена куча подробностей, которые делают его не таким заманчивым.

И мы не обращаем внимания на крайне низкую вероятность таких исключительных событий в нашей жизни. А день, тем временем, идет за днем, и жизнь проходит, пока мы строим воздушные замки и ждем, ждем, ждем.

Почему нам так сложно отказаться от этих фантазий, почему мы так боимся взять ответственность за свою жизнь?

Ответственность за себя действительно трудна. Расставшись с иллюзиями, придется признать, что человек не является всемогущим, что реальность, наряду с радостью и моментами счастья полна разочарований, что жизнь может быть абсурдной и изменчивой, что она порой приносит неожиданную боль. Что мы должны сами придавать смысл своей жизни, что мы сами отвечаем за себя и мама больше не придет утешить нас, когда нам больно.

Сколько же нужно смелости для того, чтобы просто жить, смотря вперед с широко открытыми глазами.

И я знаю, насколько порой каждому из вас тяжело. И мне переполняет гордость, когда я представляю, как после очередного удара судьбы вы не убегаете, не прячетесь в раковину, не закрываете глаза, а поднимаетесь и идете дальше.

А некоторые настолько продвигаются в принятии жизни и себя, что с радостью и легкостью встречают даже самые трудные периоды, которые предлагает жизнь.

Взятие ответственности за свою жизнь на себя - один из главных сложных вызовов в нашей судьбе, который проходят далеко не все люди. И если подумать о том, что может помочь на этом пути, то основным ответом является, конечно, психотерапия.

Потому что это и есть ее цель. Потому что она возвращает к истоку - к себе.

Желаю вам перестать ждать.

Доброй ночи! Открыть/Комментировать

2022-07-08 23:01:12 Когда я только начал учиться и ходить на личную терапию, у меня случился один инсайт, который сильно на меня повлиял и влияет до сих пор. Хочу поделиться им с вами.

В психодраме есть такое понятие - ресурсный персонаж. Человек, который проявлял к нам в детстве искренний интерес, тепло, принятие, сострадание, включенность. Дальше я буду называть эти и подобные качества одним словом «любовь». Человек, который был готов видеть НАС с нашими чувствами и желаниями, а не смотрел на нас как на проект или инструмент для достижения своих целей.

Ресурсный персонаж - основной терапевтический инструмент в психодраме для переписывания травматического материала. Мы приглашаем его (точнее, клиента в его роли) поприсутствовать во время воспроизведения травмирующих событий. А дальше он меняет принесшие травму действия на другие, продиктованные любовью. И таким образом переписывается эмоциональное содержание травмы.

Чем больше такого рода персонажей в целом было в жизни у человека, тем больше его ресурс и способность к самовосстановлению. Как будто послания любви формируют и укрепляют опорную конструкцию в человеке, которая впоследствии делает его гораздо более адаптивным, гибким и устойчивым к жизненным невзгодам.

Самое сложное, когда мы на терапии встречаем клиентов с действительно тяжелым детством, вокруг которых вообще не было ресурсных персонажей, способных на любовь. Сплошной мрак и хтонь. Такое иногда встречается, например, в семьях алкоголиков.

И там в качестве ресурса для реабилитации работает даже просто одно брошенное доброе слово от случайного прохожего или один ласковый взгляд от какого-нибудь учителя из начальной школы. Мы подбираем этот микроресурс и на нем выстраиваем опору, которую потом можно развивать, укреплять и выстраивать на ней новую идентичность.

Вы понимаете? Одно самое мельчайшее проявление любви может стать лучиком света, который, как спасательный трос, способен вытянуть человека из полного мрака в реальный мир.

Когда я понял, как это работает, пришло осознание: в этом мире существует только любовь.

Все остальное, где любви нет - события, диалоги, идеи, отношения - это пустота, которая просто занимает время нашей жизни. Как однообразный черный фон.

Реальным действием является только действие любви, которая рисует светом на этом фоне. Это единственное, что наполнено смыслом, единственное, что по-настоящему влияет на жизнь человека и меняет ее к лучшему. Послания любви с нами всегда, остальное быстро забывается. Люди, которые нас любили, навсегда рядом.

Любовь - единственное, что существует.

Желаю понять это и применить это понимание к собственной жизни.

Доброй ночи! Открыть/Комментировать

2022-07-07 23:01:51 Я решил каждый четверг больше рассказывать о себе и своей работе.

В психотерапевтическом сообществе до сих пор ведутся споры о том, насколько этично публиковать отзывы на работу терапевта. Я склонен думать, что лучше этого не делать. Отношения терапевта с клиентом вещь особенная, достаточно интимная, и мне кажется, что лучше сохранять ее в тайне, не впускать туда чужое внимание. Это вполне можно сделать после окончания терапии, но с другой стороны, кто знает, может быть, через некоторое время захочется вернуться. А все вокруг уже знают, кто твой терапевт и спрашивают - а ты к тому вернулся или к другому? А почему? И как идет? По моему мнению, излишек чужого внимания может помешать наиболее тонким процессам.

Основой терапевтических отношений для меня является поле внимания, которым я окутываю человека, сидящего передо мной. В этот момент не хочется употреблять слово «клиент», мне близка позиция нарративной практики, которая предпочитает слова «человек, обратившийся за помощью». А когда-то прорывом было слово «клиент», поскольку оно, с подачи основателя клиент-центрированной терапии Карла Роджерса, заменило собой пришедшее из психиатрии слово «пациент».

Так вот, с самого начала важно создать поле принимающего внимания, в котором человек чувствует, что имеет право быть любым, что категории «осуждение» нет как класса. Я могу быть не согласен с позицией и говорить об этом, могу считать поступки неоптимальными, но я признаю априорную ценность сидящего передо мной человека и его безусловное право на свои выборы.

Это позволяет уникально расслабиться, отпустить психологические напряжения. И дальше актуальный материал, чувства, мысли, то, что волнует, самопроизвольно поднимается на поверхность, остаётся только внимательно разглядывать, что это такое всплыло.

Но это ещё не вся терапия. Это только первый шаг, хотя многие думают, что это и есть терапия. Ещё не включился метод со своими многочисленными инструментами. Как базу я использую ее величество Психодраму - основной метод, которому я учился, но также добавляю немного инструментов из других методов, которые мне нравятся.

Соотношение мужчин и женщин у меня в терапии примерно 50 на 50. Всегда интересно понять, почему люди выбирают терапевта того или другого пола, это уже дает некоторую информацию. Сам я пробовал разное и очень быстро убедился, что моим терапевтом может быть только женщина. Но есть клиенты, которые успешно работают с терапевтами обоих полов. Напомню, что терапевта, в том числе пол, надо выбирать интуитивно.

Для первого раза хватит, в следующий четверг остановлюсь подробнее на каком-либо из аспектов работы. Напоминаю, что ко мне можно записываться через аккаунт @night_shrink, работаю и очно, и онлайн, сейчас запись идёт на август.

Желаю вам с первого же раза найти своего терапевта.

Доброй ночи! Открыть/Комментировать

2022-07-06 23:01:58 Однажды я был на свадьбе, где папа жениха (40 лет в счастливом браке) сказал тост, состоящий из одного слова: «Разговаривайте». Подал это как своего рода секрет длительных благополучных отношений.

Длительные отношения с одним человеком на протяжении всей жизни уже не являются такой обязательной историей в наше время. И без них можно чувствовать себя состоявшимся в семейной жизни. Но все же, думаю, многие втайне мечтают о таком везении. Чтобы пройти совместно с одним партнером все кризисы и переходные периоды, и сохранить при этом любовь живой.

Давайте разберем совет отца из примера выше. «Разговаривайте». Что это вообще значит?

Я полагаю, что речь идет, в первую очередь, не об обсуждении каталога более недоступной шведской мебели или аморального поведения дочери соседа, а о возможности говорить о том, что с нами происходит. О выражении себя, своих мыслей и чувств. О попытке донести партнеру свою реакцию на взаимодействие с ним. Чтобы он понимал, как отзываются в нас его проявления и мог учитывать это.

И здесь мы неизбежно приходим к тому, что мысли и чувства еще надо уметь выразить. Мысли чуть проще, хотя тоже требуется толика образованности, чтобы быть понятными. А чувства…

В своей практике я постоянно встречаю людей, которые не могут не только описать, но и осознать, что они чувствуют. Даже если чувства очень интенсивные и однозначные. Просто нет такой привычки, обращать внимания на чувства. Обычно это связано с тем, что в детстве чувства никому не были важны, надо было делать правильные действия и правильно себя вести. А еще демонстрация многих чувств с детства находится под прямым запретом - злость, боль в виде плача у мальчиков и так далее. И поэтому эти чувства подавляются.

Мужчины зачастую могут разнести все вокруг, но так и не признаться даже себе, что они испытывают боль от обидных слов или действий жены. И это может происходить годами. И какое продвижение в понимании друг друга может возникнуть, когда в искреннем разговоре мужчина поделится своей болью и, например, ощущением беспомощности, которые он все время перекрывал гневом. В семейной терапии с парами часто работа ведется как раз над возможностью выразить партнеру свои настоящие чувства, это считается крайне полезным и терапевтичным при семейных кризисах.

Так что совет «разговаривайте» великолепен, но нужны предварительные шаги - уметь осознавать свои чувства и выражать их понятным партнеру языком. И если этого умения нет, то ему надо учиться. И на данный момент лучшее место, где этому можно безопасно учиться - в кабинете психолога или на психологической группе.

Хотя я мечтаю о том, чтобы в школах появился предмет «эмоциональный интеллект». Чтобы люди с детства учились осознавать и называть свои эмоции. Как бы это было прекрасно! Но образование - это уже другая тема.

Желаю вам быть в контакте со своими чувствами и уметь разбираться в них.

Доброй ночи! Открыть/Комментировать

2022-07-05 23:02:06 «Я хочу, чтобы он любил меня.» «Я хочу, чтобы она любила меня.»

Самое худшее, что можно делать в такой ситуации, это пытаться подстраиваться под его/ее вкусы. Лепить из себя того, кто, по нашему мнению, подойдет ему. Удовлетворять его запросы.

Даже если мы добьемся успеха в этом предприятии, мы окажемся закованы в этой роли. А на любые попытки отхода от нее партнер будет реагировать недовольством. И рано или поздно мы встретимся с жесточайшим кризисом идентичности, который может выражаться как в депрессии, так и в болезнях тела.

Кроме того, излишне подстраиваясь, мы вредим партнеру, не даем ему расти, расширяться. Оставляем нетронутой инфантильную и эгоистичную позицию по отношению к нам. Предоставляем себя для использования, в надежде, что партнер останется с нами из удобства.

Это суррогат любви, не сама любовь.

Напротив, лучшее, что мы можем сделать - это остаться собой. Не удовлетворять ожидания партнера, оставаться живыми до максимально возможной степени. Здесь речь не о компромиссах, они всегда возможны. Речь о лицемерии, когда мы что-то изображаем, лепим из себя то, чем не являемся.

Понятно, что мы очень хотим, чтобы нас любили. Но изображая кого-то другого мы не получим любви к СЕБЕ. И внутри всегда будет дефицит.

Зато если мы остаемся собой, и партнер решает остаться с нами - мы можем быть уверены, что ему интересны именно мы. И это дает невероятную свободу. Можно делать все, что захочется, любят НАС, а не идею о том, каким должен быть подходящий партнер.

Желаю всем вам на своем опыте испытать волшебство безусловной любви.

Доброй ночи! Открыть/Комментировать

2022-07-04 23:00:31 Пару дней назад писал о гомофобии и прочей дискриминации.

И в этой теме есть одно очень прикольное место. Парадоксальное, как я люблю.

Когда мы встречаем людей, которые осуждают других по какому-то признаку - по ориентации, национальности, цвету кожи, - что нам хочется сделать?

Ну конечно осудить этих осуждателей. На основании того, что они думают и действуют неправильно.

То есть хочется сделать то же самое, что делают они. Осудить их по признаку стремления к насилию.

И здесь важно вот что. Если мы хотим от них отличаться и не умножать насилие, мы должны дать им право быть такими, какие они есть. Уважать их жизненный путь, который привел к этой позиции. Сочувствовать им. Принимать их, но не их позицию.

Как объясняют хорошие воспитатели в садике - Петя хороший, просто некоторые поступки его плохие. Потому что сказать, что Петя весь плохой - это поставить клеймо, обесценить Петю целиком. А это и есть мрачное насилие, которое Петя, вырастая, множит в виде дискриминации окружающих.

Это разговор не о действии - если за осуждением следует дискриминация действием, мы должны дать отпор. Но к носителю позиции, которую мы не разделяем, мы должны отнестись с состраданием, если хотим что-то поменять.

И это очень сложно. Ведь хочется огнем и мечом выжечь всех плохих, чтобы остались только хорошие. Но это не работает. Насилие может только подавить что-то, но мы слишком хорошо знаем, что подавление всегда приводит к высвобождению, взрыву.

Плюс к этому, пропуская через себя насилие, мы травмируем себя, незаметно теряем доступ к более тонким эмоциям и связанным с ними способам взаимодействия.

Реально работают только любовь, принятие, контакт. Они растворяют ненависть и рассеивают мрак.

Конечно, нужно уметь действовать активно, уметь защитить себя и других физически. Я говорю лишь о том, какой должен быть внутренний посыл у человека, который не хочет преумножать насилие в мире, но хочет влиять. Я говорю о борьбе, внутри которой сострадание.

Желаю вам контакта с частью свое души, которая в любом человеке способна увидеть изначальный свет.

Доброй ночи! Открыть/Комментировать

2022-07-03 23:01:36 Воскресный дайджест!

Всем привет! Неделька получилась удалая, прошелся по непростой теме меньшинств и дискриминации. Я ожидал бОльшего сопротивления в комментах, но рад, что этого не случилось - не хочу никого задевать, не в этом цель. Тема богатая, какое-то количество смежных вопросов оставил для будущих постов. В остальном, продолжаю описывать самоценность, ее влияние и эффекты со все большего количества сторон.

Итого, на этой неделе вышли следующие посты:

Понедельник, 27 июня - топ-3 самых популярных запроса в кабинете психотерапевта

Вторник, 28 июня - как оставаться открытым, но при этом защищенным

Среда, 29 июня - об отношении к меньшинствам, ответственность за свои чувства

Четверг, 30 июня - продолжение темы меньшинств, стратегии эмоционального менеджмента

Пятница, 1 июля - о дискриминации и любви к себе

Суббота, 2 июля - алфавит обесценивающих посланий

На прошлой неделе наибольшее количество реакций набрал пост «немного о расстройствах пищевого поведения».

Желаю вам отличной недели и напоминаю, что если вам нравится мой подход и вы задумыаетесь о психотерапии, ко мне можно обращаться с вопросами и записываться на индивидуальные сессии. Для этого надо всего лишь написать в личку @night_shrink.

Доброй ночи и до завтра! Открыть/Комментировать

2022-07-02 23:00:01 «Я - последняя буква в алфавите».

С детства мы слышим это или аналогичные послания сотни раз.

Смысл их в том, чтобы мы видели не только себя, но и других. Чтобы мы понимали, что у других тоже есть чувства и потребности, и что они по значимости равны нашим.

Это позитивный, полезный смысл, с которым трудно поспорить.

Но что происходит в реальности?

Во-первых, родители дают такие послания детям с ранних лет. Когда дети в силу возраста еще не способны учитывать других, когда детский эгоизм - нормальная стадия развития. И часто эту стадию не дают пройти полностью, что приводит к застреванию на ней и нездоровому эгоизму во взрослом возрасте.

Во-вторых, за этим часто скрывается обида и манипуляция со стороны уставшего родителя. «Ты думаешь только о себе, а обо мне ты подумал»? В этом месте ребенку индуцируется вина за то, чем он не управляет. По правде говоря, ребенок в раннем возрасте и не должен думать о родителе, на то он и ребенок. А взрослый на то и взрослый, чтобы уметь заботиться о себе.

В третьих, травмированные взрослые часто испытывают стыд «что подумают другие». И блокируют естественные проявления ребенка, если он требует чего-то для себя или ведет себя ярко и вызывающе. И в этом месте появляются еще такие послания как «не высовывайся», «будь как все».

В четвертых, такие послания встречаются еще в кодексе интеллигентного человека. «Сначала подумай о других, потом о себе». «Ты имеешь право заняться удовлетворением своих потребностей только после того, как удовлетворены потребности всех окружающих, ты же не эгоист». И все хорошие дети будут умирать, но переведут бабушку через дорогу. Потому что никаких разъяснений на тему того, когда уже можно позаботиться о себе, обычно не делается. В кодексе интеллигентности нет этого раздела. Хотя это входит в противоречие с идеей равности себя и других.

В пятых, христианство тоже потопталось на этой теме, что, может быть помогло какому-то количеству людей найти свой путь, но многим совершенно точно навредило, добавив веса на комплекс «отмены самого себя».

В шестых, седьмых, восьмых… Удивительно, какое большое количество мощных посланий такого рода направлено на нас с детства, когда мы чисты, наивны и принимаем все на веру. И застревают они вовсе не в позитивном смысле учитывания других. А в таких формулировках, как «ты никто», «ты ничего не значишь», «ты не нужен», «ты не ценен», и даже «ты не имеешь права существовать».

Это не просто слова, это абсолютно массовая история в нашей культуре, я встречаюсь с этими посланиями внутри своих клиентов каждый день. И встретить человека, который ценит самого себя - редкое событие.

Потому я и делаю такой упор на самоценность. Это наш основной дефицит.

И хочу напомнить, что вы - это самое главное. Вы - это то, что было с вами с самого начала и будет до самого конца. И от того, как вы относитесь к себе, абсолютно зависит все остальное.

И поэтому Я - это на самом деле первая буква в алфавите. Как и было в славянском алфавите, где первая буква АЗЪ означала «Я».

Желаю вам реабилитировать себя без перегибов. Найти баланс между собой и другими, чтобы никто не был ущемлен. И засиять самоценностью.

Доброй ночи! Открыть/Комментировать

2022-07-01 23:01:00 Когда начинаешь любить себя, любая дискриминация уходит.

Потому что стратегии взаимодействия, которые мы применяем - одинаковы и для внешнего, и для внутреннего мира.

И если мы дискриминируем кого-то снаружи, значит с собой мы делаем то же самое. Если критикуем, ругаем, обесцениваем, подавляем - все то же самое направлено вовнутрь.

Когда мы видим суперкритично настроенного человека, которому все не нравится, который ругает всех направо и налево, не стоит думать, что он возвышается над этим миром в спокойствии, обозначая его недостатки. Мы можем быть уверены - внутри у него настоящий ад, в котором внутренний критик захватил власть и гнобит все остальные части личности, включая внутреннего ребенка. Это понимание - не повод жалеть такого человека и позволять направлять огонь критики на нас. Но оно дает возможность помочь ему, если появится такой шанс.

Конечно, если в нас есть стратегии дискриминации, это значит, что мы когда-то им научились. И когда-то такое воздействие было направлено на нас, либо мы наблюдали его рядом.

Но мы не обязаны использовать все, что нам всучили. Мы можем выбирать.

И пришло время разобраться в себе и оставить только те гармоничные способы взаимодействия с собой и миром, которыми мы хотим пользоваться, а остальные - вернуть туда, откуда мы их взяли.

И если мы начинаем смотреть на мир с большей любовью и принятием, то автоматически мы начинаем больше любить и принимать себя.
Верно и обратное, если мы начинаем принимать и любить себя, автоматически этот взгляд переносится на внешний мир.
Неважно, с какого конца начинать. Главное начать.

Желаю вам отдать все, что вам не нужно, и остаться с любовью и принятием.

Доброй ночи! Открыть/Комментировать

2022-06-30 23:01:22 Продолжаем вчерашнюю тему. Я хотел коснуться отношения к меньшинствам, а в результате вышел на более низкоуровневую тему эмоционального менеджмента - как мы реагируем на приходящие чувства, как мы управляем ими. Так что берём шире, чем гомофобия, но ее можно представлять в качестве примера.

Вчера мы остановились на том, что человек, который не в состоянии принять проявления чужой свободы - это человек, который полностью зависит от своих чувств. Сталкивается с каким-то впечатлением, от которого испытывает неприятные чувства, не знает, как на них реагировать, управлять своими чувствами не умеет. Ошибочно считает, что за его чувства отвечает не он сам, а внешний объект. И единственный выбор, на который он в этот момент способен - сделать так, чтобы раздражающий объект больше не попадал в поле внимания.

Диапазон реакций велик, от бегства от объекта до его уничтожения. А посередине этого диапазона находятся разнообразные рассуждения, которые объясняют, почему объект плохой и неправильный, почему его надо сделать невидимым. Но цель все равно одна - не сталкиваться со своими сложными чувствами. Просто ей надо придать какие-то благообразные объяснения, мы же цивилизованные люди. )

И здесь в ход идут все возможные спекуляции, и самая первая из них - привлечение к аргументации темы детей. Это еще более сложная тема, напишу о ней в другом посте.

А на деле такой человек просто просто боится исследовать свои чувства. Боится обнаружить там что-то опасное про себя.

Умные люди давно уже разложили эти чувства на составляющие. И в большинстве случаев за гневом и неприятием нашли растерянность, страх, стыд, а за ними - теневое влечение (это было доказано экспериментально). Из-за которого все это находится под гигантским гнетом подавления и страха. И именно табуированность и подавленность этой темы делают чувства, с ней связанные, такими трудно выносимыми.

Так что проблема не в том, что кто-то снаружи делает что-то неправильное, например, любит человека своего пола. Проблема в том, что кто-то имеет внутри огромный внутренний неосознанный запрет, дверь в который надежно охраняют страх и стыд. И даже смотреть в его сторону нельзя. А если снаружи возникает триггер, который привлекает внимание в эту область, надо этот триггер срочно убрать под любым предлогом.

Мне близка другая стратегия внутреннего менеджмента. Любое напряжение, подавление, внутренний запрет, страх, которые попадают во внимание - это повод для исследования. Потому что это всегда маскировка, за которой скрывается некая правда. А правда в ЛЮБОМ случае предпочтительна. Только признав правду, присоединив к себе все свои части, мы можем двигаться дальше целостно и гармонично.

Но для такого подхода нужна определенная смелость, независимость мышления, определенная сила. И в этом смысле люди, которым трудно принять свободу других - конформисты, послушные дети, соблюдающие родительские и культурные запреты без критического мышления, в надежде на одобрение и в безумном страхе осуждения.

Они вынуждены вечно лавировать между подавленными частями себя и внутренними конфликтами. И на это уходит огромное количество энергии, которая могла бы быть направлена на целостную, счастливую, созидательную жизнь.

Желаю вам как раз такой жизни.

Доброй ночи! Открыть/Комментировать