Между нами говоря

2021-06-04 14:05:00 «Добрый день! Мой вопрос сформулировался после прочтения этого поста. У меня ощущение, будто я провела всю молодость в отношениях. Сейчас я понимаю, что в одних отношениях я убеждала себя, что люблю. В других лгала и себе, и человеку, что люблю. В третьих перепутала сильную влюблённость с любовью и “пересидела” в отношениях. Из всех отношений я вышла сама, но до сих пор не покидает ощущение утраченного времени. Кажется, что я могла бы потратить его на себя: развитие, работу и хобби, творчество, реализацию своих идей, отдых, рефлексию, дружбу и другие отношения, секс с другими людьми, путешествия и другие опыты. Но в итоге я много времени, сил и внимания потратила на компромиссы, которые мне не подходили. И эти ресурсы не вернуть. Это жутко обидно, досадно, злит, раздражает и много что ещё вызывает.

Кажется, что я уже настолько взрослая (33 года), что весь опыт, который “надо было” и хотелось бы получить раньше, я уже не получу. А если и “догонюсь”, то это будет уже не то. Будто все “должно” быть в свое время. А время ушло. БЕЗВОЗВРАТНО. И пока не получается принять ситуацию как есть или найти для нее какие-то новые ракурсы.

Мне кажется, было бы здорово отгоревать невозможность реализации этих непрожитых альтернативных жизней, в которых я была бы человеком, получившим опыт, которого сейчас остро не хватает. Но я не испытываю горечи. Я испытываю зависть к тем, у кого был какой-то отсутствующий у меня опыт. Я злюсь на себя за то, что не ушла из отношений раньше, что не обращала внимания на свои желания и ощущения, что тратила силы на других людей. Может быть, вы подскажете с новым взглядом на эту ситуацию?»

Привет! Я думаю, что перед вами стоит даже более масштабная и трудная задача, чем отгоревать конкретный неслучившийся опыт. По большому счёту, речь здесь идёт об ограниченности человеческих возможностей в целом. О том, что наша жизнь трагически коротка, при этом значительная её часть уходит на попытки понять, как стоит её жить. В каждом из нас оказываются похоронены множество альтернативных версий того, кем мы могли бы стать, но не стали. Любой выбор предполагает, что, сворачивая по одному пути, мы теряем из виду другие. Это очень больно осознавать — честно говоря, мне больно даже писать эти слова. Но это данность нашего существования, и необходимость примириться с ней видится мне важной частью того, что значит быть человеком.

Из всех возможностей, существующих в мире, вы при любом раскладе осуществите лишь малую часть. Я не верю, честно говоря, в возможность прожить жизнь без сожалений. Другое дело, что, постоянно оглядываясь назад с желанием как-то перепридумать прошлое, вы рискуете упустить то, что предлагает вам настоящее. Вам всего 33, и перед вами открыт целый мир, самое главное (и трудное) — это дать себе его увидеть. Да, вы уже никогда не будете двадцатилетней девушкой, получающей удовольствие от жизни — но у вас есть все шансы стать тридцатитрёхлетней женщиной, получающей удовольствие от жизни, осознающей при этом свои желания и потребности и накопившей достаточно опыта и знания себя, чтобы выбирать то, что ей правда нужно. Это нелёгкий путь, но мне кажется, что если вам удастся со временем по-настоящему осознать ту грустную правду, о которой я писала выше, вам может стать проще смотреть в сторону настоящего и будущего более открытым взглядом.

#поговоритьобэтом Открыть/Комментировать

2021-06-01 16:59:17 Одна из проблем с лечением расстройств пищевого поведения заключается в том, что их мощно поддерживает вся окружающая нас информационная реальность. На один пост бодипозитивной активистки приходится десять текстов о том, как правильно худеть (и сотни злобных комментариев о «распустившихся жирухах»). Поддержание ремиссии заключает в себе постоянную борьбу с идеями, которыми пропитана современная культура, и это тяжёлая работа, которая порой кажется безнадёжной. Я замечаю по себе, что даже спустя годы терапии триггером для активизации диетического мышления может стать что угодно — от слишком долгого просмотра сериала с конвенционально худыми персонажами до нового романтического интереса. Да, терапия помогает мне воздерживаться от деструктивного поведения — я не начинаю считать калории и изматывать себя тренировками; но я продолжаю находиться в нескольких шагах от бездны самоуничижения и отвращения к своему телу, рискуя упасть в неё почти незаметно для самой себя.

В такие моменты я стараюсь напоминать себе о том, что это временно, и что я уже прошла очень большой путь из той точки, в которой смысл моей жизни сводился к уменьшению объёма талии. О том, что не я существую для одежды, а одежда для меня, и если какая-то вещь стала мне мала, это значит, что она мне не подходит, а не что я как-то поломалась. О том, что даже если я сейчас не ощущаю себя красивой, я вообще-то и не обязана ей быть. За последние годы моё тело увеличилось, я стала занимать больше места в мире, и это на самом деле отражает то, как я себя ощущаю: мне хочется быть видимой, пробовать новое, открываться навстречу возможностям, говорить, не понижая голос, и смеяться, не прикрывая рот.

И всё-таки бывают моменты, когда не помогает совсем ничего, когда я снова ощущаю давно, казалось бы, забытое желание проснуться другим человеком. И это тоже часть пути, которую остаётся только перетерпеть. Открыть/Комментировать

2021-05-20 18:58:21 «Здравствуйте! Спасибо за ответы и посты. У меня вот такой вопрос: как выйти из парадигм «лучше/хуже» и «правильно/неправильно» в отношениях с друзьями? Пример. У нас с близкой подругой дети одного возраста. Я решила, что не буду показывать своей дочери мультфильмы до определенного возраста. У неё другое мнение. Я считаю свою позицию правильной, но получается, что я обесцениваю её позицию, а мне этого не хочется. Получается, что я в двух крайностях: либо пытаюсь доказать свою правоту, либо боюсь обидеть своим мнением, сказать что-то токсичное... Как бороться с правильностью и неправильностью? Как изменить своё мышление? Заранее спасибо.»

Привет! Я думаю, что невозможно полностью отказаться от идеи о правильном и неправильном: у каждого из нас есть убеждения и ценности, из которых мы исходим, принимая решения, и, конечно, неизбежны моменты, когда мы будем уверены в правоте своей позиции и ошибочности чужой. Вопрос, скорее, в том, чтобы признать право другого человека на своё мнение, даже если оно кажется вам неправильным. Это на самом деле легче сказать, чем сделать, особенно в принципиальных вопросах. Мне тут помогает мысль о том, что за каждой идеей и поступком, какими бы чуждыми они мне ни казались, что-то стоит: они не существуют в вакууме, а проистекают из опыта, жизненной ситуации и личностных особенностей человека, и я никогда не могу знать полностью, какая совокупность факторов привела его или её именно к такому решению. У меня есть доступ к собственному внутреннему миру со всем его разнообразием мотиваций, смыслов и переживаний, и я осознаю контекст, в котором протекает моя жизнь — но я практически лишена возможности получить такой же доступ к жизни другого человека; это может приводить к тому, что я буду судить поступки другого более жёстко и однозначно, чем свои (условно, я сказала глупость, потому что устала после тяжёлого дня и была рассеяна, а собеседник — потому что дурак). Я стараюсь напоминать себе о том, что любой человек — это целый мир, из которого я вижу лишь малую часть, и это помогает мне быть более терпимой к инаковости, при этом оставляя за собой безусловное право на несогласие.

А ещё я стараюсь не вступать в спор, когда у собеседника нет на это запроса, а его действия никак меня не касаются (хотя иногда удержаться бывает ужасно сложно). Возвращаясь к вашему примеру: одно дело — если подруга интересуется вашим мнением о том, стоит ли показывать детям мультфильмы; при желании об этом можно подискутировать, почему нет? И другое — если вам важно доказать ей, что она неправа, даже если у неё нет сомнений в том, что она делает. Тут может быть полезным прислушаться к себе и попробовать понять, что именно в её позиции вас так задевает: вы волнуетесь за её ребёнка? Переживаете разочарование в подруге? Может быть, вам важно утвердиться в ощущении, что вы как мама всё делаете правильно? Любые чувства говорят нам о чём-то, и чем лучше мы понимаем их, тем проще оказывается найти подходящую форму для их выражения.

#поговоритьобэтом Открыть/Комментировать

2021-05-16 12:14:00 Наверное, в любой профессии рано или поздно наступает этот неприятный момент, когда ты уже знаешь достаточно, чтобы видеть, как многого ты не знаешь. Упущенные возможности не тяготят, пока не подозреваешь об их существовании, и хотя парадоксальным образом развитие способности замечать свои слабые стороны говорит о росте профессионализма, оно же одновременно нехило так бьёт по самооценке. Я замечаю, что даже чтение сейчас усиливает мой синдром самозванки: ну почему я не умею, как Бьюдженталь? (Ответ «потому что я практикую меньше трёх лет», естественно, не принимается). Я будто становлюсь более чувствительной ко множеству деталей работы с клиентами, от позы и темпа речи до общей канвы нашего взаимодействия, и именно эта чувствительность помогает мне увидеть моменты, когда я боюсь рисковать, не решаюсь углубить разговор, избегаю боли (своей или клиента), поддаюсь соблазну срочно что-то сделать вместо того, чтобы дать себе просто быть, и так далее, и так далее.

Интересно, что параллельно я прохожу через схожие процессы в своей личной терапии. Только я успела подумать, что, кажется, многое поняла и прожила и вообще неплохо так научилась жить, как вжух — и неожиданно открылся целый пласт опыта и переживаний, к которым я даже не понимаю, с какой стороны подойти. Как будто удалось заглянуть в ту часть себя, которая раньше была в тени, и оказалось, что там огромные непаханые поля, по которым ходить и ходить.

И как клиентка, и как терапевтка я ощущаю себя сейчас достаточно растерянно — в этом есть и любопытство, и фрустрация одновременно. Я стараюсь поддерживать себя так же, как поддерживаю своих клиентов: напоминая себе о том, что я живая, а это значит, что я постоянно нахожусь в процессе изменений, и впереди меня ждёт ещё множество открытий; что все важные вещи требуют времени, и никто не попадает из утробы прямиком в безупречность (тем более, что безупречности в принципе не существует); что на самом деле у меня достаточно сил, чтобы выдержать эту турбулентность и встретиться с собой по другую её сторону. А ещё я думаю о том, что именно опыт столкновения и примирения с собственным несовершенством позволяет мне помогать другим людям, которые, по большому счёту, ничем в своей уязвимости и человечности не отличаются от меня. Открыть/Комментировать

2021-05-13 09:55:00 «Здравствуйте, Татьяна. Мой молодой человек говорит, что любовь — это животное влечение. И все исходит из наших инстинктов. Что вы думаете на счет любви?»
___________

Привет! К сожалению, человеческая любовь до животной обычно не дотягивает. Возьмем, к примеру, мою таксу Лукаса (все знают Лукаса по его огненным сториз).

Лукас долготерпит: покажешь ему макаронину, и снимай сколько угодно.

Лукас милосердствует: украдет шелковые трусы и жует до последнего, за новыми не пойдет.

Лукас не завидует: ему норм ошейник пятилетней выдержки, если с ним можно много гулять.

Лукас не превозносится: счастлив каждое мгновение, которое я могу ему уделить.

Лукас не гордится: у него все офигенчик, как нормальной собачьей жизни и положено.

Лукас не бесчинствует: а если и охота, то максимум разворовать мусорное ведро.

Лукас не ищет своего: умеет всего лишь оказаться рядом, когда я ем мандаринку.

Лукас не раздражается: походы к ветеринару не в счет, но кому понравится, когда в жопу иголкой колют.

Лукас не мыслит зла: в жизни не делал мне кусь.

Лукас не радуется неправде: а уж когда запихивают глистогонное под видом еды.

Лукас сорадуется истине: которая в том, что он страшно мил и украшает мою жизнь.

Лукас все покрывает: особенно диван.

Лукас всему верит: ведь я его почти никогда не обманываю.

Лукас всего надеется: главное показать вторую макаронину.

Лукас все переносит: даже стрижку когтей.

Вопрос: часто ли нам удается получить такое от людей? Да любая собака ведет себя лучше, чем каждый второй бойфренд. Поэтому не надо обижать животных разговорами о человеческих инстинктах. Лучше уточнять, к чему эти разговоры, и нет ли тут начала какого-то кидалова.

#ответы Открыть/Комментировать

2021-05-13 09:55:00 Мой любимый пост Тани Никоновой. Мы не были лично знакомы, но её тексты были очень важны для меня. Ужасно грустно, что её больше нет. Открыть/Комментировать

2021-05-06 18:23:19 «Здравствуйте, спасибо за возможность задать вопрос! Никак не могу сделать важный выбор: остаться в своей сфере работы или поменять её на что-то другое. Сейчас работаю в рекламе, но с ростом ответственности, обязанностей и уровня стресса мне со временем стало неинтересно. Есть возможность уйти в другую сферу и начать с нуля, выбрала для себя ряд интересных направлений, но ни на одно из них не могу решиться. Кажется, что выбрав что-то одно, я могу упустить все остальное. Боюсь сделать неверный выбор. Боюсь, что сейчас уйду из своей текущей сферы и потеряю все навыки и назад дороги не будет + потеряю время. Боюсь, что даже если я определюсь со сферой, она мне в итоге спустя время и вложенные усилия не понравится, и я опять останусь ни с чем. Или начну развиваться не в том направлении, а время и другие возможности будут упущены. Проблема ещё и в том, что я ничего не пробую. Я только говорю, что мне многое интересно, что определилась со сферами, но по факту я не начинаю ничего даже как хобби. Потому что мне очень страшно не состояться и не добиться ничего. Завидую людям, которые выбрали себе сферу и идут к цели, добиваются успеха, а я все время сомневаюсь, боюсь и поэтому откладываю такое важное решение, в итоге не делаю ничего совсем, потому что вроде как нет действия, а значит нет и проблемы неверного выбора. Понимаю, что это не ок и я просто избегаю чего-то. Но совсем не знаю как прервать этот круг сомнений и сделать уже шаг. Может, вы подскажете какую-то технику или аргументы, которыми можно себя успокоить?»

Привет! Я думаю, что тревога, порождённая необходимостью выбирать — это одно из базово присущих человеку переживаний, с которым бессмысленно бороться и которое можно лишь учиться принимать как неизбежную часть существования. Жизнь постоянно ставит нас перед маленькими и большими выборами, и единственное, чего мы выбрать не можем — это отказаться от выбора. Вы пишете, что, вроде бы, пока нет действия — нет и проблемы неверного выбора, но по сути вы сейчас выбираете оставаться на нынешнем месте работы, даже если субъективно вам пока не удаётся этот выбор присвоить.

Мне очень нравится, как об этой дилемме рассуждал Сёрен Кьеркегор, экзистенциальный философ, не понаслышке знакомый с проблемой трудного выбора. Он считал, что в принятии решения важен не столько предмет выбора, сколько сам акт выбора: «не так важно сделать правильный выбор, как сделать его с надлежащей энергией, решимостью, страстью». Акт выбора требует большого напряжения сил и концентрирует энергию человека на его становлении самим собой; выбирая, человек как бы присваивает себе самого себя со всей своей жизненной историей и опытом, обретает свободу и через это внутренне преображается. Если же человек убегает от тревоги выбора, то момент оказывается упущен, и жизнь делает выбор за него, порождая ощущение, что он не властен над собственным существованием.

При этом любой настоящий выбор сопряжён с риском и имеет свою цену, поэтому на него бывает так трудно решиться. Что бы вы ни выбрали — остаться или уйти — вы непременно что-то потеряете, закроете дверь для каких-то неиспользованных возможностей, возможно, в чём-то потерпите неудачу. Этот страх сосредоточиться на чём-то одном, пожертвовав другими вариантами, часто приводит к прокрастинации — кажется, что если ничего не выбирать, то все возможности остаются доступны, но это, к сожалению, иллюзия: ведь сами по себе возможности не имеют значения, они приобретают смысл, только будучи реализованными.

При этом мне кажется, что какой бы выбор вы в итоге ни сделали, вы не только от чего-то откажетесь, но и приобретёте нечто очень важное: ощущение власти над своей жизнью, возможности выстраивать её по собственному чертежу. Это драгоценное чувство, которое, как по мне, стоит затраченных усилий. И да, в ситуации сложного выбора совершенно нормально тревожиться и сомневаться, а ещё — обращаться за помощью, если вы чувствуете, что в одиночку пройти через эту тревогу не получается.

#поговоритьобэтом

Задать вопрос можно анонимно по ссылке или в личные сообщения: @seasounds. Открыть/Комментировать

2021-04-28 14:25:20 Многие, наверное, уже успели прочесть «Мою тёмную Ванессу» Кейт Рассел — историю о том, как сорокадвухлетний учитель литературы втянул свою пятнадцатилетнюю ученицу в многолетние абьюзивные отношения, которые она отчаянно пыталась считать любовью. Мы видим этот сюжет глазами Ванессы, и на протяжении большей части книги героиня отказывается признавать нанесённый ей ущерб: она оправдывает своего абьюзера, не сочувствует другим пострадавшим, не собирается публично говорить о своём опыте и даже не упоминает о нём на психотерапии до тех пор, пока одна из бывших учениц Стрейна (так зовут учителя) не пишет разоблачающий пост в фейсбуке, запуская этим волну, которая неизбежно накроет обоих героев с головой.

Кейт Рассел удалось создать глубокий и многогранный образ травмированной женщины, которая раз за разом возвращается в прошлое, пытаясь найти объяснение тому, что с ней произошло. Авторка с поразительной точностью описывает мучительный процесс осознания, через который проходит Ванесса — она сопротивляется, спорит с самой собой и с окружающими, обесценивает свою боль, проговаривается, неожиданно для себя заменяя привычное слово «любовь» на «изнасилование». Она держится за свою «историю любви», потому что это представление — единственное, что у неё есть. Вся её идентичность оказывается выстроена вокруг нарратива, который ей навязывает Стрейн: он убеждает Ванессу, что она сама этого хотела, что она особенная, желанная, обожаемая, что она обладает властью над ним, а не наоборот.

В книге два таймлайна — мы слышим голос пятнадцатилетней девочки, которая попала под обаяние умелого манипулятора, погрязшего в самообмане (Стрейн, кажется, искренне верит в то, что любит Ванессу), и тридцатидвухлетней женщины, почти забывшей, кем она была до встречи со Стрейном, не представляющей, кем она может быть, кроме его творения. Весь сложный комплекс вины, ответственности, страха, зависимости, привязанности, с которым так часто приходится разбираться пережившим насилие, расписан в книге настолько подробно и прозрачно, что это становится больно читать.

Тем удивительнее дискуссия, которая развернулась вокруг книги в русскоязычном пространстве — люди, профессионально взаимодействующие с литературой, всерьёз размышляли на тему «способны ли нехорошие персонажи на настоящую любовь» и умудрялись увидеть в романе нечто буквально противоположное тому, о чём он написан. Наверное, это слепое пятно, в которое так часто попадает тема насилия, можно по крайней мере частично обьяснить контекстом жизни в России: мы живём в культуре насилия, оно растворено в нашей жизни и сопровождает нас постоянно, от семьи, школы и армии до буллинга и харассмента на работе и абьюзивных отношений с государством. Кейт Рассел как раз показывает, каким невероятно трудным может быть процесс переосмысления своего болезненного опыта; и поэтому эта книга так важна именно здесь и именно сейчас — в пространстве, где таким переосмыслением в той или иной степени заняты мы все.

#рекомендации Открыть/Комментировать

2021-04-22 15:27:18 В такие моменты, как сейчас, у меня возникает ощущение, что я живу две жизни. В одной я выхожу на мирную акцию протеста с рюкзаком, набитым вещами, которые могут понадобиться мне в отделении полиции и суде. Выхожу, пытаясь внутренне подготовиться к тому, что меня могут избить, и гадая, успею ли я в случае задержания написать клиентам и подруге, обещавшей присматривать за моими котами, до того, как у меня отберут телефон. В этой жизни сумеречным фоном идёт постоянный поток новостей об обысках, арестах, уголовных делах, полицейском насилии, безумных законах. Эта жизнь создаёт ощущение, будто бы я оказалась на войне, упустив момент начала боевых действий.

Во второй жизни я праздную день рождения в модном ресторанчике рядом с домом, хожу на бурлеск-вечеринку, обсуждаю квир-теорию на курсе по работе с ЛГБТ+ клиентками и клиентами. Завожу новые знакомства, пробую непривычные форматы отношений, планирую отпуск, покупаю билеты на Формулу-1. Эта мирная жизнь выглядит так, будто бы никаких боевых действий и не существует.

Поженить эти две жизни у себя в голове бывает непросто. Порой я испытываю чувство вины: «вот, Навальный голодает, а ты тут наслаждаешься хот-догом. Могла бы вместо этого в ОВД позвонить, спросить, почему не пускают адвоката к задержанным». Может казаться абсурдным продолжать жить своей мирной жизнью, когда людей вокруг сажают ни за что. Но я стараюсь напоминать себе о том, что мой отказ от радости не приведёт к уменьшению страдания других. Что если я истощу себя, пытаясь делать всё, что кажется мне важным, то в итоге я не смогу делать вообще ничего. Что, в конечном итоге, моя решимость жить, любить, творить и создавать позитивные связи с людьми сама по себе является вызовом власти, которая стремится лишить меня субъектности и голоса.

Думаю, выход из этой дилеммы для меня состоит в том, чтобы принять реальность и сопряженность существования обеих её частей: не пытаться выбрать что-то одно, не ругать себя за недостаточное погружение в общественное или, наоборот, за риск, которому я подвергаю личное, но искать способ проявляться в обоих этих контекстах в той степени, которая возможна для меня в текущий момент. Открыть/Комментировать

2021-04-19 18:09:15 «Привет. Спасибо за возможность задать вопрос. Я вчера сильно поссорилась с мамой. Из-за этого сейчас чувствую сильную злобу, в голове представляю как убиваю её, про себя браню её разными словами. Чувствую из-за этого вину и стыд, потому что с мамой так нельзя. Ещё чувствую тревогу, что становлюсь плохим человеком, как отец. Он много пил и избивал маму. Я сегодня и вчера несколько раз ударила своего щенка, потому что он не понимает команды некоторые, у меня нет терпения и я срываюсь на него. Хотя понимаю, что это злость из-за мамы. Мама у меня беспомощная, жертвенная. Поссорились из-за того, что я хотела продать квартиру и уехать в другой город, в какой — говорить не хотела. Квартира у неё есть своя, трёхкомнатная, так что на улице я её не оставляю. Она назвала меня тварью, сказала, что я неблагодарная, что они всю жизнь копили с отцом (он умер), а я её не благодарю и не хочу ей говорить, куда уезжаю, говорит, что я эгоистка. Теперь я думаю, что скорее всего так и есть, но моя ненависть к ней стала ещё больше. Я не хотела говорить, куда уезжаю, потому все разговоры о переездах приводили к скандалам и к тому, что она критиковала мой выбор города, либо хотела уехать со мной. Сейчас хочу найти работу, уехать в другой город, ничего не говоря и взять квартиру в ипотеку, а ей все оставить. И полностью перестать общаться с ней. У меня такой вопрос, выходит ли так, что я агрессивная и подвергаю свою мать (и собаку) насилию? Могу ли я быть склонна к абьюзу, и если да, то как мне это "лечить"?»

Привет! Я думаю, что важно разделять чувства и поведение. Эмоции мы можем испытывать самые разные, порой они бывают крайне интенсивными, но сами по себе они нейтральны в том плане, что не имеют этической окраски: не бывает плохих и хороших чувств, мы не выбираем свою эмоциональную реакцию на события, но можем попытаться понять, о чём она говорит. Скажем, гнев может быть ответом на нарушение границ, может свидетельствовать о неудовлетворенной потребности, а может помогать справляться с ощущением бессилия — в том числе в тех случаях, когда оно возникает как реакция на чужую беспомощность. Есть большая разница между фантазиями об убийстве и реальным убийством, между вашими мыслями и чувствами по отношению к маме и абьюзивным поведением вашего отца. Думаю, что если вы попробуете сфокусироваться на поиске смысла ваших переживаний вместо того, чтобы наказывать себя за них, вам будет легче справляться со своими чувствами, не прибегая к деструктивному поведению.

В вашем рассказе я вижу только одно описание насильственных действий с вашей стороны — там, где вы пишете, что ударили своего щенка. К сожалению, иногда невозможность как-то переработать сильные чувства ярости и бессилия приводит к тому, что они берут верх и толкают нас на поступки, которые мы на самом деле не хотим совершать. Тут я бы предложила вам прислушаться к себе, постараться понять, что именно с вами происходит в те моменты, когда вы не можете удержаться от удара, и задать себе вопрос — что могло бы помочь вам справляться со своим состоянием более бережным к себе и другим способом? Скажем, если вы видите связь между злостью на маму и агрессией в сторону щенка, то существует ли возможность найти какой-то иной выход этой злости (покричать в подушку, или побеситься под тяжёлую музыку, или написать маме письмо, а потом порвать его)?

Для того, чтобы искать конструктивные способы взаимодействия со своим гневом (который сам по себе, повторюсь, является совершенно нормальной эмоцией), необходимо брать на себя ответственность за свои действия, но учиться при этом не гнобить себя за них. В моей жизни тоже, к сожалению, бывали моменты, когда я не справлялась со своими чувствами и вредила другим, и я помню, какой жгучий стыд ощущала потом, поэтому понимаю, как это может быть непросто, но всё же — я верю, что сочувствие к себе в сочетании с желанием изменить своё поведение помогает гораздо лучше, чем нападки на себя, которые лишь увеличивают объём агрессии и боли, но не ведут к освобождению.

#поговоритьобэтом Открыть/Комментировать