Между нами говоря

2022-08-26 13:42:03 «Здравствуйте! В последнее время меня очень занимает тема “горевания”. Шесть лет назад у меня умерла мама, и я до сих пор, как мне кажется, не оправилась. Со одной стороны, вроде бы, мне становится легче, а с другой — я чувствую, что горе не даёт мне идти вперёд. Есть ли временные рамки горевания? Когда это становится уже не нормой? Я в терапии, но мой психотерапевт говорит, что моё горе выглядит так, будто прошло полгода, а никак не шесть лет. Что я застряла, что перешла все границы дозволенного времени на горе. Мне казалось, что всё индивидуально, что нельзя человека с потерей запихнуть в рамки по учебнику, но терапевт со мной не согласна, она считает, что я не справляюсь, и что всё, что сейчас происходит, это уже не нормально. Буду очень рада получить ответ. Спасибо огромное.»

Привет! С одной стороны, всё действительно индивидуально, и любой психический феномен, будь то горе, депрессия, тревога, у каждого человека будет выглядеть и развиваться по-своему. При этом различные специалисты, изучавшие горе и пытавшиеся описать его основные стадии, в целом приходили к общим выводам, говоря о том, что горюющий человек проходит путь от первичного шока и отрицания через депрессию и отчаяние к интеграции — своего рода «перепридумыванию» жизни, с уходом близкого человека лишившейся значимого элемента. Смерть близкого оставляет в ткани жизни прореху, и задача работы горя состоит в том, чтобы заполнить образовавшуюся пустоту, помочь человеку найти новые смыслы взамен утраченных, научиться жить в мире, который уже никогда не будет прежним. Это не означает, что боль уйдёт насовсем — но если она не становится более выносимой, если любое воспоминание об ушедшем продолжает ощущаться как удар под дых, если чувства вины, стыда или гнева остаются такими же интенсивными, как в самом начале переживания утраты — можно предположить, что речь идёт о так называемом осложнённом, или незавершённом, горе.

Естественной работе горя могут мешать многие вещи: насильственный характер смерти близкого человека (убийство или суицид) или пропажа без вести; сложные отношения с умершим; внезапность смерти, особенно в тех случаях, когда умирает ребёнок; отсутствие других значимых опор в жизни горюющего. Осложнённое горе выглядит попыткой остановить время, отменить сам факт утраты и необходимость как-то с ней примириться: нередко в таких случаях человек, переживающий горе, отказывается разбирать вещи умершего, оставляет его комнату нетронутой; он также может посвящать значительную часть жизни уходу за могилой, чувствуя себя не вправе что-то делать для себя, когда любимого человека больше нет рядом. Чувство вины может рождать ощущение, что любая мимолётная радость, любое движение вперёд — это предательство памяти ушедшего. Задачей терапии горя в таким случае будет помощь в осознании и признании факта утраты, а также в высвобождении и проживании всех связанных с этим тяжёлых чувств.

В вашем тексте не так много подробностей, и сказать что-то однозначное о том, является ли ваше горе незавершённым, сложно. Но я бы, наверное, задалась вопросом — чего пытается добиться ваша терапевтка своими замечаниями о том, что вы «перешли все границы дозволенного» в переживании горя? Признаться честно, в пересказе это звучит патологизирующе, как упрёк, но, возможно, в реальности она пытается обратить ваше внимание на что-то важное, что происходит с вами прямо сейчас? Я, конечно, тут могу только фантазировать, но мне кажется, что это могло бы стать хорошей темой для обсуждения на сессии.

#поговоритьобэтом Открыть/Комментировать

2022-08-16 11:49:39 Давно ничего не писала для рубрики #рекомендации, но тут наконец-то дошли руки до спешла американского комика Бо Бёрнема Inside, и я, что называется, не могу молчать. Спешл записывался в период пандемии на протяжении года, сценой для него стала комната, в которой Бо проводил локдаун. Все выразительные средства, доступные автору в такой ситуации — это свет, звук, монтаж и собственное тело. И Бёрнем с их помощью создаёт что-то невероятное.

Спешл построен как серия музыкальных номеров, объединённых подобием сквозного сюжета, рассказывающего о том, как Бёрнем постепенно сходит с ума от изоляции. Назвать его комедийным у меня не повернётся язык, хоть он и полон иронии и сарказма особого толка, легко обнаруживающих своё бессилие; посыл можно было бы сформулировать так — «я знаю, что мир катится в ад, и всё, что я могу делать — это высмеивать окружающих и себя самого как часть этого мира, понимая, что это абсолютно ничего не изменит». С одной стороны, такой тип юмора ассоциируется со спецификой американского культурного контекста (см., например, песни White Woman’s Instagram или Welcome to the Internet), с другой — чувство беспомощности перед всепоглощающим экзистенциальным ужасом хорошо резонирует с тем, что многие переживают прямо сейчас вне зависимости от местонахождения. Бёрнем поёт и снимает, с одной стороны, про ад снаружи, от которого нельзя спрятаться даже в запертой комнате (How The World Works), с другой — про ад внутри собственной головы, мучительное одиночество человека, постоянно на разные лады разговаривающего с самим собой (Unpaid Intern). Ощущение клаустрофобии создаётся не только за счёт замкнутого пространства, но и благодаря подчёркнуто «пост-пост, мета-мета» интонации автора, которая делает видимыми его боль, страх и гнев, но при этом не даёт им по-настоящему излиться на зрителя. Эти сдержанные, подспудные эмоции, мерцающие под слоем иронических комментариев и отсылок, создают особого рода напряжение, делающее просмотр Inside не самым комфортным, но по-настоящему увлекательным делом.

Ну и, конечно, особое удовольствие от спешла получат любители стендапа, которым, как и мне, интересно изучать, каким образом и насколько широко можно раздвигать границы жанра (Ханна Гэдсби, привет!).

#рекомендации Открыть/Комментировать

2022-08-11 15:52:01 Если раньше у меня ещё сохранялась какая-то вера в справедливый мир, то сейчас эта иллюзия окончательно рассеивается. Я всё яснее осознаю, что хотя на уровне отдельных людей и справедливость, и бескорыстие, и доброта, безусловно, существуют — и в этот смысле моя вера в человечество никуда не делась — то на уровне систем всё оказывается куда беспросветнее. Кажется, что за тысячи лет людям так и не удалось построить работающие механизмы совладания со всё усложняющейся социальной реальностью.

В самом начале войны в состоянии острого шока казалось, что такое ну просто не может продлиться долго — сейчас кто-то вмешается, разберётся, одумается, и этот кошмар, конечно же, закончится. Чем дальше, тем очевиднее становится, что никто не придёт и не спасёт, умных взрослых не существует, за свою жизнь отвечаешь только ты сам, и всё, что ты можешь — это стремиться к тому, чтобы в любых обстоятельствах оставаться человеком.

Это может, наверное, звучать мрачно, но меня такие мысли, наоборот, поддерживают. Если я не жду ничего от мира, не требую, чтобы вселенная выдала мне благополучную и счастливую жизнь, вернула вложенные мной усилия с процентами, то я и не испытываю разочарования, если оказывается нарушен этот выдуманный мной контракт. Я могу брать на себя ответственность за свою жизнь и делать всё, что в моих силах, чтобы достойно нести эту ответственность, одновременно осознавая, что никаких гарантий не существует, и любые мои планы могут быть разрушены обстоятельствами, на которые я не влияю. Пожалуй, так в моём представлении и выглядит экзистенциальная позиция: жить с открытыми глазами, осознавать непредсказуемость, хаотичность, неподконтрольность мира и одновременно с этим сохранять твёрдость духа и надежду — вопреки всему. Открыть/Комментировать

2022-08-03 11:41:01 «Здравствуйте, Женя! Нахожусь в отношениях на расстоянии уже полтора года. В ноябре нам наконец удалось встретиться вживую и провести вместе отпуск. Расставаться, чтобы снова нас разделяли страны, было очень трудно. Ощущение, будто оторвали половину меня. Первые месяца два привыкала обратно к жизни без моей девушки рядом. Вроде даже получилось прожить так полгода, свыкнувшись с расстоянием, но все равно я dead inside. Трудно радоваться тому, что раньше приносило удовольствие, в принципе все чувства притупленные. Кроме разве что любви — она меня и держит на плаву, не давая скатиться во что-то совсем мрачное. Осенью я планирую переезд в страну моей девушки. Но время будто остановилось и не движется. Я не знаю, как пережить это состояние. Моя девушка всячески меня поддерживает, тоже тяжело временами переживая разлуку, и призывает жить настоящим, радоваться, а не слепо жить надеждой о будущем. А я так не могу. Для меня мир будто опустел с момента, как мы разъехались. Много раз думала о том, не является ли признаком зависимости от человека мое состояние. Вроде я и не ощущаю чрезмерного слияния, так как и у меня, и у девушки есть свои интересы. Если это действительно зависимость, то что с этим делать? И как справиться с этим чувством, будто жизнь наполовину пуста?»

Привет! Вы в своём вопросе несколько раз используете слово «половина» — будто бы без любимого человека рядом вы не ощущаете себя целостной и достаточной. Такое представление о себе нередко рождается из травматического опыта и/или нарушенных отношений с близкими людьми в детстве; абьюз или равнодушие со стороны значимых взрослых могут создавать ощущение внутренней пустоты, которую человек уже во взрослом возрасте будет пытаться заполнять через близость (чаще всего — романтическую) с другими. Трудность заключается в том, что чаще всего такая пустота ощущается невосполнимой, чужой любви всегда оказывается недостаточно для того, чтобы до конца избавить от чувства нехватки. Это может приводить к тому, что на любимого человека накладывается чрезмерно большая ответственность; он может видеться скорее не отдельной личностью со своими границами и потребностями, а средством утоления душевной боли, необходимость в котором никогда не отпадает.

Важно оговориться, что я сейчас говорю не конкретно про вас, а скорее в целом — но я бы предложила задуматься о том, что именно вы вкладываете в слово «любовь». Я склонна видеть любовь даже не столько как чувство, сколько как активную, деятельную позицию по отношению к миру; любовь в этом понимании придаёт сил, рождает любопытство к себе и к другим, стремление расти, дышать полной грудью, узнавать новое. Она возникает не из недостатка, а из избытка и полна желания делиться своей радостью с миром. В вашем же описании любовь звучит как болезненное чувство нехватки, нужды в другом, которое скорее обедняет жизнь, чем обогащает её. Речь не о том, что одно понимание является правильным и «здоровым», а другое — нет; скорее, я исхожу из беспокойства о вашем состоянии, ведь, к сожалению, ни у кого из нас нет гарантии, что важные для нас люди будут рядом всю жизнь, и если на их присутствии завязано всё наше душевное благополучие, то это делает нас потенциально крайне уязвимыми и мешает ценить те отрезки жизни, которые мы проводим по отдельности.

Я бы предложила поспрашивать себя — что вам было важно, ценно, интересно в окружающем мире и в себе самой до знакомства с вашей девушкой? Что давало вам ощущение полноты и радости жизни? Что имеет значение для вас сейчас, кроме ваших отношений? Интересно ли вам наблюдать за тем, как рождаются ваши чувства и мысли, что мотивирует ваше поведение, какие процессы происходят в вашем внутреннем мире? Внимание к разным аспектам жизни и к самой себе никак не отнимает у любви — скорее, преумножает её; отношения становятся более крепкими, если они — лишь одна из опор вашей жизни, а не весь её фундамент.

#поговоритьобэтом

Не на все вопросы я могу ответить в формате публикации на канале, поэтому, если вы долго ждёте ответа, а здесь он не появляется — пожалуйста, напишите мне в личные сообщения: @existential101 Открыть/Комментировать

2022-07-24 12:29:41 Одна из вещей, которым меня учит моя работа — это способность брать на себя ответственность за ошибки, не позволяя им разрушать себя. Потому что ошибки неизбежны, более того — чем больше опыта, тем лучше их замечаешь (отсюда рождается парадоксальное ощущение, будто бы чем дольше работаешь, тем хуже получается). Порой не самые удачные интервенции удаётся обратить на пользу терапевтическим отношениям, в других случаях они наносят ущерб, и всё, что остаётся — это признать этот ущерб и принести извинения; но цена ошибки в любом случае остаётся высокой, и с этой степенью ответственности приходится как-то справляться.

Моя естественная реакция на ошибки — это стыд и жгучее желание отмотать время назад и отменить то, что случилось. Для такой перфекционистки, как я, любая неудача оказывается похожа на камешек в ботинке, который вызывает постоянную ноющую боль и раздражение. Ошибки напоминают мне о том, что я не так совершенна, как мне бы хотелось. Вместе с тем такое напоминание кажется мне очень важным, даже необходимым; я не раз встречала психологов, уверовавших в свою непогрешимость и именно поэтому способных причинить своим клиентам настоящий вред. Уметь анализировать, что пошло не так, делать выводы и использовать их в дальнейшей работе, признавать свою неидеальность, но не скатываться в самобичевание и оберегать базовое восприятие себя как достаточно хорошей специалистки — всё это кажется мне необходимым для того, чтобы оставаться в контакте и с собой, и с клиентами, и не отыгрывать свои внутренние трудности и конфликты в терапевтическом процессе. Признание того, что я могу быть неправа, позволяет мне оставаться принимающей и сочувствующей по отношению к другим людям, которые чаще всего, как и я сама, совершают ошибки не со зла, а из лучших побуждений.

На терапевтической группе, участницей которой я была в июне, терапевт пожелал мне «почаще стыдиться», имея в виду стыд как противоядие гордыне; в этом смысле смирение со своими ограничениями действительно защищает от того, чтобы начать смотреть на себя как на всемогущее существо (ведь от такого взгляда — полшага до злоупотребления властью); но всё же важно и не давать стыду захватить себя полностью, не распространять масштаб ошибки или неудачи на всю свою жизнь в духе «это конец, мне нужно запретить работать с людьми». Я радуюсь, когда замечаю свою возросшую способность находить этот баланс — не только в профессиональном поле, но и в жизни в целом. Открыть/Комментировать

2022-07-17 11:01:21 «Женя, здравствуйте! Спасибо за возможность задать вопрос и быть услышанной. Я несколько лет живу с тревожным расстройством, периодами бывает депрессивное состояние (тяжело на душе, не вижу смысла ни в чём, будущее кажется беспросветным). Сейчас нахожусь в отношениях. Последний месяц произошло обострение в психике (стала постоянно плакать, немеют ноги, бесконечный поток мыслей). Мой партнёр много времени проводит со мной и поддерживает как может. Недавно сказал, что сам стал уставать и истощаться от моего состояния. Как правильно выстроить наше общение, чтобы двоим было комфортно? Иногда кажется, что я в таком психическом состоянии должна отказаться от него, потому что делаю несчастным.»

Привет! Мне кажется, что ваш вопрос затрагивает важную тему границ и распределения ответственности в отношениях. С одной стороны, когда вы пытаетесь решить за партнёра, стоит ли ему находиться с вами рядом, вы берёте на себя ответственность за чужие чувства — но решение о том, как и с кем строить свою жизнь, может принимать только сам человек. С другой — важно понять, не пытается ли ваш партнёр переложить на вас ответственность за своё состояние, рассказывая о том, как он устаёт и истощается от общения с вами. В моём представлении, найти выход из сложившейся ситуации вы можете только совместно, ведь она затрагивает вас обоих, и важно, чтобы это не превращалось в исключительно вашу проблему, которую вы должны решить, став более удобной.

В периоды обострения ментального заболевания нелегко может приходиться не только самому человеку, но и его близким, это правда. Тут, опять же, встаёт вопрос границ: ваш партнёр должен иметь возможность продолжать жить своей жизнью — видеться с друзьями, заниматься любимым делом, иногда находиться в одиночестве — даже если значительную часть времени он посвящает тому, чтобы быть с вами. Вам же, в свою очередь, могут понадобиться другие источники поддержки — это может быть общение с близкими, психотерапия, практики самопомощи, телефоны доверия. Чем больше вы замыкаетесь друг на друге, выстраивая систему, в которой вы рискуете оказаться зависимой от помощи партнёра, а он — сформировать представление о себе как о незаменимом спасателе, тем сильнее будут его усталость и выгорание и ваше чувство вины и восприятие себя как обузы. Если же у вашего партнёра есть право сказать «прости, я очень устал и прямо сейчас не готов тебя выслушать», а у вас — продуманные заранее варианты действий на этот случай, шанс, что вы сможете без потерь пройти этот сложный период, увеличиваются.

#поговоритьобэтом Открыть/Комментировать

2022-07-12 09:38:10 Долго не могла писать, потому что пыталась вытащить себя из ямы, в которую меня отбросило после Кременчуга. Не знаю, почему именно это страшное событие среди всех других страшных событий так сильно ударило по моему ощущению собственной ценности, но вышло именно так — меня заволокло каким-то мраком, и в последующие дни пришлось буквально с боем возвращать себе чувство собственного достоинства и права на жизнь. На терапии поняла, что процесс выползания из мрака на свет даётся мне так нелегко в том числе потому, что в глубине душе я верю, что должна страдать, должна быть несчастна, будто бы это единственный способ искупить ту огромную вину, которую я на себя взвалила. Проблема в том, что экзистенциальную вину искупить невозможно, а реальной вины, с которой можно было бы объективно что-то сделать, на мне нет, и это создаёт ощущение внутреннего тупика.

Последние пару дней в голове крутится слово «милосердие» — на удивление целительным оказалось напомнить себе о том, что я верю в милосердие и сострадание, верю, что люди могут быть неидеальны, могут проявлять слабость, но каждый заслуживает быть выслушанным и понятым (не путать с «одобренным»). И если я верю в это и проявляю эту веру в работе с клиентами, могу смотреть на них взглядом не осуждающим, но тёплым и заинтересованным, значит, я способна применить ту же оптику к себе самой.

Ещё я думала о том, что такие катастрофические события, как война, неизбежно и сильно влияют на психотерапию — мы все оказываемся захвачены одним контекстом, и травмированным терапевтам приходится работать с травмированными клиентами. В идеальном мире в первые недели войны мне не стоило бы работать — но в идеальном мире не случилась бы война. Другое дело, что я просто в силу моих требований к себе как к специалистке не могу позволить себе полностью погрузиться в тот мрак, который заявляет на меня свои права. Пока я борюсь с ним, пока я отстаиваю перед самой собой идею важности моей жизни, моих переживаний, моего, пусть и туманного, будущего — я могу присутствовать и с другими, каждый из которых проходит через свою борьбу. В этом смысле опыт боли, сомнений, порой даже отчаяния не отдаляет, но приближает меня к моим клиентам и к другим людям в целом, делает меня ещё более чувствительной к чужому страданию, более отзывчивой к непростой человеческой доле. Я могу прочувствовать на себе, каково это — застревать в одном и том же круге болезненных мыслей, ощущать, что терапия не помогает, потому что ничего вообще не помогает, и вместе с тем сохранять надежду, покоящуюся на знании, что это не навсегда. И продолжать искать способы разомкнуть этот круг, найти дорогу к источнику силы внутри себя, переплавить боль и разочарование в себе в ярость и страсть. Продолжать жить. Открыть/Комментировать

2022-06-25 17:14:32 Как смеет эта сирень цвести,
ведь в мире идёт война.
Прости её. И себя прости,
Что живы ты и она.

Эти строки из стихотворения Али Хайтлиной я прочла на второй день терапевтической группы, в которой была участницей. Так бывает, что случайно увиденное попадает в самое сердце, будто было написано специально для меня. На группе я пыталась рассказать о том, как переживаю войну, и не могла найти способ сформулировать эти переживания так, чтобы их можно было с кем-то разделить. Среди них было и чувство вины, рождающееся из ощущения, что я не заслуживаю жить нормальной жизнью, когда моя страна калечит и убивает жителей другой страны. Читая это стихотворение, я вдруг поняла, что ищу способ искупить свою вину и быть прощённой другими, тогда как на самом деле никто не сможет простить меня за то, что я жива, кроме меня самой.

Через день после группы я уехала на море, где несколько дней общалась с друзьями, ела фрукты, плавала и спала. Идиллические пейзажи и довольные жизнью туристы из преимущественно европейских стран создавали иллюзию того, что в мире всё спокойно, но реалии войны не давали о себе забыть: местные жители, сочувственно расспрашивающие мою украинскую подругу о происходящем, дети, играющие в бассейне в Россию и Украину — дыхание боли и смерти посреди покоя и жизни. За эти дни я пришла к мысли о том, что мне самим фактом моего рождения была дана важнейшая ответственность — ответственность за свою жизнь, и если я позволяю себе погружаться в стыд, вину и самоуничижение, это значит, что я недостаточно хорошо справляюсь с этой ответственностью. Я должна это самой себе — беречь своё тело и разум, давать отдых душе. Это не значит, что стоит пренебрегать ответственностью перед людьми и миром в целом — напротив, чем лучше я выполняю долг перед собой, там больше у меня сил на то, чтобы быть с другими.

Это простая мысль, я даже уже писала о чём-то похожем; но мне важно сейчас зафиксировать новый ракурс, с которого я смогла посмотреть на заботу о себе. Приходится признать, что теперь я живу в мире, где идёт война, которая касается меня лично — не физически, но душевно и ценностно. Этот факт разрушил иллюзии о безопасности, прогрессе и справедливости, которые всё ещё у меня оставались. Эту реальность невозможно постичь, и одновременно она стала привычным — даже не фоном, но базисом того, что со мной происходит. Но пока моя жизнь продолжается, худшее, что я могу с ней сделать — это перестать её жить до того, как она закончится. Я просто не могу себе этого позволить. Открыть/Комментировать

2022-06-17 16:17:53 «В моей семье два года назад произошла чудовищная трагедия — мой отец попал в смертельное ДТП. Папе было всего 55 лет, он был очень жизнерадостным человеком, моей опорой. Мы во многом похожи, и для меня это всё равно что оторвать половину своего сердца. Первый год после трагедии рядом со мной почти всегда были подруги. Спустя четыре месяца из жизни ушла бабушка — зеркало моей души. Я безумно любила её и была просто разбита. Все это было внутри, а снаружи я старалась уберечь маму от лишних тревог. Я просто не могла в такой момент думать о себе, всё, чего я хотела — это хоть как-то помочь маме и стать для неё опорой. Спустя два месяца моя двоюродная сестра объявила о своей свадьбе и пригласила на неё всю папину родню, и этот её поступок стал для нашей семьи резонансным в силу национальной принадлежности в том числе. Как правило, в случае смерти близкого родственника свадьбы откладываются, в течение года считается постыдным посещать торжества. Я очень разозлилась на родню, которая буквально полгода назад хоронила младшего брата, и теперь отправлялась на свадьбу папиной племянницы. Для меня это был мрак и позор, я просто не могла поверить, что близкие мне люди способны на такое. Всё это отразилось на моей жизни, на моем отношении почти ко всем. Спустя год мои подруги уже активно занимались своими делами, и наше общение сокращалось. Я чувствовала себя чужой, они вовсю готовились к предстоящей поездке в Америку (за месяц до того, как папы не стало, мы получили визы,
мы втроём планировали отправиться туда ближайшим летом). Мне было неприятно слушать их рассказы об этом. Я безумно завидовала им, я прекрасно понимала, что никто не виноват в случившемся, но меня не покидало чувство, как будто мою привычную жизнь у меня отобрали, и теперь её проживают все остальные. Я не могу пережить эту боль, не в силах смириться с утратой. К сожалению, нет ни одного человека, который оказал бы мне ту поддержку, на которую я так рассчитываю. Как мне заставить себя вернуться к прежней жизни и начать действовать?»

Привет! Сочувствую вашей утрате, видно, что вы очень глубоко её переживаете. Читая ваш текст, я предположила, что, возможно, стремясь оградить маму от своей боли, вы не дали себе возможности по-настоящему выразить и прожить её, поэтому сейчас она ощущается практически так же остро, как два года назад. На самом деле для горюющего человека и гнев, и зависть, и тоска — это совершенно естественные чувства, но если не давать горю достаточно места, оно может «застыть», создав ощущение, что жизнь продолжается у всех вокруг, но только не у вас. В таком состоянии замершего горевания идея о том, чтобы «вернуться к прежней жизни и начать действовать», как вы пишете, может ощущаться как предательство памяти тех людей, которые ушли из вашей жизни.

То, что я напишу сейчас, возможно, звучит банально, но иногда самые простые истины лучше всего выражаются именно через банальность. Смерть родителей и других старших родственников может переживаться очень болезненно, но приходится признать, что эта боль — часть естественного порядка вещей. Приводя новых людей в мир, мы заранее знаем, что когда-то нам придётся их оставить. И я думаю, что любой заботливый родитель мечтает в первую очередь о том, чтобы его дети жили максимально полной и счастливой жизнью, на которую они способны. При переживании утраты может возникать ощущение, будто бы и наша жизнь закончилась вместе с жизнью тех, кто погиб, и нужно похоронить себя вместе с ними; но мне кажется важным не принимать это ощущение на веру, а скорее рассматривать его как сигнал того, что работа горя ещё не завершена. Помочь ей можно разными способами — через разговоры с близкими об ушедшем человеке, письменные практики, психотерапию.

Простить себя и окружающих за то, что вы и они остались живы, а дорогие вам люди — нет, может быть очень непросто; но, пожалуй, именно в этом я вижу дорогу к тому, чтобы вернуть себе ту жизнь, которую отобрало у вас горе.

#поговоритьобэтом

Задать вопрос можно в личные сообщения (@existential101) или анонимно по ссылке. Открыть/Комментировать

2022-06-15 14:03:55 Группа поддержки для людей с антивоенной позицией, которую я веду вместе с прекрасными коллегами-единомышленницами, по-прежнему действует, ближайшая встреча пройдёт в четверг с 17 до 19 часов по московскому времени. Группа бесплатная, встречи проходят онлайн. Неважно, где вы сейчас находитесь и активны ли публично; если вам тяжело, грустно, тревожно, не с кем разделить свои переживания, хочется получить поддержку и услышать истории других людей со схожими ценностями — приходите. Записаться на встречу можно через бот: @psygroup_bot Открыть/Комментировать