Irina Sheludko Psy

2022-04-18 20:30:15 Какое это всё же прекрасное объяснение: "Не хочу". Не хочу, и всё тут!
Надо уметь говорить "Не хочу". Открыть/Комментировать

2022-04-18 20:30:14 Жизненно важный навык говорить «нет» и «не хочу», не объясняя почему нет и почему не хочу. На возмущенное пачиимууу, всегда есть универсальное патаму, или как прекрасный профессор Филипп Филиппович Преображенский в одном из моих любимейших произведений Булгакова «Собачье сердце», ну после «Мастер и Маргарита» конечно, ещё раз невозмутимое не хочу. Открыть/Комментировать

2022-04-18 09:01:59 Тогда мобилизуются все оборонительные механизмы против переживания этого опыта, и уже сами эти защитные механизмы препятствуют тому, чтобы эти переживания были проработаны.

Одна из существенных трудностей, с которой нам приходится встречаться во время нашего психоаналитического ремесла, когда приходит субъект с набором таких защит против этих ранних примитивных ситуаций, работа которую нам необходимо делать – является по сути парадоксальной. Она отталкивается от некоторого намерения позволить этим пациентам прожить этот ранний опыт, чтобы в итоге его возможно стало интегрировать. И чем дальше вы продвигаетесь с такими пациентами, тем хуже ему становится. Поскольку как раз вот этот опыт, который возвращается по мере лечения, это и есть опыт неинтегрированный.
Вот что мы понимаем под негативной психотерапевтической реакцией. Полагаю, что во всех значимых случаях нарциссического переноса присутствуют эти элементы негативной терапевтической реакции. И как раз в этом и состоит подлинный парадокс истиной аналитической ситуации: вроде бы на психоанализ идут, чтобы стало легче и лучше, а в нем становится только хуже (по крайней мере, в то или иное время).

Есть возможность, чтобы было не так безнадежно плохо. Но это возможно только если мы разделим этот ранний опыт агонии. Это та самая важная характеристика нарциссического переноса с такими пациентами. То есть это перенос возвратный. То, что пережил пациент пассивно, он заставляет это пережить активно другого. И это именно те ситуации, когда аналитик вдруг ощущает, что ничего не понимает, ничего из себя не представляет, ощущает себя плохим, и ключ к аналитической работе состоит в том, чтобы выжить под этими атаками чужого нарциссизма». Открыть/Комментировать

2022-04-18 09:01:58 Но его, а не свои собственные.

В этой коммуникации есть некое сообщение, есть то, что передается. И одновременно в нем есть сообщение, что происходит передача.
Одновременно она помогает ребенку понять, что он чувствует, и также как она чувствует ребенка. То есть это движение любовное по отношению к ребенку, и в этом движении любви она демонстрирует ярость этого ребенка.

Но если вдруг мать начинает орать: «Какой ты невыносимый ребенок! И как невозможно тебя выдержать!», то конечно совсем другой смысл будет у послания. Такой ответ матери только ужас спровоцирует у ребенка.
Вы видите, что в этой простейшей, примитивной коммуникации передается способность постичь, что происходит внутри другого, внутри ребенка, одновременно установив разницу, что происходит от самого ребенка, а что от другого. И согласно реакции матери помогает понять, что хорошее, а что плохое.

Вот так шаг за шагом и конструируется, создается нарциссизм, посредством всей этой совокупности ответов окружения.

«Что же происходит, когда это не срабатывает? Например, когда окружение вовсе не отвечает, или когда окружение отвечает плохо, или когда ответ в нарушенной манере происходит?

Представьте себе ребенка на руках у матери. Мать дает ребенку грудь. Грудь ему нравится, и он узнает, что ему хорошо. Тогда он берет свой собственный палец и засовывает его в рот матери, желая узнать, что он тоже хороший. То есть он хочет, чтобы мать этот палец попробовала «съела». Но не выходит это. Тогда он свой палец ей в глаз тыкает. Но мать может отреагировать во время этих, по сути любовных взаимоотношений как? «Что ты такое творишь?! Ты хочешь мне плохо сделать?!» То есть это любовное движение может быть проинтерпретировано матерью как агрессивное движение. То есть хорошее становится плохим, и оборот этих взаимных движений нарушается тогда. И отношение к самому себе нарушается. То есть в этот момент происходит отступление некое. Это раннее примитивное страдание, очень особенное. Бион называл его безымянным ужасом, Винникотт говорил о примитивной агонии. Это такое чувство, которое подвергает опасности само ощущение бытия, собственного существования.
Это то, что находится в самом сердце нарциссического страдания.
Когда есть эти любовные движения ребенка, и неадекватный ответ матери или окружения на него; разочарование и переживание агонии. Но переживание агонии со всеми этими характеристиками раннего детства. И нет никакого удовлетворения в таком случае, а вместо этого только страдание.

Это происходит в то самое время, когда ребенок еще не может сказать матери «Подожди, чего-то не получилось у меня, в другой раз выйдет получше». Этот опыт, ощущение этой ситуации во времени будет длиться вечно, это навсегда с ним. Он всегда будет обнаруживать себя в этой ситуации. Фройд сказал «Несознательности неведомо время».

В чем я уверен, что самый ранний, первый опыт, переживания, чувства – они вне времени. В этом и есть особенность примитивной агонии. Как если бы ребенок с тех самых пор проживал это страдание, которое не имело бы никакого завершения. Совершенной безнадежности ощущение появляется тогда, потому что нет никакого выхода, никакого решения, никакого окончания этому страданию.
И когда такой опыт происходит, ребенок для того чтобы выжить, прибегает к крайним, предельным защитам, которые мы можем наблюдать, работая с детьми. Он отстраняется, пытается выйти, покинуть этот опыт. Отрезает его от себя, отсекает. Вы видели таких детей. Они все время отсутствуют, отворачиваются. Это то, что мы можем встретить при наличие очень серьезных травматических ситуаций. Это не то чтобы плохая защита, поскольку она единственная позволяла выжить. Проблема в том, что тот опыт, от которого происходит отстранение, оставляет следы, и они постоянно ищут возможность к интеграции, поскольку то, что не было интегрировано, вернется. И вернется особым образом, способом, без какой-то проработки, трансформации и интеграции.

Когда такое переживание возвращается, оно угрожает субъекту. Открыть/Комментировать

2022-04-18 09:01:57 Никто так просто не объясняет о том почему человек не чувствует себя, почему так плохо видит себя, думает о себе, т.е. о причинах нарциссического страдания, как французский психоаналитик Рене Руссийон, и о том с какими трудностями такие люди сталкиваются в психотерапии, приходя за облегчением своего страдания.

Почитаем вместе отрывок лекции прочитанной им в Институте Психологии и Психоанализа на Чистых Прудах. Спасибо за конспект коллеге Наталии Холиной.

«Важнейшее утверждение заключается в том, что я не могу себя прочувствовать, если я не был прочувствован другим или другими.

Если я хорошо, достаточно был прочувствован другими, первичными объектами (родителями или те кто их заменял, прим.моё) то я и сам себя хорошо чувствую. Если я плохо, недостаточно был прочувствован первичными объектами, тогда я плохо себя ощущаю. Если я вовсе не был прочувствован никем, я себя не чувствую вовсе.

То же самое и в отношении взгляда. Если глядели на меня хорошо, то я выгляжу (смотрюсь) хорошо, и вижу себя хорошо. Ну а если на меня плохо глядели – то и выгляжу я плохо, и вижу себя плохо. Если я не был увиден, то и сам себя я не могу увидеть.

Тогда я могу либо исчезнуть, либо наоборот я могу постоянно совершать какие-то активные действия, чтобы меня заметили, создавать много шума, то есть привлекать взгляды других, потому что у меня полное ощущение, что если на меня не смотрят, то меня просто нет, не существует.

Я начинаю привлекать взгляды других, чтобы увидеть себя через эти взгляды.

Здесь возникает проблема зависимости от взглядов других людей, и тогда начинается бесконечная гонка за позитивным одобряющим взглядом других.

Мы легко скажем, это проблематика нарциссическая. Но на самом деле то, что мы видим в подобных случаях, это то что не было интегрировано. Чтобы был хороший взгляд на человека, ему нужен хороший взгляд на себя изнутри.

Вот он ключ нарциссизма. Вдруг мы открываем, что между этим отношением себя к самому себе присутствует Другой. Только устанавливая, учреждая этот взгляд Другого, только так мы начинаем постепенно анализировать нарциссизм. Отталкиваясь именно от этого, мы можем предположить, как это все работает. И затем уже обратиться к проработке того, что происходило в этих самых ранних, примитивных отношениях с первичными объектами.

Здесь важно понимать, что мы обнаруживаем его зависимость от ответа окружения, и этот ответ необходим для его развития. Где не только кормление и забота нужны ребенку, что связано непосредственно с самосохранением. Это лишь малая часть необходимого. И понятно, что не грудь матери является самой фундаментальной, а та манера, способ и особенности, с которыми мать грудь ребенку дает. То есть не сама забота о теле, уход имеет весомое значение, а то, каким образом этот уход проделывается.

Не просто держать ребенка на руках важно, а то, каким образом его на руках держат. То есть не собственно вещность, не столько материальность, сколько послание, коммуникация, которая этим способом предоставляется.
Не только кормление грудью, а еще имеет значение смысл такого кормления матерью. И согласуясь этим смыслом, нас это питает, позволяет развиваться, или может даже нас отравить, и это более чем правдиво в мире ощущений и эмоций.

Младенец испытывает и аффекты, и эмоции, и конечно он не знает в этот момент, что такое эмоции. Он знает, что нечто переворачивается в нем. Но в этот момент он нуждается в образе того, что происходит внутри него. Если проследить, можно увидеть детей в недовольстве, машущих руками, раздраженных. И появляется мать, и можно пронаблюдать, как она хмурит брови, и говорит: «О, какой недовольный маленький ребенок! И как он злится на маму, заставившую его ждать!» В этот момент она берет его на руки, она его несет, и одновременно ухаживает за ним. И в тот момент, как он видит лицо матери, он на самом-то деле видит свои эмоции, которые на нем отражаются. Вот функция зеркала материнского лица.

Мать отражает ему его собственные эмоции, и тоже важно, каким образом. А не как ей вздумается. Она отражает его эмоции, пусть несколько карикатурно, утрированно. Открыть/Комментировать

2022-04-16 09:04:20 Друзья, спасибо большое что читаете, очень рассчитываю в скором времени вернуться с постоянному ведению блога, все ваши вопросы бережно храню, а сегодня вспомним интересное и часто встречающейся в жизни явление – парентификация.

«Парентификация – это один из видов нарушения семейной иерархии, когда ребенку систематически, долгое время приходится брать на себя взрослые обязанности и практически выполнять функции родителя для своих родителей. Родители же пребывают в детской позиции.

Это может выражаться:
– В необходимости регулировать родительские конфликты.
– Слушать подробности о личных отношениях родителей, о проблемах в них и т.д.
– Ребенок отвечает за сохранение стабильности в семье при наличии родителя-алкоголика или иного зависимого. Например, поддерживать внешнюю иллюзию благополучия для окружающих.
– Заботиться о безопасности семьи и самосохранении, если родитель нетрезв или агрессивен.
– Брать на себя ответственность за благополучие и выживание других членов семьи, в том числе за воспитание младших братьев и сестер.
– Родитель регулярно требует опеки: по недомоганию или просто по своему желанию.
– В раннем возрасте приходится заниматься взрослыми бытовыми делами.
– Выработка паттерна, направленного на спасение дисфункционального родителя.
– Вести себя тихо и хорошо, потому что родители могут сорваться, накричать, устроить истерику или начать манипулировать своим здоровьем и т.д.
– Очень рано научиться экономить.
– Искать замену теплым отношениям при эмоционально недоступных родителях.
– Покрывать нездоровое поведение родителя перед окружающими.
– Никогда не приглашать домой друзей, чтобы они не увидели неблагополучную обстановку в семье.

Примеров может быть масса. Не. всегда родитель виноват в том, что так сложилось. Но взрослые обязанности в детском возрасте все равно могут накладывать отпечаток на развитие личности.

Детство – очень важный этап формирования, и оно должно быть именно детством. Это важно для здоровья.

Сама парентификация может сформироваться в разных семьях, не обязательно среди химически или иначе зависимых. Но объединяет их то, что родитель не устойчив психологически, нестабилен, болен, не справляется и т.д.

Человек, выросший в таких условиях, порой бывает особенно склонен вступать в созависимые отношения (1). Нередкое встречается, что люди, которые вышли из семей, в которых была парентификация, продолжают впоследствии выстраивать такие же «детско-родительские» отношения с партнёрами. Т.е. выступают в роли родителя. И это негативно сказывается на отношениях, в том числе сексуальных (сложно испытывать влечение к тому, кого воспринимаешь как родителя/ребенка), а также влияет на общее благополучие жизни и психическое состояние. Да и вообще партнёры бывают похожими на родителей: такие же неустойчивые, холодные, постоянно нуждающиеся в помощи и спасении, зависимые и т.д. Потому что такой человек не видел другой модели семьи.

А ещё люди из такой семейной системы несут на своих плечах много ответственности, чувство вины, потребность в контроле. Часто пребывает в напряжении, в ожидании, что вот-вот произойдет что-то плохое. Как в детстве.

Поскольку все началось с родительской семьи, то она и займет одно из ведущих мест психотерапии в данном случае. И ещё придется расстаться с родительским сценарием, начав получать новый позитивный и безопасный опыт отношений. Сначала с терапевтом и терапевтической группой, а потом выходить в большой мир. Также предстоит научиться самоподдержке и отказу от лишней ответственности, начать разделять ее между всеми, кто имеет к этому отношение.

Возможно, сейчас вам больно читать эти строки. Это очень горько, если вы пережили нечто неподъемное и страшное.

Вы этого не заслужили. Разрешите своим эмоциям быть. И обратитесь обязательно за психологической помощью».
(1) Marolyn Wells, Cheryl Glickauf-Hughes, Rebecca Jones, 2010
Текст Надин Бельских

Звучит очень красиво разрешите себе быть… можно продолжить, быть, а не казаться. Открыть/Комментировать

2022-04-11 11:32:27 Как разрешить себе быть неудобной для других… добавьте свой вариант того что вы хотели бы себе разрешить.

Отвлечемся на минутку…
«Мам, я в шапке. Я сама ее надела, потому что на улице снег. И даже не сняла за углом. Представляешь, какая я теперь взрослая!

Я хорошо кушаю. Иногда слишком хорошо – пора бы остановиться. Кстати, мои друзья-филологи прочтут это «кушаю» и отпишутся от меня. Но ты все равно не знаешь этих друзей.

С оценками все в порядке. Один раз было пятнадцать тысяч лайков в четверти за сочинение о Пушкине, у меня его многие списали.

И в комнате теперь порядок. Просто вдруг оказалось, что жить в грязи неприятно, а искать трусы по полчаса – трудозатратно. Теперь мы с пылесосом регулярно вальсируем по квартире и смотрим на снег за окном. А когда я перестану бояться восстания машин, куплю робот-пылесос и назову его Павел.

Я многому научилась. Готовить, например – это из простого. Еще я теперь умею разводиться, искать съемные квартиры, увольняться в кризис, выбирать подруг так, чтобы не плакать из-за них, воспитывать детей так, чтобы они не плакали из-за меня.

Кстати, помнишь, я все боялась, что у меня не проснется материнский инстинкт? Проснулся. И спать перестала уже я…

Зато я теперь тебя понимаю. Понимаю, но не анализирую. Говорят, это тоже часть взрослости – беречь родителей вместо того, чтобы их бесконечно анализировать. Беречь, ценить, звонить, поменьше жаловаться и почаще говорить, что у тебя все хорошо, раз уж есть человек, для которого это самая главная новость и радость.

Я помню, как раньше было просто. Мама разрешила – мама не разрешила. Разрешила – то есть, приняла решение на себя, освободила от ответственности.

Теперь я все решаю сама, а к тебе езжу, чтобы побыть маленькой, выспаться и почувствовать, будто 36 лет – тебе, а мне только 9, и можно снова идти без шапки под снегом, ловить языком снежинки и чувствовать себя в безопасности.

Подольше бы.»
Автор рассказа Евгения Батурина.

Вернёмся с вопросу.
Разрешение сделать что-то – антоним к слову «запрет», т.е. мы сталкиваемся с необходимостью разрешить внутренний конфликт, сомнение – если я буду неудобной меня не будут любить, прочитайте – не будет любить мама. Но мамы давно нет рядом, и вы и она живете отдельной независимой жизнью, а если вы спросите мужа (жену, партнера) за что он (она) вас любит, то он (она) врядли сможет внятно объяснить за что – любит и все тут.

Что мы имеем?
Необходимость внутреннего разрешения быть неудобной по сути для себя самой. Если вы сможете выдерживать себя неудобную, другие точно смогут.

Завершим замечательной цитатой, спасибо за неё коллеге Ксении Канской. «Внутреннее разрешение быть не одобренной, даёт чувство свободы, возможность создавать новые идентичности и расширять себя, исходя из собственных ценностей и устремлений.»
Евгения Карлин «Яд и мёд материнской любви». Открыть/Комментировать

2022-04-09 08:58:00 «Как сделать так чтобы всем было хорошо?»
Сразу вспоминается поговорка так чтобы «и овцы целы и волки сыты». Есть много синонимов этой поговорки разной степени резкости из которых становится более очевидно что угодить всем, как не старайся, вряд ли возможно, особенно сейчас.

«Что ты сейчас ни делай – будешь плохим.
Говоришь – недостаточно громко.
Молчишь – трус.
Помогаешь – не тем и не так!
Не помогаешь – бездушный.
Пытаешься сохранить кусочки обычной жизни – как не стыдно!
Отказываешься от обычной жизни – сколько можно нагнетать негатив!
Делишься переживаниями – да какое право ты имеешь, когда мы тут…!
Закрываешься – почему молчишь, где позиция?
Продолжаешь делать свою работу – хапуга, где твоя совесть, в такой-то момент!
Не делаешь ничего – что за капризы, пока люди там…!
Высказываешься резко – фу, от тебя не ожидала, разочарование!
Высказываешься мягко – да кому сейчас нужна твоя бережность!
Пытаясь угодить всем, ты в итоге не угодишь никому. И окажешься на дне.
Поэтому. Делай, пожалуйста, не ради кого-то. Делай ради себя. Это самый верный путь.
Такие дела»
Записала варианты Ника Набокова Открыть/Комментировать

2022-04-05 09:14:19 Три удивительные книги, написанные женщинами, выбравшимися из глубин психотических состояний с помощью психотерапии и психоанализа.

http://www.koob.ru/cardinal/words_heal
«Слова, которые исцеляют»
Мари Кардиналь

http://www.koob.ru/lauveng/lion
«Завтра я всегда бывала львом» Арнхильд Лаувенг

http://www.litres.ru/margerit-seshey/dnevnik-shizofrenichki/ «Дневник шизофренички»Маргарет Сешей

Выбор и подсказки читателей
Джоанн Гринберг
«Я никогда не обещала тебе сад из роз». История о девушке, которая с раннего детства старательно изображала нормальность.

Добавляйте свои любимые истории. Открыть/Комментировать

2022-04-02 08:59:13 «Боюсь идти в терапию… средства позволяют, но боюсь встретиться с собой настоящей… узнать что-то о себе ужасное… встретиться со своими демонами... что делать?»

У меня нет ответа что делать автору вопроса.
Это решать только ему – встречаться с собой настоящей или нет. Это вопрос личного выбора.

Но страх идти в терапию, исследовать свое бессознательное, очень распространенный.
Ну там же демоны с ними же правда страшно встречаться, а поэтому «копаться в себе… своем прошлом нет смысла». Очень любопытный страх, который почему-то отменяет смыл. Замечательная рационализация.

Но откуда идеи про демонов внутри?
Почему не приходит идея о том что – может там вполне мирные ребята или девчата или кто-то мягкий и пушистый. Это же про отношение к себе.

Кто-то может возразить.
– Ирина, но мы же вытесняем то что для нас неприемлемо или непереносимо.

Это правда, но есть любимое но…
Неприемлемое и непереносимое не равно плохое, ужасное, страшное.
К тому же бессознательное не равно вытесненное, это нам еще Фрейд сказал, там и до того как мы научились ближе к 3-м годам использовать защиты вытеснение было много всего, и наверняка не все там окрашено ужасом ужасным.

Мы в принципе никогда не знаем что в нашем бессознательном, до тех пор пока оно не будет осознано, но почему-то мысль о том что глубоко внутри обязательно «спрятано» что-то ужасное приходит в голову первой. Почему не приходит в голову что «демоны» не хотят ничего плохо, не так уж они и ужасны, а если и ужасны, то словами всем известной песни «на лицо ужасные добрые внутри».

А возможно им самим нужна помощь, или они просто хотят чтобы их увидели… услышали.

Быть может, красиво скажет Райнер Мария Рильке в «Письма к молодому поэту» – «все драконы нашей жизни – это принцессы, которые ждут лишь той минуты, когда они увидят нас прекрасными и мужественными. Быть может, всё страшное в конце концов есть лишь беспомощное, которое ожидает нашей помощи».

Ожидает нашей помощи… даже «ужасное» нуждается в нашей помощи. Хотя клинический и собственный аналитический опыт на кушетке показывает ничего там ужасного нет. Чаще всего нас сильно пугает неизвестное. Открыть/Комментировать