БДыЩ

2021-06-19 22:54:23 «Куда летите?». Я сглотнул. «В Грозный» - хрипловато сообщил я, и моя компания напряглась еще больше. «Значит в Чечню патроны везете?» - вопрос явно был риторический. Я, заикаясь, и стараясь не терять достоинство, рассказал историю о забытом с полигона патроне и полез в телефон, чтоб показать фотографию разрешения на оружие и калибр. Там было сообщение «Саня, ты скоро?». Я подумал, что нескоро. Возможно даже через пару лет. Поездка перестала казаться столь близкой и желанной. Через пару минут к посту подбежал коренастый и лысый человек, отогнал зевак и полицию, бегло выслушал доклад и мазнул взглядом по патрону. После этого он внимательно осмотрел мои камуфляжные штаны, черную футболку и рюкзак. Ни слова не говоря, он составил протокол - если коротко - там было написано, что я кретин и идиот и сознаюсь в этом, а в наказание за это у меня отбирают патрон. Еще раз меня оглядев он совершенно неуместно спросил - «Контрактник?». Не знаю почему - но я утвердительно и уверенно кивнул. Пожал протянутую руку и пошел, обливаясь холодным потом, в сторону стоек регистрации.

…сидя у костра я рассказывал чеченским инструкторам, обучающим меня стрельбе эту историю в лицах. Они очень смеялись и хлопали меня по плечу. «Ты первый контрабандист, который пытался ввезти патроны в Чечню, а не наоборот» - сообщили мне…) Открыть/Комментировать

2021-06-19 22:54:23 Короткая зарисовка «Патрончик»

Сие потрясающее произведение написано в строго юмористическом стиле. Все правда, но восприятие тона повествования как издевательства - только если исключительно над собственным идиотизмом. На самом деле даже при моем великолепном умении оказываться в глупых ситуациях в этот раз я превзошел самого себя.

Было жарко. Но, не сморя на это, в салоне Мерседеса было прохладно, я дремал - всю ночь перед этим я не спал, нервное напряжение перед поездкой в Чечню, да не просто в Чечню, а на снайперские курсы в РУС, он же университет спецназа спать мне так и не дали. Проворочавшись до утра, на границе сна и яви - мне все время снились какие-то укутанные в камуфляж боевики, я вскочил, закинул на себя поклажу и спустился в такси.

Это сейчас Чечня - что-то такое таинственное, часто показываемое по телевизору, но в мое время - мне 35 лет, во время первой и второй чеченских войн, когда попасть в Чечню был просто смертный приговор - этот разрыв шаблона будоражил мое сознание. Перелет Санкт-Петербург - Грозный во время моего призывного возраста ассоциировался с цинком и грузом 200, а сейчас - я не знал чего ждать, но тяга к неизвестному пересиливала любую тревогу.

Вылезая из такси я сощурился на солнце - лето было очень жаркое. Приняв заранее свой непоколебимо высокомерный и надменный вид мизантропа я закинул на спину здоровенный альпинистский рюкзак - после курсов я собирался сходить в горы на 3-4 дня в Кабардино-Балкарии и полазать там по скалам. На груди висел подсумок, эдакий армейский ридикюль на лямке - я с ним езжу на полигон раз в неделю. Постояв в очереди на первый досмотр я сложил рюкзаки на ленту. Прохлада аэропорта навевала тоску, я прошел рамку и уже схватился за мой багаж, когда сотрудник аэропорта, долговязый и прыщавый парнишка остановил меня. «Можно вот эту сумку на досмотр» - не вопросительным тоном сказал он. Я равнодушно и презрительно пожал плечами. Размером мои 90 килограмм превосходили парнишку вдвое.

Меня много раз просили показать багаж и я совершенно не чувствовал опасности - смутное чувство тревоги возникло когда по взмаху руки рядом со мной возник наряд полиции в доблестном составе из двух сержантов. Все трое они, почему-то очень мелкорослые, смотрели на меня снизу вверх без всякой симпатии. Я же смотрел на них темными глазами, полными праведного гнева, поверх черной санитарной маски - обязательный современный атрибут путешественника. В кармане тревожно гундел мой телефон - мой приятель Леха уже стоял на стойке регистрации и торопился. Перетряхнув рюкзак, вытянув из него наушники, очки и пару чистых носков и ничего не найдя охранник взглянул на меня. Сержанты погрустнели и тут всунув руку по локоть внутрь рюкзака он с победным видом вытащил….патрон.
«Патрон?!» - вопросительно утвердил он?
«Патрончик!» - согласились полицейские
«Пиздец» - вслух сообщил я.
Патрон, судя по всему, завалявшийся в рюкзачке после последних пострелушек.

Картинным жестом он взял здоровенный патрон от моей винтовки двумя пальцами и показал публике - на заднем фоне его ласково лизнул солнечный луч. Публика в лице полиции возрадовалась и взволновалась. Мое лицо, коричневое от загара, приобрело цвет свежей сметаны. Нашедший боеприпас смотрел на него задумчиво. За его спиной дрожала от возбуждения очередь граждан. «Террориста поймали» - услышал я комментарий и похолодел. Быть пойманным в аэропорту во время чемпионата Европы по футболу с патроном - можно и вправду попасть в ленту новостей Фонтанки.ру. Постовые окружили меня с двух сторон, видимо боясь что с криком «За Сталина» я брошусь на неповинных граждан. В их глазах я видел отпуск и премию за пойманного боевика. Открыть/Комментировать

2021-05-31 20:10:33 В пять утра после того, как ему показалось что уже настал день, я вдруг понял, что все 11 лет его с моим прошлого скрутило внутри меня в канат, который стянул внутри меня все вместе, в кучу и не дает дышать. Я же, кажется, говорил о другом - и вот снова сбился в своей голове, вспомнив это неведомое «папа» из сна. Самое ужасное потом - слышать его гуканье и радостный вой, который он издает.

Так вот… Я вижу его наполненные голубизной глаза. Я слышу звуки, которые он издаёт, его крики радости или злости, что не дали кушать. Я наблюдаю как он носится по квартире, подбрасывая вверх разные предметы обихода. И вдруг мне подумалось - все что он делает не имеет смысла для меня - но вполне возможно имеет смысл для него. Ведь, возможно, в его, в его каком-то совсем другом мире - все его действия имеют что-то значат. Быть может камень, подброшенный в его мире - это спасение тысяч живых существ там - внутри? Счастлив ли он там? Или это мир чудовищ и страха? Я не знаю, и это, последние годы, гнетет меня еще больше, чем то - каков он.

Ну так закругляясь… Если бы сейчас ко мне явилась некая сила и предложила свои услуги - в обмен на мою душу, палец или просто так - я бы просил об одном. Я бы хотел ненадолго, как главный герой «Понедельник начинается в субботу», на пару часов, дней, секунд - я бы хотел оказаться в том, в его мире. Побывать там, оглядеться, помочь ему. Ведь помогать ему в нашем мире - я уже почти не могу. Как сильно он здесь или там? Мне это неведомо - как и никому. А я хочу знать. Если б я умел молиться - об этом бы я и просил.

Молоко согрелось и в полной тишине вдруг слышу кряхтение. Я мазнул взглядом на часы - полвосьмого утра. Самое время для его подъема. Я едва впихиваюсь в домашние треники и вот в трусах на меня мчится светловолосый, непохожий на меня, высоченный, 11 летний мальчишка - хватает меня за руку, гукает радостно, и тащит к стеллажу в котором хранится сладкое - он это знает точно. Я на автомате стряхиваю его с себя и мы начинаем свой день. Как и всегда - с хлопьев с молоком. Открыть/Комментировать

2021-05-31 20:10:33 - Папа, папа, - я слышу тихий голос сына, чувствую его руку на спине - папочка, я кушать хочу…
Я просыпаюсь тяжело и медленно, и вот едва-едва сонное сознание цепляется за реальность, как я еще до того, как открыть глаза понимаю - все это сон. В кровати рядом пусто - сын давно спит один на моей постели в соседней комнате. Я встаю голый, тихонько ступая по теплому паркету, едва шурша открываю дверь в спальню. Там, в рассветных уже сумерках, раскинувшись звездой, зарытый в одеяло и подушку, спит мой младший сын. Рот приоткрыт, зрачки беспокойно катаются под веками - что-то снится, наверное. Никогда он мне не скажет «папа» - во всяком случае такое мнение современной медицины. Судя по всему и мои крики «Сынок, Сынок», он слышит как-то иначе. Я стою, глядя на ребенка, молча смотрю - в тысячный раз спрашиваю себя - как же так вышло? Я все время пытаюсь не спрашивать себя «За что?», и каждый раз, окунаясь, погружаясь как в ледяной омут в эти мысли этот вопрос всплывает, как водоросли. И этот вопрос, заданный в никуда повисает перед глазами бестолковыми буквами. Я ковыряюсь в куче нелепых догадок и не могу найти ответ. Даже не могу подобраться к правильному ответу - просто потому, что его нет. В своих воспаленных мечтах я пытаюсь вызвать кого-то мифического - чтоб он мне ответил, и не могу.

Этот сон, когда я слышу голос сына, начал тревожить меня где-то год назад, и я не в силах от него избавиться. Снотворное, антидепрессанты - все это никак не помогает мне. Я вскакиваю с постели, сжимая зубы, чтобы слезы не затекали в рот. После этого долго, часами, я боюсь уснуть, чтобы вновь не услышать в голове этот голос, выдуманный моим подсознанием - «папа…». И страх холодным, грубым касанием продирается в мое сердце и говорит, что я никогда не услышу этот голос. Это «папа». Что все это плод взбудораженного воображения и злости от бессмысленных надежд. Я тихонечко запираю дверь и ползу в сторону дивана. Спать уже не придется - я выпиваю стакан молока и на минимальной громкости включаю «Идентификация Борна», чтобы отвлечься. Я точно знаю, что это никак не поможет, но сидеть в тишине и холоде квартиры, слушая собственные дрянные всхлипы я не могу.

Раньше, лет семь назад, когда только-только стало известно, что ничего нельзя поделать, когда он был еще маленьким и пухлым ребеночком, я мечтал, что вот еще пара лет - и найдут способы лечить мозг таких детей. Я представлял операционную, полную света, и врачей в зеленых халатах. И как один из них выходит, улыбаясь над стерильной маской и сообщает мне, что все хорошо, что вот пара дней и мой сын улыбнется мне осознанно. Так я мечтал - а потом вдруг понял, что эти надежды гнетут меня., и похоронил их в себе. Зарыл так, чтобы ровная земля была сверху. И с тех пор, когда этот зомби фантазий пытается вылезти, я каблуками заталкиваю его обратно. Я сказал себе - твой сын вот такой, ты никогда этого не изменишь - смирись. И не смирился - лишь злость на самого себя, какая-то бездумная желчная ярость на кого-то неведомого, кто так наказал моего ребенка, разлилась желчью по венам и осталась в них угасать, видимо, уже навсегда.

Я отхлебнул ледяного молока, сидя на высоком стуле, почесал бритый затылок. В тишине квартиры я слышал краем уха как сопит сын в соседней комнате. Он никогда не спал чутко - долго засыпал, долго прыгал по кровати, но заснув уже не разбудить. Когда-то давно, он еще был совсем малышом, я частенько, устав укладывать его, засыпал. И тогда он в полудреме наползал на меня своими мосластыми ногами и окутывал меня ими как удав. Я боялся дышать, боялся двигаться, а потом понял, что ему все равно. Просто ему в его выдуманном мире чувствуется что рядом отец, наверное и он тянется ко мне.

Так о чем это я. Кстати, что касается этого короткого эссе - оно не про боль. Боль давно погасла и покрылась коростой, мозолью нервов и переживаний. Это словно размышление. Как будто, показалось мне, я смогу выплеснуть на бумагу то, на чем не могу сосредоточиться в голове. Открыть/Комментировать

2021-05-17 14:22:23 Человек в квартире выглядел как Робинзон Крузо. Как Том Хэнкс в фильме «Изгой». Изборозжденный шрамами морщин он выглядел на 55 лет, прожитых под гнетом татар. Весь он, в широких, не по размеру, шортах, состоял из костей, обтянутых пошарпанной кожей и огромных напуганных глаз в пол-лица. Он впустил меня - острый ханыжный запах пота и грязи удари в нос и я украдкой начал дышать ртом. Он скинул с дивана какое-то говно и услужливо предложил мне присесть. Мы долго молчали, он сворачивал в узел свои длинные, тощие пальцы и смотрел в сторону. Я не мог понять, зачем я здесь, что меня сорвало с теплой постели. Поэтому когда он нагнулся к дивану и вытащил из под него старый отцовский револьвер, я даже не успел удивиться. Я хорошо помнил этот потертый временем, бежевый от старости ствол. Он тщательно прицелился и выстрелил мне в лоб. Мир взорвался, разлетелся на куски - и так и остался битым витражом из моих мозгов на полу.

И теперь я все время в бесконечном путешествии во тьме нахожусь в судорожных метаниях раздумий. Ведь уговор есть уговор? Является ли пуля в лоб - причиной его нарушить? Должен ли я забыть об этом - или терпеливо ждать пока герыч добьет его тщедушное тело и ждать пока тут, в кромешном одиночестве, я услышу его голос? И что я скажу? Конечно, очень интересно, зачем же он так поступил - ведь не из-за денег, которых с собой у меня было всего ничего. Я бы их отдал ему и так, и он это знал - думаю он убил меня просто так. Чтобы больше не было ничего, что напоминает ему о былых временах. Беззаботном смехе, улыбках, купании в ручье - ничего этого не было, лишь разбрызганные по стенке мои мозги. Я с удивлением обнаружил, что вопрос соблюдения уговора меня волнует куда больше чем моя собственная смерть. И вот жду пока в глубине остатков сознания вспыхнет его голос - и тогда, может, пойму - что же делать дальше? Открыть/Комментировать

2021-05-17 14:22:23 Уговор.

У нас с ним был уговор - кто первый умрет, тот, если ТАМ что-то есть, подготовит почву для второго. Во сне придет да расскажет, как там, или просто знак подаст - уговор был скреплен пивом и рукопожатием. Не то, чтоб мы верили в кого-то там наверху, но подстелить соломку не помешает, решили мы и пожали друг другу руки еще раз. Пиво было горьким и крепким, Балтика номер 9 - совершенно убойное пойло, созданное для тех, кто не мог пить водку. Мне в 16 лет крепкий алкоголь было в себя не протолкнуть - так что я давился Балтикой номер девять цвета застывшей грязной смолы. Ей же я потом торжественно блевал по углам.

Он был отличным парнем. Обратили внимание? Был. Мы прошли вместе кучу радостей и бед. Росли в одном дворе, вместе дрались, часто друг с другом, вместе ели, ходили на обед к родителям. Мы были не «как братья», но представить себе жизнь друг без друга мы не могли. Я просыпался, ел, звонил ему и мы шли куда-то. А потом, вдруг, внезапно, неожиданно - он не пошел. Остался где-то позади - а я пошел без него и на секунду оказалось, что можно и одному. А он выбрал совсем другую тропинку.

Он делил наркоту на два типа. На «веселую» и «грустную». Веселой он считал марихуану, кокаин, лсд, а «грустной» героин, винт, экстази. Его единственным правилом было не смешивать грустную и веселую в коктейль. Считал, что вредно только это - а в целом к наркотикам он относился как к мятным конфеткам. То есть засовывал в рот, пускал по вене, всасывал в нос - непрерывно. То были дни разгула - и добыть наркоту можно было, просто выйдя из парадной. Его путь по социальной лестнице был строго вниз - я не успевал следить, как он кубарем катится по пути бывалого наркоши - признаться в этом было ужасно, но наблюдать, как мой друг превращается в исполосованный шрамами уколов скелет было неподобающе интересно.

Мы виделись раз в месяц и каждый раз он сиял глазами, встречая меня. Денег у него не было от слова совсем, но он готов был просто ходить по улицам в бьющий в лицо дождь. Потом уже я понял, что он просто цепляется за меня - за соломинку нормальной прошлой жизни. На реальное существо он уже похож не был. Гыкающее животное. Я терпеливо гулял с ним, пережевывая фантомные воспоминания о былой дружбе, и он оживлялся, смеялся, грыз купленный ему пирожок, не чувствуя вкуса сожженными опиатами рецепторами. Как с ребенком, как с тупым Бенджамином Баттоном я ходил с ним по нашим северным гетто, хотя сам давно переехал. Встречаться в центре он боялся. Боялся метро и ментов, боялся собак - он как настоящий раб района считал, что все ограничено десятком кварталов в которых он бывает.

Когда тихо и внезапно умерла его мама он написал мне. Я выждал день и поехал - мы встретились прямо на улице, он уселся на капот моей машины и стал многотонно рассказывать о том, как это было. Как ждали врача и скорую, как мама не проснулась, как он плакал, как он виноват перед ней. Я видел, что ему остро не хватает дозы, что руки у него трясутся, сопля качается на носу - он держался из последних сил. Когда я протянул заранее подготовленный конверт «с помощью на похороны» он взял его, не сказав спасибо, глянув исподлобья на меня теплыми глазами. Обнял меня костлявыми руками и ушел, не оборачиваясь в наш старый подъезд.

С тех пор прошло много времени, и память услужливо стирала воспоминания. Как-то ночью я вскочил - мне приснилось, что он зовет меня в голос. Я проигнорировал светящиеся пять утра электронных часов и позвонил. На том конце провода ответил тихий и уютный голос. Его голос. Нет, он не спит. Да, все нормально. Конечно, я могу приехать прямо сейчас. Нет никаких
Проблем. Он попросил меня купить бутылку коки. Очарованный спокойствием его голоса и сном, я оделся и поехал на другой конец города. Промерзший осенний двор одичало выглядел после правильных форм моего дома. Я прошел дорожкой, которой ходил тысячу раз и поднялся по лестнице. Обитая вековым дермантином дверь была ровно такой же как тридцать лет назад, когда я оказался перед ней первый раз. Открыть/Комментировать

2021-03-22 13:23:06 Армия Герасима берет столицу империи, Санкт-Петербург. Дворяне, повинные в обиде Муму развешаны на столбах. По традиции бунтовщиков в рот им засунуты собственные галстуки - «Я молчу и они пусть молчат» приказал Герасим запиской. Курсанты и гвардейцы разбегаются от Петербурга. В Эрмитаже ставят огромный пень - новый трон Герасима. Он садится на него, подняв гордо щетинистое лицо. Вокруг, не снимая рук с мечей, ружей и ножей насупившись, не доверяя тишине мира, стоят атаманы и охрана. Все смотрят на Герасима. Что дальше? Куда поведет вождь, когда все враги наказаны и Муму отомщена. В мире глухонемого всегда тихо и он просто молчит. И тут, внезапно, просто от старости и нервов, Муму испускает дух. Умирает, во сне, как полагается старым и любимым собачкам прямо у ног своего хозяина. Взгляды атаманов загораются - ну же? На европу? Добить последних бежавших, грабить замки и вешать тех, кто тогда, много лет назад обидело Герасима и ушел живым от мести?

Герасим поднимает собаку и кладет на колени, она недвижима. Он гладит стынущую Муму и молчит. Он поднимает голову, оскаливает зубы и смотрит на Запад на заходящее в битых витражах солнце. Атаманы крепче сжимают оружие. Здание грохочет от толпы вокруг скандирующей «ГЕ-РА-СИМ». Он не слышит, но чувствует вибрации всего здания. Он поднимает руку…

to be continued

И дальше я бы писал вторую часть. Открыть/Комментировать

2021-03-22 13:23:06 Сел тут я пить кофе с одной девушкой и каким-то чудесным образом наш разговор зашел о програме школьной литературы. Как вы знаете, я не считаю русскую классику «теми самыми» книгами которые должны читать современные подростки итак находящиеся в постоянной борьбе с собой и и миром под воздействием бесконечных новостей, мемов и родителей. Уж точно сочинение «Образ Базарова в «Отцы и Дети» мне, как отцу подростка, не подходит. Но речь на самом деле не об этом - внезапно в диалоге вспомнилось «Муму», Тургенева - помните? История где злая помещица заставила глухонемого и покорного своего дворника Герасима утопить его единственное любимое существо - собачку Муму. И взгляд мой от воспоминаний померк от злости - я вспомнил свою детскую ненависть к злой помещице и почти слезы - я всегда любил собак. И вот сидя в этом ресторане я вдруг представил себе, яркой картинкой, как бы сейчас я написал «МуМу». Эдакую альтернативную историю глухонемого Герасима. И вот она. Предельно кратко, так сказать, мазками.

…Герасим гребет. Собачка, чуя недоброе, подвывает. Он этого не слышит, но видит, как она скулит и сердце его разрывается. На середине озера он сушит весла. Взгляд его тонет в глазах Муму. В этот момент в мозгу Герасима что-то перещелкивает. Вечно немой и глухой он слышит голос в своей голове, который четко и ясно формулирует ему правду: «Никто не смеет заставить тебя убить любимое существо. Тварь ты дрожащая?» (тут я немного вплел ненавистного мне Раскольникова)

Герасим берет весла, скулы очерчивают мужественный подбородок. Мышцы бугрятся от ярости под ватником. Ни на кого не глядя он проходит в помещичий дом, заходит в гостиную, где мерзкая хозяйка его пьет чай из фарфора. У него за пазухой МуМу а в руке огромный топор. Герасим смотрит как немо кричит рот помещицы, брызжет яростью слюна - собака лает, раздражая ее все больше. Герасим думает, как он мог столько лет подчиняться такой вот гадкой, склизкой дуре. Дуре настолько, что она даже не видит, что это уже не тот Герасим, что уходил утром. Он молча поднимает топор и всаживает помещице богатырским ударов в лоб. Та падает замертво. Кругом крики и кровь. Герасим берет топор и вместе с ним тащит помещицу на балкон. Там он встает как в сцене из мультика «Король Лев», но вместо рук, поднятых с львенком он держит висящее на топоре тело угнетательницы. Челядь и двор замирают в полной тишине и слышится только яростное мычание Герасима. Крепостные вдруг понимают - вот он, новый мессия. Не Степан Разин, не какие-то доморощенные атаманы - а вот Глухонемой Герасим и поведет их насаживать на вилы ненавистных помещиков. Крепостные хватаются кто за что и машут Герасиму в своем немом для него крике. Глаза Герасима чернеют от какого-то нового для себя ощущения свободы. За пазухой у него, радостно впитывая его злость, подвывает Муму.

И вот полыхнуло. Имя Глухонемого Герасима заставляет превращаться в соляные столбы дворян и изнеженных гвардейцев. Все новый и новые армии отправляемые в бой либо разорваны ордой крестьян и бывших, уставших воевать, солдат, либо переходят на сторону восставших. И все эти люди, раскрывая крик в яростном вопле битвы думают не о свободе, равенстве и братстве. Вовсе нет. Они думают, что их ведет истинный воин света. Человек, который во тьме унижений и страданий, своим топором пробил этот панцирь не ради свободы и земли, а ради, мать его, любимой собачки, которую даже не убили, а просто ОБИДЕЛИ!!! Эдакий Джон Уик времен Романовых.

И вот Империя покрыта пламенем войны за Муму. Романовы в страхе бегут в Париж. Герасим в плотном кольце верных атаманов, научившихся артикулировать так, чтоб он понимал их речь и показывать на пальцах что и как. Герасим покрыт шрамами, вокруг на веревках болтаются тела предателей. За столько лет войны, Герасим научился, будучи немым, глухим, полагаться лишь на интуицию и вот достаточно его взгляда и топор палача уже обрушивается на жертву. Лишь самые верные и преданные окружают его - и для них есть только он - Глухонемой Герасим Освободитель. И символом становится мордочка Муму, развевающаяся на флагах революции. Открыть/Комментировать

2021-02-25 00:13:35 Пожалуй последнее, что я скажу в этом кратком душеизъявлении будет - «терпение». Спустя пару-тройку лет кроссфита в моем арсенале не хватало определенного количества движений, чтобы быть полностью, так сказать - RX. Я не ходил на руках, мало выходил силой на кольцах и турнике, и вообще был плох в гимнастике. Чтобы вы понимали, я и правда упертый, как баран. Ровно год я потратил на то, чтобы освоить эти движения. Я менял подходы к технике, менял стили тренировок и спустя полгода все еще ничего не мог. Я, конечно, не плакал от злости на собственное тупое тело, но был близок к этому. Я сидело в раздевалке, смотрел на свои руки и страдал - эти руки не умели ходить. Мне снилось, что я прошел вожделенные три метра - и кричал во сне от горя и страданий. Но я продолжал упорно падать с колец и опрокидываться на спину в ходьбе. Я пытался и смотрел в глаза тренера - там была только боль за мое неумение. А потом - переломило. Я сделал первый выход и чуть не разрыдался. Пошел на руках, сделал строгие выходы - на это ушло не меньше года. Но был переломный момент, который я просто перетерпел. И любой перетерпит - и осилит. Поэтому - терпите. и все придет. Это сейчас не пустые слова - это реальность. Без терпения в этом спорте делать нечего.

Я подведу итог: тренер, терпение, мера, работа с травмами. И напоследок - голова. Она должна быть умной и работать. Оценивайте что вам говорит тренер, оценивайте тренировку и свои силы. И если вам говорят «смотри, как я умею» - совершенно необязательно это повторять. Изюминкой будет история о том, как я в зале получил сотрясение мозга. В рамках комплекса я прыгал на две тумбы - примерно 1,2 метра в высоту. На такую высоту у нас в зале прыгали не все, и это считалось круто. прыгнул первый, потом второй, а потом я - не учли того, что я 185 сантиметров ростом, а те кто прыгал до - значительно ниже. Тумбы были прижаты к стене для устойчивости, над тумбами, ближе к потолку был бетонный выступ. Запрыгнув на тумбу каждый из нас резко выпрямлялся после прыжка - так сделал и я и воткнулся в бетонный выступ, прямо в угол, головой. Итог - голова потеряла свой равномерный кожный покров.

Будьте аккуратны. Открыть/Комментировать

2021-02-25 00:13:35 Травмы в кроссфите неизбежны. Если вам нужен реальный спорт и результаты, а не похудение или просто «погонять кровь», то вы должны это знать. Рвется всегда там, где тонко. В кроссфите есть множество крайне травматичных движений - для меня самыми неприятными оказались рывки и толчки штанги - на них я смог «убить» себе оба плеча, шлифуя эти боли отжиманиями в стойке на руках, выходами силой и прочими «прелестями». Мораль притчи такова - «заболело - оглядись». Не нужно делать через боль, не нужно стесняться сказать тренеру, не нужно игнорировать врача. Есть множество специалистов как бесплатных, так и платных, есть современные методы реабилитации травм, которые снимают и боли и будущие возможные проблемы. Я скажу честно - я ничего этого не сделал. Я честно прождал три года прежде чем боли стали нестерпимы и я стал ограничен в тяжелоатлетических движениях - только это заставило меня сделать МРТ, заключение которого было как том «Война и Мир». В результате я потратил много месяцев и денег на лечение плечевого сустава. Мораль: если вы хотите результат, будьте готовы к травмам. Они, конечно, разные, но чаще все начинается с растяжений и надрывов - а кончается водой в суставе и порванными на кольцах суставными сумками. Стало больно - обратите внимание, посоветуйтесь с кем-то. Если тренер сказал - «не обращай внимание, терпи, делай через боль» - присмотритесь к нему внимательнее. Я знаю - хочется «ебашить», соревноваться с друзьями и вообще. Так вот - короткая история. Год назад я потренировался полноценно в рамках гимнастической сессии и уже пожал руку своему тренеру, когда кто-то из ребят пришедших на группу, предложил мне «зарубиться» на «обезьяньем жиме» на турнике. Тренер сказал - «не смей, связки уже устали сегодня». Я кивнул и все равно пошел на турник - через две минуты я валялся под ним, шипел, стонал и пытался зажать себе плечо, чтоб было не так больно - а было очень больно. Итог: надрыв связки, повреждение мышцы плеча и т.д. и т.п. Будьте аккуратны - зажившая связка никогда не будет также прочна, как была до надрыва.

Сейчас будет неприятно для меня, я снова признаюсь в своей неполноценности. Есть такое страшное в кроссфите слово - «мера». Не мера длины, не мера высоты - а просто «мера». Всего должно быть хорошо в меру. В частности - кроссфита. Я начинал с трех тренировок в неделю по часу. Сейчас, а я не выступающий атлет, не считаю себя профессионалом - сейчас у меня 5 тренировочных сессий в неделю, каждая около 2 часов. Конечно, я не ношусь 2 часа, делая Фран (тяжелый скоростной комплекс) , и тягая предельные веса, но все же вы видите разницу. Это при том, что я отказался от еще одной тренировки в неделю по настоянию своего тренера. Я ежедневно стираю свои суставы и мышцы - и психологически я уже стал наркоманом. Я не могу представить себе свою жизнь без этого, и сейчас я просто стараюсь ограничить до двух - количество тяжелых тренировок в неделю. Но мера не только в количестве, она еще и в качестве. В слово «качество» сейчас я вкладываю состояние опустошенности и чувства «сделал все что мог» в конце каждый тренировки. Это не нужно - есть тренировки тяжелые, есть легкие - есть растяжка и мобилити, которые я, как истинный джедай, просто игнорировал. И есть грань «тяжести и легкости» тренировок. У вас не должно все непрерывно болеть, пот не должен стекать в трусы ручьями каждый раз. И как мантра: подкачка, мобилити, растяжка - и самое главное «мера». Иначе: плохое восстановление, недосып, постоянные мышечные боли - и, внимание спойлер, травмы от перегруза. Я знаю, что кажется - чем больше я тренируюсь, чем тяжелее, тем лучше результат - к сожалению это не так. Нельзя все время работать в красной зоне тахометра - закипит и сломается. Я знаю, что все это прописные истины - но я все эти шесть лет планомерно клал на них болт - и плачу за это. Открыть/Комментировать