Психолог Анна Забелоцкая

2023-01-20 09:38:56 О ДО и ПОСЛЕ.

Восстановиться еще не означает возродиться.
Перестать умирать еще не означает начать жить.
Умирание вполне себе может смениться выживанием или доживанием.
До-живание - неоправдавшееся ожидание , несбывающаяся мечта о том, что будет как было ДО.
Возродиться значит вновь жить полной жизнью. Содержательно возможно иначе чем До, но по насыщеннности и наполненности не менее чем До.
....Или даже более чем ДО.
Если смерть не наступила , восстановление наступает неизбежно . Рано или поздно.
Это то , о чем обычно говорят " время лечит", А оно иногда лечит ( в случае возрождения), а иногда болезнь из острой фазы переходит в хроническую. Острой боли нет, только редкие обострение. И здоровья тоже нет. Открыть/Комментировать

2023-01-19 12:53:22 Девочка плачет, шарик улетел…
Думаю о том, что многие родители даже не то, что запрещают ребенку плакать, злиться, расстраиваться….далеко не все запрещают.
Но среди большинства взрослых распространенно снисходительное отношение к детским переживаниям. Ну из-за чего , собственно, ребенок может расстраиваться? Ну игрушку потерял, ну в игру не приняли, ну с подружкой не поладили….Ерунда ведь! Ничего исключительного. И даже самые чуткие и любящие взрослые , стараясь утешить ребенка, зачастую так и говорят « Не плачь! Это все такие мелочи!».
Ребенок , конечно , успокаивается , вытирает слезы…облегчение наступает, но вместе с тем он чувствует неразделенность своих переживаний. Никто не признал, что то, что случилось с ним – не пустячок, а самая настоящая трагедия.
Потерянная любимая игрушка - трагедия.
И игра, которая прошла мимо – трагедия .
И подружка, которая вышла гулять во двор не с тобой, а с другой девочкой – трагедия
Так ребенок чувствует! Но возникает вопрос – кому верить : маме, которая все на свете знает или самому себе?
Тем более, что как правило, мама искренне любит и желает утешить как умеет.
Ну значит так тому и быть – мама права : переживать не стоит.
Переживать не стоит – и колики в животе
Переживать не стоит – и постоянные простуды
Переживать не стоит – и головные боли…..
….И потом уже вырастая , человек продолжает обесценивать свои переживания.
Что-то нутряное шепчет - да, это трагедия, не меньше, трагедия личного масштаба. А голос разума говорит : « ну разве это трагедия? Разве можно так страдать, если все живы и здоровы и ничего необратимого не происходит?».
К чему я это все? Да все просто. Если случившееся с Вами , воспринимается Вами как личная трагедия, не слушайте никого – страдайте как есть. Самообман в таких случаях чреват последствиями - и не самыми приятными для души и тела. Ваш « внутренний ребенок» отомстит Вам , как когда-то мстил своим родителям – болезнями, страхами, дурными привычками , бессонницей и прочими радостями жизни.
…В заключении хочу поделиться одной историей из моего детства. Когда мне было 11 лет, я посмотрела отечественных « Трех мушкетеров» и влюбилась в Арамиса. Так влюбилась, что думать только о нем и могла. Выходила во двор, садилась на качели и воображала , что вот я попала в 17 век и встретилась с Ним. И как у нас все с ним начинается….Дальше я начинала плакать , ибо была мала, но не глупа. И знала, что чудес на свете не существует. Приходила домой в слезах. Однажды меня увидела мама и спросила , из-за чего я плачу. Я рассказала….она немного помолчала, а потом произнесла такие слова :
- Конечно, глупо плакать из-за мушкетеров, но я тебя понимаю….Понимаю, как это больно, когда знаешь, что то чего ты хочешь , не сбудется никогда. И как это больно, когда ты не можешь быть с тем, о ком ты постоянно думаешь….
…До сих пор я благодарна ей за эти слова. Открыть/Комментировать

2023-01-15 09:19:14 В работе ( да и не только) я делаю для себя акцент на том, какова основанная фрустированная потребность у человека ( некоторые предпочитают говорить о травме или о травмированной части, но мне ближе акцент на потребности) и какие у человека выработались способы обходиться с этой фрустрацией( в других вариантах это может звучать - как стратегии выживания, механизмы прерывания контакта, защитные механизмы и прочее).
Мне кажется, что сочетание одного с другим - ключевой фрустрированной потребности и способов обхождения с этой фрустрацией во многом определяет личностные особенности человека , а значит и особенности его контакта со средой. С другими людьми в частности. У которых может быть такая же как у меня ключевая фрустрация или другая. А отдельно - схожие способы обращения ( иногда с фрустрацией иного рода) или отличные от моих.
И тогда возможно 4 варианта взаимодействия в паре ( в частности а паре клиент-терапевт)
1. Я и другой человек имеем разные фрустированные потребности и используем совершенно различные способы , чтобы с этой фрустрацией справиться.
Обычно такой человек воспринимается как сильно Другой . Но для терапевтических отношений эта ситуация потенциально перспективная. Очевидные различия создают меньше возможностей для патологического слияния, а хорошая разность потенциалов - большую энергию при взаимодействии в паре. Однако не первоначальном этапе могут быть сложности - требуется значительное время для взаимного узнавания и возникновения доверия друг к другу
2. Я и другой человек имеем идентичные фрустированные потребности и используем схожие способы , для того , чтобы с фрустрацией справиться.
Это очень похожий на Вас человек, и реакции на него могут быть разными - от симпатии до раздражения. Тем не менее , он воспринимается как свой. Общаться с такими людьми легче , потому что они нам понятны. Обычно их много среди нашего ближайшего приятельского и дружеского окружения. В терапии с такими клиентами очень важно уметь находить различия, и , так как они весьма не очевидны, обращение за регулярной супервизией становится обязательной частью такой терапии.
3. Я и другой человек имеем идентичные фрустированные потребности, но в силу некоторых обстоятельств, мы выбрали разные способы обхождения с фрустрацией. Это , на мой взгляд , невероятно сложное взаимодействие. Такой человек вызывает сильнейшей раздражение, потому что кажется, что он посягает на святыню святынь , невольно заставляя нас сомневаться в том, что наши способы справляться с нашей болью являются единственно возможными. Такие отношения могут очень ранить - и в терапии, и в жизни. Однако если удается осознать уровень агрессии в адрес Другого и , стоящего за этой агрессией, страха разрушения привычных защитных установок( и тут только супервизией дело может не обойтись, может потребоваться личная терапия) , это очень полезные и продвигающие отношения, в которых люди могут многому научить друг друга( эзотерически настроенные товарищи именно о таких отношениях говорят, что они кармические)).
4. У меня и у другого человека - фрустированы разные потребности , но способы обращения с фрустрацией у нас идентичны. В терапии с такими клиентами я стараюсь быть особенно осторожной в силу неизбежности возникновения суперположительного переноса, причем обоюдного. Для личной же жизни подобная ситуация совершенно замечательная. )). Встречаешь такого человека и думаешь " Ура! Мы созданы друг для друга! " Открыть/Комментировать

2023-01-13 15:39:42 Побуду категоричной :-)
В сферах, где родители подтверждают самоценность ребёнку и при этом поощряют инициативу, никаких непреодолимых препятствий для развития не возникает Открыть/Комментировать

2023-01-12 18:17:00 - А если я не психолог, я смогу принять участие в вебинаре " Привязанность и абьюз"? , - спрашивают меня

Отвечаю :
Вся первая полуторачасовая часть, а именно, лекции и ответы на вопросы, будет понятна человеку, не имеющему специфической профессиональной подготовки.
Основная цель лекции - дать ориентир для распознования абьюзивных манипуляций.
Дело в том, что в силу понятых причин, хуже всего отслеживаются привычные способы злоупотребления, те, которые были распространены в семье.
Например, меня с моей тревожно - амбивалентной привязанностью , легко можно купить с потрохами за заботу и внимание, и я не сразу начинаю понимать, что и то, и другое могут быть вариантами контроля.

Ну, а вторая часть вебинара - практическая. И если среди участников найдутся не терапевты, то думаю, то и им будет чем заняться).

Так что присоединяйтесь
27 января, в пятницу, с 18.15 до 21.15
Стоимость участия 3500
Записаться и оплатить можно у Ольги Миркиной Открыть/Комментировать

2023-01-12 15:50:51 В очередной раз подумала о том, что фокус моего внимания, интереса и восхищения лежит в сфере компенсаций. Компенсация всегда есть творческое приспособление и в отличие от характера травм , как правило однообразных и универсальных , исключительно разнообразное и уникальное . Но главное это результат работы здоровой , не затронутой травмой части .
Возникла даже параллель с большой психиатрией. Когда речь идет о психическом заболевании , продуктивная симптоматика ведь тоже есть результат работы здоровой части. Но при этом парадокс состоит в том, что ее развитие еще больше усиливает разрыв реальностью.
Точно также развитие компенсации усиливает расщепление, разрыв между травмированной частью и теми прекрасными мощными способами справляться с травмой, которые человек успевает наработать в течении жизни.
И вот в тот момент , когда этот разрыв становится катастрофическим , человек , часто совершенно неосознанно, выступает как провокатор по отношению к самому себе. Он воле-волей выступает инициатором событий , при которых либо компенсации дают серьезный сбой. Либо травма остро напоминает о себе.
...Так психика борется с расщеплением . стремясь к целостности.
2020 Открыть/Комментировать

2023-01-12 15:47:55 Надежда как последняя преграда на пути к отчаянию и разочарованию. ( Невротическое ).
Надежда как способ выжить ( Пограничное )
2022 Открыть/Комментировать

2023-01-10 09:54:06 Мысли с группы .
Пограничное восприятие мира - преуменьшать свое разрушительное влияние на других .
Невротические, созависимое восприятие мира - преувеличивать свое разрушительное влияние на на других.
Всякий раз вспоминаю.
....-А часовню это тоже я ?!
-Нет ,это было до вас ,в 14 веке.
2019 Открыть/Комментировать

2023-01-09 10:47:47 Мне кажется, что существенным является не отделение, как некоторый свершившийся физический факт.а выделение себя из среды. То , что принято называть самосознанием. Вообще развитие это прежде всего дифференциация.
Как человек выделяет себя из среды? Через свои ощущения, свои эмоции , свои мысли - это такая чувствительность в теме " мое.не мое, подходит лично мне\не подходит лично мне".
И если эта чувствительность есть. то вовсе не обязательно куда-то рваться , вырываться, активно противопоставлять себя себя среде и вообще прилагать какие-то значительные усилия , чтобы перестать быть частью этой среды, семьи, страны. клана.
Так Земля преспокойно чувствует себя часть. Солнечной системы, вращаясь исключительно вокруг своей орбиты и вокруг Солнца. .Что не мешает ей быть - особенной, уникальной планетой этой системы.
А можно все силы потратить на то, чтобы оказаться снаружи а не изнутри . И если при этом человек так и не приобрел чувствительность, если он низко дифференцирован , то он все равно так и будет , может быть даже, до конца жизни нести в себе все признаки той среды , которую он вроде как покинул и которую люто ненавидит.
2017 Открыть/Комментировать

2023-01-08 00:13:20 Роковые страсти с точки зрения теории привязанности )

Между людьми , один из которых с тревожно - амбивалентным типом привязанности, а второй с избегающим , может случится очень яркий роман
Что характерно, эта связь может носить характер дезорганизованный
Происходит это так.
На первом этапе , каждому из участников дуэта начинает казаться ,что вот он - тот Самый Единственный, ведь
На бессознательном уровне психика воспринимает партнёра как того Родителя , которого остро не хватило в детстве.
Для человека с тревожно - амбивалетной привязанностью это сильный , уверенный в себе , самодостаточный родитель , действия которого предсказуемы , а послания ясны .
Для человека с избегающей привязанностью это эмпатичный и теплый родитель , стремящийся ( даже если и не всегда угадывабщий )к присутствию и заботе
Поначалу все так и происходит.
Каждый из партнёров с готовностью делится своими ресурсами другим, взамен получая то , чего ему вечно не хватает
Но детские дыры невозможно латать бесконечно.
Отношения развиваются. И у пары появляются новые задачи . Прежде всего это задача создать зрелый творческий альянс. Его особенность в том , что такой альянс продуктивен по своей сути.
Два взрослых человека стремятся к развитию и в процессе развития создают , создают что - то новое - ребенка , совместный проект и т.п.

Как только этот этап наступает оказывается,что творческий ресурс вышеназванный пары ограничен.
И тогда варианта два
Вариант номер раз - пара регрессирует на предыдущую ступень отношений , где влюбленные друг другу - мама и папа одновременно.
И это не самый плохой вид парных отношений, потому что такой скачок туда - обратно может повторяться многократно в течении десятков лет .
Но иногда получается по - другому.
В тех случаях , когда партнёр слишком хорошо подпадает под родительскую проекцию , это воспринимается как чудо. И буквально люди начинают ждать друг от друга Чудес попадания
А чудеса происходят , конечно , и надолго остаются в памяти. Но они не могут происходить постоянно.
Накапливаются обида , отчаяние , разочаровние.
Партнёр из " хорошего " родителя " превращается в " плохого ",оставаясь по - прежнему желанным носителем всего того, что не хватило человеку в детстве и при этом остающийся не доступным

И тогда наступает третий этап, на котором оба участника альянса неосознанно ( а иногда и осознанно )мстят друг другу, попеременно и одновременно , за то, что ключевая потребность была актуализирована , но не была удовлетворена. Эта месть носит безусловно садистический характер , может быть кввлифирована как отыгрывание. Так связь приобретает характер дезорганизованной.

Подобных примеров полно в литературе , да и в жизни не меньше.
Добро пожаловать в мир достоевщины , короче.

2022 Открыть/Комментировать