Психолог Анна Забелоцкая

2022-09-22 19:30:21 У ребёнка, которому пришлось рано повзрослеть, никогда уже не будет достаточно хорошей мамы Открыть/Комментировать

2022-09-20 15:44:41 Можно сказать, что у человека нет проблем с базовым доверием, когда он доверяет другим людям , но больше всех - себе Открыть/Комментировать

2022-09-20 09:19:49 В процессе терапевтической работы наступает момент , который ощущается клиентом как тупиковый.. Интересно, что несмотря на то, что это явное субъективное восприятие, но в контрпереносе у терапевта возникает схожее ощущение тупика. Как показывает мой опыт – дело , в таких случаях , касается системных вещей. Бессилие в данном случае является совершенно нормальной и адекватной реальности реакций, ведь система всегда больше человека. Это раз. А самые устойчивые , а значит и самые труднопреодолимые родовые программы, формируются и закрепляются в ситуациях выживания. Это два.
И если кто-то из членов
семьи делает нечто, противоречащее этим программам то вся система настроена на то, чтобы вернуть его на свое место.
. Причем со стороны может казаться , что речь идет о чем-то вполне заурядном.
. Ну подумаешь , родить второго ребенка , там где все старшее поколение не имело больше одного. Или развестись, если в семье разводов не было. Или сохранить брак, там,где были сплошные разводы. Или даже просто стать уверенным и сильным человеком в том случае, если за тобой « закреплено» место беспомощного и слабого. Ну вот казалось бы те же мама с папой хотят видеть ребенка уверенным и сильным, а система в целом настроена так, что кому-то нужно оказываться в роли беспомощного и слабого.
…Клиенты обычно спрашивают , что делать в таких случаях? Ходить на расстановки?
Да , расстановки иногда заметно улучшают ситуацию. Но что еще важно и точно помогает это регулярно напоминать себе о трех вещах :
- Первое. На какое бы место Вас не ставили, Вы все равно больше чем , то куда Вас поставили.
-Второе. Та самая Семейная система, могущественная и властная, состоит из просто людей- по отдельности каждый из них точно не могущественнее Вас.
- Третье. Если хронически не получается отделиться, значит система дает Вам некоторый жизненно важный ресурс), без которого Вы пока обходиться не может и значение, которого , похоже, не очень осознаете.
2019 Открыть/Комментировать

2022-09-18 09:55:33 В терапии и в жизни часто встречающееся сочетание слов " завершение отношений" я уточняю так.
Отношения можно считать завершенными , если :
1. .Установлен новый формат отношений, четко определена дистанция, при этом
2.И формат , и дистанция устраивают обоих участников процесса
3. Каждому из участников процесса понятны причины, по которым именно этот формат и именно эта дистанция имеют место быть .
Только тогда я считаю отношения относительно (!) завершенными.

2017 Открыть/Комментировать

2022-09-17 10:32:48 Практически всякая ретравматизация начинается с радостной надежды что уж на этот -то раз все сложится иначе..
2018. Открыть/Комментировать

2022-09-16 13:52:43 Всякий раз удивляюсь, читая у коллег посты о том, что ребёнок не свободен в отличии от взрослого , который типа свободен потому что независим.

И ребёнок , и взрослый и свободны, и несвободны одновременно.

Ребёнок свободен от взрослой ответственности, он свободен в фантазиях и в ожиданиях , свободен в том, чтобы очаровываться и очаровывать, свободен в проявлении любых эмоций ( внутренних и внешних), но зато ограничен родительскими фигурами в плане действий и поступков.
Взрослый ( не по паспорту) человек свободен принимать самостоятельные решения и никто кроме него самого ( исключая уголовный и административный кодекс) не ограничивает его в действиях. Но он не свободен от ответственности, и это касается буквально всего, в том числе, и переживаний рвущихся наружу, :взрослый выбирает оптимальную форму для их проявления в зависимости от ситуации, а не выплескивает во внешний мир как есть, без всякой самоцензуры. У взрослого человека есть обязанности. Да, он их взял на себя добровольно , но на то он и взрослый, что ясно отдает себе отчёт в том, что взятые на себя обязательства придётся или выполнить , или иметь дело с последствиями невыполненных обязательств.

Вот и выходит, что абсолютной свободы не существует
Просто несвобода взрослого и ребёнка - она разная.

Странно наблюдать за человеком средних лет, который существует исключительно в режиме ребёнка
Но очень горько видеть так называемых взрослых, стыдящих и презирающих внутреннего ребёнка
В себе и в других . Открыть/Комментировать

2022-09-15 18:18:21 Не нравится мне распространенная среди коллег идея, что если терапевт чувствует себя вымотанным после сессии с определённым клиентом, то имеет смысл повысить стоимость , и это комментирует затраченные усилия
Мне кажется, что если терапевт и правда чувствует особенную тяжесть в конкретной работе с конкретными клиентом , то прежде всего, стоит спросить себя , что происходит между мной и клиентом, что я делаю такого, что меня обессточивает и какова роль клиента в этом процессе.

В этом смысле я воспринимаю персональное повышение цены, да ещё без анализа ситуации , как отреагирование со стороны терапевта Открыть/Комментировать

2022-09-14 10:06:37 В чем была моя (!) )сложность при работе ч пограничными клиентами ?
Для того ,чтобы адаптироваться и состояться, этим людям пришлось взрастить в себе мощный заряд энергии противоборства. Сформировавшиеся с раннего возраста - устойчивость в конфронтации (внешней и внутренней ,умение противостоять влиянию токсичных родителей , выстаивать в сложных ситуациях , удерживая постоянное напряжение ,способность действовать вопреки - являлись и продолжают являться для них мощнейшим ресурсом и для развития, и для того ,чтобы ощущать себя живыми. Выжить было равно жить.
Я из другого мира. В моей картинке жить и выживать были про разное. Дома , с родителями ,с близкими я жила. Но я выходила на улицу ,шла во двор , в сад и в школу и попадала в атмосферу ,где выживающие преобладали. Улица жила по их законам , и мне нужно было выживать. Мне пришлось учиться это делать , и получалось у меня плохо. Долго вообще ничего не получалось. Но потом я смогла. А когда смогла ,то жизнь и выживание оказались у меня по разную сторону баррикад. Мир разделился на чужих и своих. Со своими я жила, с чужими -выживала.
Парадокс ,заключался в том ,что это расщепление привело к тому ,что я приобрела те самые пограничные характеристики,о которых я писала выше.
И я на своей шкуре прочувствовала сполна ,что значит выжить равно жить.
...А возвращаясь к начальному вопросу. Только когда я обнаружилась свои пограничные черты ,у меня появилась энергия на то ,чтобы поддерживать ту самую ресурсную часть ,о которой я писала выше. Она перестала восприниматься мною как исключительно враждебная и угрожающая лично мне.

2017 Открыть/Комментировать

2022-09-13 08:41:52 Феномен избыточной практики терапевта и тренера , кроме того, что он сам по себе является результатом усиливающего разрыва между фасадной ( нарциссической ) частью терапевта и его внутренним содержанием, еще и вторично усиливает этот разрыв.
Советы вроде " быть внимательным к своим состоянием " и " больше заботиться о себе " тут не очень помогает . При данном расщеплении дополнительная сосредоточенность на себе только усиливает ужас ( умру, разрушусь , не выдержу) , а ужас , в свою очередь, заставляет держать фасад еще сильнее.
Что помогает ? Ну конечно же третья ,недостающая составляющая - невротическая.
Именно она является скрепой шизоидной и нарциссической составляющий.
По - русски говоря, человек перестает ощущать работу как нечто , что он тащит на себе один, если он осознает , как опирается на связи - с коллегами, с сообществом в целом, с клиентами, с близкими и с друзьями.
Происходит парадоксальная, но не удивительная вещь: как только человек становится равен самому себе , в практике наступает баланс . Ее не много и не мало, а достаточно для конкретного терапевта.
.....И мне не почему-то интуитивно кажется, что схема расширения практики до уровня достаточной точно такая же.
2021 Открыть/Комментировать