Station «FeelGood»

2023-05-05 15:17:01 ​Мифы об отношениях с родителями

Об отношениях с родителями бытует много различных предрассудков. Некоторые из них подталкивают к чувству вины и стыда, другие — влияют на способность ценить себя, заботиться о себе, принимать себя. Давайте рассмотрим некоторые из них.

Миф: Родителей нужно любить и принимать, какими бы они ни были.
Реальность: Отношения бывают разными. Случается и так, что в них есть место насилию, унижениями, грубости и другим деструктивным явлениям. Никто не имеет права так с вами обращаться. А вы не обязаны требовать от себя тех чувств, которых нет. В таких условиях главное — обеспечить свою безопасность и проработать нанесенные психотравмы, если они есть.

Миф: Вы должны быть благодарны родителям за жизнь и блага, даже если ваша семья была дисфункциональной, а вы подвергались жестокому обращению.
Реальность: Вовсе нет. Вы можете испытывать весь спектр эмоций и делать любые выборы, вплоть до разрыва отношений, если это необходимо для самосохранения. И совсем не обязаны быть признательными за то время, когда вам было плохо.

Миф: Уважать родителей = во всем с ними соглашаться.
Реальность: Вы разные люди и можете иметь разные точки зрения. Отличие во взглядах — не повод для неуважение или непринятия. Можно общаться экологично, уважая границы друг друга. Можно ценить человека не только за совпадение в определенных вопросах.
А вот навязывание своего мнения — как раз свидетельство неуважения.

Миф: Нездоровая, дисфункциональная семья — это обязательно история про физическое насилие, зависимости и т.д.
Реальность: Есть много всего, что негативно влияет на психическое здоровье членов семьи. Не всегда это то, что угрожает физической безопасности. Существуют гиперопека, холодные и отчужденные родители, отсутствие личных границ, игнорирование эмоций и потребностей, смещение семейных ролей и многое другое.

Миф: Между членами семьи не должно быть секретов.
Реальность: Встречается мнение, что для близких людей, для родственников нужно делать исключение в плане личных границ, обозначения своего пространства. Им можно позволить гораздо больше. Ното не так. Вы не обязаны жертвовать своим комфортом, безопасностью и приватностью из-за семейных связей. Правило личных границ распространяется на всех. Естественно, эти границы у всех разные.

Миф: Родители лучше знают, как лучше для детей.
Реальность: Только вы сами знаете, что соответствует вашим потребностям, интересам, ценностям.

Миф: Вы — плохой(ая) сын/дочь, если не соответствуете ожиданиям и надеждам родителей.
Реальность: Вы сами можете решать, как вам жить. Это ваше базовое право. А ожидания — это личный вопрос каждого человека. Они не накладывают на вас никаких обязательств.

Миф: Если я не люблю родителей, то со мной что-то не так.
Реальность: Не так что-то с вашими отношениями, а не с вами. И/или с семейной историей.
Вот тут пост о нелюбви к родителям.

А с какими мифами, предрассудками и стереотипами о детско-родительских отношениях сталкивались вы?

#родители Открыть/Комментировать

2023-05-03 20:59:46 #перфекционизм Открыть/Комментировать

2023-05-03 18:00:04 Бонусом за подписку канал "схема мышления" делает разбор популярной книги по психологии и дарит ее.

Для получения книги, всего лишь надо:

1. Подписаться на канал
2. Поставить + в комментариях под этим постом Открыть/Комментировать

2023-05-03 11:00:04 КПТ-​техника AWARE, помогающая справиться с тревогой

A — acknowledge anxiety (признание).
Признайте свою тревогу и позвольте ей быть. Не пытайтесь подавить или игнорировать свои чувства. Опишите, что происходит по фактам и без оценок.

W — watch anxiety (наблюдение)
Понаблюдайте за своими мыслями и эмоциями, но не цепляйтесь за них. Оцените выраженность тревоги, допустим, по шкале от 0 до 10. Подумайте, как именно ощущается эта тревога ощущается: не хватает воздуха, падает давление, сводит живот, учащенное сердцебиение, повышенное потоотделение и т.д.

A — аctions (действовать, несмотря на тревогу).
Попробуйте продолжать заниматься своими обычными делами, продолжать то, что вы делали, несмотря на то, что сейчас вас захлёстывает тревога. Не ждите, пока она пройдет, чтобы продолжить свою жизнь. Например: вы все ещё можете выполнять свою работу, принимать душ, готовить себе ужин, даже если переживаете о том, что вам не перезвонили после собеседования.

R — repeat. Повторите первые три шага.

E — expect.
Реалистично ожидайте улучшения. Не торопите события и не бросайте на полпути, если что-то не получается. Отмечайте каждое маленькое улучшение. Помните, что тревога часто нас обманывает, и в результате чаще всего последствия оказываются не такими ужасными, как это представляется в момент острой тревоги. А сильная тревога не длится долго, она обязательно скоро закончится.

Посмотрим, как это выглядит на практике. Например: сотрудника вызывает начальник и из-за этого у него начинается паника, поскольку в прошлый раз ему сделали публично замечание по его работе, и это его сильно задело.

А — признать тревогу. Во время предыдущей встречи с начальником мою работу раскритиковали. Мне стало страшно, некомфортно, неприятно, стыдно, неловко, обидно. И сейчас произошедшее влияет на то, как я смотрю на текущие и будущие события. Я сижу за своим рабочим столом и испытываю гамму неприятных чувств, мне очень тревожно.

W — наблюдать за тревогой.
Сейчас мне тревожно, пожалуй, на 7/10. Я резко почувствовал(а) слабость в теле, к глазам подступают слезы, дрожат руки. Такие ощущения вызывают дискомфорт и добавляют беспокойства, но со мной такое бывало и раньше, и я помню, что это обязательно заканчивалось и длилось не очень долго.

А — действовать, несмотря на тревогу. Я не буду делать что-либо под влиянием этой тревоги. Я пойду в кабинет к начальнику, хоть мне и очень страшно. И постараюсь вести себя как ни в чем не бывало. Я не буду избегать и тянуть до последнего, как это подсказывает мне моя тревога.

R — повторить предыдущие шаги.

Е — надеяться на лучшее. Эта ситуация не может длиться вечно. Предыдущий опыт искажает мое восприятие, ведь было много случаев, когда меня хвалили и благодарили за работу. Неприятные моменты всегда ярче отпечатываются в памяти. Так или иначе, велика вероятность, что все закончится благополучно.

#упражения
#тревожность Открыть/Комментировать

2023-05-03 10:00:05 Лучшее время,чтобы позаботиться о себе — сегодня! Ведь самые важные отношения, это отношения с самим собой

Психология помогает разобраться в себе,если она преподносится понятным и интересным языком.

На этом пути поможет Евгения - опыт более 5-ти лет с взрослыми и особенными детьми.На своем канале, она делиться полезной информацией и простыми упражнениями,которые помогают понять природу: тревоги,депрессии, травм и другие важные темы. Вы можете найти, такие посты как:

Я очень эмоционально реагирую,это нормально?

Алкоголь и Антидепрессанты. А так можно?

Способы полюбить себя

Ты можешь забрать у страха власть!

Как преодолеть тревогу? Книга под статьей

Как формируется психологическая травма? Выход из травмы

и многие другие темы

Самое время присоединиться к путешествию в мир психологического здоровья.

Подписывайтесь на канал. Там вы получите полезную литературу в разделе «Книготерапия» Открыть/Комментировать

2023-05-01 16:43:25 ​ОКР отношений (ROSD)

ОКР отношений — одна из форм ОКР, крайняя, мучительная степень сомнения и неуверенности в своих отношениях, чувствах, выборе партнёра, его/ее чувствах и т.д. Не просто периодические размышления на эту тему, что нормально для любого человека. А такая ситуация, когда подобные мысли значительно осложняют жизнь. 

Сложности ROSD начинаются, когда неуверенность в отношениях доходит до навязчивости, а идеи становятся иррациональными, не имеющими подкрепления событиями реальности.

Люди с такой проблемой склонны проводить много времени, анализируя свои отношения, размышляя о них. Им очень сложно справиться со свой зацикленностью и переключиться.

ОКР отношений бывает двух направленностей:

Ориентированное на отношения;
Ориентированное на партнёра.
И, конечно, довольно часто это проявляется в совокупности.

Наиболее распространенные навязчивые мысли при ROCD:

А вдруг партнёр не тот, кто мне нужен? Мы не подходим друг другу и ничего хорошего из этого не выйдет. А я упускаю сейчас свои возможности и лучшее будущее. Или я не та/тот, кто ему/ей нужен/на.

Он/она недостаточно хорош/а для меня. Я недостаточно хорош/а для него/нее. 

Чувствую ли я вообще что-нибудь к этому человеку? Действительно ли я я его/ее люблю?
А вдруг он/она меня не любит?

Навязчивые действия:

Поиск подтверждений того, что партнёр вас любит, что ему/ей нравится ваш внешний вид, что он/она настроен/а серьезно и т.д. 

Большое количество вопросов на эту тему. Желание докопаться до истины.

Изучение материалов на тему того, какими должны быть отношения. Сравнение, насколько текущие отношения соответствуют описанным образцам.

Уход в воспоминания с целью найти в прошлом хорошие моменты, подтверждающие, что отношения благополучные и партнёр вас любит.

Постоянные сравнения: себя с другими, партнёра с другими, своих отношений с другими отношениями.

Потребность убедить себя, что партнёр достаточно хорош для вас. Или что вы достаточно хороши.

Наличие перечня качеств, которым должен соответствовать партнёр. Если что-то перестает совпадать, то возникают сомнения в нем и в необходимости отношений.

Людям с ROCD свойственно нереалистичное представление об отношениях. Например, что находясь в паре, нужно проводить все свободное время вместе, не общаться с другими. Или что чувства всегда должны быть яркими. 

Если вы узнаете себя, если вам свойственно многое из перечисленного выше, обратитесь за помощью к психотерапевту. Для этого идеально подходит когнитивно-поведенческач терапия. Не затягивайте. Позаботьтесь о себе

#отношения Открыть/Комментировать

2023-04-29 10:00:08 Открыть/Комментировать

2023-04-28 16:00:08 ​КПТ-техника | Подкрепление любознательности, формирование позитивного опыта решения сложных задач и стремление к развитию вместо перфекционизма

Многим из нас хочется, чтобы мы всегда со всем справлялись, делали все на отлично, а все вокруг нас обязательно принимали и симпатизировали нам. Когда же что-то идёт не так, не складывается — это приводит к самокритике и чувству безнадёжности.

Согласно исследованиям (Dweck, Davidson, Nelson, & Enna, 1978; Dweck, 2000, 2006) люди, которые рассматривают сложные задачи как поучительный опыт или проявляют любознательность, лучше справляются с трудностями – в то время как отношение к задаче как к проверке или тесту оказывается намного менее эффективным.

Исследования Двек показали, что представления людей о способностях и разуме различны: одни считают, что способности – это нечто зафиксированное; другие же уверены, что способности могут меняться. И эта специфика умонастроений отражает разницу между теми, кто сдается перед лицом трудностей (теория неизменности способностей), и теми, кто прилагает больше усилий и проявляет упорство (теория развития).

Перфекционизм разрушает такое качество, как настойчивость: человек испытывает разочарование от первой же неудачи и воспринимает неспособность что-либо сделать как то, что изменить нельзя.

Для формирования позитивного опыта решения сложных задач попробуйте чаще задавать себе вопросы:

Чему эта ситуация меня научила?
Чем этот опыт может быть мне полезен?
Что бы я почувствовал(а), если бы в следующий раз у меня получилось лучше?
Как скажется на моей жизни то, что я постараюсь не рассматривать те или иные результаты как итоговый показатель моей ценности как личности?
Если у меня что-то важное не получается (например: не сдан экзамен), как я могу проявить любознательность, чтобы это исправить?
Почему было бы полезнее воспринимать негативный опыт как стимул приложить больше усилий в дальнейшем? (При условии, что у вас есть на это ресурсы, вы не находитесь в астеническом состоянии, депрессии, выгорании и т.д.)
Что изменилось бы, если бы я относился(лась) к своим способностям как к тому, что меняется по мере обучения и получения опыта?
Каковы преимущества и недостатки перфекционизма по сравнению с любознательностью?
Могут ли мои способности меняться, развиваться? Или же это что-то устойчивое и неизменное?
Какие навыки и способности, которые у меня есть сегодня, появились не сразу, а развивались со временем? Как мне удалось их освоить? Какие полезные выводы на будущее можно сделать из неудач, ошибок и провалов?

Помимо вопросов, у нас ещё есть таблица, с помощью которой можно научиться переключаться с самокритики и разочарования на любознательность. Вы можете использовать ее в различных ситуациях, когда вы снизить градус самокритики, дисфункционального перфекционизма и попробовать более адаптивные формы поведения.

В левой колонке запишите примеры негативных и критических суждений о себе и других людях. В правой колонке отметьте, как можно проявить в отношении перечисленных вопросов любознательность. Например, "Моя начальница – жестокий человек. Она вообще не умеет быть дружелюбной" – это оценочное суждение. Мысли, отражающие любознательность, могли бы быть такими: "Интересно, почему меня это так задевает?" и "Интересно, бывает ли она вообще когда-нибудь приветливее? В каких ситуациях?"

#упражения
#перфекционизм Открыть/Комментировать

2023-04-28 15:00:05 ​Знаете, что многие психологические проблемы человека связаны с его пищевым поведением? Диеты, бесконтрольное питание, «заедание» на фоне стресса, отказ от еды или, наоборот, переедание как попытка справиться со сложными отношениями…

Все это обсуждают специалисты на канале Еда, эмоции и поведение. Вас ждут многочисленные темы, так или иначе, связанные с психологией еды, нашим пищевым поведением, его нарушениями и расстройствами.

Здесь вы найдете теоретические объяснения, практические рекомендации, психологические техники и упражнения, которые будут полезны и психологам, и людям, которые хотят решить проблемы с принятием внешности и с пищевым поведением.

Смотрите, какие на канале замечательные и ценные статьи:

О влиянии родительских пищевых привычек на наше питание в настоящем.

Техника, помогающая разобраться со своими негативными мыслями о теле, и начать относиться к нему лучше.

Что такое гедонистический голод.

О феномене ментального голода.

Как игнорируемые потребности влияют на пищевое поведение.

Как понять, что вы склонны к эмоциогенному перееданию?

Канал ведут два доктора наук, психотерапевта, супервизора и тренера, имеющие большой практический опыт работы с людьми, в том числе, и со сложностями в пищевом поведении.

Присоединяйтесь, здесь вы найдете помощь, поддержу, а также много полезного и интересного! Открыть/Комментировать

2023-04-27 08:00:05 ​Длинная дорога к любви к себе

Любовь к себе далеко не каждому даётся легко. Порой вообще непонятно, что это и как к этому прийти. Некоторые слишком долго жили на обратной стороне любви к себе и принятия, что делает первый шаг ещё более непростым. Об это и будет сегодняшний пост.

Можно начать с замены понятия "любовь к себе" на уважение, заботу, доброе, бережное и сочувственное отношение, интерес к себе, выбор себя. И начинать с малого.

Если вы не можете сейчас ответить утвердительно на вопрос о любви к себе, попробуйте сделать несколько шагов в сторону нейтрального отношения. Т.е. сначала поработать с причинами ненависти, непринятия, неприязни. По возможности устранить их, найти решения. И попутно обращайте внимание на себя, свои потребности, ощущения, дискомфорт. Прислушивайтесь к ним и постарайтесь минимизировать факторы, негативно влияющие на самочувствие, которые находятся в вашей зоне влияния.

Если вы не можете сказать, что вам нравится ваше тело и вы его любите, поразмышляйте от том, сколько всего вы можете делать благодаря ему, с его помощью. Это ли не повод для заботы и бережного отношения?

Когда вам кажется, что вы недостойны чего-то, ничего не стоите, не заслуживаете хорошего, то попробуйте подумать о том, что все люди достойны хорошего обращения, благополучия, комфорта. Всем можно ошибаться, сталкиваться с неудачами, переживать не лучшие дни, не справляться, чего-то не знать и т.д. Это не делает никого хуже. И, поскольку вы — тоже человек, вы заслуживаете самоуважения, заботы о себе, возможности сделать для себя что-то хорошее, доброты и много другого, даже когда вы недовольны собой и попадаете в пучину самоедства.

Чтобы научиться замечать свою значимость и ценность, вы можете перечислять, записывать, что хорошего вы делаете. Даже если это базовый минимум. Здорово вести дневник таких вот дел и событий. Вы увидите, сколько всего хорошего существует благодаря вам, сколько помощи вы оказываете, сколько вы привносите в этот мир. Например:

Я поливаю цветы каждую неделю;
Я забочусь о своих животных и кормлю уличных котиков;
Я поддерживаю близких, когда им это необходимо;
Я готовлю ужин на всю семью;
Я доброжелателен(льна) с окружающими;
Я веду поддерживающий других блог;
Я делаю так, чтобы в квартире было уютно и чисто;
Я сортирую мусор и не покупаю целлофановые пакеты.

Это помимо того, что вы ценны сами по себе, потому что существуете.

Для тех, кому не нравится своя внешность, чтобы не повторяться, у нас есть статьи на эту тему. Написаны по личному опыту терапии дисморфофобии автора. Вы можете найти их по тегу #внешность. Там же есть и книги, пособия по самостоятельной работе с данной проблемой. Обязательно обратите на них внимание!

Но не забывайте, что путь к любви к себе или к ее аналогам — непростой, поэтапный и долгий. Не торопите себя, отмечайте все небольшие достижения (и большие — тоже), не ругайте себя, когда что-то не получается.

#забота_о_себе Открыть/Комментировать