Психология Pro

2022-06-14 14:47:37 В ПОМОЩЬ РУКОВОДИТЕЛЮ

СОВЕЩАНИЕ: БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ

СОВЕЩАНИЕ — это форма организации делового общения группы с целью обмена информацией и принятия коллективного решения по актуальной для группы проблеме.

НЕ СТОИТ проводить совещание, если...

это личный вопрос, который должен быть улажен один на один;
Вы не готовы и у вас нет времени на подготовку к совещанию;
вопрос не на столько важен или актуален на сегодня;
есть конфликт и группе нужно время, чтобы обнаружить источник разочарования, который разделяет участников группы;
Вы считаете, что лучше использовать другой метод: информационное
письмо, планировщики задач, личные звонки или встречи.

СТОИТ проводить совещание, если:

считаете, что группа испытывает необходимость в таком совещании;
Вы нуждаетесь в информации или совете, который Вам может предоставить группа;
хотите, чтобы команда приняла участие в решении или обсуждении проблемы, где необходимо рассмотрение разных точек зрения;
считаете, что необходимо четко объяснить обязанности по решению проблемы или вопроса;
необходимо поставить всех в известность, при этом предполагаете, что реакция может быть негативной и хотите сразу снять все возражения.

Итак, прежде чем проводить совещание, оцените необходимость его проведения и собственную готовность! Открыть/Комментировать

2022-06-13 16:58:01 Английский художник-мультипликатор Стив Кутс (Steve Cutts) о современной реальности в жанре остросоциальной сатиры. Открыть/Комментировать

2022-06-13 09:16:59 ЭФФЕКТ ПИГМАЛИОНА: ОЖИДАНИЯ СБЫВАЮТСЯ
ИЛИ КАК МЫСЛИ МЕНЯЮТ ЖИЗНЬ

Эффект Пигмалиона (или эффект Розенталя) — это психологический феномен, который заключается в том, что ожидания человеком реализации пророчества во многом определяют характер его действий и интерпретацию реакций окружающих, что и провоцирует самоосуществление пророчества.
Или, проще говоря, когда мы твердо убеждены, в достоверности какой-либо информации, мы зачастую действуем таким образом, что эта самая информация получает реальное подтверждение. Убедительным доказательством этому служит знаменитый эксперимент, проведенный в 1968 году американскими психологами Робертом Розенталем и Ленорой Якобсон.

Исследователи Розенталь и Якобсон в самом начале учебного года явились в одну из школ Сан-Франциско для того, чтобы определить уровень интеллекта учащихся. В результате в каждом из классов ими было отобрано по несколько учеников, которые, по мнению психологов, были наделены выдающимися умственными способностями. «Даже если пока эти дети никак не заявили о себе, то в ближайшее время их интеллектуальный потенциал непременно раскроется! Ждите!» — заверили порядком удивленных учителей Якобсон и Розенталь. У педагогов был повод для удивления, — дело в том, что учащиеся, которых исследователи прочили в интеллектуальные светила, пока никак не демонстрировали особой склонности к умственной деятельности. То есть в числе отстающих они не значились, но и «звезд с неба» тоже не хватали. «Что ж, исследователям, наверное, виднее» — рассудили учителя и стали ждать от перспективных учеников обещанных результатов.
Между тем, учащихся с якобы высоким уровнем IQ психологи выбрали абсолютно случайно, что называется «от фонаря»! Самое интересное, что когда в конце учебного года Розенталь и Якобсон снова пожаловали в уже знакомую школу с целью измерить коэффициент интеллекта учеников, они обнаружили, что те самые дети, которые были объявлены ими особо способными, и впрямь показали высокий уровень IQ!
То есть, эксперимент вполне убедительно доказал: мы получаем то, во что верим. Так, школьные учителя, уверовавшие в высокий интеллектуальный потенциал отдельных учеников, вольно или невольно передали свои ожидания этим ученикам, а те, в свою очередь, оправдали надежды поверивших в них учителей и достигли значительных результатов. Одним словом, что хочешь – то и получишь.
Особенно это касается детей из неблагополучных семей, от которых зачастую никто и ничего хорошего не ждет. Не удивительно, что худшие ожидания окружающих в подобных случаях оправдываются. И напротив, нередко, стоит иногда авансом похвалить такого ребенка, поверить в него, как, окрыленный этой верой, он «расправляет плечи» и преображается буквально на глазах.
Впрочем, речь идет, конечно, не только о детях. Руководители, связывающие свои позитивные ожидания с определенными сотрудниками, оптимистично настроенный врач, уверенный в том, что его пациент благополучно излечится от болезни, – тоже так или иначе, создают особый микроклимат, в котором самооценка и вера в себя у подчиненного или пациента растет, а его успехи – множатся. Открыть/Комментировать

2022-06-10 16:47:01 ПРОБУЖДЕНИЕ (США, 1990)

Фильм основан на реальных событиях, произошедших в 1969—1970 годах с американским невропатологом Оливером Саксом.

Какое счастье, проснувшись утром, ловить на себе солнечные лучи, или попасть под летний дождь и, промокнув до нитки, босиком пробежать по лужам. Счастье — лежать на зеленой траве, собирать сухие, разноцветные листья осенью, осторожно наблюдать за красивой бабочкой, боясь спугнуть ее... Счастье — испачкаться кремом от торта и хохотать до упаду или громко петь любимую песню, забыв про то, что на тебя смотрят. Счастье — это умение находить прекрасное в мелочах, умение ценить то, что имеешь, ведь тогда жизнь ни за что не покажется серой и нудной... Открыть/Комментировать

2022-06-10 11:45:25 5 СЕКРЕТОВ, ЧТОБЫ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС

Четко формулируйте свои желания.
Принято думать, что мужчины не понимают намеков. Если честно, то не только мужчины. Вспомните, сколько раз Вы обижались на спутника жизни, друзей или коллег из-за того, что усердно намекали, как нуждаетесь в поддержке, но Ваш эмоциональный запрос проигнорировали. Причина не в том, что не хотели помочь, а в том, что современная жизнь настолько стремительна, что намекам и полутонам не придается значение. Поэтому четко формулируйте свои желания и просьбы, чтобы избежать разочарования и обид.

Не берите всю вину на себя.
Если у Вас есть привычка всегда брать вину на себя, приучите себя трезво анализировать ситуацию. Прежде, чем признать, что во всем произошедшем виноваты Вы, подумайте, а так ли это на самом деле? Если Вы берете груз ответственности на себя, просто, чтобы погасить конфликт, — это может перерасти в привычку. У людей с низкой самооценкой присутствует постоянное чувство вины — с этим должен работать психолог.

Перестаньте играть роль жертвы.
Время от времени все мы жалеем себя и это нормально. Главное, чтобы не развился синдром жертвы, когда человек во всем обвиняет обстоятельства и других людей. «Жертва» не умеет брать ответственность на себя, считает, что все вокруг им должны, чувствует себя беспомощной и жалкой. Постепенно есть риск превратиться в токсичную личность.

Учитесь распознавать эмоциональные запросы окружающих.
Очень часто конфликты возникают из-за того, что люди не умеют распознавать эмоциональные запросы других. Например, ребенок жалуется родителям, что очень устал. В ответ слышит: «Где ты там устал? И от чего это ты устал?». Похожее повторяется в отношения с партнером, когда чувства супруга игнорируются и обесцениваются.

Учитесь говорить «Нет!»
Людям нравятся «удобные» люди, потому что их можно использовать. Спросите себя, как часто коллеги пользуются вашей добротой, как часто интересы других вы ставите превыше собственных. Почему так происходит? Заботиться о себе и любить себя — это нормально. Поэтому, когда что-то идет в ущерб вашим интересам, задайте себе вопрос: «Возможно, именно сейчас самое время, чтобы сказать «Нет!» Открыть/Комментировать

2022-06-09 16:50:45 ВНУШАЕМОСТЬ. КАК НЕ ПОДДАТЬСЯ ВНУШЕНИЮ

Внушаемость – это повышенная подверженность внушениям извне или своим собственным. Внушаемые люди легче других подчиняются воздействию окружающих, книг, рекламы и пр., принимают чужие идеи как свои собственные. Они относительно легко подчиняются указаниям и советам, даже если эти советы противоречат их собственным убеждениям и интересам, легко заражаются чужими настроениями и привычками.

Степень внушаемости зависит от многих личностных и ситуативных факторов. В первую очередь это личностные особенности: более внушаемы женщины, дети (особенно дошкольного возраста) и подростки, люди доверчивые, впечатлительные, тревожные, неуверенные. Легко внушаемы люди с неразвитым логическим мышлением и в целом с более низким интеллектом. В некоторых случаях внушаемость является основой конформности – привычки думать и действовать «как все».

К числу свойств личности, благоприятствующих повышенной внушаемости, относятся: неуверенность в себе, низкая самооценка, чувство собственной неполноценности, покорность, робость, стеснительность, доверчивость, тревожность, повышенная эмоциональность, впечатлительность. При частом воспроизведении состояний внушения происходит формирование соответствующего характера (черты робости, доверчивости, впечатлительности, тревожности, неуверенности в себе). Кроме того, люди более внушаемы в ситуации дефицита времени, стресса и утомления.

Внушения можно избежать, но для этого потребуется колоссальная трата усилий на самоконтроль

Вы должны замечать изменения, которые с Вами происходят в результате общения с теми или иными людьми. Подмечайте как положительные изменения, так и отрицательные. Положительные качества пытайтесь развить, а от отрицательных сразу же избавиться.

Формируйте навыки критического мышления, ведите здоровый образ жизни, высыпайтесь, научитесь планировать свое время – и Вы будете защищены от ненужных вам внушений. Открыть/Комментировать

2022-06-09 10:03:02 ТЕХНОЛОГИЯ SMART
Современный подход к постановке работающих целей.

Как много дел считалось НЕВОЗМОЖНЫМ, пока они не были ОСУЩЕСТВЛЕНЫ!

S-Specific — Конкретность.
Данный параметр определяет такие требования к цели как конкретность, ясность и отсутствие двусмысленных формулировок.
Проверочный вопрос: ЧТО КОНКРЕТНО Я ХОЧУ?

М-Measurabl — Измеримость
Следует устанавливать конкретные критерии для измерения цели.
Проверочный вопрос: КАК Я УЗНАЮ, ЧТО ДОСТИГ ЦЕЛИ?

А-Achievable — Достижимость
Цель должна попадать под определение "трудно, но выполнимо", должна бросать вам вызов, только тогда она будет интересной, но, при этом, иметь ввиду, что она должна быть достижимой.
Проверочный вопрос: МОЖНО ЛИ ВООБЩЕ ДОСТИЧЬ ЭТОЙ ЦЕЛИ?

R-Relevant — Значимость
Согласованность данной цели с целями более высокого порядка. Для определения значимости цели важно понимать, какой вклад решение конкретной задачи внесет в достижение глобальных стратегических задач.
Проверочный вопрос: КАКИЕ ВЫГОДЫ МНЕ ПРИНЕСЕТ ДОСТИЖЕНИЕ ЦЕЛИ? ВЛИЯЕТ ЛИ ЭТА ЦЕЛЬ НА БОЛЕЕ ЗНАЧИМУЮ?

Time bound — Временные сроки.
Последнее требование к постановке задачи (с точки зрения порядка, но не важности) — это указание временных сроков исполнения цели.
Проверочный вопрос: КОГДА Я ХОЧУ ДОСТИЧЬ СВОЕЙ ЦЕЛИ?

Если вы работаете над поставленными целями, то эти цели будут работать на вас! Открыть/Комментировать

2022-06-08 15:38:01 КАК ПОДДЕРЖАТЬ СКОРБЯЩЕГО ЧЕЛОВЕКА

Когда человек сталкивается со смертью близкого, это становится испытанием не только для него самого, но и для тех, кто находится рядом. Родные и друзья часто хотят помочь, но не всегда знают, как сделать это бережно и не навредив.

УСТАНОВИТЕ КОНТАКТ И ОСТАВАЙТЕСЬ НА СВЯЗИ
Спросите, какой формат общения человеку предпочтителен: сообщения, телефонный звонок или личная встреча. Не навязывайте свое присутствие, но постарайтесь быть рядом, когда человеку это понадобится.

ПРИМИТЕ ЕГО ПОТЕРЮ
Люди, пережившие горе, ценят возможность поговорить о прошлом. Нельзя загонять боль внутрь. Чтобы постепенно она сменилась светлой памятью, необходимо говорить с человеком об умершем, вспоминать радостные моменты из прошлого, просматривать фотографии.

ДАЙТЕ ЕМУ ПОНЯТЬ, ЧТО ОН МОЖЕТ СПОКОЙНО ПОДЕЛИТЬСЯ СВОИМИ ЧУВСТВАМИ
Если Ваш близкий плачет, не пытайтесь его развеселить. Горе нуждается в выражении так же, как и счастье.

ВЫСЛУШАЙТЕ ЕГО
Будьте хорошим, активным слушателем. Выслушайте горюющего: не дайте ему глубоко закопать свое горе. Пусть выплачется, станьте для него спасительной «жилеткой». Пусть выговорится. Да, выслушивать сложно. Ведь горюющему много хочется сказать: «Представляешь, какой он хороший был. А я?!», «Как я перед ним виноват!», «Что, если бы не…», «Как я теперь без нее!» и т.д. Наберитесь терпения! Проговаривая все это, люди проживают горе и как бы изливают свои страдания. Можно даже не отвечать, если, например, нечего сказать. Просто слушайте внимательно, с пониманием, не запрещая о чем-то говорить! Старайтесь не говорить: «Я знаю, что ты чувствуешь». Это не так. Горе — уникальный личный опыт.

БУДЬТЕ ИСКРЕННИМИ В СЛОВАХ
С одной стороны, важно не то, что мы говорим, а то, как мы это говорим. Но нельзя обесценивать чувства горюющего. Слова «все будет хорошо» , «держитесь», «соболезную» выглядят дежурными и им сложно поверить, поэтому часто они воспринимаются так, будто за ними ничего не стоит.
Не следует также произносить фразы вроде «Что ты все плачешь?», «Что ты все время вспоминаешь это?», «Ты еще молодая» — например, если человек потерял партнера, — и так далее. Все эти слова могут обесценивать чувства горюющего. В то же время и какую-то стандартную фразу можно сказать так, что человек поймет, что с вами можно поговорить и вы искренне хотите поддержать его.

НЕ СПРАШИВАЙТЕ, ЧЕМ ПОМОЧЬ, НЕ СОБИРАЯСЬ ПОМОГАТЬ
Всегда помогать лучше делом. Вопрос «Чем я могу помочь?» должен звучать в тот момент, когда Вы действительно готовы что-то сделать, а не когда рассчитываете отложить это на пару дней. Предлагайте реальную, пοсильную пοмощь. Вы мοжете предлοжить присмοтреть за детьми, пοкормить и выгулять дοмашних питοмцев, пοмочь приοбрести ритуальные принадлежнοсти, οрганизовать пοминальный οбед.

Будьте рядом не только в первые дни. Не исчезайте, когда Вам покажется, что жизнь вернулась в нормальное русло. Поддерживайте связь, продолжайте говорить и делиться. Поверьте, даже Ваше молчаливое присутствие имеет значение. Открыть/Комментировать

2022-06-08 09:16:20 РОДИТЕЛЬСКАЯ ГИПЕРОПЕКА

Гиперопека – феномен поведения родителей, выражающийся в чрезмерном желании опекать ребёнка, нести ответственность за все сферы его жизни и контролировать их.

Многими родителями гиперопека воспринимается как положительное явление, которое приравнивается к заботе о ребёнке. Но на самом деле гиперопека не является здоровым явлением. Это словно «причинять добро»: родитель лишает ребёнка самостоятельности, ответственности, чувства долга, препятствует его социальным отношениям, контролирует действия, не позволяет отделиться от родителей, ограничивает свободу и права ребёнка, мотивируя всё это фразой «Это для твоего блага».

В чём проблема?

Каждый ребёнок должен пройти этап сепарации – отделения и отдаления от родителей. Ему нужно понять, что он – отдельная самостоятельная личность, которая может функционировать отдельно от родителей, братьев и сестёр. Сепарация нужна для того, чтобы сформировать самобытность ребёнка и подготовить его к самостоятельному выживанию, функционированию в мире, к борьбе с трудностями и проблемами.
Когда сепарации не происходит, ребёнок продолжает ощущать зависимость от родителей. У него не развивается чувство долга, он ощущает невозможность быть самостоятельным, чувствует неспособность принимать решения и нести ответственность за всё происходящее. Он постоянно полагается на помощь и опеку со стороны других, а если этой опеки нет, ребёнок чувствует себя абсолютно беспомощным.

Признаки гиперопеки:

Лишение самостоятельности.
Родители пытаются всё сделать вместо ребёнка, начиная от одевания и заканчивая выполнением его домашних заданий. Складывается ситуация абсолютной безвольности ребёнка, в которой он не может ни принимать решений, ни влиять на свою жизнь, ни самостоятельно что-то делать.
Установка «Мне жаль его, пусть не устаёт» приводит к тому, что ребёнок не понимает понятия ответственности и обязанностей.

Эмоциональная клетка.
Родители пытаются поддерживать ребёнка в состоянии перманентного положительного настроения, оберегая от слёз и не позволяя ему пережить негативные эмоции. Это приводит к тому, что ребёнок в дальнейшем не может справляться со своими эмоциями и чувствами, внутренний негатив берет над ним верх и вызывает длительные истерики или замкнутость.

Лишение свободы.
«Твои друзья плохие, не общайся с ними. Покажи мне переписку, я должна знать. Зачем пароль на ноутбуке, что ты скрываешь? Ты должен получать только хорошие оценки, я пообщаюсь с учителем. Ты должен доверять лишь мне. И помни, что я так забочусь о тебе». Эта установка вызывает у ребёнка чувство, что он не личность, а объект, которым можно манипулировать и за которого можно решать важные вопросы социализации, развития и интересов.

Навязывание вины.
Гиперопекающий родитель склонен навязывать ребёнку чувство вины и стыда за то, что он должным образом не может оценить ту великую миссию заботы, которую родитель проявляет к нему. «Я забочусь о тебе, а ты не ценишь этого, тебе плевать. Тебе не стыдно?».

Клетка гипертревожности.
Гиперопекающие родители страдают от повышенной тревожности: они представляют весь мир как одну сплошную опасность, катастрофу и угрозу. И эту установку они передают своим детям, навязывая им чувство небезопасности и враждебности к миру. Таким образом ребёнок начинает чувствовать ту же опасность и страдает от тревоги, паники, страхов, апатичных и депрессивных состояний.

Лишение проблем.
Каждый человек должен научиться справляться с проблемами и трудностями, иначе он не сможет выжить. Гиперопекающие родители не позволяют детям самостоятельно решать проблемы, делая всё за них.
«Потом будешь справляться сам, когда меня не станет». Но нет, ребёнок не сможет справляться сам, потому что у него не будет развитого навыка справляться с трудностями и проблемами. Открыть/Комментировать

2022-06-07 17:02:06 «ДАЙ РУКУ ДЕДА»
Последнее стихотворение Л.Филатова

Тот клятый год уж много лет,
я иногда сползал с больничной койки.
Сгребал свои обломки и осколки
и свой реконструировал скелет.

И крал себя у чутких медсестер,
ноздрями чуя острый запах воли,
Я убегал к двухлетней внучке Оле
туда, на жизнью пахнущий простор.

Мы с Олей отправлялись в детский парк,
садились на любимые качели,
глушили сок, мороженое ели,
глазели на гуляющих собак.

Аттракционов было пруд пруди,
но день сгорал, и солнце остывало,
И Оля уставала, отставала
и тихо ныла, деда погоди.

Оставив день воскресный позади,
я возвращался в стен больничных гости,
но и в палате слышал Олин голос,
дай руку деда, деда погоди...

И я годил, годил, сколь было сил,
а на соседних койках не годили,
Хирели, сохли, чахли, уходили,
никто их погодить не попросил.

Когда я чую жжение в груди,
я вижу, как с другого края поля
ко мне несется маленькая Оля
с истошным криком: «Деда-а-а, погоди-и...»

И я гожу, я все еще гожу,
и, кажется, стерплю любую муку,
пока ту крохотную руку
в своей измученной руке еще держу.

Леонид Филатов Открыть/Комментировать