Беги, Айна, беги!

2021-01-13 13:41:26 Последние три недели совпали с жестким локдауном в Берлине и, несмотря ни на что, c моим погружением в людей, которые, кажется, тоже дорвались до праздников и хоть какой-то свободы. В новогоднюю ночь я побывала в трех местах, потому что так и не смогла выбрать, где мне остановиться. С тех пор прошло уже две недели, а я все еще не спустилась на тормозах, хотя у нас тут пошла уже вторая рабочая неделя после всеевропейского праздничного перерыва, да и закрыто все в Берлине, похоже, надолго (до конца марта, как поговаривают).
Угрюмые пустые улицы – Берлин зимой это испытание для запасов серотонина в организме. Низкое мрачное небо, вся палитра серого цвета, плюс минимальное количество уличного освещения, так, что во вторую зиму тут у меня стало развиваться ночное зрение.
Я решаю вопрос с зимой радикально – провести ее так, чтобы не заметить. Пустынные холодные улицы? Зато проникновенные разговоры в полутемной гостиной и вкусная еда. И много бега – одна и в компании, утром или темными вечерами. Бежать чуть быстрее и не замечать – мы все такое пробовали.
И меня это так затянуло, что недавно мой друг спросил: насколько заранее я должен пригласить тебя, чтобы у тебя уже не было назначена встреча на этот день?
Все мои попытки эмоционально скрасить эту пандемическую зиму привели к тому, что меня бросает из восторга от магии всего происходящего в тревогу за будущее, которое мало того, что хрен знает какое будет лично у меня, так еще и люди вокруг тоже, кажется, растеряны (даже те, у кого все более-менее налажено).
Кажется, я до сих пор нахожусь в процессе осознания, что я на самом деле живу в этому чумовом городе, да еще и проживаю в нем уникальный период, который через пару лет останется в истории.
Для тех раз, когда меня будет уносить в крайности, я заготовила себе мудрую татарскую пословицу: куда бы ты ни отправился, солнце везде одно. Отличная мантра, подходит для всего, рекомендую. Мне все кажется, что вот я немного тут разгребу дела, и заживу. Или вот когда границы откроют, я поеду и туда и сюда. А уж если у меня работа будет постоянная работа после учебы, так это вообще все решит. Вообще все вопросы. Спойлер алерт: ставлю все на красное, что я так же буду тревожиться, когда через полгода полечу в путешествие из нового берлинского аэропорта. Ожидания как обычно не дадут принять реальность спокойно, вихрь мыслей не успокоится даже, если накатить вина (и наркотики тоже не помогут). Так что солнце везде одно, и это, наверное, стоит просто принять как есть. Открыть/Комментировать

2020-12-28 15:06:49 Изучение немецкого - самое фрустрирующее занятие этого года, которое я не только не забросила но стоически перенесла в ежедневный 30-ти минутный формат. Потому что лучше понемногу, но часто, чем раз в неделю по два часа (хотя я делаю и то, и то).
Я даже завела себе друзей немцев, с которыми я бегаю и они говорят между собой на немецком, так что приходится пыхтеть (они быстрые) и еще выдавать осмысленные ответы в промежутках между ускорениями.
Вот мем, который лучше всего показывает то, как я чувствую свой прогресс в немецком https://www.instagram.com/p/CJLtuP7qOPM/

Если вы тоже учите иностранный язык - пусть вас не останавливает фрустрация - будьте терпеливы (это блин самое сложное) продолжайте заниматься понемногу регулярно. Прогресс виден только через несколько месяцев, но это такой кайф, когда почти все вдруг становится понятно. Открыть/Комментировать

2020-12-19 13:15:49 Прошло какое-то время и мне полегчало. Я начала проще воспринимать сложности, даже с юмором. На днях у меня было собеседование, я готовилась и нервничала, увидела, как меня снова затягивает в привычную воронку ненужной строгости к себе. Я подумала – ну ок, пусть мой он решит, что я недостаточно уверенная в себе, у меня нет навыков и вообще, я не понравлюсь ему. Ну и что? Что дальше-то? Ну пусть я недостаточно умная, что теперь, исчезнуть? Буду как-то жить, может быть даже поумнею в какой-то момент)).
Это принесло невероятное облегчение. Действительно, ну и что такого? Да в том-то и дело, что ничего страшного не произойдет, что быть отвергнутым – это страшно только в нашем воображении. Мы сами демонизируем последствия.

Если вы испытываете что-то подобное, остановитесь ненадолго, спросите себя – НУ И ЧТО? Часто (не всегда, но правда часто) наши страхи надуманные, и этот вопрос позволит посмотреть на сложности со стороны и не преувеличивать серьезность ситуации. Открыть/Комментировать

2020-12-19 13:15:49 Журнал Time выпустил под конец года эмоциональную обложку с перечеркнутой цифрой 2020 и подписью “худший год в истории”. Для многих 2020 стал годом перемен, потерь, отказа от привычного образа жизни, и я не исключение. Мне говорили, что первый год после переезда в другую страну – это всегда непросто, но мой год совпал с пандемией, что сделало этот опыт особенным.

Все эти месяцы моя жизнь больше всего ассоциируется с принципом fake it until you make it (притворись, чтобы стать). Практически полностью обнулившись год назад, я стала наполнять жизнь новыми событиями, знаниями и опытом, людьми, мыслями, набегу пытаясь понять, что из этого нового мое, а что нет. Но для этого нужно было еще понять, от чего отталкиваться: ответить на вопрос кто я такая в этой дивной новой реальности. Оказавшись без работы, семьи рядом, отношений, друзей, привычной московской рутины и гонки жизни, я будто встала перед зеркалом, посмотрела на себя вопросительно: кто ты (если не вот это вот все перечисленное)? Кто ты на самом деле?..

Хороший вопрос, интересный, на который нет очевидного ответа. Выложить новую мозаику жизни – дело долгое и кропотливое, не терпящее суеты. Благо, в этом году можно было взять время на осмысление. А еще лучший способ узнать о себе больше – кидать себя в новые ситуации и максимально снизить ожидания. То есть выбросить все шкалы оценки кроме самых базовых, человеческих. Глупо же оценивать жизнь в другой стране московскими линеечками. Так, я брала курсы в университете на совершенно новые для меня темы, принимала приглашения на домашние вечеринки, где из 10 человек я знала максимум одного. Я говорила да практически любому новому опыту: впервые пошла на хайк в горы, завела новых друзей, узнала про “зеленые” технологии и даже прошла мини курс по программированию.

Сейчас, оглядываясь на полтора года назад, я понимаю, что я стала немного другим человеком, открыла двери в комнаты, которые были закрыты, о которых я даже не подозревала. На днях мне приснился сон, где я нашла новые пространства в квартире, в которой живу уже год, и я помню возбуждение и тревогу во сне. Это очень знакомые чувства, я эту смесь ощущала на протяжении всего года. Я снова и снова ощущала дискомфорт в новой среде, когда я еще не понимала, на что способна, но мне уже нужно было улыбаться и излучать уверенность, хотя то, что это нужно – я тоже зачем-то придумала. Раньше синдром самозванца иногда то и дело проявлялся, но у меня была возможность откатить все назад, вернуться в привычное русло и спрятаться от неприятных мыслей. Теперь отступать некуда и пришлось признать, что я часто ощущаю себя притворщиком, который не заслуживает того, что я достигла, и испытываю ужасный дискомфорт от мысли, что все вокруг это поймут и разочаруются во мне. Я увидела свою тревогу в компании с новыми друзьями, с которыми мы бегаем вместе. Они каждую неделю специально едут на встречу, хотя могли бы бегать поближе к дому, но я все равно думаю, что это все случайность и они просто меня плохо знают, а вот когда узнают, то потеряют интерес.
Меня не поддерживало даже то, что самые близкие люди – моя семья – мне регулярно говорят, что верят в меня и видят, что эти сложности временные, и что я справлюсь. У них даже сомнений нет. Мозг удивительная штука, он как-то умудрялся скрыть от меня факты – все, чего я добилась собственными усилиями, включая переезд и возможность не работать сейчас.

Я потихоньку ослабила хватку и начала признаваться себе в собственной слабости и разрешила не улыбаться и не держать оборону, когда я не хочу или нет сил. В какой-то момент я призналась маме, что уже месяц как не хочу ничего, что мне тяжело, что иногда хочется просто исчезнуть. Мама искренне удивилась, сказала что-то вроде «ты же всегда такая энергичная и позитивная». Я ответила, что я всякая, что бывает и так. Дальше мы говорили 2 часа, и она меня ни разу не перебила, слушала все, что я говорю. Я не могу вспомнить таких откровенных разговоров с ней до этого… Открыть/Комментировать

2020-11-25 17:11:04 Я часто получаю от вас отзывы, вопросы, и стараюсь отвечать, поддерживать тех, кто хочет уехать учиться или работать за границу. Я знаю, как это непросто – решиться на большие перемены, оставить свою жизнь позади, когда тебе уже не 20 лет, и есть что оставлять.
Сегодня мне написала подписчица и сказала, что моя история вдохновила ее в начале года, и она вчера прилетела в Германию на учебу. Я весь день думаю об этом и на душе очень хорошо.

Когда-то я сама узнала о возможности учиться в Германии в Телеграм канале (!) и это стало для меня большим открытием, потому что я не представляла, что в моем возрасте можно поступить в вуз, и учиться в Берлине бесплатно на английском языке. Многие в курсе, что в Германии бесплатное образование, но с собой я это как-то не ассоциировала, пока не прочитала про девушку, которая после 30 уехала учиться в магистратуре и потом нашла работу и осталась жить. Я помню, как изучила все программы, доступные в Берлине на английском на сайте DAAD https://www2.daad.de/deutschland/studienangebote/international-programmes/en/, выбрала все, которые мне интересны, потом еще долго собирала документы: для магистратуры помимо дипломов нужен был школьный аттестат, который я благополучно потеряла, и пришлось его восстанавливать; сдала экзамен по английскому. Английский для учебы нужен свободный примерно на уровне С1. Например, IELTS нужно сдать не менее, чем на 7 баллов.
Я подала на три программы, и меня взяли на одну. Очень важно подавать на несколько сразу, тем более что, когда документы уже собраны, это не так сложно, потому что их нужно отправлять в одну организацию – Uni Assist (который сотрудничает с почти всеми вузами), после проверки документов можно подавать в разные вузы онлайн на сайте Uni Assist, заполняя отдельную анкету для каждого вуза.
Процесс выглядит трудоемким, но, если не спешить и растянуть все это на несколько месяцев, вы даже не заметите, как вы уже все подготовите (я так и сделала).

Две вещи я поняла после переезда:
1) что жизнь — это эксперимент, и никто на самом деле не знает, как надо жить. Пробовать новое это интересно, от этого ничего ужасного не случится. Если у вас что-то не получится на новом месте, или вы поймете, что это не ваше, всегда можно вернуться домой, даже в пандемию.
2) в Берлине очень поддерживающая среда, тут не осуждают за странности, не удивятся вашему возрасту и статусу студента в 35 лет. Эта поддержка незаметна, но она проявляется во всем, и это очень (очень!) помогает снять лишний стресс, которого много из-за больших изменений.

Я очень хочу, чтобы каждый, кто читает этот пост и если то, что я пишу откликается, задумался о том, что вам действительно хочется, о чем вы мечтаете, но все время откладываете из-за вихря других задач и проблем.
Я знаю, как это важно - поддерживать друг друга, говорить о своем опыте и переживаниях, потому знаю, что я в этом точно не одинока. Когда-то и я получила эту поддержку, и поэтому продолжу писать о своем опыте, чтобы вы тоже не испугались и сделали то, о чем давно мечтаете. Обнимаю! Открыть/Комментировать

2020-11-20 16:25:13 После первого года жизни в Берлине мне начало казаться, что я более менее вписалась в местную реальность.
Я вроде бы понимаю правила общения, разницу в менталитете, почти не теряюсь в диалогах с любыми персонажами. Несмотря на это, попадая в реальные ситуации, я каждый раз не перестаю удивляться, насколько сильные чувства я испытываю: и раздражение, и радость, и зависть, иногда все одновременно.

Сейчас групповые пробежки под запретом, но перед локдауном мы с ребятами решили иногда бегать вместе в маленьких группах, чтобы не потерять мотивацию зимой, поддержать боевой/беговой дух.
Со мной списался парень, с которым я бегала в одной группе, и предложил пробежаться на неделе, спросил про свободное время. Я сообщила примерные дни и время, и предложила точно договориться ближе к делу, и поинтересовалась о его свободном времени. В ответ мне пришло длинное сообщение со всеми подробностями до 15 минут (!), когда и в каком месте он может встретиться вечером, и, на всякий случай, упомянул, что по утрам он готов побегать до 8 (до восьми, карл!). Я немного охренела, конечно. В моей прошлой жизни я бы сказала, что за зануда, а теперь реакция такая: просто он немец, поэтому четкий Пока мы бежали 20 километров вместе, много всего обсудили. Он оказался дружелюбным, улыбчивым и вежливым, может быть в более близком общении все бы проявилось, но ничего такого я не заметила. Просто культура такая. Другая.

А еще недавно я попала на ужин к моей новой знакомой, высоченной экстравагантной девушке из Сан-Франциско, проживающей на мансардном этаже в шикарной квартире с почти парижским видом (только башня local edition). За столом было еще несколько девушек, и я смотрела на них, ловя каждый бит информации, почти не говоря ни слова, наблюдая за ними как за инопланетянами.
Впервые попав в США, я увидела американок, и мой мир уже никогда не был прежним. «А что, так можно было?» - я до сих пор так про них думаю. Как бы они ни выглядели, они транслируют в мир непоколебимую уверенность в себе, принятие своего внутреннего мира и отсутствие стеснения за свои особенности, будь то взбалмошный характер или пара лишних кг. Эти качества, к сожалению, в основном не свойственны представителям нашей культуры стран СНГ. Восхищение, зависть, радость - такой коктейль эмоций я чувствую, когда наблюдаю за этими девушками. Если такая уверенность в себе совмещается со скромностью, без выставления себя вперед в каждом разговоре, то это ведь просто убийственно привлекательно.
Девушка эта до 30 успела сделать карьеру маркетолога в Долине, организовать миллион вечеринок, дважды поплясать на Burning Man, потом бросила все и переехала в Берлин прямо аккурат до пандемии. Она, конечно, тоже испытывает сложности, адаптируется, но черт возьми, ее умение брать-от-жизни-все завораживает (во всем, начиная от выбора квартиры до того, как она не стесняется показать себя - и характер, и тело).

Спустя год ежедневного общения с окружающими на английском языке (тут у меня почти нет русских знакомых), я заметила, что моя англоязычная субличность звучит гораздо увереннее в себе. Мне гораздо легче выражать себя, прямолинейно, четко и откровенно на английском. Наверное, это все потому, что я немного перевоплощаюсь в этих американок, чья непоколебимая уверенность так меня восхищает.
Я никогда не стану такой как они, я все равно останусь собой, но мне абсолютно точно нравится то, как я себя чувствую в этом воплощении. Разве это не удивительно, что можно жить и вроде бы знать про себя все, а потом уехать в другую страну и прожить еще одну жизнь, стать кем-то еще, в чем-то лучше себя прежней. Иногда я гуляю по пустым ночным берлинским улицам и думаю про это, улыбаюсь и смотрю на звезды, благодарю судьбу за все, что со мной произошло. Впереди - еще больше приключений, stay tuned. Открыть/Комментировать

2020-11-05 20:15:33 Берлин погрузился в локдаун, но это совсем не похоже на весну, когда людей ошарашила эта остановка, и всем было страшно от неопределенности. С тех пор неопределенность стала обыденностью, и мы потихоньку научились с ней жить.
Раз официально можно встречаться один на один, я пользуюсь этой возможностью. Вместо ресторанов теперь домашние ужины у друзей – мы готовим что-то вместе, и это, если честно, просто супер, когда я устаю от еды, которую я сама себе готовлю. И я еще никогда не думала, что готовить вместе это такой кайф. В моем московском прошлом я готовила только завтраки, и убегала из дома, чтобы вернуться около 10 вечера и лечь спать. Еда была дополнением к жизни, утилитарной необходимостью, которую я вписывала в свой напряженный график. Теперь же еда – это вообще не про скорость, а про удовольствие и пользу (причем удовольствие на первом месте).

Групповые пробежки отменили, но никто не запретил бегать вдвоем, и вчера я бегала с новым знакомым по абсолютно темному парку. Когда я (в следующей жизни) приеду в Москву, я пойду гулять по городу поздно вечером, просто чтобы снова увидеть, как светло может быть ночью. В Берлине парки почти не освещаются, то есть любителям вечернего бега нужно менять свои привычки или бегать с фонариком. Я думала, что это только из-за экономии электричества, но мне объяснили, что в парках живут дикие животные и освещение вредит их психическому здоровью. Окей, бережем животных, бегаем по утрам.
«Мы как зомби, бежим в темноте» - сказала я между скоростными интервалами, а он ответил – «Это днем я как зомби, а тут в темном парке я чувствую себя живым». Пожалуй да, жизнь в локдаун зимой замерла, но я и правда чувствую себя живой. Наедине с собой и новой жизнью, которая меняется каждые пару месяцев, некуда деться от чувств: радости, грусти, тревоги, нежности, которые я иногда испытываю одновременно.

С этой недели начался новый семестр в универе, все занятия проходят онлайн, к этому я уже тоже привыкла. Из плюсов: просыпаешься в 8, и в 8:30 уже на лекции, никуда не нужно ходить. Это большое количество времени на другие дела: занималась бы я немецким каждый день, если бы не было этого времени? Из минусов – нужно каждый день себя организовывать и как-то справляться с чувством тревоги по поводу «достаточно ли я делаю», ведь никто никакие цели передо мной больше не ставит (я реально иногда скучаю по офису). Каждый день я задаю себе вопросы типа «есть ли вообще смысл в том, что я делаю», и «что будет дальше» и «как с этим справляться». Ответы на них никто не дает (а иногда так хочется). Я и раньше себя мучала такими вопросами, но переезд в другую страну все обострил, это точно. Это все страшно бесит и иногда просто невыносимо, но совершенно точно я бы ни на что эту свою жизнь сегодняшнюю не променяла, потому что какой-то кайф в этом определенно тоже есть.

А вообще кайф берлинской жизни – в деталях, в людях и их историях. В этой моей новой жизни я перестала спешить, научилась откладывать телефон на три часа, чтобы побыть в моменте, послушать человека и себя, просто побыть. Освободить время для маленьких хороших дел. Мой знакомый заболел короной, и засел дома один. Я купила веганских пончиков в красивой коробке, привезла их к двери, и мы поговорили немного на расстоянии трех метров. После этого я чувствовала себя просто волшебно еще примерно сутки. Открыть/Комментировать

2020-10-21 13:03:29 В этом октябре я написала список приоритетных дел - того, от чего я не откажусь, даже если нет настроения. Помимо 30+ минут немецкого в день (пока все идет ништяк, почти нет пропусков), регулярного общения с людьми, с которыми мне хорошо, в этот список попало чтение - мне приходится себя усаживать и буквально держать на месте, чтобы вчитаться, но потом уже не оторваться.

Я начала читать книгу Erin Meyer ‘The Culture Map’ еще перед переездом в Берлин, потому что никогда не жила в городе, куда стекаются люди со всего мира.
Москва - город, в котором я прожила 25 лет - тоже многонациональна, но таких кардинальных культурных различий почти нет, мы все - носители культуры постсовка.

Истории, рассказанные в книге - проводник в мир, где события, происходящие в коммуникации между людьми, имеют не такого большого значения, как призма, через которую люди их воспринимают. Автор ездит по всему миру и консультирует бизнес, помогает решать межкультурные конфликты. В книге помимо теорий и схем есть много реальных интересных историй. Книга переведена на русский и называется: "Карта культурных различий. Как люди думают, руководят и добиваются целей в международной среде" Эрин Мейер.

Самый запоминающийся пример из книги про людей-кокосов и людей-персиков. Россияне скорее встретят незнакомца с опаской, но после задушевного разговора (часто с немалым количеством алкоголя), впустят вас в самую глубину загадочной русской души. Это люди-кокосы: сначала твердая корка, но внутри очень мягко.
А вот латиноамериканцы сразу встретят вас как своего и обнимут, но не стоит верить всем их обещаниям - хаха. Как легко подпустят ближе, так легко и забудут. Это люди-персики, которые сразу проявляют мягкость, но не стоит забывать о косточке внутри. Но и обижаться тоже не стоит.

Если вам интересно читать отзывы реальных людей на книги - в аккаунте https://www.instagram.com/polebooks.ru/ таких отзывов много. Открыть/Комментировать