Беги, Айна, беги!

2021-07-20 13:04:01 — Немецкая эмоциональность —

Все приезжие в Берлине делятся на тех, кто окружает себя в основном носителями того же языка и культуры, и тех, кто, наоборот, избегает этого, потому как раз уехали, чтобы попробовать и погрузиться во что-то новое. Я сразу как-то решила, что мне интересно погрузиться, но и против общения с классными русскоязычными ребятами я никогда не против. Вот и получился гибрид с большим перекосом в сторону интернационального общения.

Меня сразу предупредили, что сблизиться с немцами (даже в Берлине) сложно, у них уже свой круг общения, да и менталитет не позволяет быстро наводить мосты с новыми людьми. Вот уже больше полутора лет я убеждаюсь в обратном: я встречаю немцев и немок, которым не только интересны иностранцы, но они готовы по-настоящему сближаться и дружить. Я понимаю, что это очень субъективный взгляд и выборка у меня очень маленькая, так что все, что я говорю это мои наблюдения, которые могут сильно отличаться от «реальности», но все же. Есть такая черта, свойственная многим немцам: если они вас подпустили к себе и открыли душу, то это верный признак близости в отношениях. Скорее всего, вас уже считают настоящим другом/подругой, со всеми вытекающими отсюда последствиями: к вам относятся серьезно, и если вы этого вдруг еще не поняли, то можете их очень расстроить. Еще я заметила, что несмотря на то, что иногда немцы и немцы могут показаться эмоционально холодными, но я уже несколько раз убеждалась, что это довольно эмоциональные люди, просто они не показывают это открыто. Ну или показывают, если вы уже достаточно близки. Это является основной причиной, почему некоторые иностранцы (да и сами немцы) не хотят встречаться с немцами/немками, не всем охота пробираться через «холодные» дебри . Заметила перемену в восприятии самой себя: если в Москве я видела себя как довольно сдержанного человека, который сглаживает углы в общении, то среди немцев я чувствую себя настоящей эмоциональной революционеркой.

Еще я заметила, что факт того, что я делаю усилия и учу немецкий язык, открывает двери в общении. Тут принято уважать труд, и, если ваши усилия заметны, это сильно помогает сближению. Я мысленно перенесла себя на их место: если иностранец в Москве старательно учит русский, это вызовет у меня восторг! Я никогда не забуду парня моего берлинского однокурсника – корейца из Сеула, который выучил русский, поступил в МГТУ им. Баумана, и поражал меня знаниями русского сленга.

Мои отношения с изучением немецкого языка начались с апатии и растерянности. Сложно было представить, что нужно сделать, чтобы прийти из состояния «ничего не понимаю» к тому, чтобы поддерживать диалог, читать статьи, смотреть фильмы. Это казалось недосягаемым, пока я не нашла курс для самообучения на Deutsche Welle с уроками по 30-40 минут, в дополнение к занятиям в классе каждую неделю. Через пару месяцев я поняла, что лед тронулся, я стала понимать разговоры людей на улице, и это меня сильно мотивировало продолжать в том же духе. Я стала каждый день заниматься хотя бы по полчаса, и регулярность, как всегда, наградила меня результатом. Хорошая новость с изучением языков заключается в том, что чем больше вы его учите, тем интереснее становится погружаться. Сегодня я слушаю подкаст про то, что происходит в Берлине каждую неделю, и получаю удовольствие почти на физическом уровне от того, что облако звуков в наушниках обретает смысл, и для этого даже не нужно напрягаться.
Недавно друг пригласил меня в кино - показывали классику Вонг Карвая «Любовное настроение» - на языке оригинала (китайском) с немецкими субтитрами. Я решила, была не была, попробую. И неожиданно для себя все поняла. Я до сих пор воспринимаю это как чудо, что можно получить какой-то язык какое-то количество времени и потом смотреть на нем кино или слушать подкаст! А фильм какой красивый, если не смотрели, и хочется чего-то экстраэстетичного про неразделенную любовь Открыть/Комментировать

2021-07-08 10:53:08 Сегодня очень особенный день, моему близкому человеку, которого уже нет в живых, моей бабушке Ане исполняется 100 лет. Facebook выдал текст, который я написала о ней 5 лет назад, и я не могу им не поделиться, потому что история женщин в моем роду (в особенности ее история) во многом определила и мой путь. И то, как я никогда не могу успокоиться, и мне всегда что-то надо, и то, что я переехала в Берлин – тоже отсюда.


Есть человек, на которого я хотела бы быть похожей, хотя бы немного — это моя бабушка Аня. За ее долгую жизнь случалось столько историй, что все и не вспомнить, но некоторые застряли в моей памяти с тех пор, как я их услышала.
Моя бабушка привыкла заботиться о себе сама с 8 лет, потому что ее мама умерла, а отцу было некогда возиться с тремя дочками, нужно было работать. Я не знала ее молодой, но мне кажется, что она никогда не терялась, и четко знала, что хотела, шла к своим целям. В середине 40-х, когда мужчин было вдвое меньше женщин, а хороших сильных унесла война, она увидела фотографию красивого взрослого мужчины (он был на 15 лет старше), которую ей показала подруга. Эта подруга была родственницей его жены, которую расстреляли фашисты вместе с их общими детьми, пока он был на фронте. Моей бабушке так понравился этот мужчина, и она написала ему письмо. Завязалась переписка, и через некоторое время она собрала свои пожитки и поехала к нему за несколько тысяч километров, он все еще не вернулся с фронта. Они поженились и прожили вместе до его смерти в 1986 году.

Еще одна история случилась намного позже — в 1996 году, во время чеченской войны. У моей бабушки была квартира в центре Грозного, и пока она жила у нас в Москве, ее заняли боевики. Когда соседка позвонила и сообщила эту новость, она тут же выехала в Грозный. Вошла в квартиру и сообщила этим чеченским молодым парням, которые там обосновались, что это ее квартира, и она тут живет. Они прожили вместе, наверное, неделю. Она их кормила и рассказывала истории из ее долгой жизни. Они слушали, раскрыв рот, и через неделю ушли по своей воле.

Когда мне было 8 лет, бабушка Аня праздновала свой 70-летний юбилей. Дедушки уже не было в живых, она жила одна в центре Грозного, куда приехали ее друзья и родственники, и мы дружно праздновали ее день рождения. Среди гостей было несколько мужчин, ее одноклассники, которые были в нее тайно (или даже явно) влюблены. Разгоряченные выпитым, они начали выяснять, у кого больше прав на то, чтобы ухаживать за моей бабушкой, и все закончилось дракой. Мне было очень весело, я и сейчас я вспоминаю это с улыбкой. У многих женщин есть умение волновать мужчин в 70 лет?
Это всего лишь несколько из множества историй, которые я слышала о ней. Я всегда улыбаюсь, когда их вспоминаю, и глаза становятся мокрыми. Бабушка Аня — мой личный герой и ориентир, без преувеличений.

Люблю тебя. С днем рождения! Открыть/Комментировать

2021-07-08 10:53:06 Открыть/Комментировать

2021-07-07 14:16:38 — Господи! Помоги мне выжить среди этой смертной любви —

Моя поездка в Москву по ощущениям была уже в прошлом веке. Этим летом в Берлине жизнь живут по курсу один день за два: лето помноженное на свободный от локдауна город выдают жизнь в концентрате. Я успеваю почти все, но пару пятниц подряд засыпала с мыслью, что нужен хотя бы один день на полежать, иначе я рухну.

Помните, я писала про беговой план (подготовки к Берлинскому марафону), в котором 6 тренировок в неделю, 3 из которых интервальные (это ускорения). Я не знала, как продержусь, но идет уже восьмая неделя, и я пока ни одну не пропустила. Очень помогает, когда мной за мной приглядывают (спасибо Федор), совесть не позволяет отлынивать. Главный враг бегуна — это не снег, дождь и холод, а жара. Почти весь июнь я жонглировала между тусами, сном и утренним бегом до того, как солнце прожарит стадион в 9 утра.

Наконец-то возобновились вечерние пробежки с ребятами Midnight Runners после перерыва в 7 месяцев. Я вспомнила, какой это кайф бежать толпой по Митте с громкой музыкой и делать приседы с видом на здание Рейхстага. Мои тренировки вынесли меня в группу лидеров, бегаю теперь с самыми быстрыми ребятами. Они делают комплимент моей скорости, я отвечаю спасибо, но про себя думаю – все благодаря регулярным тренировкам, и больше нет других секретов.
Как-то после групповой пробежки поздно вечером я увидела у своего дома несколько машин скорой помощи и полиции, вход в здание оцепили, и меня не пустили домой. Как потом выяснилось, кто-то в моем подъезде покончил жизнь самоубийством. В здании живут только студенты, поэтому парню скорее всего было слегка за 20. Я в очередной раз задумалась о том, что депрессия – одна из главных болезней нашего времени, и мне очень жаль, что много людей до сих пор не относятся к этому всерьез. Здорово, что даже селебрити не боятся делать каминг аут про свое ментальное здоровье (чего только стоит история Lady Gaga), и эта тема все меньше стигматизирована, особенно в Европе.

Берлинские клубы так и не открылись (хотя только что увидела, что сад Бергхайн вновь откроется в эти выходные), жители города не растерялись и собираются на стихийные рейвы в парках. Реально тусят в кустах Как-то раз я бежала рано утром до жары и услышала техно, заглянула в рощу, а там целая поляна людей в черном с немного помятыми от долгой ночи лицами. Кто-то все еще танцует, а кто-то сидит на траве с пивом. Почувствовала себя пенсионером из группы здоровья и побежала дальше.

В июне я несколько раз была в западном Берлине, и это натурально, как поехать в другой город на несколько часов. В районе Шарлоттенбург другие дома, лица людей и совершенной иной вайб. Мы с подругой сели в итальянском ресторане на веранде, посетители были почти все белые, говорили на немецком. Особенно мне запомнилась бабушка, перед которой стоял большой бокал с пивом, и через полтора часа я проверила, она таки его выпила. Жиза!

В этом году кинофестиваль Берлинале прошел в июне вместо февраля, и я таки попала на отличный фильм в кинотеатр под открытым небом в Кройцберге. Мы посмотрели израильский фильм на иврите с субтитрами, и на второй час я даже начала понимать отдельные фразы на иврите. Интересно работает память, я учила язык 15 лет назад, и он потихоньку начал вылезать из закромов сознания. Фильм про молодое поколение израильтян, пытающихся справиться со свободой, которая в таком объеме обрушилась на это поколение. Я вспомнила весь свой последний год в Берлине, я как эти герои пыталась принять на себя всю свободу, которую щедро выдает этот город, и чуть не поперхнулась. Именно в Берлине, где можно все, я отказалась от многого, чтобы побыть в чистоте – от алкоголя, наркотиков и дейтинга. Посмотрим, что из этого выйдет. Открыть/Комментировать

2021-07-07 14:16:36 найдено на улицах Кройцберга Открыть/Комментировать

2021-06-20 16:12:36 — как я провёл этим летом в Берлине —

Пока Москва закручивает гайки и придумывает новые ограничения, в Берлине началось такое лето, которое еще месяц назад было невозможно представить. Вчера после встречи с подругами гнала на велике по раскаленному Темпельхофер Фельд уже в сумерках, смотрела на луну и чувствовала себя абсолютно счастливым человеком, которому внезапно выдали все, что хотелось: берлинское лето, любимое место в городе, друзей и свободу встречаться в группах более 2 человек.

5 недель тренировок к берлинскому марафону завершены, и, кажется, тело приспособилось к бегу 6 дней в неделю. В этом июне мой личный балансовый отчет содержит 3 вещи, которые неминуемо накладываются друг на друга: сон, бег, общение. Я по-честному все это делаю, но обычно качество одного из трех страдает: встреча до ночи = меньше сна, чтобы успеть побегать до того, как город расплавится от тридцатиградусной жары.
Сегодня встала в 6 утра, чтобы отбегать свои положенные по плану 20 км. Как обычно, выдвинулась в свой любимый Трептовер парк, идеальный для длинных пробежек в тени деревьев (почти как в лесу). Пробегая в гуще зелени, услышала музыку, не поленилась и залезла в кусты, а там мини рейв ребята в 8 утра все еще тусили, и я почувствовала себя пенсионером, который ушел вчера в вечеринки в 11, чтобы пораньше лечь спать и побегать до жары.

В это особенное лето даже Берлинале проходит в июне (вместо положенного февраля), а поэтому классные фильмы со всего света показывают в летних кинотеатрах Freiluftkino. Я посмотрела фильм на иврите с английскими субтитрами, и в первый час ничего не понимала, а на второй час я начала выхватывать отдельные знакомые слова и даже фразы (учила его лет 15-20 назад). Как интересно устроен мозг - выдает что-то из закромов в непредсказуемом режиме. Фильм был под стать берлинской реальности: красивые молодые израильтяне живут, пытаясь справиться с обрушившейся на них свободой - им, в отличие от предыдущего поколения можно все, только вот еще бы понять, чего на самом деле хочется.

Почти все мои берлинские знакомые/друзья соревнуются в ловле записи на вакцинацию, многие уже ждут вторую прививку. А я все еще жду, когда в Германии признают Спутник (не дождусь), и у меня появится полноценный пропуск в самолет и на мероприятия.
Между тем, мой университет не собирается переходить в режим оффлайн ни в этом, ни в зимнем семестре, так что я думаю, что так и закончу учебу, посетив очно только первые 5 месяцев. Сейчас я совсем не против: учусь из дома в немецком университете и работаю на компанию за океаном, которая вряд ли выйдет из режима home office, потому что сотрудники все разбросаны по миру. Привет, новый дивный мир зума и льняной домашней одежды - кажется, ты с нами надолго. Открыть/Комментировать

2021-06-20 16:12:29 Открыть/Комментировать

2021-05-30 11:36:40 — I am back in Berlin and Berlin is back in me —

После возвращения из Москвы и нескольких дней в карантине, я вышла из дома гулять, дышать, смотреть, поглощать этот город, ставший мне новым домом. Как сказал близкий человек, это так мне свойственно - растворяться в любовных отношениях. Наверное, это так, ведь когда мне на самом деле хорошо, когда я счастлива, то уделяю этому много внимания и времени. Почему нет? Любоваться и проникать в самую суть, не жалея ни времени, ни сил – иначе зачем это вообще все?

Сейчас у меня такой роман с Берлином, который все еще не раскрыл все свои карты. Меня не было три недели, и, вернувшись, отношения с городом как будто перешли на новый уровень близости. До поездки в Москву я все еще вспоминала прошлое, как будто там остались нерешенные дела, недоделанная работа. В последний вечер в Москве я пришла в свою квартиру, чтобы разобрать вещи, которые так и лежали там с октября 2019. В планах было вернуться в течение нескольких месяцев после переезда, но вышло полтора года. Разбирая вещи, мимо меня пронеслась вся моя жизнь последних пяти-шести лет, обрывки разговоров, несбывшиеся планы и жизнь, которая уже никогда со мной не случится. Я стояла над горой вещей и понимала, что прошлое окончательно ушло в прошлое и это уже точно не вернуть, даже если бы я захотела. Осталось только «сейчас», и какие-то воспоминания, которые окончательно отодвинулись назад, и теперь за них и не зацепиться.

Я вышла на улицу после карантина и чуть не задохнулась от красоты: в Берлине весна, без липкой жары, с тонким ароматом предвкушения лета, которое, я уверена, мы проведем так, как будто оно последнее в жизни. Людям разрешили сидеть за столиками на улице (!), и в первых выходные после частичного выхода из локдауна на улицу вышел весь Берлин. Люди грозьями облепили террасы кафе, пили, ели, не могли наговориться, красивые шли по улицам как по подиуму, в эйфории. Мы с другом взяли вегетарианский кебаб и сели прямо на поребрик на площади Boxi, наблюдая как вокруг нас кружится и бурлит настоящая пятничная жизнь с шумом, свистом и пьяненькими девушками в мини и грубых ботинках на толстой подошве.

В локдаун я приобрела привычку выходить на прогулку перед сном. Сейчас, идя по пустым улицам под звездным небом, с музыкой в ушах, я чувствовала себя как на долгожданном свидании. В одну из таких ночей примерно неделю назад, меня так переполнили чувства, что покатились слезы, которые перешли в рыдания, и я не стала себя сдерживать. Я так и шла минут десять, рыдая от зашкаливающих эмоций, которые я точно могу доверить этому городу, потому что мы стали ближе.
Пробило на эмоциональную откровенность не только меня. Я встретилась с подругой, которая призналась, что ищет терапевта, потому что не может справиться с собой сама. Я удивилась и поняла – даже по самым крепким орешкам проехался этот длинный немецкий локдаун. Она последний человек, от кого я ожидала услышать про депрессию.

Помимо лирики, конечно, еще есть и работа, и учеба, и бег. Все идет к тому, что Берлинский марафон все-таки состоится, а значит, нужно к нему готовиться (здесь нудный дисклеймер – никогда не бегайте марафон без подготовки, ребята). Мой знакомый любезно подготовил для меня план, который включает 6 тренировок в неделю. Когда я напишу следующий пост в этот канал – знайте: я выжила этот безжалостный план марафонских работ. Открыть/Комментировать

2021-04-29 17:52:01 — Приехала домой в Москву после 1,5 лет в Берлине —

С последней записи в этом дневнике прошел почти месяц, и за это время я пару раз успела удивиться происходящему (я мастер спорта по буре в стакане воды, и у меня даже несмотря на локдаун бывает интенсивно). И в преддверии дня рождения решила изящно удалиться из текущей реальности, и спонтанно улететь в Москву, где я не была полтора года. Купленный за несколько дней билет на родину почти лишил меня полноценного сна, я просыпалась раньше 6 и у меня колотилось сердце.
Из окна машины брата по пути из Шереметьево домой на меня смотрели огромные дома, широкие дороги и огни города, о которых я почти позабыла в темном зимнем Берлине. Я не могла поверить в собственные игры разума: видела знакомые картинки, но выглядели они теперь иначе. Если вы после долгого отсутствия возвращались в место, где выросли, то наверняка знаете этот эффект: все, что казалось большим, теперь кажется маленьким. Так вот, я ощутила то же самое, но наоборот: все, что казалось мне нормой до 2019 года, в 2021 кажется невероятно большим. Масштаб Москвы сшибает с ног, на третий день я поняла, что перебрала с впечатлениями и засела дома, выбираясь в парк на пробежки.

Несмотря на красоту Москвы и однозначную радость от возвращения, меня который день преследует стабильная никуда не исчезающая грусть. Я пробовала от нее отмахнуться в первые дни, но позже смирилась, и решила в ней побыть и присмотреться. Внешний блеск и огни большого города не могут скрыть то, из чего состоит жизнь людей каждый день. Затяжной экономический кризис, усиленный ковидным заточением, сделал свое дело: я слышу сомнения в перспективах и неверие в экономический подъем и перемены почти в каждом разговоре после приезда. Но это не отменяет простые радости жизни и почти наступившую весну, и то, какой кайф гулять по Китай-городу, проходя мимо кафе, где сидят люди и - о боже – сидеть в кафе самой! (в Берлине такого не было с 1 ноября 2020).

Почти сразу после приезда, отпраздновав день рождения, я пошла в районную поликлинику за вакциной Спутник. Чтобы вы понимали, мои немецкие друзья завидуют, ведь в Берлине вакцину не дождешься, а тут получай сколько хочешь в любой день. Они спросили меня, почему россияне не хотят прививаться. Я не смогла внятно ответить им на этот вопрос, мне тоже сложно понять. Процесс организован просто на отлично, персонал вежливый и внимательный. Пару дней я чувствовала небольшие спецэффекты (слабость и лихорадка), но на третий день уже вышла на пробежку.
Вот еще что бросилась в глаза: по улице ходят люди с суровым выражением лица, но, если обратиться, вежливо отвечают и стремятся помочь (это из моих личных наблюдений на улице, в магазине, в районной поликлинике и ГИБДД).
В прошлую субботу я впервые за полгода попала на групповую пробежку, и так обрадовалась, что установила личный рекорд на 5 км. А сегодня иду в кино в первый раз после Берлинале в феврале 2020. Мозг получает такое количество впечатлений, что каждую ночь снятся безумные сны, и я просыпаюсь с «похмельем» от интенсивного сна.
Сегодня на утренней пробежке со знакомым сказала, что чувствую себя в Москве в гостях, хотя это был мой дом в течение 25 лет. И это не высокомерие и не преувеличение, а то, как я себя сейчас чувствую в этом безумном городе, который я люблю всем сердцем. Открыть/Комментировать

2021-04-01 13:15:06 — Никогда не недооценивай энергию от несерьёзных дел —

Недавно шла по Фридрисхайну в гости к подруге, город густо залило весной, и в очередной раз подумала «ого, я действительно тут живу». Я никогда не представляла себя как человека, который осядет и успокоится, но в Москве в последние годы до переезда жизнь была предсказуемая и спокойная. Я пользовалась этой стабильностью для накопления резервов для большого прыжка, который мне никто не обещал, но все же я как-то прыгнула и все случилось. Когда я переехала, казалось, что нужно учиться, заниматься делом и планомерно двигаться к целям, сохраняя равновесие, и это самое главное. Когда моя двадцатипятилетняя подруга немка сказала мне, что учеба — это супер, но она также хочет уделять время чему-то еще помимо учебы, я подумала «ну да, в 25 это можно себе позволить». Спустя год я еду на велосипеде в парк и испытываю дикий кайф, потому что никогда до этого в жизни у меня не было велосипеда и кататься я не умела. Или, когда я встречаюсь с друзьями и мы говорим на немецком. Полтора года назад я не умела ни то, ни другое.

Возможно, для кого-то эти два навыка выглядят не очень впечатляюще, но меня это дико вдохновляет. Я не ожидала, что меня так захватит прогресс от чего-то типа езды на велосипеде, так как раньше я имела свойство обесценивать время, потраченное не на «серьезное дело». В прошлом году я впервые освоила велопоездки по городу. В моей московской жизни велосипед никак не вписывался, и у меня его никогда не было, даже в детстве. В будни не было времени, а по выходным я бегала в парке, а потом занималась делами. Честно, мне сложно себе представить себя в московском прошлом, чтобы я в выходные и тем более в будни отложила дела и пошла кататься, у меня даже прогулки были плотно вписаны в промежуток между работой и сном. Езда на велосипеде по Садовому кольцу казалась мне чем-то уж совсем экстремальным. Знаю, что некоторые мои московские знакомые все лето жили на велосипеде, но положа руку на сердце – таких меньшинство.

Друзья ездят на велосипеде круглый год, а добраться от меня до Кройцберга на чем-то кроме велосипеда равноценно потере нервов и почти одного часа жизни, так что вопрос отпал сам по себе. Неделю назад я открыла сезон: накачала шины, села и поехала, вспомнив, какой же это кайф, когда теплый почти уже летний ветер дует в лицо, и ты как будто летишь. Сегодня мне приснился сон, как я летала на какой-то чудной платформе с перилами, которая управлялась наклоном тела. Я пролетела сначала над Нью Йорком, крышами, деревьями и людьми, а потом внезапно оказалась в горах, и затем пролетела над равниной, наперегонки с бегущими дикими лошадями. Ощущение парения в воздухе, стремительного движения и кайфа – примерно так же я чувствую себя на велосипеде.

Знать немецкий живя в Берлине необязательно, вы вполне не только выживете и даже отлично справитесь, зная только английский. Моя учеба тоже на английском, так что мое рвение в изучении немецкого – это исключительно собственная инициатива и мотивация. Как написала Элина, а почему бы и не учить?) Нужна ли причина изучать язык страны, в которой ты живешь? На этот вопрос каждый ответит себе сам. Мне же нравится, как звучит этот язык, нравится понимать, что говорят люди вокруг, нравится, как открывается целый новый пласт реальности. Нравится видеть прогресс спустя месяц, два, полгода, это дико вдохновляет.
Я все это к чему говорю: уделяйте время своим увлечениям и «несерьезным» занятиям, тому, что на самом деле нравится. В этом огромный ресурс энергии, которую можно вложить потом во все занятия. Проверено на велосипеде и немецком (с) Lol. Открыть/Комментировать