Беги, Айна, беги!

2022-08-09 19:31:52 Мое берлинское лето ‘22 - это пионерлагерь, где действие происходит в три смены, первая начинается по канону - в июне, и третья заканчивается в конце августа. Я никогда не была в детских лагерях, и судьба мне таки подкинула шанс прожить то, что пропустила из-за культурных ограничений моей семьи, только 30 лет спустя.
В этом воображаемом лагере формируются группировки по интересам, проводятся совместные вылазки на озера и всякие веселые испытания. В лагерь приезжают со всего мира, можно говорить почти на любом языке. Я, как водится, бросаюсь в гущу событий, где побольше разных людей. В людей в Берлине можно всматриваться как в калейдоскоп: вертеть, разглядывая грани. Многообразнее только, наверное, в Нью Йорке.
«Айна, поехали кататься группой на шоссейных великах? Приезжай, я тебе дам мой байк, велоодежду, все покажу». Ну как тут не поехать-то? Через неделю после этого мы вместе уже едем смотреть велик для меня, а еще через неделю я уже еду на своем шустром велосипеде по Грюневальду. Вот так я внезапно вкатилась в новое увлечение, и все благодаря людям, связи с которыми в Берлине важнее денег, особенно если вы ищете квартиру (тут те, кто искал, вздохнут).
Плотность событий летом в два раза выше чем зимой, я не успеваю переваривать поток входящей информации. Отсюда и отсутствие текстов тут, потому что не хватает времени на осмысление массива событий. Иногда заставляю себя посидеть дома без активности и людей, сложно это дается.
Понимаю, что лето закончится, и нужно писать диплом, затем менять, наконец, визу на рабочую, искать новое жилье, решать вопросики. Все будет, но пока я еду на электричке на тренировку и жду вечера, чтобы взять мороженое и помечтать, смотря на звездное небо. В Берлине видны звезды! Немцы говорят ‘да брось, какие звезды, вот у меня в деревне видны по-настоящему’. А я сравниваю с Москвой и говорю, что мне их для помечтать достаточно. Открыть/Комментировать

2022-06-17 11:08:53 Все слышали про таких людей, которые выходят в пятницу вечером из дома, не зная когда и в каком состоянии вернутся. Так вот, я никогда так не жила, по крайней мере раньше. Моя прошлая московская жизнь была предсказуема и комфортна, все шло по расписанию. Не то, что мне так больше всего нравилось, но этот выбор был интуитивным. Когда я думала про перемены, то представляла что-то совсем радикальное, и переезд казался прямо тем самым. Но прошло много лет между моментом, когда я в первый раз решила, что это хорошая идея и самим переездом.
Недавно на вопрос «что тебе не хватало» (в Москве), я ответила «самого главного - будущего». Сегодня это не звучит так уж радикально, учитывая то, что происходит, но тогда это, возможно, казалось максимализмом. Я уехала, когда была к этому готова: видела в этом смысл, и с деньгами на любые повороты судьбы. К слову, я ни разу об этом не пожалела, скорее наоборот. После 2,5 лет, наверное, уже можно сказать, что это проверено опытом, а не просто розовые очки надела.

Про сложности жизни в другой стране много всего пишут, но я все равно это скажу: эмиграция это пи**ец, завернутый в красивую обертку. Как бы ни казалось, что все нужды закрыты, в какой-то момент сверху накрывает темнотой. И парадоксально ощущается диссонанс внешнего относительного благополучия и тоски, закрывающей своей тенью небо, куда бы я ни шла. Хорошая новость: это пройдет, как и все (с). Это занимает время, но приносит бонус в виде отформатированного под новую жизнь сознания, которое вырабатывается на этот стресс как иммунитет.

Кажется, я прожила какой-то первый большой этап адаптации, и мне выдали немного дофамина вместе с коронавирусными послаблениями и летним Берлином.
Недавно на концерте какой-то берлинской группы в Sisyphos, я болтала на немецком со знакомыми, а когда группа выступала, я понимала, о чем они поют и говорят между песнями. Я почувствовала себя комфортно, частью контекста. Также комфортно, как когда позже случайно попала на вечер у костра прямо во дворе дома во Фридрихсхайне, где группа грузинских парней и девушек пела нескончаемое количество своих народных песен, и юная грузинка задвигала мне про важность быть здесь и сейчас, и я молча слушала ее и улыбалась тому, какая она молодая, пьяная и чудесная. В Берлине я достигла, наконец, такого ощущения уюта, что, выходя из дома в субботу вечером, я точно не знаю, как он закончится. Открыть/Комментировать

2022-05-23 16:47:05 – язык как портал в другое измерение –

Если в стране, куда вы переехали, вы сможете хотя бы пару слов связать на локальном языке, вам откроется портал в чудный новый мир, где местные будут с вами дружелюбны, даже если они особенно этим не славятся.
Немецкий был мне «не нужен», учеба и жизнь на английском, который все в Берлине понимают. Но я сразу решила, что я останусь после учебы, и для работы и других моих целей немецкий, конечно же, нужен. Решив это, я еще не знала, что бонусом к языку идет магия, когда внезапно обрывки разговоров и вывески начинают с вами разговаривать, и открывается новое измерение.

Я немного учила немецкий в школе и институте, но это было так давно, что к моменту переезда я все позабыла (или не все?). Переехав, я принялась его восстанавливать, сначала раз в неделю на курсах. Затем я поняла, что этого мало, и, когда началось пандемийное сидение дома, я начала учить немецкий каждый день по 30-45 минут. Как и любому нормальному человеку, мне было дико лень. Чтобы «обмануть» эту лень, я стала находить приятные способы учиться: смотрела, слушала и читала только то, что интересно. Помню, как еще на начальном уровне каждый день проходила по одному уроку (как раз минут 40), который был как бы сериал про жизнь испанского парня Нико в Германии. По мере углубления знаний, таких интересных штук становилось больше и это повышало мотивацию не просто учить язык (это даже звучит скучно), а жить в этом языке, окружать себя им, чтобы он проник в сознание незаметно. Я помню, как открыла для себя подкаст Easy German, и это изменило все! Я стала много слушать, к сегодняшнему дню я прослушала более 200 эпизодов. Подкаст можно слушать даже во время уборки и прогулок, ведущие рассказывают про жизнь в Берлине, обсуждают самое актуальное. Они такие оптимисты, что слушаю этот подкаст еще и для поднятия настроения.

И вот так, малыми, но регулярными усилиями, спустя 2,5 года я могу говорить, смотреть фильмы и слушать неадаптированные подкасты на немецком. В прошлую пятницу, например, я попала в компанию, где в основном были немцы, и, конечно, на всем было проще на своем языке. Я очень радуюсь, когда удается вот так естественным образом побыть в языке, без сидения за партой. Хотя немецкую грамматику никак без зубрежки не постичь, тут нужна сделка с собственной ленью.

Потихоньку я научилась относиться к изучению языка как процессу, который пусть и занимает годы, но приносит много бонусов уже сейчас. Я все так же хожу на курсы раз в неделю (сейчас начала B2.2), а остальное время слушаю подкасты, общаюсь с друзьями, читаю классные статьи, смотрю сериалы и фильмы.

Всем изучающим иностранные языки терпения и регулярности. Это творит чудеса! Открыть/Комментировать

2022-05-08 12:05:44 — Весна в Берлине —

Традиционное: я снова куда-то лечу, а значит есть время в полете, чтобы писать в свой дневничок, который вы (спасибо вам) читаете.
В Берлине внезапно наступило лето с красивыми закатами и высоким светлым небом до 10 вечера. В пятницу я отменила все встречи, выкатила велик и провела вечер с собой, рассекая по любимому Friedrichshain.
В прошлое воскресенье я побегала свои 16 км, легла на кровать и ни за что бы не вылезла, если бы друг не позвал меня на встречу, сказав что будет какой-то сюрприз. Я вытащила себя на улицу, сказав ему, что ни на что не способна сегодня. Мы дошли до Boxi, и я увидела там своих друзей, и я поняла, что они устроили пикник в честь моего прошедшего дня рождения. Я не могла ничего сказать, кроме тихого спасибо, замерла и начала плакать. Дело в том, что я вообще не умею праздновать свои дни рождения, праздновать себя. Я всегда мечтала, чтобы у меня случилась вечеринка на день рождения, но никогда ее не устраивала. Когда это наконец произошло, и это сделали друзья, это вызвало такую бурю эмоций, я не могла сдержать слезы. Я так переволновалась, что не спала после этого всю ночь.
Вчера я провела вечер с подружкой и ее друзьями геями. У меня никогда не было своих друзей геев, поэтому приходится их брать напрокат. Мне нравится их раскрепощенность, бесстыжий юмор и прямолинейность. В такой компании я становлюсь чуточку смелее. Мы ужинали с семейной парой парней, которые вместе уже 9 лет, и я по традиции спросила как они познакомились. Один из них сказал: «в приложении для секса, я был с похмелья и мне хотелось трахаться. Он приехал, и мы проговорили 5 часов.» Его муж сказал: «И секса тогда так не было, хаха». Я всегда спрашиваю пары, которые мне нравятся, как они познакомились. Меня это почти всегда вдохновляет и заставляют продолжать верить в Открыть/Комментировать

2022-04-29 14:28:36 Открыть/Комментировать

2022-04-29 14:28:05 — Бостонский марафон —
Каким бы ни было начало года, апрель всегда приносит надежду. В марте я не находила смысла почти ни в каких занятиях, кроме волонтерства, но продолжала делать то, что было нужно. Работать, бегать 5-6 раз в неделю, ходить на вокзал помогать беженцам, разговаривать с друзьями и семьей.
В начале марта после командировки в Барселону я вернулась в Берлин и в ближайшие выходные приехала на вокзал с желанием хоть как-то помочь. Меня проинструктировали, выдали жилет, и я пошла к поезду из Варшавы, откуда огромными толпами выходили люди, в основном женщины с детьми и пожилые люди, которые были в пути трое суток. Моя задача была решать из вопросы – куда ехать дальше и как, где остаться в Берлине, чем покормить кота, как зарегистрироваться. Многие мои друзья тоже приходили волонтерить. Впечатления у всех были похожие: это тяжелая работа, но она приносит хоть какой-то смысл в жестокую бессмысленность происходящего. Мои знакомые из Москвы иногда спрашивают меня, как ко мне относятся тут люди, ведь я из России. Так вот, никакого хейта и притеснения по отношению ко мне тут нет, даже украинским беженцам все равно, что я из Москвы. А уж сколько я поддержки получила от европейцев, которые спрашивали про мою семью, предлагали поддержку и помощь, если потребуется.
Я, конечно, наслушалась историй про то, как люди выезжали, и что им пришлось пережить. Эти истории со мной останутся надолго. Наверное, легко не верить в то, что в Украине происходит каждый день, закрывшись от информации щитом российского телевидения. Но я вряд ли смогу, потому что говорила с беженцами, в чьих глазах я видела эту войну, и от этого никак не закрыться и не забыть.
Потом начался апрель, я пробежала полумарафон в Берлине, неожиданно за 1 час 25 минут, улучшив результат прошлого октября на 3 минуты. И затем, я отсчитывала дни до дня X – Бостонского марафона. Возможно, не все в курсе, что это такое, поэтому вкратце: один из старейших (126 лет) и престижнейших марафонских забегов в мире, член лиги World Marathon Majors (самых главных марафонских забегов в мире). Чтобы попасть туда, нужно квалифицироваться по времени – пробежать предыдущий марафон достаточно быстро. В этом году все сложилось, я подалась со своим результатом Берлинского марафон 3 часа 13 минут и меня приняли. Затем наконец мне удалось получить американскую визу в Берлине, запись на подачу пришлось ждать год из-за пандемии. За неделю до марафона объявили, что российские и белорусские атлеты не могут участвовать, но меня пустили, так как я резидент Германии.
Пробежать марафон — это задача на несколько месяцев, нужно готовиться, не пропускать тренировки, что зимой (даже в Берлине) было особенно непросто. Бежать такую дистанцию тяжело всем, и профессиональным атлетам, и любителям, как я, которые пытаются бежать на какое-то время. Но когда это масштабное мероприятие на 25 тысяч человек в безумной логистикой (нас почти час везли в автобусе на старт, так как марафон начинается в 30 км от города), и когда оно в другом часовом поясе, это задача становится еще сложнее. Нужно предусмотреть кучу деталей, чтобы сделать свое страдание максимально комфортным
Перед стартом я обычно не разговариваю ни с кем и стараюсь беречь энергию. Во время бега я тоже стараюсь не отвлекаться и думать только о времени, питании, питье и своем комфорте, чтобы поберечь силы на битву за последние километры. Этот марафон безжалостен: первую половину катишься с горки, а вторая половина – много холмов разного калибра, которые совершенно выматывают, вообще не оставляя силы под конец. Если в Берлине в прошлом сентябре я бежала с запасом сил на последних км, то в этот раз я отдала все на 100%. Пересекая финишную линию, я уже не могла стоять на ногах самостоятельно, и меня унесли в медицинскую палатку. Ничего серьезного, 10 минут покоя и разговоров с волонтерами, и я снова встала.
День марафона выпал на мой день рождения, но я так и не смогла отпраздновать, потому что всю себя отдала марафону, и эмоционально, и физически. Такой вот подарок на день рождения я себе сделала – Бостонский марафон за 3 часа 6 минут! Открыть/Комментировать

2022-04-06 11:03:03 — Все переплетено —

В прошлые выходные я пробежала Берлинский полумарафон. Сколько было в моей жизни полумарафонов, я уже не сосчитаю. Этот был особенный, потому что после локдаунов все такие большие забеги — это большой праздник, особенно если он домашний, с кучей бегущих и болеющих за тебя друзей и знакомых. Но и результат 1 час 25 минут на полумарафоне — это то, чем я горжусь, учитывая историю моей жизни, где до 16 лет у меня вообще не было никакого спорта.
На утро во время забега было холодно, но солнечно, я бежала вместе с подругой, которая осталась позади после 16 км, и я прорывалась вперед на последних км одна. Полумарафон (и марафон) в Берлине – это целые выходные встреч, вечеринок и знакомств, и в этот раз я развиртуализировалась с несколькими классными людьми, и теперь у меня есть еще больше поводов доехать до Лондона и Амстердама. Я открыла новости уже после полумарафона, и этот день запомнился мне странным коктейлем из счастья и печали.

Последние события всколыхнули то, что давно тихо лежало, и я возобновила контакты с несколькими людьми, с которыми давно не общалась. Месяц назад Андрей собрался и уехал со своей девушкой в Стамбул, как и многие ребята из России, и теперь они разбираются с этой спонтанно случившейся с ними эмиграцией. В своем канале они делятся тем, как открыть банковский счет для россиян в Узбекистане и Стамбуле, а еще рассказывают свои истории в фото и видео формате (привет, визуалы). Андрей профессионально занимается съемками, так что это шанс увидеть, как на самом деле сейчас живут люди, которые свалили из России в марте 2022. Кстати, фото на моей аватарке, как и многие другие мои фото тоже снял Андрей. Да и история с забегами началась также с ним в далеком 2015 году, когда мы вместе бежали женский забег 10 км Nike из парка Горького в Москве. Кто бы мог тогда подумать, что я буду жить в Берлине и бегать 42 км за 3 с небольшим часа.

Сегодня я иду на благотворительный концерт Оксимирона, 100% прибыли пойдут украинским беженцам. Билет я получила от Андрея, а три недели назад он получил билеты от меня на такой же концерт в Стамбуле. Вот так вот, как говорит Окси – все переплетено. Открыть/Комментировать

2022-03-31 10:33:20 Я тут прикинула, что если летать на самолете (а лучше с меньшими выбросами - на поезде) пару раз в месяц, то я наконец, смогу чаще писать. Скажите, как вы садитесь читать книги или писать дневники, если всегда столько отвлекающих дел?
Даже этот час от Брюсселя до Берлина - и можно и почитать, и написать вам что-то тут. Если честно, я не знаю точно, что вы находите в этом довольно личном дневнике. Я продолжаю делиться тут своей жизнью, представляя, что пишу письмо близкому другу. В какой-то мере вы, кто читает меня, стали моими близкими друзьями. По крайней мере, в одну сторону.

В это воскресенье я бегу Берлинский полумарафон, а через пару недель снова сяду в самолет - в Бостон, чтобы пробежать 42 км, к чему я готовилась всю зиму. Я заметила, что бегуны обычно очень ждут такой большой забег, предвкушая это как некое приключение. Но мой характер не позволяет мне заранее радоваться, планировать и мечтать. Хотя цель я все равно ставлю и иду к ней. Может, это суеверие, и я боюсь спугнуть удачу, а, может, это неуверенность в себе. К тому же в последнее время я бегаю через силу, так как подготовка в марафону утратила свой изначальный смысл на фоне войны. Зачем бежать марафон и что-то преодолевать искусственно, если люди убегают от бомб в соседнем государстве?
Смысл в марафоне я так и не нашла. Тем не менее, я все равно тренируюсь 5-6 раз в неделю. Как вчера мне сказала подруга, зачем искать смысл в жизни, если его нет. Так что я просто продолжаю ебашить.

Еще одна мысль из разговоров с друзьями в последнюю неделю. Я думаю, что у каждого есть какая-то ключевая потребность, которая является его путеводной звездой по жизни. Кто-то, например, хочет быть любимым, и все мотивы и действия человека подчиняются этому. Человек добивается статуса и положения, чтобы получить эту самую любовь и одобрение, и для него или нее потеря этой любви - настоящая трагедия. Желание нравиться во что бы то ни стало. Ну, вы много таких примеров видели сами.
И вот я поняла недавно, что у меня тоже есть ключевая потребность: чтобы те, кто важен и нужен - слышали и видели меня. Не свои проекции и то, как они меня представляют и интерпретируют, а то, что я говорю и имею в виду, когда доношу свои мысли вслух, даже если это отличается от мнения самого человека. Ну или даже когда я молчу, а по мне и так видно, что происходит. Звучит вроде просто, но для меня это такая роскошь, которую я берегу как главную драгоценность, и, когда встречаю таких людей в моей жизни, стараюсь сделать все, чтобы их не упустить. И очень (даже чересчур) тяжело переживаю, когда близкие люди меня «не слышат», это вызывает такие сильные эмоции, что я чувствую себя абсолютно беспомощно. И, конечно, по закону жанра, мне достаются люди и ситуации, когда я снова и снова сталкиваюсь с этим, в самых близких отношениях. И по этим счетам я плачу самую высокую цену, видимо, пока не выучу все свои уроки. Открыть/Комментировать

2022-03-29 12:41:15 Вдох - 1 месяц - выдох.
Прошел целый месяц с тех пор, как я писала последний текст на борту самолета, летевшего в Барселону. Сейчас я снова в самолете - на это раз в Брюссель.
Обе поездки рабочие. Барселона по вечерам пахнет настоящей едой (я уже забыла запах свежеприготовленных морепродуктов), и такая красивая, что захотелось забыть хотя бы на несколько часов то, что пишут в новостях и пойти бесцельно гулять. Работы было много, но я выкраивала пару часов поздно вечером и бегала в центре, разглядывая роскошные фасады домов и представляя, кто там мог бы жить. Барселона всегда представлялась мне настолько туристической, что я даже не видела смысла туда ездить (как высокомерно). Сейчас по городу гуляли почти только каталонцы и те, кто также, как и я, заехали на выставку Mobile World Congress. Последних было легко отделить от местных, они почти все были упакованы в костюмы и передвигались группами, похожими на стаю пингвинов. Я выходила на пробежку так поздно, и была достаточно раздета, чтобы люди смотрели на меня, как на инородный элемент - с удивлением. Не каталонка, и не пингвин.
Тогда в конце февраля, с начала войны прошло всего три дня, и я чувствовала себя максимально одиноко, разрываясь между работой и чтением новостной ленты, пытаясь ничего не упустить. Плотность новостей была такая, что пару часов без телефона казались вечностью.
Люди на выставке работали в режиме business as usual, а мой внутренний мир рушился под невидимыми бомбами.

По возвращению с Берлин самым лучшим занятием мне показалось волонтерство на вокзале. Я пришла туда, на меня надели жилет, и я сразу оказалась у поезда с беженцами, идущего из Польши. Когда приезжает поезд, из него обычно выходит несколько сотен людей, и тут важно не растеряться, когда задают вопросы 10 человек одновременно. Некоторые люди и их истории останутся со мной надолго. Волонтеров просят не спрашивать, как добрались и как было там, потому что ничего хорошего человек точно не сможет вспомнить. Но некоторые хотят рассказать, и я, конечно, слушаю. Эта работа открыла в моей душе портал в такие закрома, о которых я и не догадывалась. Мне вдруг захотелось помогать, я увидела в этом один из главных смыслов, который держал меня на плаву весь последний месяц. Иногда я так уставала, что засыпала дома в одежде с включенным светом, но это того стоило.
Весь март я работала в офисе, бегала 5-6 раз в неделю, и в свободное время ходила на вокзал как к себе домой. Паника первой недели сменилась более менее стабильным состоянием. Есть примерно 1 минута в день, когда я чувствую себя беззаботно: это момент сразу после пробуждения и до того, как я вспомню, что произошло. В сердце поселилась такая глубокая печаль, какую я не испытывала раньше.

Посреди ненависти и разобщенности людей, проглотив много чужого горя, я вдруг поняла, что высшая ценность и смысл - любовь. Пусть это звучит банально и слащаво, плевать.
Я почувствовала эту потребность, необходимость любить и быть любимой - во всех смыслах. Казалось, доступ к этому чувству был уже давно для меня закрыт, а ключ утерян. Сегодня, хоть я не нашла любовь вовне, но почувствовала ее внутри, и мне захотелось жить Открыть/Комментировать

2022-02-27 17:00:29 — FCK WAR —

Сложно что-то говорить в ситуации такой неопределенности и множества исключительно плохих прогнозов. Но молчать - тоже не вариант.
У всех разные реакции в критических ситуациях, и моя обычная - ступор. Когда 24 февраля началось, и в последующие дни я пыталась схватиться хоть за что-то, чтобы почувствовать опору и разобраться в своих чувствах. Когда вокруг бушует хаос, мне важно начать справляться с ним внутри себя, прежде чем заговорить с внешним миром.

В первую ночь после начала войны я получила в директ «Айна иди нахуй. Со всей своей страной» от знакомой из Украины за то, что я не высказала свое мнение сразу. Я ничего не ответила на это, потому что она абсолютно точно имеет право на такие эмоции, ведь ее мама сидит в подвале. А я не только понимаю это, я это чувствую, потому что когда-то была на ее месте.

Вчера гуляла с другом и высказала то, что крутилось в голове в эти дни: сегодня я снова проживаю то, что случилось со мной в 1994 году, когда моя семья убежала от войны в Чечне. Все почти по похожему сценарию, только спустя 25+ лет:

Я уезжала в Москву из Грозного за 5 месяцев до начала войны с парой чемоданов и планами возвращаться на каникулах. Больше я ни разу в жизни там не была. С тех пор город стерли с лица земли, застроили заново и все, что сейчас там происходит не имеет ни малейшего отношения к городу моего детства, который я потеряла навсегда.
Я переехала в Берлин за 5 месяцев до первого локдауна (и за 2+ года до войны) с двумя чемоданами, точно планируя вернуться через несколько месяцев проведать родных. В первый раз я вернулась в Москву через 1,5 года после переезда из-за локдаунов, а теперь понятно, что увидеть свою семью в Москве я смогу еще нескоро.

Долгие годы после чеченской войны я жила с чувством неловкости, испытывая его каждый раз, когда я говорила «я из Грозного». Какие ассоциации могли быть у людей с этим после всего того, что произошло там в 1990-е? Но я научилась говорить об этом спокойно, так как увидела, что люди чаще всего воспринимают меня как есть, не вешая ярлыки.
После всего того, что произошло после 24 февраля 2022, я представляю, как украинцы и европейцы будут воспринимать теперь «я из России». Я не выбирала эту войну, также как и не выбирала чеченскую войну, но это случилось, и нести этот груз теперь придется всем россиянам.

Мне повезло тогда в 1990е, моей семье удалось уехать в Москву, никого не убили, как у многих наших знакомых и друзей. Нам пришлось начать жизнь с чистого листа, и еще годы жить со шрамом войны, которая оставила отпечаток в жизнях всех, кто убежал от нее в новую жизнь.

Я ненавижу войну, и всем сердцем с украинцами, которые не заслужили этого, и с россиянами - такими же как я - которые не выбирали этот сценарий.
НЕТ ВОЙНЕ. Открыть/Комментировать