Я тут прикинула, что если летать на самолете (а лучше с меньши | Беги, Айна, беги!
Я тут прикинула, что если летать на самолете (а лучше с меньшими выбросами - на поезде) пару раз в месяц, то я наконец, смогу чаще писать. Скажите, как вы садитесь читать книги или писать дневники, если всегда столько отвлекающих дел?
Даже этот час от Брюсселя до Берлина - и можно и почитать, и написать вам что-то тут. Если честно, я не знаю точно, что вы находите в этом довольно личном дневнике. Я продолжаю делиться тут своей жизнью, представляя, что пишу письмо близкому другу. В какой-то мере вы, кто читает меня, стали моими близкими друзьями. По крайней мере, в одну сторону.
В это воскресенье я бегу Берлинский полумарафон, а через пару недель снова сяду в самолет - в Бостон, чтобы пробежать 42 км, к чему я готовилась всю зиму. Я заметила, что бегуны обычно очень ждут такой большой забег, предвкушая это как некое приключение. Но мой характер не позволяет мне заранее радоваться, планировать и мечтать. Хотя цель я все равно ставлю и иду к ней. Может, это суеверие, и я боюсь спугнуть удачу, а, может, это неуверенность в себе. К тому же в последнее время я бегаю через силу, так как подготовка в марафону утратила свой изначальный смысл на фоне войны. Зачем бежать марафон и что-то преодолевать искусственно, если люди убегают от бомб в соседнем государстве?
Смысл в марафоне я так и не нашла. Тем не менее, я все равно тренируюсь 5-6 раз в неделю. Как вчера мне сказала подруга, зачем искать смысл в жизни, если его нет. Так что я просто продолжаю ебашить.
Еще одна мысль из разговоров с друзьями в последнюю неделю. Я думаю, что у каждого есть какая-то ключевая потребность, которая является его путеводной звездой по жизни. Кто-то, например, хочет быть любимым, и все мотивы и действия человека подчиняются этому. Человек добивается статуса и положения, чтобы получить эту самую любовь и одобрение, и для него или нее потеря этой любви - настоящая трагедия. Желание нравиться во что бы то ни стало. Ну, вы много таких примеров видели сами.
И вот я поняла недавно, что у меня тоже есть ключевая потребность: чтобы те, кто важен и нужен - слышали и видели меня. Не свои проекции и то, как они меня представляют и интерпретируют, а то, что я говорю и имею в виду, когда доношу свои мысли вслух, даже если это отличается от мнения самого человека. Ну или даже когда я молчу, а по мне и так видно, что происходит. Звучит вроде просто, но для меня это такая роскошь, которую я берегу как главную драгоценность, и, когда встречаю таких людей в моей жизни, стараюсь сделать все, чтобы их не упустить. И очень (даже чересчур) тяжело переживаю, когда близкие люди меня «не слышат», это вызывает такие сильные эмоции, что я чувствую себя абсолютно беспомощно. И, конечно, по закону жанра, мне достаются люди и ситуации, когда я снова и снова сталкиваюсь с этим, в самых близких отношениях. И по этим счетам я плачу самую высокую цену, видимо, пока не выучу все свои уроки.
