Журнал Time выпустил под конец года эмоциональную обложку с пе | Беги, Айна, беги!

Журнал Time выпустил под конец года эмоциональную обложку с перечеркнутой цифрой 2020 и подписью “худший год в истории”. Для многих 2020 стал годом перемен, потерь, отказа от привычного образа жизни, и я не исключение. Мне говорили, что первый год после переезда в другую страну – это всегда непросто, но мой год совпал с пандемией, что сделало этот опыт особенным.

Все эти месяцы моя жизнь больше всего ассоциируется с принципом fake it until you make it (притворись, чтобы стать). Практически полностью обнулившись год назад, я стала наполнять жизнь новыми событиями, знаниями и опытом, людьми, мыслями, набегу пытаясь понять, что из этого нового мое, а что нет. Но для этого нужно было еще понять, от чего отталкиваться: ответить на вопрос кто я такая в этой дивной новой реальности. Оказавшись без работы, семьи рядом, отношений, друзей, привычной московской рутины и гонки жизни, я будто встала перед зеркалом, посмотрела на себя вопросительно: кто ты (если не вот это вот все перечисленное)? Кто ты на самом деле?..

Хороший вопрос, интересный, на который нет очевидного ответа. Выложить новую мозаику жизни – дело долгое и кропотливое, не терпящее суеты. Благо, в этом году можно было взять время на осмысление. А еще лучший способ узнать о себе больше – кидать себя в новые ситуации и максимально снизить ожидания. То есть выбросить все шкалы оценки кроме самых базовых, человеческих. Глупо же оценивать жизнь в другой стране московскими линеечками. Так, я брала курсы в университете на совершенно новые для меня темы, принимала приглашения на домашние вечеринки, где из 10 человек я знала максимум одного. Я говорила да практически любому новому опыту: впервые пошла на хайк в горы, завела новых друзей, узнала про “зеленые” технологии и даже прошла мини курс по программированию.

Сейчас, оглядываясь на полтора года назад, я понимаю, что я стала немного другим человеком, открыла двери в комнаты, которые были закрыты, о которых я даже не подозревала. На днях мне приснился сон, где я нашла новые пространства в квартире, в которой живу уже год, и я помню возбуждение и тревогу во сне. Это очень знакомые чувства, я эту смесь ощущала на протяжении всего года. Я снова и снова ощущала дискомфорт в новой среде, когда я еще не понимала, на что способна, но мне уже нужно было улыбаться и излучать уверенность, хотя то, что это нужно – я тоже зачем-то придумала. Раньше синдром самозванца иногда то и дело проявлялся, но у меня была возможность откатить все назад, вернуться в привычное русло и спрятаться от неприятных мыслей. Теперь отступать некуда и пришлось признать, что я часто ощущаю себя притворщиком, который не заслуживает того, что я достигла, и испытываю ужасный дискомфорт от мысли, что все вокруг это поймут и разочаруются во мне. Я увидела свою тревогу в компании с новыми друзьями, с которыми мы бегаем вместе. Они каждую неделю специально едут на встречу, хотя могли бы бегать поближе к дому, но я все равно думаю, что это все случайность и они просто меня плохо знают, а вот когда узнают, то потеряют интерес.
Меня не поддерживало даже то, что самые близкие люди – моя семья – мне регулярно говорят, что верят в меня и видят, что эти сложности временные, и что я справлюсь. У них даже сомнений нет. Мозг удивительная штука, он как-то умудрялся скрыть от меня факты – все, чего я добилась собственными усилиями, включая переезд и возможность не работать сейчас.

Я потихоньку ослабила хватку и начала признаваться себе в собственной слабости и разрешила не улыбаться и не держать оборону, когда я не хочу или нет сил. В какой-то момент я призналась маме, что уже месяц как не хочу ничего, что мне тяжело, что иногда хочется просто исчезнуть. Мама искренне удивилась, сказала что-то вроде «ты же всегда такая энергичная и позитивная». Я ответила, что я всякая, что бывает и так. Дальше мы говорили 2 часа, и она меня ни разу не перебила, слушала все, что я говорю. Я не могу вспомнить таких откровенных разговоров с ней до этого…