Невротический Журнал

2022-05-13 16:40:22 Рецепт для массовых отписок простой: прорекламируй что-нибудь:))))

У меня иногда спрашивают условия по рекламному посту в канале. Но я знаю, что если после анонса моего же собственного курса у меня минус 10-20 человек, то что будет после рекламы курса по растяжке спины для взрослых :))))

Поэтому почти всем всегда отказываю — берегу вас и ваши нервы :))) Открыть/Комментировать

2022-05-13 16:40:22 Блин, как я ржу. У меня даже более драматическая ситуация — отписываются просто когда что-то публикуешь. Какой-то необъяснимый маркетологический парадокс. Но имейте ввиду, я буду постить. Вопреки этому тренду, хаха.
Ща ещё и на риск пойду — отрекламирую свою любимый познавательный канал про танец . Подпишитесь, если неравнодушны к теме. Или отпишитесь от меня, чтобы поддержать тренд) Открыть/Комментировать

2022-05-13 13:47:38 Господи, я таки за это взялась. Вот вам целые абзацы, которые я для себя подчеркнула в книге Валерия Бондаренко «48 часов Nostalgie», которую нигде не достать, но стоит везде, где можно, записаться в очередь. В целом получилось, что из гуманистических побуждений я, считайте, почти переписала для вас книгу, которую пока нельзя купить. Дело трудоёмкое, поэтому публиковать буду частями. Часть первая. Открыть/Комментировать

2022-05-12 19:19:00 У меня есть такой внутренний тест. Когда меня что-то ужасно бесит, вторая если не первая мысль вслед за раздражением — ща как напишу про это в соцсеть ядовитый текст. И я пишу, попутно успокаиваясь. Иногда даже до конца дописываю. И никогда (ну почти) не публикую. Всем своим гроздьям гнева я даю отстояться минимум часов пять или до утра.
А потом, собственно, тест: если, читая текст после отстоя, я, хоть и без раздражения, но думаю «ну да, а чё?! правильно всё», значит вопрос для меня и правда важный. Тогда я всё «причёсываю» и публикую. Но чаще всего, прочитав такой текст после паузы, я думаю «Блин, хорошо, что не запостила это бульканье» и просто оставляю его в заметках, себе в назидание и в доказательство, что тест хороший, надо и дальше применять.
Выводов несколько. Первый: писать в раздражении надо обязательно. Ты невольно переключаешься с предмета своего раздражения на другую задачу — как понятно об этом рассказать. Даже самые ретивые успокаиваются — проверено и на себе, и на негодующих сотрудниках.
Вывод второй. Публиковать написанное в таком состоянии или слать это адресату не надо категорически. Нет у вас пяти часов для «отстоя» — до ста посчитайте. Идите в туалет и вслух там качественно артикулируйте «пятьдесят три, пятьдесят четыре». Потом прочтите ещё раз своё эссе. Ещё чувствуете, что опять заводитесь, ещё раз вслух посчитайте. С выражением.
Вовод третий: с текстами гораааздо проще — вот в живом разговоре иногда поди так заткнись вовремя.
Вывод четвёртый: раздражение всегда безопасней стравить в текст — в отличие от высказывания, его можно отправить в отстойник.
Элементарные ведь вещи, а как нам всем тяжело на практике даются…
С надеждой и верой в повсеместную победу здравого смысла (в грядущих столетиях),
Ваш Капитан Очевидность Открыть/Комментировать

2022-05-11 23:45:33 Фоткаболи. Москва и рМеОсСтКоВрИаЧн. Май 2022 Открыть/Комментировать

2022-05-11 14:24:32 Вывели с сестрой в разговоре такой нехитрый тезис. Тяжелее всего сейчас приходится тем, кто не готов никого ненавидеть. В краткосрочной перспективе ненависть — это и эффективное топливо, и крепкий внутренний стержень, и надёжное убежище. Это тебе не зыбучие пески сраного центризма и попыток всех понять — тут вообще не за что ухватиться: всех жалко, от всего больно, хоть топись. Ненависть сразу вносит ясность, придаёт чёткость жизненному маршруту. Словом, в краткосрочной (это важно) перспективе прям удобно. Потом, правда, можно пропустить момент, когда этот стержень начнёт окисляться и разъедать тебя изнутри. Можно вовремя опомниться, но можно ли? А вы как думаете? Открыть/Комментировать

2022-05-10 14:42:59 В последнее время (прям, ну ни с того, ни с сего, ей богу) в голову то и дело стучатся воспоминания о разных эпизодах с бесчисленных психологических тренингов. На днях вспомнила, как прославленный психолог рассказывал о том, как тяжело ему давались первые попытки медитации. Он понимал, что дело нужное, но каждый раз садился и никак не мог целиком отдаться процессу — начинали болеть то ноги, то спина. Он всё искал способы или избавиться от этой боли с помощью удобной позы или победить её духом, оседлать. Пока не понял в конце концов, что боль эту нужно принять, что она — неотъемлемая часть опыта. Смысл не в том, чтобы «стерилизовать» процесс, очистив его от «неприятных» ощущений, а в том, чтобы отдаться ему, приняв с благодарностью абсолютно все свои ощущения.
Может дословно он как-то иначе говорил, но я вот так для себя запомнила. Услышала и подумала «Черт возьми, так вот же он — ключ к жизни!».
Ведь в жизни всё именно так — то, что мы считаем «минусом», всегда неразрывно связано с «плюсом». После пережитого страдания всегда острее чувствуешь счастье, воспоминание о боли оттеняет радость, страх расставания оголяет скрытые чувства, раздражение и тревога часто предупреждают о важном, а иногда и об опасном и так далее. Так что да, «минус» и «плюс», инь и янь, чёрное и белое связаны неразрывно. Для тех, кто об этом знает, жизнь многомерна, глубока и бесконечно интересна. Для тех, кто ищет однозначности, в ней вечно что-то будет не так.
Всё это я вспоминаю, пытаясь совладать с огромным наплывом сразу всех чувств со знаком минус. И вот, знаете, есть толк: вместо того, чтобы в истерике биться головой в стену или тонуть в любом другом невротическом проявлении, сажусь и пишу тексты. Принимаю минус доступным мне способом. Открыть/Комментировать

2022-05-09 18:16:54 Но фото — мои прадедушка и прабабушка, одесситы Алексей и Мария Кушнеренко. Их история — одна из десятков миллионов трагедий, от которых стонала земля в середине прошлого века. Моя прабабушка потеряла на войне старшую дочь и мужа. Прадед пропал без вести под Сталинградом, а прабабушка, вернувшись в Одессу из эвакуации и лишившись из-за пропавшего без вести мужа всего, ценой чудовищных усилий и лишений, одна вырастила двух своих оставшихся дочерей. Открыть/Комментировать

2022-05-09 18:15:48 Если присмотреться, истоки многих наших интересов и увлечений можно отыскать в узловых травмах детства. Это я узнала поздно, ближе к своим сорока, а все двадцать лет на пути к этому открытию я носила неосознаваемую войну внутри себя самой. Во внешнем мире это выражалось одержимостью темой войны во всём её многообразии. Я ездила по местам главных сражений у нас и в Европе, по концлагерям, сотнями проглатывала лекции, книги и документальные фильмы о войне, каждое 9 мая ездила к Красной площади, чтобы поздравить выходящих с парада ветеранов и взять интервью у тех из них, кто соглашался поговорить. Не сочтите за пафос (хотя, конечно, считайте за что хотите), но я пыталась найти лекарство от ужасной боли, которая поднималась лично у меня внутри всякий раз, когда о войне заходила речь. Ведь, как ни крути, когда у тебя «болит» что-то большое и общечеловеческое, за этим всегда стоит что-то личное.
В какой-то момент всё сошлось для меня в одной точке времени и пространства — я поняла, почему было так больно. Я с детства воевала на несвоей войне: ещё тогда я невольно взяла на себя непосильную для ребёнка роль миротворца между воевавшими друг с другом родителями — отца уже даже в живых не было, а я всё воевала, всё крушила всё вокруг себя в надежде защитить то, что никогда даже не нуждалось в моей защите. В этой же самой точке времени и пространства сквозь меня, как через открывшийся гигантский шлюз, хлынули все накопленные за годы теоретические знания о войне. Прямо обрушились всей своей неописуемой тяжестью и бескомпромиссностью правды: война — это боль. За каждым подвигом, за каждой победой всегда стоит чья-то потеря, чьё-то статистически маленькое, но большое личное человеческое горе. Война — время варварской статистики, время, когда для людей, привыкших к шоку и ужасу, научившихся тяжело жить и тяжело трудиться, не выходя из страшного оцепенения, обыденностью становится смерть.
Вот такой у меня случился момент истины. Пройдя эту точку невозврата, я сложила оружие и прекратила свою-несвою войну. А 9 мая с тех пор стало для меня днём неизбывной скорби. Днём вечной, пока я жива, памяти и дани тем, у кого не было возможности выбрать себе судьбу полегче. День тишины в честь тех, кто строил какие-то планы, рожал детей, а потом взял и пошёл на смерть. День поминовения тех, кого убивали сотнями тысяч, не дав оставить после себя даже имён, тех, кого разлучали с детьми, тех, кого предавали свои. Всех-всех-всех-всех, кто жил, погиб и выжил в той страшной войне и после неё.
Всякий раз, когда я думаю об этом, к горлу подкатывает ком. Каждый раз хочется молча плакать. Каждый раз. И тем более — 9 мая. Открыть/Комментировать

2022-05-08 20:49:11 Как-то вяло под предыдущим постом. Оно и понятно — книга и автор не самые известные ширнармассам)
Вот вам затравочка для понимая качества контента. Хотите вы или нет, цитат я отсюда надёргаю обязательно, хаха Открыть/Комментировать