Невротический Журнал

2022-05-01 13:43:00 Который раз за последние месяцы мне прямо и косвенно прилетает за то, что сейчас принято называть центристской позицией.
Я вот поняла: мне прилетает не за то, что моя позиция нудная, неяркая и её надо долго объяснять. Это всё тоже да, но это не главное. Главное — вот что: мои обвинители просто не верят, что я правда могу так думать. Вот за это и прилетает.
Когда ты сам ни секунды не подвергаешь свою точку сомнению, невозможно представить, что кто-то может жить и думать иначе. Если ни с того ни с сего, без подготовки попытаться это представить, наверное, станет страшно. Очень страшно. И немедленно захочется обратно, к своей чёткой, нерушимой полярной позиции.
Вывода и совета у меня для вас нет. Но своим открытием поделиться захотелось. Уважаемые обвинители, вы не поверите, но быть в центре можно совершенно искренне, просто потому, что ты хочешь там быть. И вот это желание помогает туда, в центр, вернуться всякий раз после того, как тебя подснесло в одну из сторон. Хотя, конечно, вы всё равно не поверите. Открыть/Комментировать

2022-04-30 10:02:29 Только что в телефонном разговоре моя без двух месяцев 89-летняя бабушка пожаловалась: «Телевизор не смотрю. Сдаётся мне, они там прибрёхивают».
Мысли две.
Первая: у меня хорошая наследственность, есть шансы прожить не только долго, но и с ясной головой.
Вторая: что же они там показывают, если уже даже она так думает, не обращаясь ни к каким альтернативным источникам информации?
*Отвечать не надо, если что. Вопрос риторический. Даже так — не вздумайте мне на него отвечать. Открыть/Комментировать

2022-04-30 09:15:53 Вид на счастье. Индия 2015 Открыть/Комментировать

2022-04-29 23:55:34 Напишу, пожалуй, дисклеймер. Журнал-то невротический, о том, как я учусь на своих ошибках, чтобы в каждый следующий день быть по мере сил чуточку лучше себя в день предыдущий.
Так вот. Пост про ледигагу глупый и ставит моё поведение аккурат в один ряд с порталом сплетник, над которым я в нём подтруниваю. Я вообще часто склонна ляпать, не подумав. Когда даю себе подумать, получается ну прям гораздо лучше. Пост сносить не буду. Мои осечки, даже самые мелкие — мой учебник. Пусть в нём хранятся все уроки. А прощать себя я давно умею и за куда более серьёзные ляпы, за такую ерунду — тем более. Иначе бы вообще с места не сдвинулась. Открыть/Комментировать

2022-04-29 12:15:50 Господи, ну что я хочу от себя, если даже мировая звезда не обмозолилась и так стыдно нервничает и щедро обобщает. А большой портал без зазрения совести всех несправедливо обобщённых провоцирует. Какая красота. Все молодцы. Пойду закапаю глаза Открыть/Комментировать

2022-04-29 10:40:26 Ведение публичного дневника в соцсетях, это, конечно, ежедневное упражнение вот в этом. Я люблю писать, люблю объяснять и хочу большую аудиторию. Хочу, чтобы мои тексты читали, хочу признания и похвалы и уже давно не стесняюсь в этом признаться. Но иногда, когда я пишу о чём-то очень для себя важном и трепетном и не встречаю понимания, я скисаю и хирею. Думала, что обмозолилась (из Чуковского словечко, заценили?), но нет…
Получается, что взаимопонимание мне всё-таки важнее большой аудитории. Или просто нужно продолжать обмозоливаться.
Посоветую себе свой совет про «честность с собой»: определись, что для тебя важнее. Любой ответ не мешает продолжать писать с удовольствием. Открыть/Комментировать

2022-04-28 23:13:51 Арнхильд Лаувенг, психолог, бывшая пациентка психиатрической лечебницы, об одной из своих сиделок. Эта женщина каждую смену начинала с того, что приходила к ней в палату, вставала ласточкой и делала несколько взмахов руками, потому что по рисункам Арнхильд поняла, что та мечтает о полётах: «Я летаю для Арнхильд».
Если вы можете для кого-то полетать, обязательно полетайте. Это только кажется, мелочью. На неё легко махнуть рукой, якобы не отвлекаясь от Большого на пустяки. Но даже если вы заняты большим делом, отвлекитесь на мелочь — вашему большому делу она не помешает. А для кого-то, возможно, ваш «пустячок» окажется тем самым большим делом Открыть/Комментировать

2022-04-28 21:43:08 100+ новых людей, проходите, садитесь. Вот вам чай, тапки, и почитать, на кого вы подписались. Вопросы тоже можно задавать, если есть Открыть/Комментировать

2022-04-28 15:34:15 Некоторые только зашли, а мы тут красивое показываем.
Вид на счастье. Лиссабон 2019 Открыть/Комментировать

2022-04-27 13:40:40 Неотрывно гляда на сильно страдающую душой себя и всех поголовно вокруг, хочу поделиться освобождающим приёмом, который очень труден в освоении, но если у вас получится, поверьте, вам полегчает. Не сразу — способ подходит тем, кто хочет жить долго.
Способ называется «Честность с собой».
Объясню на своём примере.
Дано: меня бесит безмозглая приятельница-вечная бездельница, которая имела наглость отучиться на психолога и даже начать практиковать.
После применения «честности с собой»: Зависть, Юль. Это зависть. Она нашла возможность, а ты — причины, почему нет. Вот тебя и бомбит.
Дано: меня сильно возмущает поведение одной вроде посторонней мне девушки
После применения приёма: на самом деле девушка мне не совсем посторонняя. она, как и я, часть близкого окружения суперзначимого для меня человека. Мне мерещится, что мы по отношению к этому суперзначимому человеку вроде как в равных позициях, а ей «позволено больше». Я рефлекторно переношу на ситуацию свой травматический детский опыт и попадаю в старый паттерн «Мама её любит больше, чем меня»
Неубедительная бабья тематика? Давайте замахнемся на «святое»
Дано: стыдно за то, что не сделала страну лучше, а теперь вон оно чё…
После применения приёма: Ты кто? Ты реально, только вот прям реально что могла делать? Голосовать и переводить денежку на благотворительность? Делала? Молодец. Работу свою делала? Молодец. Хотела протестовать? Нет, в 99% случаев не хотела, потому что а) у меня была очень комфортная жизнь б) я интенсивно занималась собой, поэтому десять лет назад утратила всякий интерес к политической повестке за исключением голосований и благотворительности. А боялась к этому в добавок? Да, конечно. Мне есть, что терять. Кроме того, я уверена, что мои потери будут напрасными.
Не противно ли тебе от того, какая это обывательщина и мещанство? Нет. Я обыватель и мещанин. Не самый никчёмный, но точно не могучий духом революционер-самопожертвенник. Не расстраивает ли тебя такое самоопределение? Нет, оно честное, объективное и чётко очерчивает для меня границы моих возможностей.
Дано: бесит друг, яростно и истерично выражающий свою позицию
После применения приёма: да меня давно бесит этот мудак и сейчас не удивил. Как хорошо, господи, что появился повод отстраниться без мозговыносящего выяснения отношений.
Дано: я хочу общаться только с людьми, разделяющими мою позицию
После применения приёма: Мне, сука, страшно. Мир, помимо того, что он безусловно прекрасен и велик, ещё опасное, непредсказуемое место, в котором я не контролирую ничего. Мне нравится моя смешная маленькая иллюзия контроля хотя бы над моей крошечной орбиткой. Это помогает мне не сходить с ума и не скатиться в паранойю.
Заметили, что объединяет все эти примеры? Во всех в них я разрешила себе быть непривлекательной, некрасивой, жалкой и отталкивающей. Вопреки распространённому заблуждению, это не делает меня такой «с ног до головы». Жалкими, некрасивыми, непривлекательными и отталкивающими бываем мы все. Про себя я точно знаю, что чем быстрее я себе в этом признаюсь, тем быстрее меня попустит, тем меньше я увязну в обиде и желании уколоть исподтишка.
Признаваться себе или нет — в любом случае дело ваше, но помните, что жопа не перестаёт существовать, если вы отказываетесь произносить это слово вслух. А если, простите мне эту аналогию, «жопа» у вас ещё и болит, а вы, превозмогая боль, до сих пор стесняетесь назвать болевую точку вслух, потому что это «фу» и вы «выше этого», ну штош… Болезнь будет прогрессировать и может вас убить. Быстро или постепенно — это уж как повезёт… Открыть/Комментировать