Невротический Журнал

2022-06-23 16:31:54 С самого первого своего осознаваемого момента женского становления я испытывала инстинктивную неприязнь к разного рода альфа-самцам. Чем взрослее становилась, тем чётче оформлялись эти вкусы, склонности и предпочтения. Меня всегда непроизвольно отталкивали шумные мужики-павлины, говорившие больше и громче всех в комнате; гусары, демонстративно оставляющие на чай больше, чем сумма по счёту; инициативные «хозяева жизни», считающие, что фраза «моя женщина не должна сама за себя платить» –  пропуск в сердце; тестостероновые мачо, которые умеют быть только первыми (желательно во всём, но если нет, то хоть в чём-нибудь) и поэтому устраивают писечное состязание по любому поводу; авторитарные драчуны, которым всюду мерещатся попытки оскорбить их честь.
Всем нам, тут присутствующим, понятно, что и мои предпочтения, и описанные мной мужские характеристики уходят корнями в воспитание, семейный уклад, травмы, среду, бла-бла-бла. Эту тему мы как-нибудь в другой раз разовьём, если вообще понадобится.
Сейчас речь не об этом, а о том, что я такие свои склонности долгое время считала чем-то вроде чисто женского недостатка. Мол, отталкивает меня животная мужская сила. Наверное, дескать, потому что сама я – сильная, агрессивная бой-баба, а значит не уживутся рядом два таких пожара. Много лет работая с собственной агрессией я поняла, что она не имела никакого отношения к силе, а, наоборот, маскировала мою неуверенность в себе, мой страх перед миром и людьми, мою слабость. Сразу и с мужиками стало понятно: вот оно что! Так эти петушащиеся крикуны, они же, получается, такие, как я...
Понятно, почему меня, слабую, тревожную и вечно неуверенную в себе, интуитивно тянуло в противоположную сторону. К спокойной силе. К тем, на чью стабильность можно опереться и отдышаться, потому что тебя саму то и дело штормит и качает. К тем, кто не лезет с лозунгами в первый ряд, к тем, кто не боится быть вторым, третьим и вообще проигравшим, если проиграл. К тем, кто не покупает себе броских ярлыков, а просто имеет смелость спокойно быть собой. К тем, кто знает границы своих возможностей и спокойно их, эти границы, принимает, постепенно двигаясь к расширению. К тем, кто не выдает желаемое за действительное, к тем, кто отваживается открыто сомневаться, не знать, не уметь и ошибаться. К тем, кто плачет, когда больно и боится, когда страшно, но всегда идёт дальше, подставляя плечо и не стесняясь попросить меня подставить моё, когда ему нужно. Это всё для меня и означает настоящую, а не бутафорскую силу. Значимых мужчин в моей жизни очень мало, но все, которые есть, – только такие. Само собой так сложилось, и теперь понятно, почему. Все остальные самопроизвольно растворились в прошлой жизни. За ненадобностью, очевидно.
Вот такая нехитрая бабская аналитика. Всё, как обычно, субъективно, без претензии на общечеловеческие выводы. Ну и ещё это, наверное, пост благодарности сильным мужикам – спасибо им за то, что помогают не тонуть в шторме. Да и вообще спасибо. За смелость такими быть. Тут у нас это непросто. Открыть/Комментировать

2022-06-23 16:17:31 Сейчас будет пост о том, чего вы точно от меня не ждёте. О мужиках. Я и сама от себя не ожидала, но вот накатило, представляете?
Сразу предупреждаю — в другой соцсети тоже продублирую, чтобы не пропал такой потенциально высокоохватный материал, хаха. Открыть/Комментировать

2022-06-21 18:31:12 Внезапные размышления ни с того ни с сего.
Маяковский сказал «И жить хорошо, и жизнь хороша», и застрелился. Но разве стало из-за этого хоть на йоту менее справедливо то, что он сказал? По мне — нисколько.
Что-то глубокое и мудрое хотя бы раз за жизнь говорит каждый. Говорит в озарении, а потом живёт, думает и поступает совсем иначе, иногда — вообще строго наоборот. Многие гениальные люди, как мне кажется, вообще не выходят из состояния озарения, поэтому просто работают на земле божьими ретрансляторами.
Я, например, уверена, что всё гениально сказанное и написанное, родившись, сразу начинает жить своей, отдельной от жизни автора, жизнью. Подхватывается чужой памятью, пересказывается и передаётся из уст в уста, из души в душу совсем разными людьми, совсем в разных обстоятельствах, совсем, порой, не так, как думалось, чувствовалось и хотелось самому автору.
Вот так-то. Поэтому и жить хорошо, и жизнь хороша. В самом деле. Это Маяковский совершенно правильно сказал, даже если сам потом в этом разуверился. Открыть/Комментировать

2022-06-20 22:50:13 Напомню себе о непреходящем, потому что никогда лишним не будет.
Любое состояние, переживание, ощущение, настроение и даже обстоятельство — всё конечно. Ничто не длится вечно, всё или проходит, или теряет остроту, или просто растворяется за ненадобностью. Всё всегда сменяется чем-то новым, другим. Всё. Всегда.
Поэтому нет смысла цепляться за хорошее — его стоит прожить и прочувствовать. Не стесняясь и вывернув ручку громкости на полную. А потом непременно отпустить с благодарностью.
Поэтому нет смысла думать, что плохое навсегда. Оно обязательно оглушит, потом отболит. А потом, всё-таки заживёт и оставит шрам на память.
Поэтому есть смысл открыться жизни навстречу, потому что, пока мы живы, она ещё всякого накидает — и плохого, и хорошего. И руки должны быть свободны, чтобы всё поймать. И сердце должно быть чисто, чтобы всё прожить.
Как говорил один не слишком древний философ «Всё имеет свой конец, своё начало». Пока мой конец не наступил, у меня есть будущее. Оно может оказаться совсем непохожим на то, каким я его представляла, но оно точно есть. Пока мой конец не наступил, мне суждены тысячи начал.
Аминь! Открыть/Комментировать

2022-06-19 20:04:20 О сложностях пациента в терапии. Понятным языком.
*не только пациента, конечно же, хаха Открыть/Комментировать

2022-06-19 20:03:06 — Доктор, вот у меня почему‑то раны вокруг рта…
— М‑м, кажется, Вы едите с ножа, не пользуетесь вилкой и ложкой.
— Да? Да, это так. Но ложкой мне неудобно.
— Тогда вот Вам йод.

— Доктор, а почему я суп так медленно ем? И мне очень неудобно.
— Потому что Вы едите его ножом. Ешьте ложкой.
— И это все, что человек с медицинским образованием может мне сказать?
— Да. То есть нет. Можете отхлебывать из тарелки через край.
— Доктор, Вы вообще в своем уме?

— Доктор, почему на меня в ресторане так странно поглядывают?
— Потому что Вы едите ножом. Пользуйтесь вилкой и ложкой.
— Знаете, мне это уже говорили. А другого объяснения нет?
— Возможно, есть, но это не важно. Важно есть твердое вилкой, а жидкое ложкой.
— Кажется, я совсем не понимаю мира и не гожусь для этой жизни.
— С Вами все в порядке, только возьмите ложку, когда принесут суп.

— Доктор, доктор! Мне так больно, у меня кровь течет! За что мне это?
— А чем Вы ели?
— Ножом, конечно.
— А ложку не пробовали взять?
— Почему Вы так безжалостны ко мне, а еще врач?! Это невыносимо!
— Вы ложку взять не пробовали?
— Нет!
— А что Вам помешало?
— Я не хочу об этом говорить. Просто зашивайте.

— Знали бы Вы, доктор, как я хочу пасты!
— Могу себе представить, но у каждого своя судьба.
— Как Вы считаете, когда‑нибудь у меня получится поесть макарон? Я ведь не хочу ничего особенного.
— А Вы просто сварите макарон, возьмите вилку и ешьте.
— Да? Хорошо, я подумаю.

— Доктор, и как люди манную кашу едят и не режутся?
— Ложкой!!
— Вот и Вам со мной стало скучно. Раньше Вы не кричали.

— Алло, позовите доктора, пожалуйста.
— Извините, доктор обедает.

Текст Александр Иванов Открыть/Комментировать

2022-06-18 08:57:11 Сегодняшним пасторальным подмосковным утром наблюдала с балкона своего номера тонизирующую сценку из семейной жизни. Слава богу, чужой.
По дорожке бодро трусит подтянутая молодая женщина, позади, метрах в тридцати за ней, явно затрудняясь, пытается трусить её спутник. Типичный такой «мужчина средней полосы», средних лет, средней наружности. Ну вы должны узнать этот типаж: такой, уже начинающий постепенно, с макушки, облезать менеджер, фигура — груша-конференц, грудь чашечки от А до В, лет — что-то от 30 до 50, по виду собой категорически не хорош, но при этом категорически доволен.

Он: Эй! Слышь?! Фиу! Ты куда втопила, ты давай помедленнее!
Она: Ой, смотри, тут, оказывается, совсем рядом до …
Он: Слышь! Рядом! РРРРядом, я сказал!

Я даже опасно свесилась с балкона в надежде: вдруг я не заметила, и с ними всё-таки собака. Нет. Не было собаки…
Но вдруг я что-то не так поняла. Вернее, дай бог. Открыть/Комментировать

2022-06-16 09:40:04 Пока мне сказать нечего, пусть за меня поговорит город Открыть/Комментировать

2022-06-12 12:54:44 Здравствуйте, товарищи невротики. Хочу оставить эту памятку прежде всего себе, но вдруг вам тоже пригодится. Как и все прочие мои тексты, это не проповедь, а моё личное мнение, итог некой суммы наблюдений за собой.
В моей личной системе координат я различаю понятия терпения и терпильства. Терпение — добродетель, терпильство — зло.
Считаю, что каждому здоровому и в меру недолеченному невротику жизненно важно научиться отличать одно от другого. На практике так насобачиться, чтобы интуитивно считывать эту разницу в любых, даже самых некомфортных обстоятельствах.
Терпение — это не рубить с плеча, не действовать впопыхах, не жечь мосты. Это умение не пылить, не суетиться, а успокоиться и собраться даже тогда, когда это кажется совершенно невозможным. Умение ждать. Умение дать себе / ситуации / другим людям время. Это принятие: прежде всего себя в своём несовершенстве, а следом и всех, кто нас окружает.
Ещё терпение — это мучительный, но добровольный отказ от магического мышления, от резких движений, от скороспелых, поверхностных выводов. Терпение — это воля и дисциплина на длинной дистанции, а не последние силы, собранные для короткого рывка. Вот, если вкратце. Но даже так уже понятно, что для меня терпение — добродетель однозначно.
Проблемы начинаются там, где терпение путают с терпильством. Путают их, к несчастью, постоянно. Особенно сами терпилы — поверьте, как выздоравливающий терпила я точно знаю, о чём говорю. Такие, как мы, наделены поистине выдающимися способностями к терпению — думаю, потому, что они выдаются обязательным комплектом к нашему недугу. Вот и получается, что добродетель у тебя как бы встроена в проклятие, поэтому переходя из одного состояния в другое ты не чувствуешь разницы.
А зря. Потому что терпильство — это всегда зло и насилие над собой. Если оно продолжается годами или десятилетиями, то часто приводит к взрыву. Если взорвавшемуся удастся пересобрать себя заново, он ещё долго с презрением и брезливостью будет относиться к своей добродетели, считая именно терпение причиной всех своих несчастий.
Между тем, у терпильства ведь совсем другие признаки: это в первую очередь предательство себя. Это желание быть всегда удобным, это физическая неспособность выдерживать состояние конфликта — как таковое в принципе или с кем-то особенно для тебя важным. Это страх быть изгнанным и поруганным за то, что посмел заявить о своих потребностях, а значит — многолетнее молчаливое накапливание обид. В самом широком смысле терпильство — это базовая уверенность в том, что такой, как есть, ты точно недосточно хорош. А значит — обречён вечно подстраиваться под тех, кто «лучше», чтобы они наградили тебя своей «любовью».
И вот что ещё я вам (и себе) скажу на основании собственного горького опыта. Нужно очень много терпения, чтобы распознать и начать выдавливать из себя терпилу. Открыть/Комментировать

2022-06-11 14:51:24 Люблю, когда город со мной разговаривает Открыть/Комментировать