Подпольный дневник алкокритика

2021-10-05 16:35:28 Второй я причитал, что давно уже все пропало, наш мобильный взломан, считан и осталось дождаться удара.

— Вам нужны единомышленники. Наверняка кто-то из ваших студентов захочет сам проводить дегустации. Дайте им свой бренд! дайте систему! свое имя!
— Они уже давно сами все проводят. Без всякого имени.
— Ставьте цель! Мы можем побеседовать прямо сейчас. Это займёт 30 минут.
— Простите, я правда, не могу. В любом случае, у меня есть телефон вашей супруги. И… мне нужно подумать.

Мы распрощались, и след его мгновенно простыл. А я сел в тревоге и полной уверенности, что с минуты на минуту меня обчистят досуха. Открыть/Комментировать

2021-10-05 16:35:28 Как я стал жертвой мошенников. Сажусь я тихо-мирно в Шоколадницу поработать. И только мне приносят чай с маффином, подгребает ко мне господин в синем костюме лет тридцати с негустой черной бородкой, запущенно чеховской, просит меня сфотографировать экран его телефона и отослать супруге. На экране какая-то абракадабра красными и синими строками. Читать чужое неудобно.

Есть у меня такое свойство, воспитанное домашним бытом, — быстро сделать, что от тебя просят, чтоб скорей уединиться и заняться делами, писать что-нибудь великое.

Ну, просит человек и просит. Сложно мне что ли? Фоткаю и отсылаю по указанному номеру через телеграм. А господин возьми да и не уйди.

— Позвольте узнать, чем вы занимаетесь?

Я человек незлобный, скрывать мне нечего, но очень ценю время, оторванное от драгоценных чад моих. Дольше ведь объяснять вот это всё про чад и драгоценность каждой минуты. Поэтому я ответил предельно коротко:

- Вином.

Зря я это сказал. Молодой человек поразмыслил и выудил из памяти нужное слово:

- Сомелье?

А как вы знаете, слово это действует на меня хуже красной тряпки. Не сомелье, а винный эксперт и писатель. И поди объясни в двух словах, чем одно от другого отличается. В общем, вспылил я и давай рассказывать про Вакхадемию. А сам параллельно думаю: что ты, мошенник, выпытываешь? Уж не хочешь ли по лицу моему прочитать пинкоды от банковских карт? Стой-ка, говорю я себе: ты же только что своими руками послал сообщение со своего номера так называемой супруге бородатого господина, а на самом деле группе преступных программистов, и дал тем самым доступ какому-то хитрому вирусу, который уже процеживает все мои заметки и переписки, вылавливая коды и пароли.

Внутри моей головы уже как бы два меня: один садится на своего конька про вино, другой хватается за сердце и выдумывает жестокий мир галантных мошенников, которые поймали меня в сети и уже впрыскивают свой паучий яд. Им нужно немного времени. Третий я появляется незамедлительно. Он потешается над вторым, большей чуши и представить себе невозможно, какие еще мошенники? Куку, дядя! Психованная колбаса.

А может он гей? - подаёт признаки четвёртый голос. Гей из ФСБ, - добавляет пятый. В голове становится довольно шумно, но это не мешает мне с жаром говорить о вине.

Господин в синем костюме никуда не спешит. Он, де, тоже вот-вот откроет школу, осталась пара финальных штрихов к программе курса «Стань своей мечтой».

— Образование у меня совсем другое, - загадочно улыбается Чехов. - Я ЭВМ специалист. Но сейчас моя работа связана с общением. И хотя я интроверт, да-да, я получаю от общения удовольствие.

Второй я объявляет полный алярм. Чехов прямым текстом говорит, что он сейчас работает, он нас обрабатывает. Иначе с чего вот это всё?! Не пытается ли он ввести нас в транс, чтобы мы сдали пароли кабинетов и соцсетей?

— Что значит стать своей мечтой? — спрашивает третий я, дружелюбный собеседник, доверяющий миру и людям. Четвёртый я с облегчением замечает, что взгляд Чехова машинально оттягивается на обтянутые то шерстью, то джинсой круглые бёдра мимо проходящих дев.

— Я учу достигать цели. Это кропотливая работа. Нужно спланировать весь путь. Люди недооценивают поэтапность, они думают о цели, но не видят, что к ней ведёт цепочка событий. Если вы мечтаете о спорткаре, и предположим, завтра вам подарят спорткар, вы не сможете им управлять. Вы попадёте в аварию в лучшем случае. Возьмите для начала какую-нибудь рухлядь, но обязательно на ручнике, через год сделайте небольшой апгрейт, потом запишитесь на курсы экстремального вождения, сделайте ещё один апгрейт, мир начнёт меняться вокруг и приведёт вас к спорткару. Звучит просто, но за этим стоит тяжелая интеллектуальная работа. Зато когда ваш интеллект полностью включён, вам больше не нужно сверхусилий, вы окажетесь у цели неминуемо. Я могу помочь.

— Звучит здорово. Желаю вам удачи!

Но он и не собирался отступать.

Он выспросил всё об устройстве Вакхадемии и предложил составить план по выходу на новый уровень.

Тут уже все пятеро внутри меня закачали головами в такт: развод, братец, развод. Открыть/Комментировать

2021-08-16 16:22:16 Смешно, конечно, что слово Sekt (игристое вино в Германии) родом из Хереса. И ничего, немецкие патриоты не возмущены, не тыкают французскому правительству в лицо тем очевидным фактом, что чуть не половина домов Шампани основана немцами - Bollinger, Tattinger, Mumm, Krug, Piper-Heidseck, Louis Roederer - не пишут законы о том, что “schampagne wein” может быть сделан только из немецкого винограда.

Deutsche Sekt - да, вот он только из немецкого. Прямо так в законе и написано: Sekt. На этикетках и в винных картах. И живут с этим! И даже счастливы.

Cava - это хотя бы по теме. Кава - погреб, где бутылки на осадке лежат. Но зект возник совершенно ни к селу, ни к городу. Sacar - по-испански извлекать. Извлекать из солеры. Солера - нижний ряд бочек с хересом. Sacas - извлеченное или, прости Господи, слив. С конца 15 века британцы возили из Херес-де-ла-Фронтера вино и вплоть до середины 19 века называли его Sack. Причем, саки, извините, были разные - саки из Малаги, саки из Пальма-де-Майорка, Канарские саки, Хересные саки. Сак - крепленое вино и баста.

Хересные саки часто встречаются у Шекспира. Иногда с уточнением - Sherries sack - иногда без, просто sack. Фальстаф хлестал сак безостановочно.

Очевидно, что в Пруссии понятия не имели, что такое сак, как и с чем его едят. Немецкий переводчик Шекспира Август Вильгельм фон Шлегель по какой-то причине писал sekt вместо sack. Скорее всего, чисто по мотивам благозвучия. Не называть же вино мешком! Sekt - вынужденный новояз переводчика.

Или архаизм. Есть немецкие накладные 17 века, где говорится о Canarien sect, канарском зекте, естественно, креплёном вине по типу хереса. Так или иначе к началу 19-го века в Берлине знать не знали самого слова sect, хотя sherry, malaga и port, вероятно, пили.

Ну, и дальше все источники повторяют совершенно неправдоподобную легенду: мол, сидели в берлинском кабачке «у Люттера и Вегенера» знаменитейший актер той поры Людвиг Девриент и друг его Эрнст Теодор Амадей Гофман, и так, мол, Девриент вжился в роль, что потребовал ещё вина, не выходя из оной. «Bring er mir Sekt, Bube - ist keine Tugend mehr auf Erden?”. Разумеется, паренек принёс ещё шампани, которую эти господа обычно потребляли. С тех пор берлинский свет стал называть шампанское исключительно зектом. А потом и все немцы. И все счастливы!

Я предлагаю игристое вино в России назвать именем, совершенно не связанным ни с чем. Пусть Даня Милохин первый скажет, например: «Краш!», целуя шампань Ace of Spades репера Jay-Z. И дело в шляпе. Любую шипучку от абрау лайт до кристаля все станем называть крашем. И будем счастливы.

Краш!

По-моему, отлично подходит. Открыть/Комментировать

2021-08-13 12:59:07 Как я стал киборгом.

У меня есть зубной врач. Руки золотые. Всем его рекомендую. Если вы меня спросите, почему я все еще выхожу в свет и публично улыбаюсь - это все из-за него. Так бы окончательно ушел в подполье и там тихо шепелявил.

В нашей профессии, а у меня, пардон, профессия винного эксперта, зубы - самое слабое место. Не печень, тьфу-тьфу-тьфу через левое плечо, правое подреберье, Господи, спаси-сохрани, чур меня, чур. Мы же сплёвываем. По крайней мере, на профессиональных дегустациях. А иначе как оценить и описать 100 вин в день? И десять не осилить, если критическая масса молекул этанола проникла в мозг и переключила тумблер с положения «work hard», на «да гори оно всё огнём, один раз живём!».

Старинный символ сомелье - тастевен, такая плоская плошечка на цепи. Пора посмотреть правде в глаза и ввести новый символ. Если ты сомелье - вешай на цепь золотую плевательницу. Так-то оно так, можно не глотать, но прополоскать обязательно. Когда дегустируешь в компании себе подобных, такое ощущение, что попал в поросячий детсад, все причмокивают, причавкивают, присёрбывают, подвизгивают и похрюкивают. И ты сам, конечно. Всем хорошо. Несладко только зубам.

Биссо Атанасов, патриарх всея русскыя винныя критики, а ныне пьемонтский винодел, давно отшучивается на эту тему так: «Мне не страшно, у меня все зубы железные». Все. Под металлокерамикой. Я рентгеновские снимки его челюсти не видел, но почему-то верю.

В общем, слетела у меня коронка. Пишу в вотсап моему зубному богу:

«Добрый день! Тяжела моя доля зубная. Ирригатор мне друг, но сорвал он коронку с меня».
«Здравствуйте. Увы. Улетаю. Вернусь через месяц»
«Что мне делать!??»
«Капните во внутрь ПВА И ПОСАДИТЕ на место. Это просто и безопасно»
«ПВА?»
«Да»

И вот тут я почувствовал себя киборгом. ПВА! Я могу самостоятельно приклеивать к себе части тела. Это просто и безопасно.

- Дайте мне, пожалуйста, шампунь, гель для бритья и ПВА.
- ПВА?
- Да, мне для зубов нужно.

- Извините, а где у вас ПВА?
- Посмотрите рядом с зубными щетками.

- На что жалуетесь?
- Да все нормально в целом, но вот волосы на голове начали редеть.
- Не волнуйтесь. Это поправимо. Вот вам рецепт: купите в аптеке ПВА и паклю. Это просто и безопасно.

Я тут недавно ходил на радио. Меня попросили захватить с собой самые зрелищные «игрушки» сомелье для youtube трансляции. Я взял декантер, плевательницу, шпагу и клещи. В следующий раз захвачу бутылёк ПВА. Открыть/Комментировать

2021-06-27 13:33:10 Я понял, почему у Павла Швеца получилось войти в суперпремиум, а у других нет. Вот Александр Сикорский говорит же с добродушной улыбкой, что цель одна, сделать великое вино, что назад дороги нет. Цель благородная.

Что общего между Павлом Швецом и Франком Корнелиссеном, легендой Этны? Они оба сначала продавали гран крю Бургундии состоятельным клиентам. Они оба знают, кто, как и в каком антураже пьёт самые тонкие вина мира, какие истории они готовы слушать и на какие маркеры премиальности они клюют. Франк и Павел наливают свои вина в Zalto. Потому что самое дорогое и хрупкое стекло - ничто в сравнении с тем «бесценным даром земли», который в них плещется. Павел и Франк создают не вино, а миф о вине. Мы люди, мы пьём мифы, так уж мы устроены. За миф мы готовы платить, миф делает нас человечнее.

Прозрение наступило во время мастер-класса по винам Этны, с которым я прилетел в Анапу по приглашению Клуба Виноделов и Виноградарей ассоциации «Честно».

Боюсь кого-то обидеть. Люди открытые, добрые, благодарные, ранимые. Даже если взгляд немного исподлобья и тон, которым задан вопрос с дальних рубежей, примерно тот, которым встречают деды салагу, чувствуется радушие и сердечное тепло.

— А что за сорта? Три бокала. Что мы пьём?
— Так ведь я же… мы же… где вы были последние 120 минут?
— А что за сорта? Интересно.
— Сорт один. Нерелло маскалезе. Во всех трёх бокалах.
— ?
— Не-рел-ло! Мас-ка-ле-зе! Родом из Маскали, это греческий полис восьмого века до нашей эры на восточном побережье Сицилии. Уничтожен потоком лавы 1928 года.
— Ага, так там наши, значит, были. Москали.

Быкование - род стеснительности, я же понимаю. Я вот чего, не понимаю:

а) Как можно оценивать вина в помещении, где все окна распахнуты в духоту жаркого дня? При +30°C тело думает только о гулком позвякивании кубиков льда в хайболе.

б) Как можно добиться правильной температуры подачи для серии в 15 вин, когда у тебя в распоряжении только обычный холодильник на +3°С?

в) Как можно кайфануть от лучших вин Этны, если они налиты в небольшие бокалы под белое, приближающиеся к стандартам INAO, но очень далёкие от элементарных основ сервиса?

Мы дегустировали то переохлажденные, то перегретые вина в жаркой духоте из неподходящего стекла. Это всё равно что смотреть на звёзды в калейдоскоп вместо телескопа.

Вы скажете, что, мол, профессионал он на любой жаре разложит по полочкам вино, какой бы оно ни было температуры, а бокал INAO даже предпочтителен. Разложить-то разложит. А только на кой? Чтобы выйдя с мастер-класса ухмыльнуться и сказать: ну, белые у них так себе, мы лучше делаем, а красные местами ничего, хороши.

В таких случаях я вспоминаю рассказ Маурицио Дзанеллы, патрона Ca del Bosco, который 15-летним юнцом отправился в «учебный тур» по Франции с группой итальянских виноделов, мэтров. В первом же хозяйстве они начали высмеивать всё, что попадалось им на глаза: кучность лоз, лошадь, плуг, плесень на потолке погреба, крохотные бочки. «Это что за сорт?» «Пино нуар» «А это что за сорт?» «Пино нуар» «А это что за сорт?» «Пино нуар» «А вкус почему разный?» «Виноградники разные». «Вот идиоты, ничего не знают об ассамбляже».

«Все уже в автобусе, а я ищу лавку, как тот японец в Венеции, которому непременно нужно привезти домой стеклянный шар с гондолой. Мне дают роскошную упаковку в виде старинной книги в кожаном переплёте, в ней три бутылки, не самые дорогие: Échezeaux, Richebourg, Romanée-Saint-Vivant. «Беру. Сколько?» «1050 франков». А у меня карманных денег всего 1000. Бегу в автобус, занимаю у соседа 50, возвращаюсь счастливый с красивой коробкой. «Сколько с тебя содрали?» «1050». Что тут началось, он кричит водителю: «Разворачивай, пацана ограбили». А затем последовал настоящий аукцион. Один кричит: «Я тебе за эти деньги дам 250 бутылок своего вина» — «А я своего 300!» — «А я 350!» — «А я 400!».
Я был потрясён. Полный автобус кретинов. Если тут за 1050 франков продают три бутылки, а в Италии четыреста, кто прав? Я решил вернуться и делать такое же вино, как эти «глупые» французы. Это был Domaine de la Romanée Conti». Открыть/Комментировать

2021-06-25 18:21:52 Я подставил плечо под Спутник, и оно пока не отвалилось. Не взбугрился лоб, не зачесались смертельно пятки, не ломит зубы. Ничего не происходит совсем. Я по-прежнему, мало сплю, порчу глаза девайсами, догоняю рывком аэроэкспресс, лечу в Анапу с мастер классом по виноделию Этны. Пью Этну. Плыву кораблём по адовой жаре.

Как тут не заподозрить в себе сверхчеловека? Вообще-то, я это регулярно делаю, мнительность развита у меня хорошо. Вот сегодня, например, меня поселили в апарт-отеле, в котором была заперта одна из комнат. Ужасно скользкое ощущение. Поливаешь себя из душа, а сам прислушиваешься, не шевельнётся ли там затаившийся злодей. Когда в час ночи внезапно свет погас, весь полностью, с розетками, до кромешности, я разве что не заорал и выбежал, в чем мать родила в коридор. Ни души.

Прихватил с гладильной доски утюг для надежности. Иду ночью в одних трусах с утюгом по отелю. Ну, думаю, если кого встречу, скажу, что вышел рубашку погладить, такая вот прихоть. Вернулся - свет есть. Запер комнату, надвинул стол, краешком, ну так, немножко, на всякий случай, чтоб если что, было время сгруппироваться. Ощупал балконную дверь. Поставил питаться электричеством всё, что в нём нуждается больше, чем homo sapiens. Заснул сладостно и безмятежно. Даша говорит, что я старик, раз меня вакцина не берёт. Дескать, пенсионеры переносят бессимптомно, а молодёжь колбасит.

У меня другая теория. Организм у меня уникальный. Коварный сей вирус он раскусил как орешек ещё в октябре, причем без антител, другим хитрым способом, т-лимфоцитами. У него глаз намётан на эту тварь, он её в анфас и профиль, и в любой позиции. Да будь она хоть Corona Devi, разжуёт и выплюнет. А вы говорите обломки вируса - это жуть и мрак.

Поэтому, разумеется, у меня как у сверхчеловека не было ни грамма желания прививаться. Социальная сознательность - последняя из моих добродетелей. Вот просто допекли, ей богу. Второй транш чужеродного гена сделаю в середине июля - и вуаля, я могу как взрослый ходить в ресторан, скапливаться и летать аж в Эстонию.

В общем, подготовка к курсу «Дойче Вита» идёт полным ходом. Открыть/Комментировать

2021-06-18 21:01:31 Иду вечером по Новокузнецкой, просто иду, ни о чем не думаю, жара спала, ветерок прохладный, иду усталый, и так хорошо просто идти. И вдруг какая-то тонкая гравитационная перемена в пространстве, в груди шире, голова легче, шаг выше. Что это, боже?

Липы зацвели. Ощупываешь взглядом переулки и подворотни. Где ты стоишь, родимая? Вот же она. То выйдет аромат, то спрячется, не в каждом вдохе, а расширение вселенной уже не остановить. Середина первого летнего месяца, густая зелень, сочная, и вечера еще прохладны. И лето это никогда не кончится. Вот же оно только началось, можно расслабиться. Гуляй и гуляй по этому курортному городу в тонкой маечке, сиди на лавочках в синей тени под густыми клёнами. Тополиный снег запекается в подсыхающих лужах, оставшихся от вчерашнего ливня, и тонко тонко тоже пахнет, подыгрывая липе на низах. Этот запах чуть горьковатый, едва смолистый, слегка древесный. То подляжет под липу, то нет, то один ведет басовую партию.

Липу часто склоняют в дегустационных винных заметках, но ведь нет никакой отдельно взятой дистиллированной липы. Липа - это детство, где ты первый раз ее встретил и почувствовал, что сила притяжения Земли не такая уж сильная. Липа - это влюблённость в лето. Липа - это свобода от сада и школы. Ничего никому не должен, вся маленькая жизнь впереди.

Липовым цветом, дескать, пахнет кондриё, молодые мозельские рислинги, белый лангедок на руссане, вионье в Тоскане. Чепуха, не верьте. Вот если аромат разнежил вас и приподнял на ладошке прямо к небу, а потом отпустил и пропал, а ты так и летишь и хохочешь не в голос - вот тогда да, вино пахнет липой. Открыть/Комментировать

2021-05-27 08:53:04 Я, конечно, спятил. Нищеброд нищебродом, а туда же — покупать бочку русского вина в en primeur* на аукционе. Бочка - это 25 кейсов по 12 бутылок. Бочка! Что мне с ней делать?! На ней будет красиво написано "Вакхадемия". На этикетках будет красиво написано "Вакхадемия". In Russian Wine We Trust. First Russian Wine Auction. И так далее и так далее. Безумие. От того, что я верю в русское вино, яхты у меня не появилось, а также погреба с постоянной температурой +14 º зимой и летом, куда я мог бы спускаться после насыщенного удовольствиями дня и вытирать дрожащей рукою пыль с драгоценных бутылок.

Начальная цена на бочку каберне совиньона Château Talu — 555к. Уау! Ребята себя ценят. Это почти 2 тыщи за бутылку. Голая цена ex-cellar, то есть до всей торговой цепи, которая как минимум утраивает цену. 21.5 евро за бутылку на старте. Давайте заглянем на прекрасный ресурс bordoverview.com, который публикует цены на замки Бордо en primeur. 21-22 евро — это цена на Château du Glana в Сен-Жульене, Château Capbern в Сент-Эстефе, Château la Gurgue в Марго. У нас эти вина стоят от 5к на полке. Причём прошлые винтажи, которые закупались еще по другому курсу.

То есть Château Talu, которое буквально вчера вышло с малоубедительной линейкой вин, хочет с рождения продавать вина по той цене, которую Capbern достиг за 125 лет существования, La Gurgue и du Glana — за 150. Талю ценит себя не ниже, чем хороший замок уровня крю буржуа, и надеется, что разгоряченные биддеры взвинтят цену до уровня гран крю 4-5 класса. Есть радикальное отличие между Château Talu и бордоскими замками, которые торгуются в en primeur. У него нет истории винтажей. Ноль. Мы не можем попробовать этот Каберне Элеганс хотя бы 2010 года. У Талю нет репутации.

Да и вообще, покупать бочку русского вина en primeur при том, что в России законодательно запрещен вторичный рынок вина (это когда ты часть коллекции пьешь, а часть перепродаешь), это нелепо. Нелепо, но чешется.

У меня нет пол-ляма на бочку вина. Так что вы думаете? Бросил клич выпускникам Вакхадемии, и за четверть часа нашлось 25 желающих купить 12 бутылок русского вина en primeur. Вакхадемия командирует меня на первый винный аукцион российских вин. А вы говорите, нищеброд. Вакхадемия — сила.

Мизерное количество лотов — 28. Я наметил пяток из них. Бюрнье Сира 2019 (350к начальная цена), Лефкадия Каберне Совиньон 2020 (300к), Лефкадия Мерло 2020 (300к), Фанагория Саперави 100 Оттенков Красного 2018 (100к), Фанагория Formula Q (200к). Alma Valley Cabernet Sauvignon Reserve 2019 (300к).

Наметил и подумал: да а на кой черт мне аукцион, если я не собираюсь, и не умею, и по закону не могу заработать на перепродаже. Тоже мне негоциант нашелся. Пойду напрямик к Толстому, скажу, Алексей, мол, Вакхадемия хочет купить у тебя бочку вина en primeur. Вот деньги в конвертике, извини, что такой толстый, в банкомате не было пятитысячных. Привози вино через два года. А все почему? Потому что Маркотх Кюве №1 2014 и 2015 роскошно созрели к 2021 и будут в прекрасном состоянии ещё лет 8-10.

Короче, лечу в Анапу. Завтра все 28 лотов попробую. Буду сидеть с умным лицом на аукционе. Быть может, даже пару раз руку подниму, пропотев. Или что там на аукционах поднимают?

* en primeur - гениальная система торгов, придуманная негоциантами Бордо. Баеры и критики пробуют вино из бочек и гадают, каким оно будет через пару лет в бутылке и за сколько его можно будет загнать. На основе шума вокруг нового винтажа и текущей конъюнктуры рынка замки объявляют цены. И вуаля - вы имеете возможность купить фьючерсы на вино, которое доставят вам через два года.

Я так делал один раз. Я тогда подбил редакцию SWN закупить на всех ящик Château Rauzan-Ségla 2012 года, роскошное марго, гран крю 2-го класса. Мы скинулись по 3к за бутылку (75 евро в 2013). Угадайте, по чём его продают сегодня? По 15-18к. Даже с вашей максимальной скидкой у любимого импортера дешевле, чем за 12к (133 евро), вам его не урвать.

Так что закупать бордо en primeur вполне осмысленно. Закупать en primeur российское вино? Ну, знаете ли, это просто красивый жест. Открыть/Комментировать

2021-05-24 09:17:04 Сейчас копья ломаются вокруг песочницы под названием «Конкурсы российского вина». Грустное и поучительное зрелище.

Да, это я написал техзадание для того "инструмента дегустатора", который сейчас приобрел такую одиозную славу — "wine incognito". Писал я техзадание, естественно, не для него, а для своего ещё не взлетевшего стартапа. Как оно туда перекочевало, сейчас расскажу. Но сначала контекст.

Как мы с вами прекрасно знаем, оценивать в российском виноделии, по большому счету, нечего. Это вам не гид Хосе Пенина, куда входит 10500 вин после строгого отбора. У нас всё скромно: от силы 50 хозяйств, о которых можно говорить серьёзно. И это включая супергигантов с двузначной долей рынка и нановиноделов, которые собственноножно виноград давят и собственноручно этикетки рисуют. У одних 20 этикеток, у других 2. От силы вин пятьсот имеет смысл оценивать. Неделя работы одному хорошему дегустатору. Но когда сам Mister President объявляет виноградник местом своей будущей пенсии, умы простых смертных приходят в неистовое движение. Сильный запах бюджета лишает воли. Как тут не стать мессией и не объявить "Первый национальный конкурс вин".

Тут самое важное слово — "первый". Оно призвано перечеркнуть все национальные конкурсы, которые были до и, кстати, никуда не делись. Ну, вы же понимаете, все это было детским лепетом, а вот сейчас, наконец-то, родится на свет Божий нечто действительно достойное очей самого замминистра сельского хозяйства.

— А как же 9 кубков Союза Виноделов и Виноградарей России, где было представлено всё лучшее?
— Каких ещё кубков? Не было ничего, мы первые.
— А 22 винных конкурса "Южная Россия"?
— Южная? Не, мы национальный, Сибирь тоже может участвовать.
— А 8 гидов по российским винам Артура Саркисяна?
— Это личное мнение Артура.

И вот тут — в обезличенном — кроется какой никакой пафос. В основе лежит убеждение, что средневзвешенная оценка по 20 анонимным дегустаторам — это тру. А один дегустатор, попробовавший каждое вино 3-4 раза в разных контекстах, прошедший лично через все виноградники и погреба, чтобы понять, откуда что берётся, — это не тру.

Теперь, внимание, достаточно тонкий технический момент: Кубок СВВР и Южная Россия тоже судятся коллегиально. Я несколько раз был судьёй и там, и там, равно как и на международных винных конкурсах. Все они судятся по стандартам Organisation Internationale de la Vigne et du Vin (OIV). Каждый эксперт выставляет оценку. Программа фиксирует среднее арифметическое, отсекая слишком дальние девиации.

На так называемом "Первом национальном конкурсе вин" подсчет шёл ровно так же. Разница только в том, что у "инструмента дегустатора", для которого изначальное техзадание писал я, на несколько порядков больше возможностей. Он вообще не предназначен для конкурсов. Это скрипкой гвозди забивать.

Bacchus (его историческое название в рамках проекта Vinora) предназначен для максимально точной оцифровки реакции профессионального дегустатора на вино. Данные Bacchus предполагалось скармливать алгоритмам, которые облегчали бы выбор вина потребителю.

При контактах с системой, которую мы назвали Invinity (винная Алиса), потребитель со своей стороны давал бы все новые данные о своих предпочтениях, ситуациях потребления, настроении, самочувствии. А дальше нейросеть совершенствовала бы алгоритмы, подстраивая их под каждого конкретного человека.

Bacchus - начальный элемент в сложной системе "винного советчика". Я понимаю недоумение и раздражение тех, кто сегодня оценивает вина через "incognito". Больше сотни параметров оценки на каждое вино, вместо одного (финального балла) — это требует времени и большой концентрации. Это труд. И если ты не понимаешь, для чего это нужно, а на винном конкурсе, смысл которого заключается в том, чтобы ранжировать вина по баллам, это вообще не нужно, конечно, у тебя возникают вопросы к инструменту. Звиняйте, хлопцi.

Так вот. Три года назад стартап Vinora и стартап Incognito заключили устное соглашение: Vinora отдаёт в аренду Bacchus в обмен на данные, которые собирает Incognito. Открыть/Комментировать

2021-05-23 13:03:00 И зачем я полез смотреть финал Евровиденья? Как в том анекдоте про лося с татуировками в известном месте. И все же впечатления я получил. До сих пор брови выгнуты коромыслом, на ушах ушаты. Хорошо, кабфранчик был из Шинона, скрасил.

Флиртующим между собой комментаторам первого канала отдельный респект:
— Да, это потрясающе!
— Это потрясающе и невероятно!
— Это невероятно и маловероятно! Какой финал!
— Какой финал и какая интрига!
— Интрига интригующая до мурашек!
— Мурашки и итальяшки!
— Итальяшки и мы в десятке! Ааааааа! Это победа России!
— Это победа побед. Мы в десятке лучших из лучших на самом затрапезном конкурсе самодеятельности полуевропейских народов, на котором уже сто лет как не выступает Англия и Германия, потому что им западло!
— Даааа! Мы круче Албании и Северной Македонии! Ошеломительный успех.
— Ошелушительный, авзавзав, ой, извините, случайно зевнул.

Hooverphonic! Силы небесные, что вы тут делаете? Ответ приходит в припеве полушепотом от клавишника :
— You're in the wrong place.

Wrong! Это уже вступает Депеш в моей голове. Цитата очевидна. I was in the wrong place at the wrong time, ну и так далее. И только бруснично-хвойный, гулко гукающий, мокро шуршащий луарский каберне фран возвращает меня в карельский лес детства. Сухими иголками утыканы подушечки мха, чёрные конусы собирают живицу с раненых сосен.

А Манижа хорошая. И выходит она не из безразмерной чайной бабы, а из Эми Уайнхауз. You know I’m not good. Хорошая Манижа. Сгусток силы, правды и нежности. И тоска в ней такая глубинная, и дикая степь, и воля. Тут больше бы рибера дель Дуэро подошла. Но у меня был только лесисто-перечный, хрипловатый шинон.

Зря она на это сельповиденье поехала. Не буду больше ни за что в жизни этот ЕвроКВН смотреть никогда. Открыть/Комментировать