Вагон №17

2021-10-26 15:59:02 Четыре месяца назад я хотел переехать куда-нибудь, где меня никто не знает.

А потом я переехал и осознал, что это не сделает всё волшебным образом лучше. Открыть/Комментировать

2021-10-26 11:13:28 – Как понять, что я счастлив?
– Я думаю, счастливые люди этим вопросом не задаются. Открыть/Комментировать

2021-10-25 11:54:58 – Откуда берутся психологические проблемы?

– Обычно варианта два. Первый – мы «перенапрягли» психику в результате какого-то форс-мажора. Например, ты попала в тяжёлую аварию, что вызвало тревогу, мысли о бренности бытия и страх снова сесть за руль. Второй – мы получили проблемы в результате последовательного воспитания от родственников и ближайшего окружения. Конечно, и гены играют свою роль. Иногда причины пересекаются, и воспитанный в тревоге человек после аварии получит больше ущерба, чем тот, кто рос в более спокойных условиях.

– Поняла, но ведь после аварии я быстро пойму, что со мной что-то не так, а с воспитанными проблемами мы живём годами. Почему так?

– Потому что есть контраст. Если ты попала в аварию и теперь боишься машин, то это сильно отличается от того, как ты только вчера дрифтовала по двору. В случае с воспитанными проблемами всё по-другому. Да, иногда ты замалчиваешь проблемы, иногда сомневаешься в том, что купить в магазине. Проблем много, но они как будто незаметны, потому что ты словно с ними родилась. А значит можно и потерпеть.

– Но если с годами мы свыкаемся с проблемами, тогда почему кто-то в итоге решает их изменить?

– А почему ты решила их изменить?

– Потому что мне стало страшно после переезда в другой город. Я как будто осталась одна без друзей и увлечений, муж постоянно на работе, и я не знаю, как вернуть вкус к жизни.

– То есть новые обстоятельства стали непохожи на прежние, и ты испугалась, потому что хотела стабильности?

– Да, похоже на то.

– Так и работает контраст. Мы начинаем решать проблемы, когда вдруг понимаем, что можно жить лучше, или, наоборот, что можно окончательно свалиться в депрессию, если ничего не поменять. Мы вдруг замечаем, что состояние, с которым мы годами свыкались, – это не норма. Это как снять серые очки и увидеть, что в мире полно ярких цветов, которые можно исследовать. Или снять розовые очки и понять, что вокруг тебя одна серость, и нужно двигаться туда, где есть настоящие краски.

– Но почему мы не можем сразу снять очки?

– Потому что их надевали не мы, и многие не замечают, что уже долгие годы видят мир не своими глазами. Открыть/Комментировать

2021-10-22 15:32:30 Открыть/Комментировать

2021-10-22 07:23:01 На мой взгляд, так работает и должна работать вся психологическая помощь.

Я не решаю проблему за человека. Я учу его справляться с проблемами, если он сам об этом просит. Если в процессе я замечу другие проблемы, я могу предложить о них поговорить, но точно не буду настаивать на решении. Я отпущу человека, позволив ему ошибаться. И учиться.

Другими словами, иногда помочь – значит не решить проблему за человека. Иногда помочь – значит любить человека, пока он совершает свои ошибки.

И да, главным здесь остаётся слово «любить». Открыть/Комментировать

2021-10-22 07:22:01 Мы плохо помогаем.

Плохо потому, что не всегда понимаем, когда в своём желании помочь нужно решить чужую проблему, научить человека решать проблему или не мешать ему ошибаться. А это три равнозначных варианта для любой ситуации, когда можно кому-то помочь.

Вот смотрите.

Я возвращаюсь домой и вижу, что во дворе застряла машина соседа, а сам сосед пытается её вытолкнуть. Нужно ли мне учить его справляться с проблемой? Да нет, он вроде знает, что делать. Нужно ли оставить его и не мешать? Можно, если я не хочу вмешиваться. Стоит ли подойти и помочь? Только если я хочу. И вот мы уже вдвоём успешно выталкиваем машину из сугроба.

Тут просто – человек знает, как решать проблему, но ему пригодилась бы помощь. Мне остаётся решить – помогать или нет.

Но вот другая ситуация.

Мой сын (гипотетический) не может решить задачу про яблоки. Что делать? Я могу сам написать правильный вариант и сказать что-то вроде: «Ну ты чё, малой, совсем не догоняешь?» Вряд ли это укрепит его математические способности или самооценку. Ещё я могу не мешать ему и смотреть, как он бьётся головой об учебник, но есть вероятность, что в итоге он решит ничего не делать. А могу предложить помощь и научить сына тому, как делить яблоки между ёжиками и зайками.

Тут всё по-другому.

Я знаю, что, если сам решу проблему, человек ничему не научится и будет страдать в будущем. Если брошу его, он тоже может бросить изначальную затею. Поэтому я попробую научить его решать проблему, чтобы потом он справлялся с ней самостоятельно.

Главная проблема такой ситуации – не все умеют «учить».

Некоторым не хватает терпения объяснять. Некоторым не хватает эмпатии понять, что тебя не понимают. Некоторым не хватает навыка объяснить понятно. А некоторые просто сами не разбираются в том, чему учат.

Наконец, самые сложные ситуации те, в которых нужно найти силы не мешать человеку. Для примера я возьму историю девушки (будем звать её Маша), которая написала мне интересный вопрос:

– Недавно я на несколько дней приезжала в Москву к сестре, которую давно не видела. Через пару дней жизни с ней мне стало её очень жаль. Все наши разговоры сводились к её нытью и жалобам о работе, страданиям по одному очень сомнительному (из её рассказов) человеку и алкоголю. Каждый день из той недели, что я жила у неё, она выпивала, днём просыпалась, снова жаловалась на самочувствие, пила обезболивающие и так по кругу. Мне было до слёз обидно за неё, и я хочу понять, как мне ей помочь.

Давайте разбираться.

Может ли Маша сама решить все проблемы сестры? В теории может, на это уйдёт много сил и денег, но скорее всего это ничему не научит сестру. Типичный пример – алкоголик, которого к врачу силком приводит жена. Его кодируют, он не пьёт пару месяцев, а потом возвращается к бутылке.

Почему? Потому что «бросить» было не его решением.

Может ли Маша научить сестру справляться с проблемами? И снова, в теории может. Она может поделиться опытом поиска хорошей работы, самостоятельной жизни или обращения к психологу (если таковой был). К сожалению, в запущенном случае тебе самому нужны навыки психолога, чтобы ненасильственно донести до человека подобные идеи.

Что остаётся? Как бы жестоко это ни звучало – не мешать.

Но ведь сестра будет продолжать страдать! Верно. Но не мешать не означает бросить человека. Это означает любить его и заботиться о нём, но позволить совершать свои ошибки, чтобы он учился.

А что, если он не будет учиться?

Тогда вы сделали всё, что могли.

Давайте ещё раз. Можно помочь решить чужую проблему, если человек сам понимает, что делать, но ему не хватает сил. Можно научить человека решать проблему, если он просит о помощи, а ты знаешь, как учить. Наконец, можно поддерживать человека, пока он совершает свои ошибки.

Я знаю, что третий путь самый болезненный. Маше тяжело смотреть, как страдает её близкий человек. Но это меньшее из зол. Если бы она решала проблемы сестры, сестра бы стала от неё зависима и продолжала тонуть, а Маша её спасать. Если бы она насильно пыталась объяснить «как жить», сестра стала бы её избегать. Открыть/Комментировать

2021-10-21 12:49:00 Открыть/Комментировать

2021-10-21 06:47:02 1. Расставаться больно.

2. Расставаться больно, потому что мы теряем важный источника ласки, заботы и внимания.

3. Уверенный и неуверенный в себе человек по-разному относятся к этому факту и поэтому испытывают разную степень боли от расставания.

4. Уверенный в себе человек переживает расставание с убеждением: «Я больше не смогу получить её внимание, но от этого внимания не зависит моё отношение к себе. Моя жизнь насыщенна и со временем я заполню недостающий кусочек счастья человеком, с которым мне будет хорошо».

5. Для уверенного человека расставание – не сюрприз. Это закономерный итог отношений, в которых люди не подошли друг другу, и теперь смогут стать счастливее с кем-то ещё.

6. У неуверенного человека причин для боли больше, но они все вытекают из убеждения: «Я боюсь остаться в одиночестве». Вариантов, почему мы этого боимся, много. Вот три распространённых.

7. «Такой, как я, больше никому не нужен».

Это убеждение связно с непривлекательностью (красотой, умом, привычками). Человек считает, что выбрав его, ему сделали одолжение и пожалели, а теперь никто другой его уже не выберет (из-за красоты, ума или привычек).

8. «Я не смогу быть один».

Эта мысль возникает потому, что человек не привык самостоятельно принимать решения и ему нужен кто-то, кто будет делать это вместо него. Соответственно, когда этот кто-то пропадает, человек начинает страдать.

9. «Другого такого человека не будет».

С этой причиной труднее всего бороться, потому что в ней есть рациональное зерно – вы действительно никогда не встретите такого же человека. Но встретите ещё десятки других, с которыми сможете пережить новый, не менее ценный опыт.

10. Как пережить расставание?

– Понять свои убеждения, которые лежат в основе страха расстаться.
– Если обнаружится убеждение уверенного человека, то через пару месяцев насыщенной жизни всё вернётся в норму.
– Если это будет убеждение неуверенного человека, придётся разбираться с самооценкой и любовью к себе.

11. Если вы не можете оставаться наедине с собой, принимать и любить себя безусловно, то не найдёте никого, с кем вам будет хорошо. Вы всегда будете считать чужое внимание мерой отношения к себе.

12. С неуверенными причинами разбираться всегда дольше, потому что у них есть детские предпосылки, например:

– Контролирующие родители (я боюсь, что меня плохо оценят).
– Гиперопекающие родители (я чувствую себя беспомощным).
– Приходящие или «холодные» родители (мне нужно повышенное внимание).

13. В предпосылках придётся копаться.

14. Правда, можно и не копаться, а просто максимально дистанцироваться от человека, с которым вы расстались, и ждать. Может помочь, но скорее всего в следующих отношениях вы повторите ту же ошибку, потому что ваши убеждения никуда не делись.

15. Универсальный совет для переживания расставания – уделить внимание себе, своим желаниям и эмоциям. Понять, что в первую очередь вы должны быть счастливы сами с собой.

16. Ведь вы – единственный человек, с которым вы точно проведёте всю жизнь. Открыть/Комментировать

2021-10-20 18:54:29 Открыть/Комментировать

2021-10-20 07:37:01 Почему нам трудно принимать решения?

Если просто – из-за неопределённости. Мы точно не знаем, понравится ли нам новый стоматолог, отдых в Грузии, а не в Сочи, или эта девушка, а не другая. Неопределённость выбора вызывает трудности с этим самым выбором.

Но откуда берётся этот страх неопределённости?

Чаще всего из неопределённости в детстве. Месяц назад к моему эфиру одна девушка (будем звать её Оксана) написала мне интересную историю:

– Мне трудно принимать решения. Трудно решить, уходить ли от молодого человека, переводиться ли на другое направление в ВУЗе. Даже пиццу по полчаса выбираю. Я склонна отказываться от имеющегося хорошего в пользу потенциально лучшего варианта. При этом мне страшно. Вдруг другой вариант лучшим не окажется, и я потеряю хорошее здесь и сейчас. Я думала, почему я такая, и вот недавно мама рассказала мне, как мы в детстве ходили по магазинам. Если я видела какую-то игрушку и просила маму её купить, она не просто сразу запрещала, а задавала мне вопрос: «Если мы сейчас купим эту игрушку, то вторую я тебе уже не куплю. Но после этого магазина мы придём в другой, и вдруг там окажется игрушка лучше? Ты уверена, что тебе нужна именно эта?» Такая ситуация могла повлиять на мою тревожность?

Давайте разберёмся.

Представим, что мама поступила бы по-другому. Она разрешила Оксане выбрать игрушку в первом магазине, купила её, и они вместе пошли в другой магазин, где наткнулись на особенного привлекательного плюшевого единорога. Оксана, конечно, начинает неудержимо бунтовать, выпрашивая новую игрушку, но мама отвечает:

– К сожалению, сегодня мы могли купить только одну. В следующий раз мы можем сразу прийти в этот магазин и купить тебе единорога.

Оксану это вряд ли бы успокоило, но посмотрим, что в этот момент произошло бы в её голове. А там на опыте (!) закрепилось бы убеждение: «Мой выбор иногда будет неправильным, я могу ошибаться, но с этим можно справиться».

Теперь вернёмся в реальность, где Оксане предложили заранее подумать о нужности игрушки, не покупая её. В этом случае скорее всего у неё закрепится (и закрепилось) другое убеждение: «Я должна сомневаться в своих желаниях, потому что мой выбор может (!) оказаться неправильным». К сожалению, для неокрепшего детского ума в этом «может» заключены все тревожные дементоры, которые высасывают из нас уверенность.

И заметьте, в обоих случаях Оксана переживает дискомфорт. В первом случае, потому что сделала неправильный выбор. Во втором – потому что будет сомневаться в правильности выбора (вдруг в третьем магазине есть плюшевый слоник?)

Главное! В случае с неправильным выбором ты можешь исправить его в будущем и избежать нового дискомфорта. В случае с сомнениями ты можешь продолжать плодить их до бесконечности (магазины и игрушки закончатся не скоро). Другими словами, да, описанная ситуация влияет на развитие тревожности, потому что учит сомневаться, а не ошибаться.

Спокойствие! Сомневаться тоже нужно. Но нужно сомневаться там, где обучение на опыте опасно. Нужно сомневаться, когда тебе предлагают поесть битого стекла. Но при этом сомнения будут порождать новые сомнения, если часами думать над тем, какое мороженное в магазине выбрать.

И всё же я понимаю маму Оксаны. Скорее всего она сама привыкла сомневаться и неосознанно пыталась передать эту привычку дочери. Она не привыкла к тому, что опыт ошибок может научить гораздо большему и избавить от тревоги. Её не за что винить.

При этом у Оксаны всё ещё есть выбор.

Выбор между «учиться ошибаться» и «учиться сомневаться». Тут нет комфортного варианта (иначе тревога бы не появилась). Но ошибки будут учить её находить комфортные решения в будущем, а сомнения будут учить лишь сильнее сомневаться.

В общем, учиться делать правильный выбор – значит учиться ошибаться. Ведь правильный выбор – это опыт, а бесконечные сомнения бесконечно далеки от любого опыта. Открыть/Комментировать