Вагон №17

2022-01-17 02:49:30 Я пока не встречал отношений, где один человек не хотел бы изменить что-то в другом человеке. С одной стороны, это благородная цель – сделать партнёра «лучше»: помочь ему стать решительнее, увереннее, научить пользоваться дезодорантом.

Что может быть плохого?

Плохим может оказаться способ этого изменения.

Вот возьмём Мишу и Машу. Маша считает, что Миша недостаточно самостоятельный и волевой. Поэтому она постоянно пилит его за то, что тот не может организовать ремонт на кухне или оформить ипотеку для собственной квартиры. В какой-то момент Маша так заспамит Мишу выгодными предложениями с ЦИАНа, что он всё же сделает то, что она хочет. Причём муж внезапно окажется даже доволен принятым решением о покупке квартиры.

Но станет ли Миша в результате более волевым? Не думаю.

На деле Маша продавит вялого Мишу, который с детства привык, что мама заставляла его убираться в комнате и ходить в музыкалку, а теперь обязанности по надзору взяла его жена. Единственная причина, почему он это сделал, – страх расстроить Машу (маму).

Добро пожаловать в зависимые отношения.

Так. Но разве мы не должны хотеть лучшего для тех, кого любим?
Конечно, мы можем и должны хотеть для них лучшего, но (!) без насилия. Если он сам хочет стать лучше и просит о помощи, пожалуйста, помогите ему. Если Миша сам считает себя несамостоятельным, с ним можно поговорить, помочь найти психолога или вместе посмотреть Сорокалетнего девственника.

Но ведь Миша не хочет слушать! Не хочет становиться «лучше»!

Да, так бывает. И это распространённая проблема. «Я желаю человеку лучшего, а он не хочет преисполниться в моей лучшести». Тут придётся выбирать: взять на себя ответственность до конца жизни держать человека в узде, направляя ударами кнута, или позволить ему быть собой. И не торопитесь с ответом. Для некоторых роль извозчика – это то, чего они по-настоящему хотят. Или по крайней мере думают, что хотят.

Что? Не нравится, когда Миша «остаётся собой»?

Тогда придётся признать неприятную правду: ты видишь любовь в том, что любовью не является. Да, помню-помню, «никто не знает, что такое любовь». Но ведь все согласятся, чем любовь точно не является – насилием.

Давайте начистоту.

Мы все хотим найти идеального человека. Так идите и ищите. Но не нужно лепить идеал и играть в Родена с тем, кто не является вашим (!) идеалом. У вас ведь есть список вещей, которые не нравятся в партнёре? То, что он орёт за компьютером по ночам? То, что она проводит в ванне по два часа? Кого-то тоже беспокоят именно эти вещи, а кто-то относится к ним спокойно, но зато предъявит свой список. Каждого из нас беспокоит что-то «своё», а с чем-то мы готовы и будем (!) с удовольствием жить.

И иногда стоит признать, что вы встретили «не свой коктейль». Встретились с недостатками, которые не получится изменить без насилия и которые принять вы не готовы. Это нормально.

Настоящая любовь предполагает три дара. Первый – способность видеть человека с его недостатками. Второй – полюбить человека с его недостатками. Третий (и самый важный) – перестать видеть любовь в том, что любовью не является.

Поэтому, пожалуйста, влияйте на кого хотите. Но оставьте человеку право быть собой. И оставьте за собой право не быть с тем, кто оказался не «вашим» человеком. Открыть/Комментировать

2022-01-11 12:10:40 Принято считать, что учиться нужно у тех, кто имеет большой опыт. Кто смог построить успешный бизнес, быстро выучить английский, сколотить известную группу.

Логика понятна. Они больше пережили – они больше знают.
Во многих случаях это лучший вариант обучения.

Но учиться стоит и у тех, кто переживает одинаковый с тобой опыт. Причин для этого несколько. Если вы вместе учите английский, можно наблюдать за ошибками друг друга и исправлять их в реальном времени. Если вместе тренируетесь, проще спросить совета. Я читаю статьи матёрых психологов, но слежу и за новичками. Это помогает мне понять, что стоит или не стоит делать в процессе работы.

И главное.

Важно учиться у тех, кто опыта избегает. Как минимум затем, чтобы посмотреть, к чему приводит страх ошибок. Посмотреть, как он приводит к тревоге и убеждениям беспомощности.

Вкратце.

Учись у тех, кто много пробовал, чтобы совершать меньше ошибок.
Учись к тех, кто пробует, чтобы корректировать ошибки в процессе.
Учись у тех, кто бездействует, чтобы не бояться ошибок.

Учись, ошибайся, и снова учись. Открыть/Комментировать

2022-01-06 10:22:02 Я считаю, что психику человека определяет опыт. Другими словами: «Я то, что я делаю». И я не про дело-дело, типа если я люблю строгать – я по жизни плотник. Это и ежу понятно. Я скорее про состояния опыта, которых может быть всего два: действие или бездействие. Если чуть сложнее: ошибка или сомнение.

Другими словами, в каждый момент времени вы приближаетесь либо к ошибке, либо усиливаете сомнения:

1. Олег говорит «нет» – шаг к ошибке (опыт).
2. Олег замалчивает недовольство – шаг к сомнениям (бездействие).
3. Олег быстро делает заказ в ресторане – шаг к ошибке (опыт).
4. Олег тупит перед стойкой с шоколадками – шаг к сомнениям (бездействие).

Я думаю, суть вы уловили. И именно разница в реакции определяет психику Олега (и любого другого человека). Я знаю, обычно необъективно делить людей на две категории, но в данном случае это именно так. И на таком диапазоне не действует нормальное распределение. Олегов, которые привыкли ошибаться, однозначно меньше, чем Олегов, которые привыкли сомневаться.

Когда ты идёшь по пути ошибок, ты готов уйти из отношений, в которых приходится насильно переделывать себя или человека. Ты готов уйти с работы, куда заставляешь себя ходить. Ты идёшь на незнакомую выставку не потому, что «точно понравится», а потому что «новое».

Ты можешь продолжать бояться ошибки, но при этом выбираешь опыт.

Стоп!

А почему опыт ведёт сразу к ошибкам? Можно ведь получить и хороший результат.

Верно. Хитрость в том, что вероятность хорошего результата, когда вы что-то делаете, зависит от… количества ошибок. Чем больше негативного опыта вы получили и встретили, тем вероятнее становится лучший исход. Томас Эдисон две тысячи раз безуспешно обугливал хлопковую нить для осветительной лампы, а после этого сказал: «Я нашёл две тысячи неправильных способов – осталось лишь найти один верный».

Да стоп же!

Где Эдисон, а где Олег? Что если я ничему не научусь? Буду только ошибаться и ошибаться до конца жизни!

Так, признавайтесь, вы уже выбрали сторону? С каждой ошибкой в тексте писатель приближается к лучшим текстам. С каждым расставанием мы приближаемся к лучшим отношениям. Да, мы не знаем, когда придёт лучший результат, всё зависит от индивидуальных обстоятельств: сознательности и нового опыта. Но одно мы знаем точно – вероятность лучшего решения растёт с каждой ошибкой.

Только с ошибкой! Сквозь действие. Сквозь дискомфорт.

Ещё момент. Выбор между ошибкой и сомнениями – это выбор между маленькой болью сейчас и отягощённой болью разочарования потом. Напомню, что клишировано разочаровывающей стала предсмертная фраза «Я много чего не успел», а не «Я до хрена всего попробовал».

В общем, идея проста: «Я то, что я делаю. Или не делаю». Действие или бездействие. Ошибка или сомнения. И кстати, те, кто сомневается, тоже ошибаются. Просто гораздо реже, когда бежать уже некуда. Потом они окапываются у себя в голове посильнее, действуют ещё реже, ещё больше сомневаются и замыкаются в себе.

Кидайте в меня камнями, но люди в мире делятся на две категории (или двигаются к ним): на тех, кто ошибается, и на тех, кто сомневается.

Первые действуют, чтобы понять, как лучше.

Вторые думают, как лучше. Но лучше действовать не начинают. Открыть/Комментировать

2022-01-05 21:46:56 Конечно, можно научиться равнодушно переносить чужие попытки тебя обидеть. Только сначала убедись, что не удерживаешь рядом людей, которые обижают тебя намеренно.

Иначе ты создашь привычку, но не хорошую самооценку. Открыть/Комментировать

2022-01-03 12:13:43 Если ты пойдёшь говорить «нет», не понимая зачем ты это делаешь, то начнёшь винить себя в эгоизме и изъедать чувством вины. Поэтому плохо работают «10 лучших психологических советов от Аркадия Соснова» (они говорят про привычки, но не про убеждения).

11. Только убеждения не меняют психику.

Можно бесконечно повторять мантру: «Я уверен в себе». Но пока ты не доказал это на чувственном опыте, пока не прошёл сквозь ошибки, ты будешь окружён тревогой. Поэтому плохо работают продавцы успеха (они говорят про убеждения, но не про привычки).

12. Перемены = убеждения + привычки.

Чтобы измениться, нужно понимать, из чего состоят изменения (убеждения), и нужно претворять эти изменения в жизнь (привычки). Пробовать, получать опыт, косячить. Привычки без убеждений становятся виноватым насилием над собой. Убеждения без привычек – ленивым позитивным мышлением.

13. Ты – свой главный источник заботы.

Ни один человек не заменит тебе себя. Привыкай заботиться о себе, когда тебе плохо. Особенно когда тебе плохо. Когда ты ничего не хочешь, только ты можешь взять этого маленького ребёнка на ручки и принести ему молоко с печеньем, только ты можешь отнести его в тёплую ванну. Запомни – ты свой главный источник заботы. Подтверждай это действиями. Заботься о себе.

14. Никто не хочет становиться счастливым медленно.

На перемены требуется время. Возможно, ты всю жизнь будешь учиться говорить «нет», возможно, сменишь пять работ, пока не найдёшь призвание. Важно помнить, что ты в силах контролировать, а что нет. Понимать, ради чего ты продолжаешь действовать. И продолжать действовать.

В итоге счастлив тот, кто не решает отступить в борьбе за счастье.

15. Всё меняется.

Даже принципы, в которых ты сейчас так убеждён. Особенно эти принципы. Открыть/Комментировать

2022-01-03 12:13:43 1. Всё меняется.

Всё вокруг тебя и всё внутри тебя.

Сегодня ты радуешься, а завтра захочешь плакать. Сегодня тревожишься, а завтра умиротворённо растворишься в диване. Завтра ты будешь по-другому думать, любить, дружить, работать, учиться. Все будут. И это нормально.

2. Новое – не значит «плохое», новое – значит «по-другому».

Мы боимся перемен, потому что не привыкли учиться. То, что ты знаешь, кажется «хорошим», всё новое – «плохим». Это не так. Взрослая любовь не похожа на любовь подростка. Правда с годами меняется. Неудачи с опытом превращаются в достижения, а достижения в неудачи. И это нормально. Это другой взгляд на жизнь, который невозможно уложить в догматичный порядок.

3. Настоящий момент – мера всех вещей.

Прошлое уже прошло. Будущее никогда не наступает. Если сейчас ты не понимаешь своих чувств и потребностей, не важно, какой у тебя план на завтра, и не важно, как плохо было вчера. Не терпи ради будущего, не кори себя за прошлое, ищи возможность ценить чувственный опыт здесь и сейчас. Действуй соответственно.

4. Сомневаешься? Делай.

Если есть сомнения, спроси себя: «Я точно этого хочу?» Если ответ – неоднозначное «нет», делай. Всегда. Если бы не хотел, то и не сомневался бы.

Любые сомнения – часть твоей настоящей личности, часть настоящих, искренних порывов, которые ты пытаешься приструнить. Больше сомнений – меньше настоящего тебя. Больше опыта (любого) – больше понимания себя. И да, настоящий ты – это смесь из ошибок, предубеждений и иллюзий. Ты не миндальный круассан, чтобы появиться на свет идеальным.

5. Ошибок нет. Есть только опыт.

Ошибка – оценочное суждение перфекциониста о том, что в жизни есть план, «как правильно». Но его нет. Никто не знает, как правильно. В каждый момент времени ты поступаешь так, как можешь. Расставания, долги, болезни – не ошибки. Опыт.

Если ты получил позитивный опыт, учись у него. Получил негативный, учись у него. Ещё раз. Не суди опыт. Учись у него. И запомни – ты не мог поступить по-другому. Иначе бы поступил, и этот вопрос бы не возник. Не вини себя за ошибки. Цени любой опыт.

6. Ты контролируешь только свои действия и убеждения.

Ты не контролируешь результат своих действий и всё, что за пределами тебя. Ты не контролируешь других людей, их поступки, эмоции, убеждения. Ты не контролируешь котировки акций, погоду и экономику в стране.

Ты контролируешь слова «Я тебя люблю», но не контролируешь эффект, который они окажут. Прими это. И да, ты можешь влиять на многие вещи, которые не контролируешь. Но запомни: ты не определяешь конечный результат. Поэтому:

7. Сосредоточься на том, что контролируешь.

На своих действиях и убеждениях. Старайся, чтобы твои действия были направлены на твоё благополучие и не преуменьшали благополучие других. Старайся, чтобы твои убеждения о себе и о мире не заходили на территорию того, что ты изменить не можешь.

Не жди ничего от мира. Не суди о мире. Суди о себе и о том, как ты смотришь на мир.

8. Перемены возможны только через дискомфорт.

Психика не изменится добровольно. Ты годами учился жить по-своему: говорить, любить, работать. Когда начнёшь учиться новому, даже искренне полезному и светлому, мозг взбунтуется.

Что делать? Объяснить ему, ради чего ты получаешь дискомфорт. Изменить убеждения. Никто не меняется «безболезненно». Просто те, кто меняются, полюбили свой дискомфорт. Обрати внимание:

9. Выбирай дискомфорт! Но не насилие.

Дискомфорт, который ты выбрал – допустим. Дискомфорт, который ты не выбирал – становится насилием. Насилие недопустимо.

Избегай насилия над собой. Не делай ничего из чувства долга, вины или обязанности. Ты никому ничего не должен, если документы не утверждают обратного. Стремись искать в жизни то, что хочешь (!) делать. Как только появится Мистер Должен, ты подменишь желания ожиданиями (чужими или своими), а приятный дискомфорт развития сменится насилием обязательств.

10. Только привычки не меняют психику. Открыть/Комментировать

2021-12-31 18:33:37 Дорогие мои друзья, с наступающим Новым годом!

Любите и заботьтесь о себе и пусть ваши близкие последуют вашему примеру. Увидимся в новом году, с праздником! :) Открыть/Комментировать

2021-12-30 17:29:26 Мы боимся не того, что нами воспользуются. Мы боимся того, что не заметим, как это произойдёт. Открыть/Комментировать

2021-12-28 11:58:50 Не вини себя за то, что ошибаешься.

Ошибка – лишь термин, которым мы привыкли называть нарушенные ожидания от опыта.

Помни. В своём опыте ты контролируешь только действия, но не результат действий. Ты контролируешь свой вклад в отношения, но не чувства другого человека. Ты контролируешь свою работу, но не восприятие заказчика. Ты контролируешь руль машины, но не других водителей, солнце или Мосавтодор.

Если ты думаешь, что совершил ошибку, скорее всего ты создал необъективные ожидания.

И главный вопрос – справедливы ли они?

Мог ли ты что-то изменить? Мог ли сделать по-другому? Не торопись с ответом, это риторические вопросы. Если бы мог – изменил бы и сделал. Вот только результат твоих действий не только в твоих руках, в отличие от твоих ожиданий. В отличие от ожиданий, что «всё пройдёт по плану», «мне понравится», или «всё будет хорошо».

Это не так. Но это и не проблема. Это возможность получить опыт и чему-то научиться.

И да, все ошибаются.

Каждая вещь вокруг тебя – компиляция из ошибок и выводов из них. Ошибались конструкторы, ошибались инженеры, ошибались изобретатели. Ошибались на пути к тому, чтобы сделать удобнее, придумать больше, построить выше. Ни одной стоящей вещи в мире не создали без ошибок.

Хочешь учиться на чужих ошибках? Учись. Но только пока не боишься совершать свои.

Больно? Конечно, больно. Но не тот счастлив, кто игнорирует боль ошибок, а тот, кто принимает боль как часть прогресса. И дело не в большом и страшном мире, который хочет тебя обидеть. Дело в том, как ты к этому миру относишься: как к обидчику или как к учителю.

Пожалуйста, не вини себя за то, что ошибаешься.

И поверь – каждую свою ошибку ты в силах превратить в опыт. Открыть/Комментировать