Вагон №17

2021-10-11 13:44:50 Когда нас что-то не устраивает в отношениях с другим человеком, у нас не так много вариантов действий. Откровенно говоря, их всего три:

1. Найти компромисс.
2. Принять человека.
3. Расстаться с человеком.

Про компромиссы я писал много, но не лишним будет повторить: я их не люблю, потому что компромисс превращает романтические отношения в товарно-денежные.

– Давай ты не будешь видеться со своим другом, а я не буду видеться с подругой на работе?
– Я буду убирать за собой посуду, но только если ты перестанешь разбрасывать свою одежду, хорошо?

В общем, я пожертвую чем-то – чем-нибудь пожертвуй и ты. При таком раскладе поведение вроде меняется (обычно временно), но убеждения человека остаются прежними. Так мы загоняем друг друга в насильные ограничения, а любовь к человеку, который тебя ограничивает – это уже не любовь, а невроз. Поэтому более выгодными для здоровой психики являются два других варианта: принять человека или расстаться.

Недавно я думал о том, что лучше: уйти искать того, кого примешь без всяких «но», или попробовать принять человека. Наверное, с чисто практической точки зрения уйти проще, хотя здесь есть нюанс. Людей с минимальным количеством недостатков очень мало, так же как мало абсолютно уверенных в себе людей (если они вообще есть). Поэтому просто перебирая партнёров вы скорее всего неизбежно наткнётесь на чужие привычки, которые вам не понравятся, даже если человек в целом уверен в себе.

Вариант уйти больше подходит, когда чужие убеждения становятся для нас совершенно неприемлемыми, например, когда человек перекладывает на нас ответственность, когда не хочет быть с нами искренним или не проявляет к нам влечения, хоть говорит, что «любит». В этих случаях, если человек не готов пойти к специалисту и попробовать разобраться со своими тараканами, нам его не исправить, и лучшим вариантом будет уйти. Кстати, в некоторых случаях это и может стать для него катализатором перемен.

В случае с небольшими привычками или с убеждениями, над которыми человек готов работать, остаётся вариант с принятием. У меня много привычек, которые раньше раздражали мою жену: я плохо запоминаю, когда и что нужно сделать по дому, я часто откладываю дела, разбрасываю вещи по квартире. Раньше она часто напоминала мне, когда я что-то забывал или не делал, иногда это выливалось в ссоры, но однажды она перестала говорить об этом, и я стал замечать, как забытые вещи оказываются в шкафу. Она ни о чём не просила в ответ, но почему-то именно тогда и я перестал обращать внимания на её раздражающие привычки, стал с удовольствием убирать за ней посуду и перестал торопить, когда она долго собиралась.

Я до сих пор не знаю, в чём секрет принятия. Наверное, это один из немногих компонентов отношений, которые объясняются метафизикой любви. Когда чувства по-настоящему искренни, нас перестают беспокоить мелочи. А может, мы просто понимаем, что эти мелочи тоже часть человека, которого мы любим.

И мы влюбляемся в них, как и в него самого. Открыть/Комментировать

2021-10-11 07:04:37 Так, смотри. Мы сейчас знакомимся, потом первые два дня общаемся как ненормальные до 5 утра, потом ты резко пропадаешь, и я убиваюсь по тебе ещё полгода, договор? Открыть/Комментировать

2021-10-08 11:03:18 Разве безусловная любовь к себе не делает нас безответственными?

Хороший вопрос и достаточно частый. С одной стороны, он звучит резонно: «Если я принимаю свою свободу нарушать чужие и свои ожидания, я не буду никому подчиняться. А где нет подчинения, там нет и ответственности». Со вторым утверждением и возникают проблемы. Если вы любите себя безусловной любовью, то избавитесь от подчинённости, но сохраните ответственность.

Как так? Нужно разобраться в терминах.

Подчиниться – значит насильно взять на себя обязательства. «Я не хочу тебе помогать, но всё же буду это делать, потому что иначе утону в чувстве вины».

Быть ответственным – значит добровольно взять на себя обязательства. «Я помогу тебе, потому что хочу этого».

Да, большинству из нас под видом ответственности навязывают именно подчинённость, когда начинают манипулировать чувством вины.

Дальше просто. Когда мы начинаем любить себя, большинство форм подчинения исчезают, потому что мы перестаём совершать над собой усилие для принятия обязательств: мы либо следуем искреннему желанию, либо сразу отказываемся (ведь любовь к себе мы черпаем изнутри, а не из одобрения окружающих).

Подчинённость = навязанные желания + насилие (над собой и со стороны).

Ответственность = свои желания + принципы.

Другими словами, в ответственности нет места насилию. Но есть место принципам, которые другие могут (и временами будут) не разделять. Если вы любите себя безусловно, то сможете пережить их несогласие. Если любите условно, вас поглотит чувство вины.

Ещё раз.

Подчиниться – значит поступиться принципами.

Взять ответственность – значит лучше понять, в чём твои принципы заключаются. Открыть/Комментировать

2021-10-07 11:00:45 Мы верим в то, что ты либо боишься, либо делаешь.

Правда в том, что все боялись. Только кто-то продолжал делать и боялся всё меньше, а кто-то начинал бездействовать, и страх никуда не исчезал. Открыть/Комментировать

2021-10-06 16:00:47 Безусловная любовь к себе учит нас принимать себя такими, какие мы есть. Учит нас не ориентироваться на ожидания других и не завышать свои ожидания от себя. Но где в таких условиях остаётся место личному развитию?

Примерно такой вопрос мне недавно задали:

– А как же я буду развиваться, если полюблю себя безусловно? Я же принимаю себя такой, какая я есть, зачем тогда читать книжки или расти профессионально?

Это очень популярный вопрос. И особенно популярен он потому, что стремление к развитию у большинства из нас основано на условной любви. В силу воспитания, поощрения «хороших» оценок и «правильного» поведения (в правильности которого нас не учили сомневаться), в большинстве достижений мы начинаем видеть желание получить оценку:

– Ты работаешь по 8 дней в неделю, и тебя наконец повысили, класс!
– Ты читаешь по 100 книг в год? Вот это да.
– Ты в такой отличной форме? И занимаешься всего по 10 часов в день? Невероятно!

В условной любви к себе через «развитие» мы подсознательно или сознательно стараемся достичь двух целей:

1. Оправдать чужие ожидания (родителей, начальников, мужей, жён, поклонников).
2. Оправдать свои ожидания («Я должен быть умным, талантливым, красивым, иначе за что себя любить?»)

Мы хотим больше работать (читать, заниматься музыкой, учиться), потому что тогда нас похвалит начальник, нам будут завидовать коллеги, а мама скажет, что сынок выбился в люди. Качество нашего «развития» определяется вниманием других людей – если внимание есть, значит я развиваюсь в правильном направлении.

Когда я учу человека любить себя безусловно, я учу его принимать себя таким, какой он есть. В частности, я учу его не совершать над собой насилия. Не хочешь читать? Не читай. Не хочешь заниматься? Не занимайся. Именно здесь люди видят страх остановиться в развитии. Ведь с детства «развиваться» их принуждали родители, потом они принуждали себя, а кто теперь будет их принуждать?

Мой ответ – никто.

Давайте вернёмся к детям. Пока они не испорчены навязанными ожиданиями, они представляют собой лучший пример безусловной любви к себе. Они пробуют всё подряд, они не бояться показаться странными, засовывая солдатика в нос, или глупыми, спрашивая: «Почему небо голубое?»

Но как же ведут себя эти дети, которых никто (пока) регулярно не принуждает?

Конечно, большую часть дня они проводят в медитации, преисполнившись в своём познании, потому что им больше нечему учиться. Ладно, шучу. На самом деле они носятся, играют, красят, пишут, строят, ломают и собирают. И делают всё это они, потому что им создают соответствующую среду.

Итак, мой тезис прост.

Если ребёнка окружить безусловной любовью, новым опытом и возможностью выбора, он будет развиваться в том, что интересно исключительно ему. Например, мой семилетний племянник обожает лепить. Он может просидеть часами в горе пластилина, создавая свою версию «Побега из курятника». Ему никто не говорил: «Ты должен каждый день заниматься лепкой, чтобы из тебя вышел отличный гончар». Нет, просто однажды ему в руки попал пластилин, а его родители не стали его отбирать или говорить: «Лучше поиграй на скрипке!»

Но почему тогда нам так сложно поверить, что мы тоже можем вернуться в подобное состояние?

Я считаю, что причины две.

Во-первых, мы разучились любить себя безусловно. Разучились делать что-то ради удовольствия, не создавая от себя ожиданий.

Во-вторых, многие из нас не умеют создавать подходящую среду. Если ты встал на путь безусловной любви – будь готов к новому опыту. Будь готов пробовать новое и неизвестное (!), будь готов показаться глупым, спрашивая: «Почему небо голубое?»

И да, взрослым нам первое время будет дискомфортно. Но! Этот дискомфорт выбираем мы сами, а не окружающие. Как профессиональные спортсмены, которые любят ходить в зал. Они принимают дискомфорт тренировки, потому что им нравится результат.

В итоге человек в безусловной любви не совершает над собой насилия ради развития. Он совершает усилия, которые развивают его и утверждают в любви к себе. Открыть/Комментировать

2021-10-06 11:27:23 Психология воспитания в одном предложении выглядит примерно так: «Мы взрослые делаем для себя то, что для нас маленьких делали родители». Открыть/Комментировать

2021-10-04 07:23:37 Делает ли любовь к себе эгоистичнее?

Это очень злободневный для психологии вопрос, который, однако, поставлен не совсем верно. Правильный вопрос, а точнее вопросы, должны звучать так: какая любовь к себе может делать нас эгоистичнее и как именно эгоистичнее?

Но перед тем, как я отвечу, небольшая ситуация от подруги:

– Недавно мы с мамой ехали в поезде, где было довольно душно. Мужчина, который сидел рядом, решил открыть окно, и его стал обдувать ветер. Я же пошла к проводнику, чтобы включить кондиционер, но мне сказали, что его нельзя включать, пока окно открыто. Когда я попросила мужчину закрыть окно, он отказался, сказав, что «ему и так хорошо». И вот, что получается. Мужчина ведь принимает свои желания? Принимает. Любит себя? Похоже на то. Но ведь из-за этого страдают другие. Разве любовь к себе не делает нас эгоистами?

Итак, для начала разберёмся, как можно любить себя. На мой взгляд вариантов два: условно и безусловно.

Условная любовь к себе – это убеждение: «Я отношусь к себе так, как ко мне относятся другие». Это желание через чужое внимание утвердиться в любви к себе.

Безусловная любовь к себе – это убеждение: «Я заслуживаю внимания с любыми желаниями и чувствами, которые у меня есть. Я не обязан соответствовать ничьим ожиданиям». То есть это способность жить, не будучи зависимым от чужого внимания и ожиданий.

Какому убеждению больше соответствуют действия мужчины?

Кажется, что второму. У него есть желание открыть окно, и он не собирается считаться с чужими ожиданиями. Однако, его отказ можно считать способом привлечь внимание, способом показать окружающим: «Я делаю, что хочу, я тут главный». То есть он делает это не из рационального желания, а из желания самоутвердиться за счёт чужого внимания.

И тут мы подходим к первой важной мысли. Да, любовь к себе делает нас эгоистичнее. Но безусловная любовь поощряет только разумный эгоизм.

Что это значит?

Разумный эгоизм значит, что мы умеем жить согласно своим интересам, не противореча интересам других. Если я безусловно люблю себя, то готов эгоистично отказать другу, когда он пытается навязать мне чувство вины за то, что я не даю денег в долг. Но при этом я рационален, и не буду разрывать с ним отношения, а даже предложу другую помощь, потому что ценю наши отношения.

Обычный эгоист этого не понимает. Для него все интересы окружающих стоят на ступеньку ниже. Ты либо со мной, либо против меня. Тот, кто безусловно любит себя, тоже ставит свои интересы в приоритет, но при этом способен учитывать чужие интересы, которые ему не угрожают. Он поступает рационально.

И всё же. Если в безусловной любви мы стремимся к разумному эгоизму, то как обычный эгоист любит себя?

Я считаю, что условно.

Почему?

Потому что он самоутверждается за счёт других людей. Он зависим от того, чтобы прилюдно (!) обнажать свою независимость. Через оценку окружающих он восполняет любовь к себе, на которую сам по себе неспособен. Как бы странно это ни звучало, но эгоисту нравится титул эгоиста. Он определяет себя через то, как показывает себя перед другими.

Для того, кто любит себя безусловно, такой проблемы нет. Ему не нужна ничья оценка, он счастлив наедине с собой и рядом с людьми, которые принимают его и которых принимает он. С такими людьми у него могут быть разные убеждения, эмоции и потребности. Они могут быть с ним не согласны, но он будет готов поступиться своими интересами, чтобы вместе они выиграли больше. Он рационален в отстаивании своих интересов.

Ещё раз.

Да, любовь к себе будет вести к эгоизму. Но не весь эгоизм одинаков. Не весь эгоизм плох.

Я убеждён, что мы можем жить в мире, где каждый способен независимо обеспечить себе чувство счастья. Но если мы вместе можем стать более счастливыми, кто от этого откажется? Главное, чтобы мы пошли на сделку добровольно. Безусловно пошли на эту сделку.

В противном случае – наш эгоизм останется нерациональным. Открыть/Комментировать

2021-10-03 13:48:41 Человек пришёл в храм. Он забыл выключить телефон, который во время молитвы зазвонил. Священник отчитал его. Люди, которые молились, ругали его после молитвы за то, что он нарушил тишину. Всю дорогу домой его жена выговаривала ему за его невнимательность. На его лице можно было увидеть стыд, растерянность и унижение.

После этого случая этого человека никогда больше не видели в храме. И в этот же вечер он пошёл в бар. Этот человек всё ещё нервничал и его руки дрожали. Случайно он разлил свой напиток на стол. Официант извинился и дал ему салфетку, чтобы вытереться. Уборщик вытер пол. Управляющая бара предложила ему другой напиток за счёт заведения. При этом она сказала: "Не беспокойтесь, мужчина. Все делают ошибки".

С этого дня он ходил в бар каждый вечер.
_______
Ставить кого-либо выше, чем других - так себе идея. Каждый сам сделает выводы из этой истории. Открыть/Комментировать

2021-10-01 17:12:54 Я с утра: Ну что, мозг, давай обдумаем все наши проблемы и выработаем рабочие решения?
Мозг в 10:00:
Мозг в 14:00:
Мозг в 21:00:
Мозг в 03:00: А ДАВАЙ! Открыть/Комментировать

2021-09-30 16:18:11 Психология учит сочувствовать человеку и не судить его преждевременно.

Всё дело в простой идее – смотри на человека, как на ребёнка. На грубого человека, как на ребёнка, который видел только грубость. На человека тщеславного, как на ребёнка, которого недостаточно любили. На человека одинокого, как на ребёнка, о котором никто не заботился.

Ребёнка невозможно ненавидеть, ему можно только сочувствовать. И я думаю, видеть в человеке беззащитное существо, которое носит на себе отпечаток окружения, – лучший способ развить в себе чувство эмпатии.

А возможно, и лучший способ понимать людей. Открыть/Комментировать