Зачем я это написал?

2021-07-09 15:37:06 Летние каникулы и пустота

Я активно въебываю с 18 лет. Не то, чтобы для этого была какая-то внешняя необходимость — родители готовы были обеспечивать меня, пока я учусь, предоставлять крышу над головой и вкусненькие домашние котлеты. Необходимость была скорее внутренняя — мне не нравилась моя жизнь и казалось, что только зарабатывая деньги, я могу обеспечить себе возможность ее менять. Что, в целом, было правдой.

Потом оказалось, что одной независимости для счастья недостаточно и денег нужно намного больше — хотелось перестать чувствовать себя нищеебом, который ищет гречу по акции в «Ашане». И я старалась зарабатывать больше. Потом оказалось, что не чувствовать себя нищеебом тоже недостаточно — захотелось безопасности, создать «финансовый парашют», чтобы минимизировать ущерб в непредвиденных обстоятельствах. Затем захотелось комфорта, позволить себе поездки на такси, вкусную еду, интересный досуг. А потом пришло время подумать о будущем — начать копить на квартиру.

Так на 6 лет работа и деньги стали моим основным смыслом и главной целью. И я не ставила это под сомнение и не искала чего-то еще.

Все начало ломаться летом 19го. Работа резко потеряла смысл, а я продолжала как-то по инерции менять, искать, стремиться к большим деньгам. Правда, когда мы с друзьями обсуждали вопросики карьеры, я смеялась и говорила «я хочу ничего не делать, и чтобы мне за это платили денюшки». И это была не шутка.


И вот сейчас, летом 21го года, я получила то, о чем просила. На моей действующей работе происходят тектонические организационные сдвиги, задачи почти не появляются, а зарплату продолжают платить.

У меня не осталось каких-то дел, которые нужно делать. Вообще всё время этого мира, все 24 часа в сутках оказались полностью моими.

И знаете, что? Я почувствовала гребаный ужас. Я поняла, что вообще не знаю, что делать с этим временем. Первым позывом было, конечно же, найти новую работу, которая снова забьет все мое время и можно будет не оставаться наедине с собой. Забыть о том, что моя жизнь пуста, как файл «Диплом», который ты создаешь на рабочем столе в начале учебного года.

Я решила остаться в этой пустоте и посмотреть, что будет. И пустота стала заполнять все пространство. Я могла бы готовить себе нормальную еду, убирать, смотреть фильмы, вести канал, писать книгу, но ничего из этого я кагбы не могла. Это было страшно.

Потом в пустоте появилось желание читать. И я стала читать с утра до вечера. Потом вспомнила, что давно хотела заняться здоровьем, и стала ходить по врачам. Потом захотелось немного пообщаться с живыми людьми, и я познакомилась с красивым мальчиком и легкомысленной девочкой.

Вот только желание работать так и не появилось. Да и вообще, пустоты и бессилия все еще остается критически больше, чем жизни.


Я не знаю, что это. Депрессия, выгорание, последствия психологической травмы, все сразу.
А еще я не знаю, как долго это будет продолжаться.
И не знаю, когда мне надо было свернуть в другую сторону, чтобы не оказаться здесь.
И надо ли было?

Стараюсь относиться к этому как к летним каникулам с неопределенным сроком окончания. И стараюсь не чувствовать себя погано, сравнивая себя с продуктивными ребятами, которые работают, ходят в спортзал, учатся и активно отдыхают. Я тоже когда-то делала вот это всё, просто сейчас пришло время лежать в обнимку со своей пустотой. Хрен-его-знает-сколько-времени. Открыть/Комментировать

2021-07-06 01:30:17 Чтобы забанить бывшего вообще везде, установила Инстаграм, которым не пользуюсь с ноября.

Чтобы продолжать следить за бывшим, которого забанила вообще везде, установила Твиттер, которым не пользуюсь с 2к18.

Если не это любовь, то что? Открыть/Комментировать

2021-06-30 22:20:17 В горизонтальном положении
О сложностях профессиональной самоидентификации и горизонтальном карьерном росте

Когда ты растешь как специалист вертикально, в целом, твой путь понятен и прост. И никаких сложностей с осознанием своего места в этой жизни и на карьерной лестнице возникать не должно. Вот ты зеленый и наивный птенчик, только выпустившийся из универа, приходишь в рекламное агентство на позицию дизайнера-стажера. Потом ты проходишь адское пекло пары проектов, сбриваешь свои жидкие усики, удаляешь из Спотифая все треки Макса Коржа и получаешь звание джуниора. Потом мидла. Потом сеньора (или сеньориты!). А потом, когда нервную лысину станет уже невозможно скрывать, — переходишь в артдиры.

Иногда тебя может легонько помотылять, например, из агентства в продукт, но ты все равно остаешься дизайнером, хоть ты тресни.

А когда тебе не сидится на жопе ровно и хочется исследовать смежные профессии — то бишь расти горизонтально — тут-то и приходит кабзда. Потому что, с одной стороны, ты постоянно чему-то учишься и, вроде, становишься опытнее и полезнее. А с другой стороны, появляется ощущение, что жизнь ты себе только усложнил: пока твои знакомые уверенно переходят из джуниоров в мидлы, ты переходишь из хуй пойми откуда в хуй пойми куда. И хуй пойми зачем. А остановиться не можешь — возвращаться к вертикальному росту уже скучно и не вставляет.

Хотя, наверное, я здесь не совсем права. Если ты осознанно принимаешь решение расти горизонтально, и точно знаешь, куда именно идешь и какие смежные навыки тебе нужны, все будет окей.

Но это, к сожалению, оказалась не моя история. Я поперлась в горизонтальный рост интуитивно и не вполне отдавая себе отчет, что вообще делаю. Несколько лет назад я поняла, что мне стало скучно заниматься текстами и решила «сменить профессию». Так я начала стихийно лезть в другие сферы: чучуть потыкалась во фронтенд, пошурудила в поддержке, поразвлекалась с продвижением и контент-стратегиями, немного пошарила в пиаре. И везде мне не совсем нравилось. Было не совсем то, что нужно. Не хотелось заниматься только фронтендом, только текстами, только пиаром.

«Ладно, кажется, я просто еще не нашла свое» — подумала я и подала заявление в РГГУ на факультет психологии. Ну мне же интересны люди и коммуникация. Вдруг, мне уже, наконец, захочется заниматься только этим! Но что-то подсказывало, что никакого только не случится.


Всю глубину проблемы я поняла, когда месяц назад опубликовала пост о поиске работы.

Мне предложили кучу крутых вакансий, связанных с текстами: креатора, IT-редактора, UX-редактора, SMM-копирайтера, копирайтера для Хабры, копирайтера для вообще всего. И компании по большому счету хорошие, и деньги в основном нормальные, и… я от всего отказалась. Потому что все эти вакансии были только про тексты или в основном про тексты. А я-то уже давно не только и даже не в основном. Я, вроде, куда-то выросла, но куда, блин? Как сформулировать парой слов всю ту кучу вещей, которой я занимаюсь?! ДЛЯ ЭТОГО ВООБЩЕ ЕСТЬ КАКАЯ-ТО ПАРА СЛОВ?!


Оказалось, что есть.

Несколько дней назад мне пришло приглашение на собеседование от Хуавея на позицию Community&Content Specialist. Я почитала описание вакансии и такая ОХРЕНЕТЬ, ТАК ВОТ ЖЕ ОНО! ЭТО ЖЕ РЕАЛЬНО Я! ОКАЗЫВАЕТСЯ, Я НЕ РЕДАКТОР, А МАТЬ ЕГО КОМЬЮНИТИ СПЕШИАЛИСТ. А КАК ЭТО ОНИ ПОНЯЛИ ЕЩЕ ДО ТОГО, КАК Я САМА ПОНЯЛА? УХ ТЫ! Реально почувствовала себя гадким утенком, который выполз из пещеры к красивым лебедям и неожиданно понял, что он тоже не из говна и палок сделан.

Хотя, если честно, до нормально специалиста по коммьюнити я все же немного не дотягиваю. В метрики не умею, с бюджетами не работала, но ведь… Это значит, что у меня есть повод получить еще кучу смежных скиллов! Открыть/Комментировать

2021-06-28 14:28:44 Поликлиника наоборот

Пошла сегодня проставиться Спутником. Долго оттягивала этот момент — ну я же переболела, наверняка антитела еще остались… А потом отовсюду стали доноситься истории о новом злом индийском штамме и людях, заболевших второй раз. Второй раз как-то не захотелось. Мне и первый не очень понравился.

Короче, пошла в ближайшую поликлинику прививаться.

Ну знаете, как обычно дела обстоят в государственных поликлиниках? Очередь из злобных бабушек, изрыгающих пламя ненависти, коварные хитрожопы, которым «только спросить», заебавшиеся вусмерть врачи, которые кричат на тебя за неправильно заполненные бланки, отсутствие бахил, невовремя открытую дверь и все такое…

Только мне повезло: дверь в мою поликлинику открывала портал в гребаную параллельную вселенную.


Чтобы получить заветный чип, нужно заполнить анкету, а потом отстоять четыре очереди: к терапевту на осмотр, потом на саму прививку, потом снова к терапевту поставить печать, потом к медсестре записаться на вторую дозу. Квест сложный, но вполне выполнимый.

Встала в первую очередь.

«Девушка, вы забыли бахилы надеть», — сказал мне весьма позитивный мужичок, и тут я напряглась — «Но это ничего!» — продолжил он — «Я сейчас пойду себе за бахилами, вам тоже могу захватить»
«Пасиба» — ответила я, испытав первую волну охуения. В смысле это меня сейчас в поликлинике не обхамили, а ПРЕДЛОЖИЛИ ПОМОЩЬ?!

Зашла в кабинет. Терапевт очень дружелюбно расспросила меня о самочувствии и хронических болячках, а потом поделилась своими положительными впечатлениями от резко возросшего количества людей на вакцинацию. Забрала у меня анкету, выдала взамен другую бумажку. Я охуела второй раз и переместилась в следующую очередь.

«Девушка, эту бумажку надо было отдать в 217 кабинет» — сказал мне парнишка лет 18 на вид. Я подорвалась с места, но парнишка меня остановил — «Давайте я отдам, я рядом стою!» В СМЫСЛЕ МЕНЯ СЕЙЧАС В ПОЛИКЛИНИКЕ СНОВА НЕ НАКРЫЛИ ОДЕЯЛОМ ИЗ ХУЕВ, А ПРЕДЛОЖИЛИ ПОМОЩЬ?! ВТОРОЙ РАЗ?! Я ЧТО ПОПАЛА В ГРЕБАНЫЙ МУЛЬТФИЛЬМ ДЛЯ ТРЕХЛЕТОК?!

Зашла на прививку. Медсестра вежливо показала ампулу, заботливо сказала ничего не бояться и пить побольше водички. Тыкнула в меня иголкой. Квест медленно подходил к концу. Я перешла обратно в очередь к терапевту.

«Девушка, вам только печать поставить?» — спросила меня женщина, стоявшая в начале очереди. Я кивнула — «Ну тогда проходите, вам же быстро!»

АААААААААА БЛЯДЬ ТО ЕСТЬ МНЕ ВОТ ПРОСТО ПРЕДЛОЖИЛИ ПРОЙТИ БЕЗ ОЧЕРЕДИ?! ЭТО ЖЕ ПО-ЛИК-ЛИ-НИ-КА, ТУТ ТАК НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ. МОЖЕТ, Я ИСПЫТАЛА АНАФИЛАКТИЧЕСКИЙ ШОК, ВПАЛА В КОМУ, И МНЕ ЭТО ПРОСТО ГЛЮЧИТСЯ?!


Короче, лежу сейчас дома с немного повышенной температурой и сильно повышенной верой в людей. Это так поликлиники успели измениться за то время, что я там не была? Или это просто сказочное везение? Открыть/Комментировать

2021-06-22 17:11:51 Можно ли называть людей ебанутыми?

Меня тут в комментариях упрекнули в том, что специалист по коммуникации не должен говорить о людях «ебанутые». И я, знаете, задумалась! Вроде как, реально нехорошо. Но вроде, и виноватой себя не чувствую.

Щас поделюсь своими размышлениями на этот счет.


Начну с того, что, конечно же, никого нельзя называть ебанутым. На самом деле, все люди хорошие, заслуживают понимания, принятия и уважения — я сейчас без иронии говорю. Правда так считаю.

Но мы ведь все хоть раз называли кого-нибудь ебанутым, сумасшедшим, поехавшим, мудаком или другими ужасными словами.

Я вот буквально вчера в разговоре назвала ебанутой девушку своего друга — потому что мне было обидно за друга, и я злилась на то, что с ним плохо поступают.
Когда-то давно я написала «ебанутая» о своей бывшей соседке — потому что она нарушила мои границы, кинула меня на деньги и угрожала полицией. Таким образом я защищалась.
Еще я недавно называла ебанутым Креонта из софокловской пьесы — потому что казнь собственной племянницы не вписывается в мою нормальную картину мира.

На самом деле, никто из них не ебанутый. Они все живые люди, у которых есть свои причины, обстоятельства и боли. Ну кроме Креонта, конечно, тот не живой.

Девушка друга наверняка чудесный человек, и поступила плохо, потому что была обижена, недостаточно уверена в себе и имеет ряд психологических проблем, от которых сама же и страдает.
Соседка угрожала мне полицией, потому что ей казалось, что я представляю для нее опасность, и она пыталась защитить себя.
Даже Креонт не ебанутый. Просто живет по законам древней Греции, и они значительно отличаются от современных представлений о морали и этике.

Достаточно включить немного сочувствия и попытаться встать на место «ебанутого» человека, как вся его ебанутось в миг испаряется. И хочется, обнять, пожалеть, помочь и похлопать по плечу. И это чудесная стратегия. Намного лучше, чем называть кого-то «ебанутым».

Вот только понимание и сочувствие требуют много сил. А они не всегда есть.


Очень легко любить весь мир и укутывать заботой и пониманием людей, которые грубы и несправедливы к вам, если вы проснулись в 10 утра в прекрасном настроении, съели вкусный йогурт, почитали интересную книгу, а потом прогулялись в парке. Если у вас достаточно денег, здоровы близкие, рядом любящий партнер, вы обожаете свою работу и друзей.

Если же ваши глаза слипаются от хронического недосыпа, вы опаздываете на работу и знаете, что за это получите выговор от начальника, вы в миллиметре от развода с женой, у вас болеет бабушка, до зарплаты осталось 300 рублей, а надо оплатить еще пару кредитов и вернуть долг приятелю, который на вас зол… Когда вам нахамит продавщица в «Пятерочке», вы не будете думать, что она тоже устала и у нее проблемы. Вы сожмете зубы и прошипите «Ууууу ебанутая».

И это будет нехорошо. Называть людей ебанутыми очень нехорошо. Но вы и не обязаны всегда быть хорошим. Вы живой человек, у вас тоже есть свои причины и обстоятельства. Открыть/Комментировать

2021-06-21 15:13:02 О любви и книгах

Я тут написала рассказ (фанфары, аплодисменты, еще один графоман официально народился в этих наших интернетах). Примечателен этот факт тем, что я впервые в жизни довела что-то до конца. Вот так прям взяла, села и написала. Ну как тут не похвалиться.

Щас выложу текст сюда, но не потому что я считаю его гениальным — упаси господь! Банально ли это? Черт возьми, да. Посредственно ли это? Скорее всего. Но жизнь научила меня тому, что люди, которые не боятся публиковать откровенную хуйню всегда выигрывают у тех, кто делает что-то классное «в стол».

В общем, да. Текст о любви — если по-старому, и о токсичных отношениях — если по-новому. И названия у него нет. А в эпиграфе строчка из песни The Divine Comedy, гугл ее почему-то неправильно находит. Такие дела. Открыть/Комментировать

2021-06-19 17:45:49 If you were my dog…

Нашла я тут недавно песню группы The Divine Comedy «If…» и основательно влюбилась. Она показалась мне ну такой трогательной, такой романтичной и грустной. Я ее по меньшей мере сотню раз послушала и была уверена, что понимаю текст правильно. А сегодня черт меня дернул прочитать его. И…

С одной стороны, я капитально охуела.
С другой стороны, моя ошибка в переводе оказалась настолько занятной, что аж написать об этом захотелось.


Суть песни в том, что лирический герой рассказывает своей возлюбленной, что любил бы ее, кем бы она ни была. Начинается все довольно мирно: «Если бы ты была дорóгой, я прошел бы тебя до конца. Если бы ты была ночью, я предпочел бы спать днем».

Иногда его, правда, немного заносит не в ту степь: «Если бы ты была деревом, я мог бы обнимать тебя, и ты бы не пожаловалась (прим. автора: штоооо?). Если бы ты была деревом, я бы вырезал на тебе свое имя, и ты бы не заплакала, потому что деревья не плачут (прим. автора: ШТО ШТО?!)».

Но потом герой исправляется и, вроде, перестает казаться таким уж поехавшим маньяком: «Если бы ты была мужчиной, я все равно любил бы тебя.[…] Если бы ты была лошадью, мы скакали бы вместе в закат, и я пел бы о тебе в своих песнях».

В предпоследнем куплете он говорит, что «если бы ты была моей собакой, я давал бы тебе кусочки со стола, пускай моя жена была бы против». И постепенно переходит в надрывный крик, который я раньше слышала примерно так:

If you were my dog
I’m sure you’d like it.
Then you’ll be my loyalty and legacy
And you’ll never afterthink again
And we could be together till the end

(В моем переводе получалось что-то такое:

«Если бы ты была моей собакой,
Уверен, тебе бы это понравилось.
В общем, ты станешь моей преданностью и моим наследием
И тебе больше не придется сомневаться
И мы могли бы быть вместе до самого конца»)

Ну то есть мне казалось, что в конце песни герой все же возвращает возлюбленной образ человека, говорит, что будет ей предан, и они смогут быть вместе. Как равные друг другу люди. Хэппиэнд.

А знаете, как было на самом деле? А на самом деле было настолько жутко, что у меня аж токсичность из экрана потекла:

If you were my dog
I am sure you'd like it better
Then you'd be my loyal four legged friend
You'd never have to think again
And we could be together till the end

(Если бы ты была моей собакой,
Уверен, тебе бы это понравилось больше.
Ты была бы моим преданным четвероногим другом
Тебе никогда больше не пришлось бы думать
И мы могли бы быть вместе до самого конца)

То есть герой, наоборот, готов окончательно забрать у любимой человеческий облик и лишить ее возможности думать, только бы она осталась с ним. И к тому же, уверен, что ей бы самой так больше понравилось. Пугающе? Пугающе, блин!


На мой вкус песня так стала намного интереснее. Это, получается, не просто признание в любви, а история о постепенном истеричном расчеловечивании партнера, чтобы сохранить его привязанность.

Но что прекрасно в искусстве, то непригодно в жизни. Такого дерьма, конечно, лучше бы избежать в реальных отношениях.

А. Ну и песню послушайте. Она очень хороша!)) Открыть/Комментировать

2021-06-19 09:34:06

Когда в Тиндере встречаются два админа Телеграм-каналов, между ними происходит не взаимный обмен жидкостями, а взаимная реклама. Ненуачо, жидкости есть у каждого, а вот свеженькие подписчики — нет.

Короче, я тут пришла рассказать вам про Анара. Во-первых, потому что он котик и у него красивые татухи. А во-вторых, потому что канал у него тоже отличный.

В общем, Анар занимается когнитивно-поведенческой психотерапией и пишет об этом всякие полезные штуки:

Как дистанцироваться от плохих мыслей
Как решать проблемы в отношениях
Что делать с беспокойством
Почему соционика и гороскопы — херня из-под коня

А еще он постит ну просто уморительные мемы и видосы! Мы с соседкой-Леной три дня не переставая угарали над Годзиллой, которая поддерживает Кинг-Конга. И до сих пор немножко угараем.

Заходите, подписывайтесь пабрацки. Открыть/Комментировать

2021-06-17 18:07:18 Про апатию и «Антигону»

Шел четвертый месяц моего унылого лежания на диване. Работа казалось бессмысленной, в личной жизни царила мрачная срань, друзья из Москвы по разным причинам исчезли, и даже писать ничего уже давно не хотелось.

И я занялась тем, чем обычно занимаюсь, когда попадаю экзистенциальный тупик — начала лихорадочно читать случайные книги в поисках ответов на животрепещущие вопросы «Что сука делать? Как с дивана-то встать уже?»

Где-то на границе между софоклофской «Антигоной» и «Человеком в поисках смысла» Франкла мне вот что пришло в голову…


Греческие трагедии хороши не только ядерным накалом пиздеца на практически пустом месте, но еще и тем, что ты можешь вчитать туда какой угодно смысл на свой вкус.

В общем, однажды правитель Фив Креонт наглухо ебанулся и приговорил к смерти Антигону за то, что та решила по-человечески похоронить своего брата. А Антигона-то между прочим была а) племянницей Креонта б) невестой его сына (ну древняя Греция, ну у них норм тема жениться на родственниках, не осуждаем!).

«Батя, да ты поехавший» — сказал сын Креонта.
«Государь, да вы поехавший» — сказали жители Фив.
«Пиздец ты отбитый, да от такого долбоеба мы и жертвы больше принимать не будем» — сказали греческие боги.
«Похуй — ответил Креонт — мужик сказал, мужик казнил!»

И Антигону отправили в пещеру — пускай сама помирает. Ну а дальше началась суицидальная вариация на тему сказки про репку.

Антигона повесилась, потому что ей жуть как хотелось замуж, в пещере замуж особо не за кого идти, а в Аиде полным полно свободных красавчиков. Сын Креонта увидел это и поспешил заколоть себя кинжалом, пока Антигона не нашла себе в Аиде кого-нибудь более привлекательного. Жена Креонта увидела это и тоже заколола себя кинжалом, потому что кто же сыночке-корзиночке в Аиде будет пирожки готовить. Или что там в древней Греции вместо пирожков было.

А Креонт… А что Креонт? Посмотрел он на эту гору трупов. Охуел знатно. Премного огорчился происходящим, но кинжал в себя засовывать не стал. Сделал выводы и пошел себе дальше править Фивами. Бардак в Фивах сам себя не разрулит!


И я собссна что этим всем хотела сказать… «Остается в живых» и встает с дивана не тот, кто хорошо себя вел и в принципе ни в чем не виноват, а тот у кого есть Фивы, которыми нужно править. Ну то есть тот, у кого есть какой-то большой смысл, который важнее всего происходящего дерьма. Даже если дерьмо сгенерировано тобой.

И самое классное, что можно сделать в жизни — это найти свой большой смысл.

(А еще по возможности не приговаривать невесту сына к смерти. Ничего хорошего из этого не выходит, ну правда) Открыть/Комментировать