Под ковром

2021-03-07 23:23:00 Апдейт по книгу Инди Чавеса "Уважение", которую "редактировала" Юлия Ярмоленко от переводчицы книги, Анны Топилиной: https://www.facebook.com/100000941115325/posts/5158936590814327/?sfnsn=mo

Я хуею, дорогая редакция - издательство Книголав взяло на книгу европейский грант, после этого заказало Анне перевод, а после этого решило его порезать, для чего привлекли Ярмоленко.

Автору при этом навешали лапши на уши что у нас тут адское законодательство как в РФ, убивают за радужную символику и вообще гроб смерть кладбище, и он под этим соусом согласился на купюры.

Кроме шуток, спасибо непомерному эго и длинному языку Юлии Ярмоленко - не реши она похвастаться в сториз возложенной на нее важной миссией, могли бы и не спохватиться. Открыть/Комментировать

2021-03-07 14:48:32

Я вже писала про це росийською, но здається не всі помітили, тож напишу українською. Я веду цей блог кілька років, і всі ці роки до мене звертаються за інформаційною підтримкою — просять зробити репост чи дати посилання на певну подію. Зазвичай такі звернення пишуть ГО та ЗМІ, рідше — ініціативні групи, які зібралися навколо певної проблеми.

І з такими зверненнями є системна проблема — а саме, ігнорування суті роботи низових активісток і блогерок. Переважна більшість з нас веде блоги на волонтерських засадах, після основної роботи, сім'ї та побуту. І це означає, що ми пишемо не дуже багато, особливо у порівнянні зі ЗМІ. І що наші читачі цінують нас переважно за наш авторський погляд, а не за охоплення великого кола тем чи кількість новин.

Якщо я буду робити всі репости про які мене просять, мій блог перетвориться на інформаційний смітник — і я втрачу ту авдиторію через наявність якої мене, власне, і просять про репости.

І ще один аспект — взагалі-то в мене, крім наявності певної кількості читачів, є і інші риси. Наприклад, я senior project manager, а ще я багато знаю про комунікацію, сексуальне насильство, гендерну нерівність, поєднання роботи і кар'єри, і т.д. І коли мої знання і компетенції ігнорують, і згадують про мене раз на рік, коли треба репост — це принизливо.

Я не хочу сказати, що мене не можна просити про репости взагалі — звісно можна, і як ви бачите по блогу, я іноді їх роблю. Але я би хотіла, щоб мене і мою роботу поважали, і просили мене ввічливо і без маніпуляцій на кшталт «ви феміністка тож для вас дуже важливо і ми впевнені що ви підтримаєте», і враховуючи контекст. І щоб коли я відмовилась в твітері, до мене не починали ломитись в дірект інстаграму. Щоб мене бачили як людину, як активістку, як професіоналку, як потенційну партнерку в довготривалій співпраці, а не як кнопку «треба репост».

Я хочу поваги і солідарності. І напередодні 8 березня, здається, саме час нагадати, що якщо ми будемо об'єктивуємо одна одну, то імовірність того, що наші лозунги про повагу когось переконають стає вкрай низькою. І що об'єднуватись навколо спільної мети набагато легше, коли до тебе ставляться як до людини, а не до функції. Открыть/Комментировать

2021-03-06 13:26:42 А это, чтобы вы понимали, Анна Шарыгина, одна из бывших соорганизаторок КиевПрайд и организаторка Харьков Прайда.

К вопросу почему я больше не работаю с КиевПрайд, и почему на ХарьковПрайд я конечно выхожу, но волонтерить или работать там не буду.

То есть убирать главу из книги - это не гомофобия. А когда несколько ЛБ-женщин пишут о том, что это проблема - это блять булинг. ну охуеть теперь.

А еще нужно жрать говно от "союзников" потому что других не будет. где-то я это уже слышала Открыть/Комментировать

2021-03-05 23:49:37 Открыть/Комментировать

2021-03-05 23:49:29 Юлия Ярмоленко переводит шведскую книжку для мальчиков про секс и отношения и по согласованию с издательством убирает оттуда раздел для подростков-геев.

Если вам интересно, как выглядит бытовая гомофобия, то именно так она и выглядит.

Я не удивлена ни капли - когда-то я заметила в ответах Юлии о гомосексуальности ошибку, и когда я ей написала, что не так, она меня попросту забанила.

При этом Юлия позиционирует себя как ЛГБТК-френдли специалистку, союзницу, и читает лекции о том, что такое ориентация. К сожалению, она работает в основном с подростками, а ЛГБТК-подростки - это самая уязвимая возрастная группа среди ЛГБТК-людей.

Не знаю что делать, с такими союзниками никаких врагов не надо ( Открыть/Комментировать

2021-03-03 16:55:16 Так вот, это все к тому, что как мама Льва я очень хорошо знаю, как мне помочь своему высокочувствительному ребенку, потому что я сама высокочувствительный человек.

Но моя мама в свое время понятия не имела что такое высокая чувствительность и как с ней конструктивно обращаться, как и абсолютное большинство родителей в 90-е - нужной информации просто нигде не было. Поэтому у меня из детства тянется миллион травматичных историй, когда на мои shutdowns взрослые реагировали неадекватно - наказывали, угрожали, отвергали.

И как высокочувствительная взрослая Даша я очень хочу, чтобы если уж я выпала в неадекватное эмоциональное состояние, другие люди вокруг меня хотя бы не вели себя, как взрослые в моем детстве, и не добавляли к дистрессу еще и флешбеки из детских травм.

А с остальным я сама справлюсь, правда. Открыть/Комментировать

2021-03-03 16:50:35 Для меня в этой всей истории важно вот что:
- Я на стороне ребенка, я не осуждаю его чувства, и не сепарируюсь от него - я даю ему выбор быть в своих чувствах рядом со мной или побыть самому в раздевалке;
- При этом я твердо устанавливаю границы поведения - орать можно, швыряться скальниками нельзя. Взять мой телефон можно, немедленно уехать нельзя; орать что никогда не вернешься в зал можно, принимать финальные решения в таком состоянии нельзя;
- Если Лев орет что-то, с чем я категорически не согласна, например сообщает что тренерка очень плохая, я с ним не спорю, а стараюсь перенести его фокус на чувства - "ты очень злишься, сын"
- Жить с высокочувствительной нервной системой трудно. Переживать shutdown трудно. Я очень сочувствую Левиному состоянию, и горжусь тем, что он принимает те рамки поведения, которые я устанавливаю - я знаю, что это дается ему с трудом. Поэтому как только я заканчиваю свои дела, я концентрируюсь на том, чтобы его пожалеть, утешить и восполнить потраченные силы. А только потом на обсуждении, что мы будем делать чтобы не попадать в состояние shut down - потому что Лев вообще-то тоже в него попадать совсем не хочет, он просто не умеет это контролировать. Никаких наказаний, божеупаси. Открыть/Комментировать

2021-03-03 16:50:34 И иллюстрация ко всему, что я выше написала: на днях мы с сыном ходили на скалолазание, он очень сильно расстроился из-за того, что у него не получилось упражнение, и злился на тренерку, что она дала ему "плохое" упражнение, а мне дала "хорошие". Поэтому он стал швыряться скальными туфлями, орать благим матом и кататься по матам прямо под стенкой.

Это абсолютно нормальное поведение высокочувствительного ребенка который трудно переживает неудачи. Пытаться такого рода реакции запретить - это все равно что запретить человеку чихать - бессмысленно абсолютно. Пытаться предупредить такие ситуации можно, но в долгосрочной перспективе это тоже плохо - чем раньше человек с высокочувствительной нервной системой научиться с ней жить, тем лучше и для него, и для окружающих, а если ребенка всегда ограждать от возможных триггеров, то он никогда не научиться адекватно на них реагировать. увы.

У меня в этой ситуации были абсолютно конкретные цели, я хотела во-первых обеспечить безопасность и Льву, и другим людям в зале (бегать или лежать под стенкой, по которой кто-то лезет опасно, потому что человек может сорваться и упать на тебя), во-вторых закончить полностью свою тренировку, в-третьих, сделать так, чтобы Лев не разобиделся на скалолазание вообще в целом и не передумал туда ходить.

Поэтому когда Лев начал орать я спрыгнула со стенки, подошла к нему, предложила его обнять (он отказался), и сказала ему, что лежать и орать под стенкой нельзя, потому что он мешает лазить другим людям, поэтому он может или пойти в раздевалку и посидеть там, чтобы успокоиться, или посидеть на скамеечке в зале, и что если он захочет чтобы я его обняла, то он может меня позвать. Лев был в ярости и хотел все бросить и немедленно поехать домой, и мне пришлось несколько раз повторить, что я не закончила тренировку и домой прямо сейчас мы не едем, поэтому он может выбрать между раздевалкой и скамеечкой, и может взять мой телефон и посмотреть ютуб, если хочет.

Лев от телефона отказался, сел на скамейку и следующие полчаса тренировки время от времени выкрикивал что-то вроде "я вообще сюда больше никогда не вернусь", "я никогда больше не буду с тобой лазить", и так далее. На это я говорила Льву, что я его не заставляю ходить со мной на скалолазание, но сейчас он взволнован, и это плохой момент, чтобы принимать решения - поэтому я сейчас потренируюсь, он посидит на скамеечке, а потом мы спокойно обсудим его желания и наши планы. Потом Лев ушел в раздевалку, я дотренировалась, переоделась, Лев все еще был очень зол и сказал тренерке когда мы выходили "даже не надейтесь меня еще раз тут увидеть".

Я взяла его за руку (обниматься он все еще был не готов), выслушала в стопятидесятый раз, что ноги его в этом богомерзком зале не будет, и сказала "Лев, ты очень сильно переволновался и очень устал. Давай поедем в МакДональдс и поедим, чтобы ты успокоился". И Лев мгновенно расслабился, и потом после того как мы поели мы супер конструктивно обсуждали, что именно его разозлило, что для него важно на тренировках, и как он может коммуницировать свои проблемы и желания до того как у него возникнет желание швыряться скальниками. Следующая тренировка будет в пятницу, посмотрим, что у нас получилось :) Открыть/Комментировать

2021-03-03 16:26:17 Только, ради бога, не надо использовать этот пост как кнут, и посылать на него ссылку гневливым знакомым с приписками вроде "я же говорил что тебе не надо так злиться".

Если вы подозреваете, что вы имеете дело с человеком, похожим на меня, то есть с человеком, который проживает свои чувства с интенсивностью заметно выше средней, и не очень умеет с ними справляться - а таких людей много, потому что это, по сути, тип нервной системы, высокая чувствительность, то самое лучшее, что вы можете сделать, это вот что:

- Признайте наше право на эти чувства. Помогите их назвать. "Ты очень злишься..., потому что...". Помогите сместить фокус с того, кто мудак, на то, что человек чувствует.

- Спросите, чего бы человек сейчас хотел. Желательно предложите конкретные варианты. Помните, что если у человека идет пена изо рта от злости, или если ребенок лежит на полу супермаркета в истерике, то как правило такому человеку внутри очень плохо и очень страшно, в том числе от интенсивности его собственных чувств. Предложите сделать чай, пожевать жвачку, умыться, подышать, пойти прогуляться - любые простые действия направленные на заземление тут хороши.

- По возможности не вовлекайтесь в эмоции этого человека. Будьте горой - надежной, спокойной, медленной. Человек существо социальное, и мягкий, доброжелательный и нарочно медленный тон может сделать намного больше чем любые аргументы. Люди в тот момент, когда у них зашкаливают эмоции, вообще к аргументам не слишком восприимчивы.

- Не прикасайтесь к человеку без согласия, если у вас нет стопроцентной уверенности, что ему от этого станет легче. Высокочувствительная нервная система - это такая штука, когда от любого триггера ты становишься еще более чувствителен к триггеру, и возникает т.н. негативная спираль. Это состояние, в котором ты уже и так как будто с содранной кожей, и тут тебя еще хватают (то есть вы думаете, что пытаетесь меня обнять, а я чувствую, что вы меня схватили, а я без кожи). Предлагать объятия можно, но важно чтобы человек сделал свободный выбор.

- Часто люди в этом состоянии не способны вербально ответить на ваши вопросы. Даже взрослые. Используйте жесты - "кивни, если ты хочешь чтобы я тебя сейчас обнял"

- И главное - так же, как и человеку в дистрессе хорошо бы уметь помнить, чего он на самом деле хочет, так и людям в процессе взаимодействия с человеком в этом состоянии нужно очень хорошо представлять свои цели.
Например: вы не можете находится рядом с таким проявлением чувств и хотите, чтобы это все происходило не здесь. Или: вы хотите помочь человеку успокоиться. Или: у вас мероприятие и вам надо такого человека убрать из зоны мероприятия, потому что иначе все пойдет по пизде. Или: человек сделал какой-то поступок, и вы считаете что это было неправильно. Или: вы ожидаете что человек сделает что-то эдакое, и хотите это предупредить. Это все разные цели, которые требуют несколько разного поведения. Открыть/Комментировать

2021-03-03 12:05:47 Вот, вот - хороший текст, и я его репощу, адресуя прежде всего себе-в-прошлом. Дайверсити я свою злость никогда не называла, но у меня очень часто бывает ощущение, что я имею полное право на праведный гнев.

И я с этим часто попадаю в ловушку, и мои близкие вместе со мной.

В детстве мне запрещали плакать и злиться запрещали тоже, и когда я обзывала мальчишек, которые меня систематически избивали в школе, больными ублюдками, я получала лекцию о том, что они просто маленькие и чего-то там не понимают, например не понимают, что вчетвером на одного - вчетвером, потому что меньшим количеством меня побить не получалось - это что-то плохое. Подрастут и узнают. И вообще, мальчишки, что с них взять. А тебе надо подумать о том, какие слова ты используешь, Даша, потому что никто не захочет с тобой водиться, если ты будешь обзываться больными ублюдками. С кем я хочу водиться, никого особенно не волновало.

Поэтому если мне кто-нибудь говорит, что я не должна злиться, или не должна злиться так сильно, я реагирую с тем же отчаянием крысы, брошенной в яму с гремучими змеями - это в детстве мне кто-то мог что-то запретить, а теперь я себе все разрешаю. в том числе испепляющий гнев. идите нахуй.

Проблема в том, что есть какая-то точка, за которой мне уже самой плохо от того что я злюсь (и не только злюсь, с отчаянием у меня тоже так бывает, и я знаю людей, у которых так бывает с радостью, которая переходит в эйфорию и неконтролируемое поведение). В этом смысле мне одновременно и очень помог, и очень повредил мой первый заход в терапию - я ходила к гештальтисту, который определенно не понял, с чем имеет дело, и научил меня только половине необходимого.

К нему я пришла с жесткой алекситимией, и он научил меня различать свои чувства, давать им быть, выражать их - все это хорошие и правильные идеи, и я стала куда как реже выходить из себя, когда разрешила себе злиться и раздражаться "по пустякам" и говорить об этом, и намного лучше себя чувствовать. Но одна максима - ничего не чувствовать и ничего не показывать - сменилась другой - чувствуй все до конца, выражай все до конца.

А это тоже может быть вредно. Как минимум, это вредно людям с моей конституцией психики. Вредно, потому что слишком интенсивные чувства сжигают все внутренние ресурсы, вредно, потому что в запале можно совершить поступки, о которых потом пожалеешь, вредно, потому что в некоторых случаях идея идти за чувствами и чувствовать их до конца, до донышка - это все равно, что расчесывать рану.

Как говорил Исус Христос, надо и одно исполнить, и другого не упустить - проживать и выражать свои чувства хорошо и полезно, но иногда надо уметь остановиться. Поэтому последние два года я учусь отделять продуктивные для меня чувства от непродуктивных, не давать себе действовать на основании первого импульса и снижать интенсивность моих переживаний. Умыться холодной водой часто в сто раз полезнее для меня самой, чем накатать гневный пост в фейсбук.

А с апреля я пойду на тренинг DBT навыков, и там будет целый модуль про регуляцию эмоций. Открыть/Комментировать