Психология | Психосоматика

2022-11-09 10:00:06 ​​Груз срочности: избавиться.

Жизненный ритм состоит из задач. Какие-то придумывает начальник, а какие-то мы сами, чтобы улучшить жизнь.

Оценить силы с учётом всех переменных невозможно. Даже самостоятельно, не говоря о начальнике. Результат — стресс от потока невыполнимых ежедневных задач.

Чувство тревоги и беспокойства растёт как снежный ком. И чтобы с ним совладать, нужно либо проще ко всему относиться, либо осознать, что не все задачи срочные.

Может помочь принцип Эйзенхауэра: то, что важно, редко бывает срочным, а то, что срочно, редко бывает важным. Звучит просто, но подвоха нет.

Срочные — это, к примеру, ответы на письма, звонки, встречи, дедлайны. Они похожи на важные, но только похожи. Ведь если в жизни произойдёт что-то важное, заметите как всё это «неотложное» окажется тривиальным.

Важные — то, что связано с вами и благополучием. Забота о чем-то, улучшение психологической составляющей и задачи связанные с долгосрочными целями.

Желание «закрыть» срочные задачи сильно́, в результате откладываем важное на второй план. Но есть очевидное решение.

Составьте список всего, что нужно сделать. Определите важное и срочное. Затем сразу избавьтесь от самых мерзких задач. И всё, будет спокойствие.

Работу со списком можно сделать ежедневной практикой. Убирайте всё, что не нужно делать, а также чётко приоритезируйте важное и срочное.

Есть ещё один нюанс. К хронической подавленности может быть причастен и плохой тайм-менеджмент. Пересмотрите время, которое тратите на переписки. Ведь даже сообщения можно разбить на важные и срочные. Однако это уже другая история. Открыть/Комментировать

2022-11-08 20:00:35 ​​О прощении родителей

Давайте разберёмся в наиболее актуальной проблеме, которая чаще всего бывает корнем недуга в жизни взрослых людей. Это обида на родителей. Кого-то родители обижали, били, не покупали, что хотелось, не любили или любили не так, как хотелось бы. Эта обида становится барьером, который не позволяет жить так, как хочется, достичь успеха, наладить личную жизнь.
А ведь всего-то и нужно - простить родителей и отпустить свою обиду. Если вы скажете, что это не так просто как кажется, то вы глубоко ошибаетесь. Тяжело отпустить лишь потому, что вы привыкли так жить. Вы привыкли к своей обиде и баюкаете ее как своего ребёнка. Вам удобно обижаться на них и обвинять родителей в том, что в вашей жизни все кувырком.

Обязательно проведите над собой специальные так называемые обряды. Вспомните все хорошее, что они для вас сделали. Может быть, Мама когда-то испекла вкусный пирог исключительно для вас, а Папа однажды помог ценным советом. Скажите сами себе - а вы их отблагодарили за это? Как часто вы говорили своим родителям слова благодарности? А говорили ли хоть раз, что любите их? Ведь любовь родителей к детям - самая сильная, что есть на белом свете! И они постарались дать вам все, что могли! Вы оценили это? Сейчас вы уже взрослые люди и понимаете, как сложно заработать деньги, как важно правильно воспитать и направить ребёнка в нужное русло, чтобы с ним ничего не случилось. Поймите своих родителей, как им было сложно с вами. Осознали? А теперь подойдите к ним и отблагодарите за все, что они вам дали. Напишите письмо или запишите видео и отправьте. Если же вы уже не сможете лично их отблагодарить, потому что родителей уже нет, то это же письмо можно написать, порвать и выкинуть. Можно даже мысленно сказать «Спасибо вам за то, что дали мне жизнь!» Главное, чтобы это было искренне! Ваша обида развеется по ветру, если вы на самом деле все осознаёте и простите своих родителей. Поверьте, вы для них - самое дорогое, что есть в их жизни! Открыть/Комментировать

2022-11-08 15:00:08 ​​Гордость или гордыня. Немного о переживаниях

Необходимо разделить гордость и гордыню. Здоровая гордость это гордость за себя как личность, за свои умения. Гордыня – это смещение внимания на свои переживания. И это поверьте проще прочитать чем понять, а тем более научиться отслеживать в себе.

То есть когда ваше внимание сосредоточенно на переживаниях – это гордыня. Когда на вас лично это - гордость. В чем разница? В свободе мироощущения. Нет мыслей по кругу. Нет бесконечных слез и страданий.

Как это выглядит? Как понять и отделить одно от другого? Простой пример. У ваших знакомых что то произошло. И вам рассказывают примерно так – знаешь, мне так было плохо! Я проплакала всю ночь. Я разбил себе все кулаки стараясь приглушить боль от расставания. Я та-ак перепугалась! Я та-ак напился. И так далее в подобном роде.

Вот это увеличение значимости своих переживания в процессе события и есть гордыня. Это принижение личности перед временными переживаниями.

Переживания приходят и уходят, начинаются , заканчиваются. А личность есть всегда. Это на фоне личности живут переживания. А не на фоне переживаний есть личность. Личность имеет возможность испытывать те или иные эмоции и переживания. А не переживания создают личность. Когда внимание акцентируется на переживании- проживании ситуации в эмоциональном плане, то увеличивается нагрузка на организм. Снижается , в некоторых случаях достаточно, критическая оценка своих действий.

Когда вы концентрируете внимание на себе, вы в первую очередь снижаете накал эмоций. Что эти эмоции и переживания по сравнению с вами как личностью? Они всего лишь малая часть вас и вашей жизни. Это своеобразная защита от внешних негативных воздействий. Когда вы внимательны к переживаниям, вы с трудом понимаете зачем вы в этом, как выбраться, не в состоянии адекватно реагировать и защищать адекватно свои границы.

Переживания – это длительные , в данном случае, эмоции сознательно или бессознательно усиливающиеся вами и продлеваются вами же в течении времени.
Вы пытаетесь через эти переживания поднять свою значимость, познать свою гордость. Это все равно что вместо того что бы есть нормально перченый суп, есть переперчённый. И наслаждаться не вкусом супа, а жаром во рту, изжогой, преодолевать это и болеть. Ничего не менять и продолжать есть такой жгучий продукт. Когда внимание на себя, то вы просто не будете есть его, попробовав.

Аналогию в жизни вы легко проведете и в работе и в отношениях, да в чем угодно. Гордиться собой необходимо. Переживаниями наслаждаться – хорошими. Плохие сами вас настигнут. Так бывает. Открыть/Комментировать

2022-11-08 10:00:09 ​​Быть львом — знать свою ценность

На дороге к развитию и совершенствованию, одним из барьеров является неспособность человека осознать свою ценность. Это приводит к не самым лучезарным последствиям.

Человек, неосознающий свой статус и “ранг”, часто кидается в крайности и сомнительные авантюры для того, чтобы кому-то что-то доказать. Но всегда ли в этом есть необходимость?

Нашу сегодняшнюю тему можно представить в виде простенькой и банальной метафоры:

Представьте, что ко льву подходит собака и вызывает его на бой. А лев, в свою очередь, не обращает на неё никакого внимания.

Затем пёс заявляет:

— Если ты не будешь со мной сражаться, я пойду и расскажу всем своим друзьям, что лев меня боится! Лев слабак!

На что царь зверей отвечает:

— Лучше уж меня будут судить за трусость собаки, чем начнут презирать львы за то, что я порвал жалкую форму жизни.

Немного заносчиво, но всё же.

Лев понимает, что далеко не каждая победа является достижением, тем более та, которая была по умолчанию очевидна. А понимает лев это благодаря тому, что осознаёт свою ценность и силу.

Так что же мешает и вам быть таким, как этот лев? Открыть/Комментировать

2022-11-07 20:00:16 ​​12 законов кармы, которые изменят вашу жизнь.

Первый закон — великий. Закон причины и следствия. Что посеешь, то и пожнёшь.

Второй закон — закон создания. Жизнь возникла давно, но она требует от нас участия. Мы — её часть. Отсюда можно сделать вывод, что накапливаемая карма членов общества также влияет и на развитие всего общества.

Третий — закон смирения. Принятие ситуации. Это один из наиболее популярных законов, который в настоящее время попросту эксплуатируется по поводу и без повода различными духовными учителями. Суть его состоит в том, что, только приняв ситуацию, человек сможет её изменить. В целом здесь говорится даже больше, чем о самом принятии: скорее, речь идёт об осознании. Как скоро вы осознаете ситуацию или состояние, в котором вы находитесь, вы сможете на это повлиять.

Четвёртый — это закон роста. Человек должен что-то менять в первую очередь в самом себе. Изменяя себя изнутри, он меняет свою жизнь и снаружи, таким образом воздействуя и на окружающее.

Пятый — закон ответственности. То, что происходит с человеком в его жизни, зависит от его поступков в прошлых и настоящей жизнях.

Шестой закон — о связи. Всё, что бы мы ни делали в настоящем или прошлом, оказывает влияние на окружающее и будущее. Здесь будет уместным вспомнить эффект бабочки. Любое, казалось бы несущественное, действие или мысль оказывает влияние на нас и на других.

Седьмой — закон фокуса. Нельзя думать о двух вещах одновременно.

Восьмой — закон благодарения. Здесь речь идёт не о благодарности кому-то конкретному и даже не о благодарности божеству, а в целом — миру. То, что вы выучили, вы должны будете однажды применить. Это и будет вашей благодарностью по отношению ко Вселенной.

Девятый закон — здесь и сейчас. Опять же, один из наиболее популярных законов, позаимствованных многими духовными школами. Концентрация мысли на настоящем моменте, потому что, находясь в настоящем, но думая о прошлом или будущем, мы пропускаем настоящий момент, лишая его первозданности. Он пролетает перед нами, но мы его не замечаем.

Десятый — закон об изменении. Ситуация не изменится и будет повторяться в разных видах до тех пор, пока вы не извлечёте из неё нужный урок.

Одиннадцатый — закон о терпении и вознаграждении. Для того чтобы получить желаемое, нужно прилагать усердие — и тогда желаемая награда станет доступной. Но самая большая награда — это та радость, которую человек получает от выполнения правильных действий.

Двенадцатый — закон значения и вдохновения. То, во что вы вложили много энергии, играет в вашей жизни большое значение, и наоборот. Открыть/Комментировать

2022-11-07 15:00:02 ​​С какими проблемами сталкивается человек, который не сепарировался от родителей?

Отсутствие сепарации бьет по всем сферам жизни. Это могут быть болезненные отношения либо их отсутствие. Проблема в принятии решений, что приводит к внутренним конфликтам, невротическим расстройствам. Карьерные провалы, ситуации, когда человек не может двигаться по жизни и словно ходит по кругу.

Это очень странные отношения с окружающими, когда человек стремится все время угодить, отношения, в которых отсутствуют личные границы. Такими людьми очень легко манипулировать.

Если человек не сепарировался, значит, он в детской позиции и, скорее всего, будет находить в своем окружении таких людей, которые будут занимать родительскую позицию. Открыть/Комментировать

2022-11-07 10:00:02 ​​Восстановление связи с отцом.

Для каждого человека связь, близость с отцом – это ощущение силы, защиты, тыла, неуязвимости.

Для девочки папа – первый мужчина в жизни, который даёт ей уверенность в её красоте и привлекательности, особенно когда он говорит, что она - красавица. Если в сензитивном подростковом возрасте дочка слышит от отца комплименты, одобрение начинающейся женственности, скорее всего, сомнений в своей неотразимости у неё уже не будет.

Для мальчика папа – образец подражания, пример силы и мужества. Рядом с папой сын начинает взращивать в себе качества, необходимые для будущего творца жизни. Отец прокладывает детям путь в социальное общество: работа, карьера, бизнес, деловые коммуникации.

Но не всегда с папой складываются хорошие отношения, более того, случается, что он и вовсе отсутствовал в жизни ребёнка. Что же тогда делать, так и оставаться всю жизнь без силы отца? Когда человек вырастает, все, что происходит c ним – только его ответственность, и связь с папой тоже. А если папа не хочет общаться? Можно ли в таком случае чувствовать с ним связь? Можно! И это нужно, прежде всего, ребёнку, а не родителю. Для чего? Для успеха в жизни, для ресурса силы и уверенности.

Если нет возможности на физическом уровне установить контакт с папой, это всегда можно сделать внутри себя. На самом деле, внутреннее чувствование важнее внешних обстоятельств. Ниже предлагаю небольшую медитацию на принятие отца. Её можно сделать перед важной встречей с ним, как репетиция контакта, а также, когда общение с родителем по тем или иным причинам невозможна.

Закройте глаза и представьте напротив себя отца (на расстоянии нескольких метров от Вас). Как он выглядит? Смотрит ли на Вас? Что чувствуете сейчас? Если вдруг стало тяжело, скажите: «Папа, мне тяжело». Если вообще трудно говорить, скажите просто «папа». Произносите это слово до тех пор, пока не сможете спокойно его проговаривать.

Как только почувствуете хотя бы небольшое облегчение, мысленно сделайте шаг к нему навстречу. Далее скажите то, что актуально для Вас, например: «Мне тебя никогда не хватало», или «Я очень обижен на тебя за то, что...», «Мы никогда не говорили с тобой по душам» и прочее. Сделайте ещё один шаг. Даже если в Вашем воображении отец не смотрит на Вас, продолжайте обращаться к нему и шагать (помните, это надо Вам, это Ваше движение). Если появятся злость или обида, не бойтесь проявить их: кричите, плачьте, ругайтесь до тех пор, пока не иссякните. Продолжайте шагать.

Говорите примерно такие слова (выбирайте из них то, что ближе Вам):

Мне было больно, и я не принимал тебя раньше, но сейчас я гордо говорю: «Ты – мой отец»;
Мне было страшно без тебя, но во мне твоя кровь и благодаря ей, ты всегда рядом, в моем сердце;
Мне было плохо без твоей поддержки, но теперь я хочу её взять, чувствовать в себе;
Папа, пожалуйста, дай мне твою силу и силу всех мужчин твоего рода;
Папа, ты большой, а я маленький, ты даёшь, а я беру. И я отказываюсь от своего высокомерия и гордости не брать у тебя. Я признаю, что похож на тебя даже в том, что мне в тебе не нравится;
Отец, твои отношения с мамой как с женщиной меня не касаются. Даже если вы не вместе, это ваш выбор, для меня вы всегда в моем сердце как люди, давшие мне жизнь. Я благодарен вам за неё.
Я отказываюсь стоять между вами и поддерживать кого-то из вас против другого.
Отныне я свободен для своей собственной жизни, я выхожу из треугольника ваших отношений. Я просто ваш ребёнок;
Папа, с этой минуты я останавливаю поток претензий, обид, ожиданий от тебя. Ты дал мне столько, сколько мог, ты дал мне самое важное – мою жизнь. Этого достаточно, чтобы быть достойным человеком. Я приумножу этот дар, насыщу успехом, достижениями, благополучием и передам своим детям. Это будет самая лучшая моя благодарность тебе;
Папа, пожалуйста, просто будь во мне, рядом со мной, даже тогда, когда ты далеко. Мне достаточно чувствовать твоё присутствие, чтобы быть уверенным в своих силах. Теперь я знаю, мне по плечу любые задачи и вызовы, потому что у меня есть отец! Спасибо, папа! Открыть/Комментировать

2022-11-06 20:00:30 ​​Эффект ореола.

Аффективная эвристика — это когда общее ощущение хорошего или плохого влияет на многие другие суждения, вне зависимости от того, логично ли это или нет, и независимо от того, осознаете вы это или нет. Субъекты, которым рассказали о преимуществах ядерной энергии склонны недооценивать риски реакторов; биржевые аналитики, которые оценивают неизвестные им акции, склонны характеризовать их в общем, как хорошие или плохие — низкий риск и высокий доход или высокий риск и низкий доход — пренебрегая обычной экономической теорией, которая говорит что риск и доход должны коррелировать положительно.

Эффект ореола (также называемый гало-эффектом) это проявление аффективной эвристики в социальной психологии. Роберт Чалдини во «Влияние: наука и практика» обобщает:
Исследования показывают, что мы автоматически присваиваем симпатичным людям такие хорошие черты как талант, доброту, честность и ум. К тому же мы не замечаем, что в данных суждениях играет роль физическая привлекательность.

Например, эффект проявляется в ситуациях, связанных с наймом сотрудников на работу. Согласно одному из исследований, хороший вид претендента часто играл большую роль в процессе принятия решения интервьюером о найме, чем даже профессиональные навыки — хотя интервьюеры заявляли обратное, что внешний вид не оказывает значительного влияния на их выбор.

Не менее тревожные исследования показывают, что строение костей и пропорции тела могут влиять даже на судебные процессы. Даже в правовой системе хорошо выглядящие люди получают преимущество. Например, в пенсильванском исследовании ученые ранжировали 74 обвиняемых согласно их физической привлекательности перед их судом. Потом, проверяя результаты данных случаев, они обнаружили, что привлекательные люди получили куда более легкие наказания. Фактически, привлекательные обвиняемые вдвое чаще непривлекательных избегали тюрьмы.
Другие эксперименты продемонстрировали, что привлекательные люди чаще получают помощь, если она им нужна, и с куда большим успехом могут убеждать людей менять мнение.

Влияние привлекательности на оценку интеллекта, честности и доброты — это чистый пример искажения (особенно когда вы судите о этих сущностях на основе фиксированного текста) поскольку мы не ожидаем, что суждения о честности и привлекательности будут объединены на каких-то легитимных причинах. С другой стороны, сколько моего воспринимаемого со стороны интеллекта проистекает из моей честности? Как много моей воспринимаемой честности проистекает из моего интеллекта? Поиск истины и произнесение ее вслух не так широко разделены в природе как хороший вид и умный вид.

Но эти исследования эффекта ореола привлекательности должны заставлять нас подозревать что существует подобный эффект и для доброты или интеллекта. Предположим, вы знаете человека, который кажется не только очень умным, но также честным, альтруистичным, добрым и спокойным. Вы должны быть скептичнее относительно того, не влияют ли какие-то из этих характеристик на ваше восприятие других. Возможно, этот человек на самом деле умен, честен и альтруистичен, но не всегда добр или спокоен. Вы должны насторожиться, если вам кажется, будто вы можете разделить всех своих знакомых на чистых ангелов и демонов. Открыть/Комментировать

2022-11-06 15:00:02 ​​Умение общаться с другими — не дар, а навык

Это, к сожалению, навык, который редко преподается нам в формальных институтах, таких как школы и университеты.

Несмотря на то, что технологии упростили общение и сделали его более удобным, им удалось изменить ещё и поведение, и мышление людей, и само общение в целом.

Сегодня навыки по выстраиванию коммуникации как никогда актуальны не только на рынке труда, но и в повседневной жизни — как и всегда, впрочем.

Вот, как можно этому научиться. Достаточно лишь поинтересоваться “глубже” приведенными ниже вещами:

— Сострадание и сочувствие — это эмпатия, без которой невозможно выстраивать искренние и доверительные отношения с другими людьми.

— Стремление к служению — это эффективный компонент “секрета общения с людьми”, суть которого заключается в том, что время от времени необходимо отодвигать своё эго на задний план, чтобы удружить другому.

— Присутствие — это означает быть с человеком “в данный момент”. Любая связь с человеком зависит от обоюдной вовлеченности. Поддерживайте отношения и не забывайте других — не путайте с навязыванием. Просто интересуйтесь время от времени и напоминайте о себе.

— Превосходите ожидания — подобно “стремлению к служению”, если вы уж и помогаете кому-то, то позаботьтесь о том, чтобы оправдать и превзойти заложенные на вас надежды. Это моментально набивает ваш вес и цену в глазах другого.

Помните о том, что “чужой человек” — это тот, кто позволит вам раскрывать все свои возможности и открыть для себя новые. Это будущие связи, ресурсы, опыт, смех и хорошие времена.

Никто не преуспевает в одиночестве, а развиваться не одному — сплошное удовольствие, ускоряющее процесс. Не бойтесь социализироваться и поинтересуйтесь литературой на эту тему. Успехов! Открыть/Комментировать

2022-11-06 10:00:02 ​​«Драма одаренного ребенка»
А. Миллер. Цитаты из книги

Именно то, что родители скрывают, больше всего волнует ребенка.

Травмированные дети навсегда остаются привязанными к родителям и не достигают эмоциональной зрелости.

Большинству людей легче умереть (буквально или символически, через убийство своих чувств), нежели вновь ощутить всю беспомощность, от которой они страдали, будучи детьми.

Требования «хорошо себя вести» не имеют ничего общего с самой жизнью. Многим людям эти установки перекрывают путь к свободе.

Когда внутренний ребенок взрослого человека станет свободным, человек откроет истоки своих жизненных сил.

Гнев родителя – следствие его собственных проблем. Но вину за них взрослый возлагает на ребенка.

Плохое поведение – один из немногих способов, которые использует ребенок для наказания взрослого.

Морализаторство только уводит детей с верного пути и перекрывает им путь к самопознанию. Тело, в конце концов, не понимает моральные заповеди.

Люди, приученные молчать, страдают от этого осознанно или, чаще, неосознанно.

Человеческая душа практически не поддается разрушению, а ее способность возрождаться из пепла остается до тех пор, пока тело дышит.

Человек должен иметь право на свои собственные истинные чувства и на их выражение.

Для большинства людей мысль о том, что родители их не любили, попросту невыносима. Чем больше свидетельств нелюбви, тем сильнее люди цепляются за иллюзию того, что они были любимы.

Отношение родителей к ребенку влияет на последующее отношение ребенка к себе самому.

Неспособность почувствовать собственные страдания, перенесенные в детстве, приводит к тому, что человек может оказаться невосприимчивым и к страданиям других.

Взрослые думают, что живая душа ребенка представляет опасность для их власти. Открыть/Комментировать