Психолог Ксения Пирожникова

2022-12-08 20:14:12 «Полюби себя»: самый бесполезный совет
Я думаю многие не раз в жизни слышали и читали совет о том, что стоит только полюбить себя, то сразу жизнь наладится и вы встретите идеального партнера, который будет любить вас и заботиться о вас наилучшим образом.

Но представьте вот что: вы оказались в незнакомом районе, подходите к любому прохожему и спрашиваете его, например «Как пройти в метро?». И вместо понятных и четких инструкций он говорит вам: «Просто идите, переступая ногами, и вы попадете к метро».

С любовью к себе все аналогично: любить себя (как и ходить) умеют все, но иногда в отношениях любовь принимает странные и даже извращенные формы. Почему так происходит? Конечно же все идет из детства. Приведу пример: младенец плачет (потому что хочет есть, спать, что-то еще), а мать глядя на него мило улыбается, вместо того, чтобы реагировать адекватно (успокоить, удовлетворить потребности). Закрепляется связь: любовь связана с болью. В будущем человек вырастает и как будто бы его неосознанно тянет в абьюзивные отношения, отношения с психопатами, холодными партнерами.

Если «полюбить себя» - это бессмысленный совет, то тогда что работает? Нужно в первую очередь поменять внутри себя представление о том, что такое отношения двух любящих людей – и если вы всю жизнь качались с партнером на эмоциональных качелях, то по щелчку пальца сменить представление о нормальности отношений не получится. Для этого нужно либо внимательно отслеживать, на каких людей вас тянет, отлавливать малейшие сигналы, что что-то идет не так (и это будет сложно, потому что ваше бессознательное будет тянуть вас в знакомые, а значит безопасные для него садистические отношения). Либо прерывать цепочку выработанных условных реакций на «не тех» партнеров (это происходит либо в рамках психологической работы, либо во время практики буддийских созерцательных техник). Открыть/Комментировать

2022-12-07 21:51:10 О компенсациях: кривые стратегии, ведущие в никуда

В детстве ребенок часто совершает ошибку, и думает что то, какой он человек зависит от того, что думают о нем другие люди. Возникает ложная взаимосвязь между тем, что ему говорят и тем, как он “должен” себя чувствовать (ругают - надо расстраиваться и обижаться, хвалят - надо радоваться и на это вестить, желая получить еще больше похвалы). И поэтому с детства многие ищут подтверждение извне, от других людей, что с ними все в порядке.

Чтобы получить одобрение от других (а значит подтверждение, что “со мной все в порядке”), люди используют 4 основные компенсаторные стратегии или компенсации: достигать (как правило, достижения связаны с профессией, научной или спортивной карьерой, также сюда относится рост заработка), покупать (себе и другим более дорогие, брендовые вещи), развлекать (других) и угождать(другим).

Казалось бы, все эти стратегии мотивируют человека двигаться вперед и развиваться: больше зарабатывать, больше добиваться (достигать и покупать), совершенствовать свои навыки и эмоциональный интеллект (развлекать и угождать). Проблема в том, что человек этим занимается не из внутренней потребности делать что-то, а чтобы заполнить внутреннюю дыру похвалой и одобрением других людей.

Как только человек перестает прикладывать усилия в реализации компенсаторной стратегии, его “утягивает” вниз. Все усилия оказываются тщетными. И чем выше он закатывает камень, тем выше становится гора (ничего никогда не бывает достаточно, потому что каждой успешной реализацией стратегии человек лишь доказывает себе, что с ним что-то не так).

В жизни некоторых людей компенсация часто оказывается “несущей опорой” и они не спешат от нее избавляться (как, например, бизнесмены, которым компенсация достижения позволяет доминировать в своей нише) - если убрать компенсаторную стратегию, оказывается, что у человека пропадает мотивация вообще что-то делать. Но все же если вы в очередной раз чувствуете пустоту после очередной победы, это повод задуматься: ради чего или для кого я этим занимаюсь и нравится ли мне сам процесс движения к цели? Открыть/Комментировать

2022-12-06 21:53:54 Что мешает вам зарабатывать? Найдите негативные убеждения о себе.

Самая сложная часть любой психологической работы – это диагностика, то есть определение причины того, почему все происходит именно так, как происходит.

Очень часто в основе проблемы лежат негативные представления о себе, например:
• Я недостаточно хорош/хороша
• Я не могу достичь успеха
• Я беспомощен/беспомощна
• Я слабый/слабая
• Я не заслуживаю (чего-либо)
• Со мной что-то не так
• Я недостаточно способен/способна для чего-либо.

Если вы не склонны к глубокому самоанализу или на страже вашего «Я» стоят психологические защиты, выявить эти убеждения самостоятельно непросто. Но есть одно задание, которое позволит откопать корень вашей проблемы. Покажу на примере финансовых трудностей. Если вы чувствуете, что что-то внутри вас мешает вам зарабатывать/сохранять/тратить накопленное:

1. Выпишите все, чем не нравится заниматься, и почему вы до сих пор этим занимаетесь. Далее напишите, что самое страшное произойдет, если вы бросите нелюбимое дело?
2. Выпишите все, к чему у вас есть страсть и укажите, почему вы до сих пор этим не занимаетесь. Что самое страшное произойдет, если вы начнете заниматься тем, что нравится?
3. Выпишите все, чем занимаетесь, но что не монетизируете. Что самое страшное произойдет, если вы решите зарабатывать на этом?
4. Выпишите чем занимаетесь, монетизируете это, но не можете эти деньги потратить. Что самое страшное произойдет, если все-таки вам придется эти деньги потратить?

В ходе этого упражнения и выплывут все те страхи, опасения и представления о себе, которые мешают вам зарабатывать и жить. А если причина проблемы найдена, то сделано уже 90% работы. Останется только поработать с ней самостоятельно или со специалистом. Открыть/Комментировать

2022-12-04 13:38:07 Откуда берутся «женоненавистники»?

У мужчин-«женоненавистников» с детства возникает острый внутренний конфликт из-за поведения, поступков, характера, образа жизни мамы. Например, мальчик замечает, что мама изменяет отцу, а если отца нет – то предпочитает проводить время с разными мужчинами, а не с собственным сыном. Или ребенок растет с отцом/бабушкой/другими родственниками, а мама появляется в его жизни изредка, не выполняет обещания и исчезает на полгода, обнадежив, что скоро вернется. Или женщина воспитывает ребенка в одиночку, при этом занимается бизнесом, закрывает все потребности ребенка, но при этом он растет почти что без матери.

При этом конфликтовать напрямую с матерью слишком опасно. Почему? Мальчик любит маму, она малодоступна, редко одаривает его вниманием – и следовательно идеализируется им, а все ее недостатки как бы становятся для мальчика невидимыми, но при этом никуда не исчезают.

Что происходит далее? Мужчина уже во взрослой жизни переносит это подавляемую конфронтацию с матерью на других женщин, приписывая им ее недостатки. Такой мужчина словно борется от имени всех мужчин против всех женщин, оправдывая это тем, что «все они одинаковы». Для такого мужчины важно состояние неравенства в отношениях и женщина не воспринимается им как равный партнер (что косвенно поддерживается в обществе через миф о «мужском превосходстве»).

В оптимальном случае такой мужчина создает крепкую традиционную семью, где мужчина главный, а женщина не против такого расклада. В крайних случаях мы видим проявления домашнего насилия, и отношения строятся по типу тирана и жертвы. При этом такой мужчина склонен проявлять инфантилизм, особенно в отношении бытового насилия, оправдывая его тем, что «она сама виновата, она меня спровоцировала». Ответственность за свое поведение мужчина приписывает внешнему фактору – поведению женщины. Открыть/Комментировать

2022-12-03 17:35:40 Любимые приемы манипулятора
1. Навешивание ярлыков (Ты глупый, неудачник, идиот). Манипулятор закрепляет в вас убеждение «со мной что-то не так» - вбивает вам в голову это как молотком.

2. «Ты всегда»: ты всегда опаздываешь, врешь, делаешь все не так. Обобщение, которое позволяет манипулятору капля за каплей опускать вашу самооценку и уверенность в себе.

3. Крики и ругательство. Эти приемы «перемещают» жертву в состояние маленького ребенка, заставляя чувствовать свою незначительность (сюда же относится рукоприкладство, швыряние вещей).

4. Покровительственное отношение + уничижение. «Да, дорогая, я вижу, как ты пытаешься помочь, но это мужские дела». Здесь двойное послание: «я ценю твою заботу» + «не лезь не в свое дело, ты слишком тупая для этого»

5. Смущение на публике. Манипулятор может на публике рассказывать что-то сокровенное, высмеивать недостатки жертвы, чтобы вызвать стыд.

6. «Я пошутил». Когда манипулятор видит, что вы «раскрыли» его, он может завуалировать манипуляцию шуткой – «я всего лишь пошутил». Но он не шутил.

7. Принижение достижений. Манипулятор говорит что-то вроде: «да это еще не повод радоваться, вот когда ты (сделаешь то-то), тогда...» или приписывает ваши достижение себе «Без меня ты бы никогда этого не добилась».

8. Принижение ваших интересов. «Что-то фигней какой-то занимаешься, тебе пять лет что ли?» - снова опускает вас в состояние ребенка.

9. Игра с триггерами. Манипулятор находит ваши слабые места и начинает по ним давить при каждой возможности.

10. Прямые команды: «приготовь мне ужин» или «прекрати слушать музыку». Манипулятор не учитывает ваши желания, возможности и требует, чтобы вы делали все сразу же, как он захочет.

11. Притворная беспомощность. «Ой, я в этом совсем не разбираюсь/этого не умею, может быть ты поможешь?» - и вам проще сделать все самой, чем уговаривать.

Что делать, если вы замечаете у окружающих вас людей подобные проявления?
Во-первых, это такой удобный способ поведения, что вам вряд ли вам удастся его изменить. Манипуляции приносят слишком много выгод. Нужно или смириться, или прекращать отношения. Но стоит помнить, что манипулятор будет подтачивать вашу уверенность в себе, как вода камень, и если это близкий человек, то через 20 лет вы можете обнаружить себя полностью раздавленным/раздавленной.

Во-вторых, подобное тянется к подобному. Если вы замечаете, что люди вокруг вас манипулируют вами, присмотритесь, а не манипулируете ли вы тоже людьми вокруг?

В-третьих, если манипуляции использует близкий человек, и вы не хотите рвать с ним отношения (например, это партнер или родители), нужно как можно чаще выводить манипуляции из скрытой области в явную («я вижу, что ты пытаешься сделать», «нет, ты не прав/не права», «Ты можешь так думать, но я считаю по другому»), а также открыто поговорить о том, что происходит в ваших отношениях. Открыть/Комментировать

2022-12-01 15:29:12 Как пережить расставание? 5 шагов
Расставание - это процесс горевания. Горе возникает не только после смерти близкого человека, но и после утраты чего-то или кого-то значимого для вас. И этот психический процесс ускорять нельзя, а если вы будете “давить” переживания в себе, в отдаленной перспективе может вылезти невроз или психосоматика. Тем не менее, можно сделать несколько шагов, чтобы облегчить свою боль.

1. Признайте для себя, что ваши чувства рано или поздно закончатся. Через определенное время вам станет легче и вы либо будете вспоминать партнера с теплотой, либо не будете чувствовать к нему ничего вообще. Те случаи, когда кто-то злится или хочет отомстить партнеру спустя 5-10-15 лет после расставания как раз говорят о непрожитых/застрявших эмоциях, и такие случаи требуют вмешательства специалиста.

2. Обратитесь за помощью к психологу/психотерапевту/запишитесь в группу поддержки. Да, у тех, кто переживает расставание, есть соблазн выговариваться об этом друзьям/знакомым/близким, и тут есть несколько нюансов. Первый: друзья и знакомые часто могут обесценивать ваши переживания (“да забудь его уже, хватит слезы лить уже”) или давать деструктивные советы, который могут сработать в текущем моменте, но впоследствие ухудшить ваше состояние (“отвлекись, найди себе кого-нибудь на одну ночь”). Второе: некоторые люди не могу выносить интенсивных переживаний другого человека и самоустраняются из ваших отношений - начнете жаловаться, и есть риск, что вы этого человека больше не увидите. Третье: вы будете ассоциировать подругу/друга с переживаниями, которые испытывали и которыми делились с ними, и также ваше общение может сойти на нет. Выплескивать свои чувства необходимо, но лучше делать это в безопасной обстановке со специалистом, который подготовлен и знает, что делать с вашим состоянием.

3. Позвольте себе страдать столько, сколько хотите страдать.

4. Займитесь делами, которые вам нравятся
Пункт 3 и 4 взаимосвязаны: если будете только страдать или только уходить в деятельность, ни к чему хорошему это не приведет - нужно делать и то, и другое. Как понять когда и в каком количестве? Прислушивайтесь к себе. Если вы хотите лежать на диване и рыдать над фотографиями, делайте это. Если вы хотите чем-то заняться, занимайтесь. Про работу хотелось бы отметить отдельно: уход в работу поможет вам в том случае, если вы действительно горите своим делом, а если вы работаете только из-за денег, она вас не отвлечет. В этом случае найдите хобби, в которое сможете погрузиться с головой: танцы, спорт, приобретение дополнительных навыков, обучение новой профессии - и лучше выбирать активные виды деятельности, которые позволят вам сбросить телесное напряжение и дать выход злости.

5. После расставания часто возникает потребность вернуться к бывшему партнеру, но нередко бывает самообманом. Скорее всего вы испытываете в данном случае телесный голод - по объятиям, прикосновениям, наличию рядом теплого человека, по сексу, как физическому процессу. Найдите для себя занятие, которое позволит вам восполнить эту телесную потребность: массаж, те же танцы, встречи, где практикуются объятья и т. д.

Самое главное: переживая расставание, думайте в первую очередь о себе, а не о том, что чувствует ваш бывший партнер. Позаботиться о себе - самое важное. Открыть/Комментировать

2022-11-29 10:27:57 Речевая стратегия: как красиво уйти от критики и манипуляции

Когда вы сталкиваетесь с манипуляцией, с критикой, с другим оценочным высказыванием, о котором вы собеседника не просили, полезно применять следующую стратегию:

1. Да, я слышу, что ты считаешь X, и хочу сказать…
2. Во-первых, A (высказывание, которое общим образом связано с тем, что вам сказали)
3. Во-вторых, B (высказывание, которое отдаленным образом связано с тем, что вам сказали)
4. В-третьих, C (что-нибудь, не относящееся к теме)
5. А кстати (перевод темы)...
6. Вопрос собеседнику (перехват инициативы)

Пример: собеседник говорит вам “Сколько можно опаздывать, ты такая несобранная!”

Ваш ответ: Да, ты считаешь, что я много опаздываю, и хочу сказать, что во-первых, многие люди опаздывают по поводу и без (общее высказывание о людях которые опаздывают), во-вторых, в жизни побеждает тот, кто завладевает вниманием (опоздание - это стратегия, которая позволяет завладеть вниманием), в-третьих, все, что ни делается, имеет под собой цель, ради которой все затевалось (что-то не совсем по теме, хотя и связано). А кстати, я слышала, что завтра будет жуткая метель. Как думаешь добираться до работы?

В чем нюансы стратегии?
1. Сначала мы подтверждаем слова собеседника, чтобы убрать его сопротивление (не соглашаемся с его мнением, а соглашаемся с тем, что у него оно может быть!).
2. Затем используем связку “и” (для той же цели - убрать сопротивление)
3. Во-первых… говорим как бы про себя, но используя общие категории (некоторые люди, в определенное время, часто, кто-то может сказать и т. д.)
4. Во-вторых… говорим что-то отдаленное связанное со словами собеседника, чтобы отвлечь его внимание.
5. В третьих… еще дальше отвлекаем внимание
6. Переводим тему и задаем (открытый) вопрос, чтобы перехватить инициативу. Тот, кто задает вопросы, и ведет разговор.

Важно: не переходите на личности, не говорите о себе, не скатывайтесь в позицию защиты, не скатывайтесь в позицию нападения. Открыть/Комментировать

2022-11-27 16:23:59 Кажется, что муж употребляет, но не знаю, как вывести его на чистую воду
Вопрос: Подозреваю, что муж начал употреблять наркотики. Он все отрицает, но я подозреваю, что что-то не так. Подскажите, как понять, употребляет он или нет?

Ответ: Здравствуйте, подвидов психоактивных веществ очень много, и действуют они на нервную систему часто совсем противоположно. Но если говорить об общих признаках человека, употребляющего наркотики, это:
1. Изменения в поведении. Если человек был всегда спокойный и медлительный, а стал агрессивным и раздражительным, суетливым, или если он был общительным и веселым, а стал апатичным - следует насторожиться. Также перепады настроения/состояния могут происходит очень резко и быстро, по несколько раз в день.
2. Человек слишком много спит или наоборот, не может заснуть, постоянно принимает снотворные.
3. Чрезмерно расширенные или суженые зрачки, и на это не влияют условия освещения.
4. У человека появляются друзья, о которых он не хочет рассказывать или говорит в общем.
5. Меняется аппетит: человек может есть слишком много сладкого или отказывается есть.
6. Происходит резкая потеря веса, причем за довольно короткий промежуток времени.
7. Под действием наркотического вещества ваш близкий может быть похож на пьяного человека, а после прекращения он может стать раздражительным и дерганным, появляются тревога, беспокойство, озноб, боли в мышцах, расширенные зрачки.

Каждый отдельный симптом не говорит, что человек наркоман, но если их три и больше, стоит задуматься. Наркомана, который скрывает употребление, очень сложно припереть к стене - он до последнего будет все скрывать, пока вы не предъявите ему неопровержимые улики. Вы можете пойти на хитрость и сделать экспресс-тест (для этого понадобится образец мочи). Такой тест можно купить в любой аптеке.

P.S. Если вы хотите, чтобы я ответила на ваш вопрос, напишите мне в личку (@KseniiaPi). Ответ появится на этом канале. Открыть/Комментировать

2022-11-26 17:50:55 Четыре типа эмоционально незрелых родителей
Об эмоционально незрелых родителях и о последствиях, которые возникают у их взрослых детей я уже писала в посте выше. Сейчас же я хочу рассказать, какие стили общения и формы поведения им свойственны.

Эмоционально незрелые родители зациклены на себе, эгоцентричны и не способны к настоящей эмоциональной близости. Они используют своих детей, чтобы почувствовать себя лучше, что меняет роли в отношениях (родитель становится ребенком, а ребенок взрослым), в связи с чем ребенок сталкивается с непосильными взрослыми проблемами. Они не умеют сочувствовать, у них проблемы с границами (либо пытаются сблизиться слишком сильно, либо отказываются от взаимодействия совсем), они используют угрозы или эмоциональный шантаж, чтобы получить то, что им нужно. Такой родитель отказывается видеть в ребенка отдельную личность и рассматривает его с точки зрения удовлетворения своих эмоциональных потребностей. Сейчас подробнее о разных типах.

Первый тип: эмоциональный родитель. Они производят впечатление людей, за которыми необходимо все время присматривать. Рядом с ними многие люди чувствуют себя неспокойно, потому они часто теряют эмоциональный контроль. Дети таких родителей часто слышат угрозы самоубийства (что сильно пугает, потому что ребенок не понимает, что в этом случае делать). Такие родители часто теряют эмоциональный баланс в тех ситуациях, с которыми вполне мог бы справиться зрелый взрослый. Они видят мир в черно-белом цвете, не прощают обид и пытаются контролировать других, играя на их чувствах. Многие дети таких родителей привыкают подчиняться желаниям других. Они внимательны к чувствам и настроению окружающих, в ущерб своим интересам.

Второй тип: одержимый родитель. Со стороны такие родители будто бы выглядят нормальными. Их эгоцентризм сложно заметить, поскольку кажется, что им важен успех детей. Но эгоцентризм проявляется в том, что они убеждены, что знают, что хорошо для других. Они постоянно оценивают своих детей и не могут предложить им безусловного принятия.

Одержимые родители не чувствуют, что переживают их дети, соответственно они не могут адаптироваться к их потребностям, и заставляют их делать то, что кажется правильным им, не учитывая интересы и желания детей. В результате их детям во взрослом возрасте кажется, что они должны делать больше или должны быть заняты чем-то другим. Дети таких родителей часто не могут проявить инициативу, а еще им часто не хватает мотивации и они страдают от депрессии. Также во взрослом возрасте дети одержимых родителей могут бояться просить о помощи.

Третий тип: пассивный родитель. Такие родители не проявляют ни назойливости, ни агрессии к детям, но они как бы “самоустраняются”, когда ребенка начинает воспитывать более доминантный, эмоционально незрелый партнер. Пассивный родитель часто является любимым родителем из-за своей игривой манеры общения, но он также использует ребенка для удовлетворения своей потребности: быть в центре внимания любимого человека. Дети понимают, что от таких родителей нельзя ожидать многого и оказываются правы: в опасных ситуациях детям нередко приходится заботиться о себе самим (например, когда второй родитель жестоко обращается с ребенком, пассивный родитель закрывает на это глаза). Дети пассивных родителей во взрослом возрасте нередко могут оправдывать людей, которые их покидают и бросают.

Четвертый тип: отвергающий родитель. Они не хотят проводить время с детьми и хотят, чтобы те оставили их в покое. Ребенок чувствует, что родитель был бы счастлив, если бы он вовсе не рождался (и ощущает вину за то, что существуют). Постоянное раздражение таких родителей учит детей к ним не приближаться. Они отвергают попытки ребенка вовлечь их в теплое и эмоциональное общение, и используют физическое наказание. Взрослые дети подобных родителей воспринимают себя как повод для раздражения и им трудно просить то, что им нужно.

Все проблемы, вызванные воспитанием в семьях эмоционально незрелых родителей, решаются при работе с психологом. Лично я использую при этом краткосрочные методы: гипноз и ДПДГ. Открыть/Комментировать

2022-11-25 17:28:45 Как угождать мужчине и остаться ни с чем? Сценарий “Золушка”

Что такое сценарий и как он проявляется? Суть любого сценария заключается в том, что отношения у женщины (или мужчины) развиваются с партнёром противоположного пола как будто бы по одной и той же схеме, при это возникает чувство дежа вю и некоторой запрограммированности. Сценарии бывают конструктивными, когда оба партнера достигают целей и деструктивными, в конце которых отношения разрушаются, и тащат его участника или участников на эмоциональное дно.

Сценарий “Золушка” - несомненно деструктивный сценарий. В чем его суть?

В сказке Золушка выполняет работу для злой мачехи и дочерей, мечтает попасть на бал, крестная помогает ей выполнить невыполнимую работу, дарит платье и карету, а также просит вернуться с бала до полуночи. На балу Золушка знакомится с прекрасным принцем, но чтобы успеть домой до полуночи, она убегает от него и по дороге теряет туфлю.

Предпосылки сценария:
По разным причинам девочка с раннего возраста чувствует себя в семье не на своем месте, ощущает постоянную угрозу, что от нее избавятся. С родителями, а в частности с папой не формируется безопасной привязанности. “Золушка” живет в условиях “оценочной любви“: будешь хорошей - будем хвалить. В семье она соблюдает множество правил, у нее много обязанностей, но при этом у девочки не развивается чувствительность к собственным желаниям и потребностям - а следовательно во взрослой жизни она не умеет отстаивать собственные границы, делать свой выбор, а также ставить себя в отношении с мужчиной.

Как проявляется сценарий:
“Золушка” всегда готова сделать что-то для других, пусть даже это будет неудобно для нее самой. У нее низкая самооценка, она боится сделать ошибку, не может сделать выбор и проявить инициативу. Поскольку она не привыкла ориентироваться на свои желания, она не понимает, какой мужчина ей нужен - и соглашается быть с первым мужчиной, который ее выбрал (даже если он ей не подходит).

“Золушка” держится за любые отношения из страха потерять их, будто она до сих пор маленькая девочка. Она живет с мужчиной на тех условиях и с теми правилами, которые установил он. Ее готовность помочь эксплуатируется всеми: мужчиной, детьми, родственниками. Если мужчина пьет или изменяет, “Золушка” винит во всем себя - это она “недостаточно старалась”. И чем хуже партнер будет себя вести, тем больше “Золушка” будет стараться, пока ее силы и ресурсы не истощатся полностью.

Как же разрушить деструктивный сценарий?
Задача женщины, которая живет в данном сценарии - развернуть свое умение заботится о других на заботу о себе, признать свое право на равноценную роль в отношениях. Чтобы самостоятельно сделать это потребуется большая целеустремленность и осознанность собственных реакций на привычные события и слова партнера и окружающих. Психолог работает с подобными случаями либо в долгосрочной психотерапии, либо краткосрочными методами (которые так нравятся мне) - ДПДГ и гипнозом. Открыть/Комментировать