Записки изнутри

2021-10-22 12:11:49 Знаешь в чем ошибка большинства несчастных людей, таскающих за собой несчастье, как фетиш?
Невозможность признать себе то, что тебя не любит близкий тебе человек.
Очень близкий.
Твоя мать, твой отец. Бабушка, мужчина, женщина.

Зачастую это данность.
Ужасная, сложновывозимая, убийственная.

Принять эту данность практически невозможно, но крайне необходимо.
Согласись, та ещё задачка?
Но из этого принятия меняется всё.
Точка входа, фокус, опора, дыхание, жизнь, Ты. Открыть/Комментировать

2021-10-11 18:33:02 Когда человек по каким причинам не хочет или не может встречаться со своей реальностью, конфликт неизбежен.
И с собой и с человеком напротив.
Игнорируя свою реальность нет физической возможности заметить реальность другого.

Это идеальная почва для рождения конфликта.
Изначально важно не умение договариваться с собой и партнером.
Умение и опыт рождаются из желания.
Критична сама потребность договориться с человеком напротив.
Её наличие.
Опыт и умение это навык, нарабатываемый опытным путём.
Или привносимый специально обученными людьми.
Короче, не важно умею ли я.
Из опыта вам скажу, чаще всего, нет.
Важно, хочу ли.

Не столь важно получается ли это сразу, здесь и сейчас.
Важен импульс в попытке пойти навстречу.
Важно хотите ли вы этого в принципе.
Именно с этого начинается пара. Открыть/Комментировать

2021-10-02 19:46:18 Между мной и тобой есть точка, место встречи.
Место формирования нашего Мы.
Если я и ты не пройдём положенное каждому из нас расстояние, настоящей встречи не произойдёт и живое, плотное «Мы», естественно, не родится.

Расстояние до неё, всегда и без исключения, одинаковое для нас обоих.
Это, если хотите, вызов и проверка потенциальную плотность.

Весь прикол в том, что своё расстояние, до этой точки каждый должен пройти самостоятельно.
Своими собственными ножками. Для подавляющего большинства из нас эти усилия первые и порой, самые значимые в нашей жизни.
Но есть два нюанса.
Усилия надо делать взаимные и начинать двигаться вместе.
Иначе, самостоятельно идущий теряет силу, интерес и равновесие.
И как следствие энергию к происходящему.
Так умирает ещё не начавшаяся история.
Или так рождается история жизни в взаимных претензиях.

И никогда, не пытайтесь пройти не пройденное вашим партнёром.
Это та медвежья услуга, которая ничего кроме претензий, в последствии не рождает.

То есть пройденная вами ваша середина пути и ожидание.
Какое то время.
Если он/она, к точке встречи не пришёл, не осилил, не захотел-дальше, его дорогу, идти видимо не стоит.
Как бы тебе этого не хотелось.
Так случается.
Грустно, больно, но всё же не стоит.

Возможно где-то в другом месте, есть тот, кто готов этот путь разделить с тобой поровну. Открыть/Комментировать

2021-09-25 10:21:09 21 век на дворе.
Мы в кармане таскаем, без преувеличения, весь мир.
Маск придумывает названия колониям на Марсе. Искусственный интеллект, не без успеха, пробует ворваться в святая святых-чувствительную зону человека, а этот самый человек не знает элементарных значений слов и состояний которые его и определяют.

Спроси сейчас, практически каждого из нас, что такое агрессия и этот каждый, без сомнения, ответит -это насилие.
Агрессия это насилие-этим звучит сегодня любое общество.

«Не будь агрессивным»-слоган-чип вживляемый в каждого из нас этим же обществом.
«Не будь живым!» - на самом деле орет перепуганное и полуживое общество.

Любая, даже самая, толковая википедия в этом месте врет, ладно, не договаривает.
Говорит-агрессия это нападение.

Но мы потому и проигрываем искусственному интеллекту, потому что ленивы. И оттого глупы.
Дьявол, как всегда, в деталях.

Если коротко, то gressus-это шаг, движение.
Это латынь.
Прогресс-движение вперед.
Регресс-движение назад.
Агресс- движение к…
То есть-агрессия и есть сама жизнь.

Агрессия не есть и никогда не была равна насилию.
Вернее, в насилии много агрессии, читай движений разной наполненности к объекту, но и в любви и в нежности её сильно не мало, мягко говоря.

Секс, например, в чистом виде агрессивное действо.

Здоровая агрессия, это движение наполненное плотной энергией.
Нет плотности, нет возможности обнаружить баланс.
Нет чувства баланса, ребёночек никогда не научиться ходить.

То есть, агрессия, это некий способ передачи энергии.
А вот каким именно станет этот способ и какой энергией мы его наполним, это наш опыт и наш выбор.
Собственный.

Как всегда, человека и любые отношения рушит не агрессия, а безграмотное с ней обращение.

Злиться не значит не любить. Злиться не значит быть плохим и не воспитанным и это, так же, не значит, что плох сам адресат злости.
Злиться не значит наплевательски относиться к партнёру и отношениям с ним.
Злиться не значит быть неадекватным.
Злость это показатель того, что кто то очень близко подошёл к вашим границам.
Это один из способов защиты. Защиты всего.
Это инструмент.
Это способ показать что вам больно, страшно и, возможно, стыдно.
Злость это энергия и возбуждение.
Подавленная злость-это всегда изнасилованное возбуждение.
В том числе и сексуальное.

Кстати отсутствие возбуждения в паре, тоже отсюда.
Когда на агрессию накладывается в паре табу, секс в ней становится вяленьким супружеским долгом.

Злость в отношениях это не показатель того, что её источник хочет эти отношения разрушить, зачастую совсем наоборот.
Это способ обращения внимания на боль, на страх и на не желание уходить.

Злость предъявленная вовремя, по адресу и в экологичный форме, это созидающее чувство.
Злость уплотняет, наполняет, создает форму.
Она делает человека ясным, видимым и опорным.
Опереться можно только на живого, твердого и ясного.
Только.

В этой жизни чтобы вздохнуть и выдохнуть, для начала, нужно родить импульс и пойти за ним, наполнив эти шаги плотностью.

И ещё.
Если мы не умеем предъявлять и проживать движение, мощное прямое и наполненное злой плотностью, мы так же не умеем качественно проживать и предъявлять другое движение-движение любви и нежности. Открыть/Комментировать

2021-09-21 10:46:03 Здоровье, вот тот компонент счастья, с точки зрения не молодеющего человека, не достающего ему.
И все дальнейшие шаги, перевалившихся за свои сорок, заточены именно под этот концепт.

Это опасное заблуждение психики и засада, которая заставляет проскакивать мимо самого важного.

Знаете, что сохраняет нас в остром разуме, в теле, в энергии и с интересом к новизне до глубочайшей старости?
Нерастраченная нами детскость и стремление к творчеству.

Они хранят и лечат.
Они сбивают пафос.
Они и в двадцать, и в пятьдесят и в восемьдесят, кричит:
-Хочу!

Именно они не перестают нас вести.
И именно они не дают нам закиснуть. Открыть/Комментировать

2021-09-18 09:00:13 «Машенька, ну какой идинахуй?
Ты же девочка!»
Стыд, конечно регулятор классный, но только когда тобою осознанный.
В противном случае такие нравоучения для девочки, в дальнейшем, могут являться преградой/остановкой в отстаивании своих собственных границ, в возможности обозначить себя твёрдо и ясно во внешней среде или с конкретным мужчиной.
Умение заявлять «Я есть и со мной надо считаться!», важнейшее умение в жизни.
Если она идёт не за собой, а за вашей оценкой, то опять же вытеснение.
Той же злости, как энергии и у себя и, в будущем, у своего партнера.
Что напрямую завязано с возбуждением в паре.
Вернее с его отсутствием.

Опасная особенность интроекта его размытость.
То есть его сложно обнаружить самостоятельно, как чужое, инородное тело, которое ты считаешь своим или о наличии которого не догадываешься.

Когда мы выростаем, мы уже и не помним поучительных разговоров наших мам и пап, мы просто почему то знаем, если мы делаем так то, то это будет неправильно.
Не по мужски/не по женски.
И чтобы всё же, оставаться мужчиной/женщиной, с нашей точки зрения, нам нужно останавливать себя в проявлении жизни.

Родители, кстати, это только начало.
Социум (школа, детсад, университет, работа) интроективен просто до отвращения.
До нельзя.
И мы этим питаемся перманентно.
Практически все догматические установки касающиеся лично нас: ты должен/должна, как правило, интроективны.

Непережеванная и не переваренная пища, рано или поздно в здоровом организме вызовет отторжение.
Рвоту.
Но чтобы её качественно пережевывать и ею напитываться, надо иметь свои собственные зубы.
Свой опыт.

Самая работающая таблетка это собственные знания о себе основанные на личном опыте.
Знания о том как устроен я, как устроен мир, люди вокруг.
Как устроен мой психологический механизм.

Просто иметь набор знаний мне мало.
Мне надо понести их в свою среду и пробовать применять их на практике.
Ошибаясь и падая, но идя вперед.
Прислушиваясь к себе и опираясь на проживаемые ощущения находить свой собственный способ взаимодействия с этим непростым, но таким прекрасным миром.
Свою форму.
Свой размерчик.
И тогда впихнуть в нас не наше, не органичное, шансов становится совсем мало. Открыть/Комментировать

2021-09-18 09:00:13 Чужое внутри нас.

А помните ли вы «Чужого» Ридли Скотта?
Невероятная по тем временам по зрелищности, динамике и беспросветности история.

Личинка монстра попадает внутрь человека, через несколько часов после заражения личинка Чужого вырывается из груди человека, убивая его.

Я по сегодняшний день помню те впечатления. И от картинки фильма и от стойких, пугающих ощущений, что где-то я уже с ними встречался. Что они, чужие, здесь, рядом, во мне.
Получить подтверждения мне удалось много лет позже.
Знал ли Скотт, что по сути красиво и ярко описывает работу психологического механизма, под названием интроект?
Думаю, да. Во всяком случае я хочу верить в силу художника.

Итак, чужое в каждом из нас.
Безжалостный, убийственный, не очевидный и отнюдь не быстрый зверь, в отличии от персонажей Скотта.

Интроект.

Слово красивое, загадочное и, в некотором роде, тоже фантастическое, согласитесь?
В гештальттерапии так зовётся один из способов человека прерывания им контакта.
Один из самых довлеющих над нами бессознательных фокусов.
Интроект-привнесённое извне, не всегда верное, мнение значимого для меня человека, которое я не в состоянии сепарировать от своего собственного и экологично его ассимилировать. В себе.
Это мнение обо мне или внешней среде, которое я, именно по причинам выше, рано или поздно, начинаю считать своим собственным.

Это знания.
Порой нужные, чаще опасные и смертельные. Это чужой опыт и чужой фокус зрения. Которые я делаю своими.
Фокус незаметно меняющий дыхание, осанку и в итоге жизнь. Незаметно, как радиация.

Самые первые, самые опасные и самые сложнообнаружаемые интроекты детские. Превнесенные в наш детский внутренний мир, миром значимых для нас взрослых.
На фундаменте из этих стереотипов мы строим всю дальнейшую жизнь.
На них базируются наши знания о себе.
То есть, в подавляющем большинстве случаев, сегодня, наши знания о себе ничего общего с нами настоящими не имеют.

Как это происходит в обычной бытовой жизни?
Ну, например.
Маленькому пацану, разбившему коленку и рыдающему в голос, папа, не умеющий справляться со своими чувствами, говорит о том, что настоящие мужики умеют справляться со своими чувствами. Не плачут, мужики. Из опыта своего говорит папа. Лучшего желает.
Но этот опыт, так себе.
Что получается? Правильно.
Мальчик научается останавливать только что родившийся чувственный импульс.
И вырастает, твёрдо уверенным в том, что мужчина и чувства, это понятия разноплановые.
Со всеми вытекающими.
Кстати, этот интроект похоронил мужчин много больше, чем две мировые войны вместе взятые.
Инсульты, инфаркты, ужаснее пуль и снарядов.

Или мама, опять же мальчишке, разозлившемуся и отстаивающему свои границы перед зарвавшейся соседской Светкой, отчитывая его за стыдный с ее, маминой, точки зрения поступок и опираясь на свой, мягко говоря , неудачный опыт со своими мужчинами, говорит, что мужчины женщин всегда уважают, с ними никогда не конфликтуют и никогда не обижают.
Ключевые слова триггеры здесь "всегда" и "никогда".
Ребёнок не понимает, почему он не может отстоять себя и свое.
Но в этот момент, ему маминым голосом, говорит вселенная.
И он опять останавливает себя.
Чувство остановлено.
Вырастает пацан, чаще всего в мужчину не умеющего живо и экологично предъявлять и проживать свою агрессию и следовательно защищать свои границы и границы своей семьи.
Бессознательно блокирующего возможность прямо сказать женщине и миру своё «нет».
Даже если уже давно сложилась такая необходимость.
История про хорошие деньги, вернее про их отсутствие, так же из этой оперы. Деньги ведь это энергия.
А она, в данном случае, под запретом.

Повзрослев и замечая зарождение в контакте с кем то этого чувственного импульса, человек его подавляет.
Или вытесняет. Или, в принципе не отслеживает.
Подавив, вытеснив, проигнорировав, с ним не прожитым из контакта выходит.
Опять же со всеми вытекающими.

У девочек своих масса.
Всяких разных.
Один из самых рейтинговых-интеллигентные и воспитанные девочки не злятся. Никогда и ни при каких.
Даже если их бьют.

Помните материнское, учительско-менторское: Открыть/Комментировать

2021-09-15 18:30:49 Умные люди сильны знаниями.
Но, часто, слабы сердцем.
В борьбе разума с чувствами у сердца мало шансов.
Если дорожка к нему не протоптана твоими собственными натруженными ножками.
Если в этом пути, тяжелом и мозолистом, ты не родил к нему доверие.
Тогда мозг побеждает вчистую.
И опыта больше.
И аргументов.
И красив как Бог.
И на камеру умеет работать мастерски.

Но влечение к другому и интерес к жизни, в голове, не живет.
В лучшем случае возбуждение на уровне физики.
Да и оно, сила вовсе непостоянная.

У пары, в той где мужчина и женщина, нет шансов когда,
где честность вместо искренности.
Когда правила вместо жизни.
Когда обязанности вместо любви.
И должен/должна вместо хочу. Открыть/Комментировать

2021-09-11 08:15:00 Нет никаких:
а вдруг; а если я, тогда и он; вот ещё здесь немножечко и там чуть-чуть, тут подожму, а вот там подтолкну и он/она расцветёт, раскроется, оценит.
Не расцветёт, не раскроется, не оценит.

Выбрось идею, что ты сможешь изменить своего партнёра.
Ты вообще брось эти претензии на божественность.
Верю, сложно.
Богом проще, чем просточеловеком.
Где-то слабым, сильно не идеальным, местами бессильным.
Господи прости, ограниченным. В смысле их, своих ограничений, принятия.
Попробуй, и ты обалдеешь от плотности своих открытий.

И не жди когда он/она будет меняться.
Не будет.
Меняйся сам.
Когда ты пойдёшь в перемены, человек напротив сделает всё, чтобы попытаться вернуть тебя в вашу общую привычную яму.
Разными способами.
Не включайся. Ничем.
Не обращай внимания.
Просто иди дальше.
Меняйся сам.

Когда твой партнёр увидит твои реальные изменения он, возможно, захочет присоединиться.
Совсем не факт. Но реальный шанс существует.
Поддержи, но не меняй своего направления.
Если важно, догонит.
Не жди.
Продолжай идти и меняйся.

Настоящие и довольно быстрые изменения в паре начинаются только тогда, когда усилия к изменениям будете делать вы оба.
Оба. Вместе.
Иначе иди и меняйся сам.
Ибо надорвёшься. Открыть/Комментировать

2021-09-06 15:36:23 Пассивно-агрессивное поведение.
____

Манипуляции, проекции, подавленный гнев, игнор своих собственных чувств и обесценивание чувств собеседника.
Мастерские умения лить много воды и уводить от сути диалога.

Избегание прямой конфронтации, провоцирование другого на эмоции и потом обвинения его же в неадекватности.

Перманентный уход от прямого контакта и невозможность встретиться и «поймать».
Не узнал себя?
Или кого то рядом?

Это особенности пассивно-агрессивного поведения.

Главная отличительная черта такого поведения: в нём не проживается и не предъявляется злость прямо.
Внутренне табу и подавление.

Ощущения рядом с такими людьми-это отсутствие возбуждения, энергии и тревога.
Все мертво, беспросветно, вяло и естественно тревожно.

Как жить и где взять такому товарищу энергию?
Правильно.
У ближнего.
Поскольку самому идти в живой контакт и злиться страшно, они провоцируют на это другого.
И от него питаются.

Человек подавляющий свою злость имеет негативный опыт проживания этого чувства.
Он не умеет и боится злиться прямо, ясно, честно.
Для него это маркер опасности.
Когда то он был «бит» за это.

Как работает?
Вы с чем то обращаетесь к партнеру, ему ваше предложение не по душе, прямо говорить «Нет» он не может-не хочет-боится.
В его парадигме это чревато последствиями.
И напряжением, выдержать которое он не в силах.
Оно для него непереносимо и травматично.

Кстати, тут происходит самый большой, вселенский обман себя.
Человек решает, что уйдя от прямой конфронтации, он избегает потенциального напряжения.
Нет.
В этот момент он в него только заходит.
Зачастую на долгие годы.

Молчание, игнор, надувание губ, обида, скрытый саботаж.
Доступный и безопасный, для ребенка, способ предъявления недовольства.
Способ не предполагаемый прямой агрессии.
На нее в детстве нет ресурса.
Если у родителей у самих был трабл с проявлением здоровой агрессии, то ребёнок приспосабливался к данной ролевой модели.
Она становилась его способом выживания.
Дитё вырастает, но инструмент взаимодействия с внешним миром остаётся прежним.

Злость это чувство.
С его помощью ты научаешься защищать свои границы, говорить «Нет», останавливать непрошенных гостей и многое другое.

Чувство прекрасное и такое же необходимое, как допустим радость.
Чувство мощное, несущее в тебе много энергии и возбуждения.
Возбуждения!
Я думаю, что параллель провести не сложно.
Ты останавливаешь злость и пропадает возбуждение.

Сегодня, задача современного и цивилизованного человека с этим в себе знакомиться и понимать про процессы происходящие внутри себя.

В сегодняшнем современном мире даже, как-то, неловко говорить о серьёзных последствиях такого избегания.
А, мы ведь современные и цивилизованные ребята, верно? Открыть/Комментировать