Записки изнутри

2021-04-03 13:34:39 Вчерашний разговор с тобой, живой и наполненный, вдруг обмяк, когда ты спросил про помощь близким.
Сколько, когда, как долго и вообще…
Не знаю друг, про вообще.
Каждый решает сам про своё «вообще».

Но поддержка не должна быть нагружена долженствованиями, именно тогда она даёт возможность обоим сторонам оставаться свободными.
Любой ресурс, материальный, физический или эмоциональный, остаётся питательным и развивающим только тогда, когда в нём есть свобода.
Если ты движешься из парадигмы «обязан, надо, должен», то помощь становится сложновывозимой.
Часто, в обе стороны.
И среда, коей на данный момент ты являешься, перестает быть питательной.
Опять же, в обе стороны.
И вот тут, парадоксальным образом, ты, рискуешь убить сложившиеся отношения.
Кем бы вы друг другу не являлись. Открыть/Комментировать

2021-04-02 21:33:36 Я занимаюсь контактом.
Тем, что происходит между нами.
Возможно, где-то тут, между, оживает и она.
Душа.

Я в этом контакте, и действующее дающее лицо и получатель одновременно.
Я наполняю фон.
И я становлюсь фоном. И питаю им клиента.

Как только мы включаем чувствительность, мы теряем энергию.
Да, на поддержание жизни внутри нужно много энергии.
Поэтому мы идём в персонелити. Убегаем в голову.
Но я обязан рядом оставаться чувствительным и подвижным.
Если нет, я тебе вру.
Ну хорошо, не додаю.

Когда человек не знает, что говорить и что делать, он говорит мне:
-Дай мне меня, расскажи мне про меня, опиши мне меня.

И иногда этого достаточно. Просто зеркалить.

Когда я зеркалю своего клиента, у меня нет риска его порушить, но появляется шанс медленно, но верно двигаться ему навстречу.

Когда я описываю клиента его же словами, у него появляется возможность увидеть себя, через свои же слова, только сказанные мною.

И тут чрезвычайно важно, КАК это будет происходить.

Моя задача, особенно в ретрофлексии (в уходе со своими чувствами в себя), поддержать твои переживания, жить рядом.
Но, как только я уйду в голову, я похороню всё. Открыть/Комментировать

2021-03-26 20:19:49 Удивительным образом наше пространство манипулирует жизненными процессами, частью которых являемся и мы сами.
Замечаем и реагируем ли?
Если да, то всегда есть шанс возбудиться или замедлиться.
И кайфануть.
И в том и в другом случае.
Всё так текуче, что порой я обалдеваю от форм которые приобретают мои личные процессы в которых оказываюсь.
Наша любовь трансформируется в ненависть, ненависть удивительным образом становится началом сострадания, сострадание каменеет и превращается в лёд, и лёд, расстаяв, снова создаст текучую формулу любви.
⠀
Этот, на первый взгляд, сумасшедший и хаотический поток, наверное и есть та самая правильная форма. И тот самый смысл.

Так, что всё пройдёт.
И не забывайте, что в самые скрутні моменты, надо опираться, на то что есть прямо сейчас.
А есть немало, просто оглянитесь.
И если нет никакой возможности зажечь свет внутри, просто начните зажигать его снаружи. Открыть/Комментировать

2021-03-18 21:01:12 Задача ребёнка, после его рождения, одна единственная.
Выжить.
Для того чтобы эту задачку решить, женщину и мужчину, которые его родили, как пару, надо расщепить. Точнее это задача самой пары.
Ребенок является катализатором этого процесса.
Пара где есть мужчина и женщина, на какой то момент должна перестать существовать.
Женщина и мужчина, на этом этапе, ребёнку не нужны.
Нужна мама. И нужен папа.
Мама, конечно, нужна больше.
Природа волшебная среда.
У неё всё по полочкам.
И по расписанию.
И у нее нет ничего левого.
Расщепление пары ребенком крайне необходимый для безопасности самого ребенка процесс.
Необходимый для его выживания.
Женская энергия преобразуется в энергию материнскую и направляется на формирование и удовлетворение одной единственной потребности маленького человека.
Безопасности и выживания.
Другими словами, ваше, пришедшее в этот мир, дитё, ваш тандем расщепляет.
Разводит.
По факту женщина уходит к другому.
Или к другой.
Уходит целиком.
На какое то время.
Случается, что и навсегда.
Новые отношения очень заманчивы.
Не требуют серьёзных эмоциональных вложений.
Серьезных усилий для правильного выстраивания и экологичности отношений, на этом этапе, так как это не обходимо с равным партнёром, тоже не требуют.
Любовь, в них, безусловна.
Делать усилия учитывая потребности и настроение другого взрослого, не всегда довольного и понятного человека, входить в стадии сильного эмоционального напряжения, не надо.
Корми, пои, целуй, грей.
И получай в ответ безусловное принятие.
Естественно соблазн остаться в них и не возвращаться в пару, велик.
Этот этап в жизни пары один из самых сложных и трудно вывозимых.
Не все справляются.
В пару не возвращаются и остаются навсегда папами и мамами те ребята, которые не знают, кто такие такие-мужчина и женщина.
Вырастая в такой паре ребенок, чаще всего испытывает большие сложности с сепарацией.
Потому, что родители не отпускают его, боясь оставшись наедине друг с другом обнаружить, что в них давно нет и возможно не было, самого главного.
Системная задача пары, мужчины и женщины, на данном этапе, в нужный момент расщепиться, освоить новые роли мамы-папы, из этих ролей предъявиться ребёнку и сформировать для себя еще одну идентичность.
Родительскую.
И потом опять соединиться в пару.
Вернуться в женщину и мужчину. Открыть/Комментировать

2021-03-11 10:29:46 Что происходит с матерью, когда она, несёт как знамя «любовь» к своему чаду?
Знамя из за которого не видно собственного ребёнка.
Любовь от которой хочется свалить на край света.
Что чувствуют мужчина и женщина, сомкнувшие руки на шее собственных отношений?
Эгоистичные телодвижения родителей в сторону детей, а так же, партнёров друг к другу, называемые ими любовью и заботой, от которых опекаемым хочется бежать без оглядки, обусловлены одним единственным.
Заботой о себе.
Ну, да, какая к черту забота?
Это страх.
Пустота, в том месте, в котором, должна быть любовь.
Любовь к себе.
И эту пустоту всегда заполняет тревога.
Заполняет исподтишка и без спроса.
И с ней надо что то делать.
И как то справляться.
Например привязать к себе ребёнка.
Или партнёра.
Намертво.
И задохнуться. Вместе.
Жить не умеете, хоть умрете красиво.
Страдания - тоже энергия.
Уж какая есть.
И есть два способа эту тревогу туда не впустить.
Первый и, кстати, весьма востребованный,-это блокировка доступа к переживаниям и боли.
И тут самая главная проблема.
Мы не можем разделять чувства на плохие и хорошие.
Механизм блокирует все.
И живые тоже.
Так мы устроены.
Способ который рано или поздно приводит к тому самому трупному запаху.
Или необходимостью заполнить себя кем — то.
И потом уничтожать себя от мысли, что этот кто-то, рано или поздно, уйдёт.
А ведь уйдёт.
Вопрос только, когда и как?
И с какими потерями для обеих сторон?
Зачастую они оказываются несовместимыми с нормальной жизнью.
Иногда несовместимы с жизнью в принципе.
И второй-это попробовать, наконец то, повернуться к себе.
За завалами говна и грязи попробовать разглядеть себя.
Признать их рукотворность.
Собственноручную.
И закатать рукава по локоточки.
И расчистить путь.
И себя заметить.
Обнаружить ценность.
Свою. Без кого либо рядом.
Для начала. И дальше по списку. Своему собственному.
И тогда, возможно, начнёт происходить чудо.
Когда ты наполнен и имеешь свой ресурс, только тогда ты можешь безболезненно и с радостью им делиться с другим.
А можешь, при необходимости и его, другого, на то, желании, отпустить. Честно и с любовью.
Сохранив при этом возможность дышать.
Обоим.
И не путай заботу с опекой, а любовь с наркотиками. Открыть/Комментировать

2021-03-06 20:23:32 Мы никогда не можем полюбить человека сразу.
Именно полюбить.
Некого.
Ибо еще нет полноценных знаний о человеке напротив.

Мы влюбляемся в его/её голос, волос, запах кожи, движения, дыхание...
У каждого свои катализаторы включающие интерес и влечение.
Завершают процесс наши проекции (про их роль надо отдельно) и ощущения себя рядом с ним/с ней.

Именно эти ощущения, таки, мы часто пытаемся вернуть раз за разом, всеми доступными и порой грустными способами.

Но всему своё время.
Влюбленность, страсть состояния не постоянные.
И рано или поздно они уходят.
И на их место должны придти смыслы, сформированные нами же.
Если мы над их формированием потрудимся.

Только потом, на основании прожитого нами, когда формируется ценность человека напротив, я делаю осознанные шаги к нему навстречу.
Присваиваю себе свои проекции на него/неё навешанные и у меня появляется шанс встретиться с ним с настоящим.
И полюбить.
Тоже по настоящему.
Именно Его. Именно Её.

С Любви отношения не начинаются. Никогда.
Они ею заканчиваются.

PS
Ну и весна идёт, конечно)
Несмотря ни на что. Открыть/Комментировать

2021-02-26 23:11:35 Мы ни черта не знаем о людях которые живут рядом.
Прямо очень рядом. Не хотим мы о них ничего знать.
Так легче. Так проще.

Мужчины о своих женщинах, женщины о своих мужчинах.
Зачем утруждаться?
Мы живем с ощущением непрерывности отношений и жизни и чувством собственничества.
Не пробуя и даже не мысля замедлиться и приложить ухо к вселенной под названием его/её мир.
Расслышать, разглядеть, развидеть.

Первый раз я ее прочитал лет шесть назад.
Месяц назад, перебирал книги, увидел и через несколько часов закрыл.
Это те тексты, которые не отпускают, если ты уже прикоснулся.

"ОДИНОЧЕСТВО МУЖЧИН", Юлии Рублевой.

Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.

По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает.
Каково ему жить? О тюленях и морских котиках думают больше. Все (не будем показывать пальцем) думают только о том, любит-нелюбит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит.

Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит- "мне больно!" Когда он замирает, она дергает — ты чего замер? ты жив? Ты как ко мне относишься?

Это я утрирую, как всегда. Но по большому счету, всмотритесь в зеркало. По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой.

Все больше моих знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество. Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов. К стыду своему, я могу погладить, но в большинстве случаев не удержусь от вопросов. Потому что беспокоюсь за себя. Относится ли он ко мне. Большинство моих знакомых женщин так или иначе, не мытьем так катаньем, вытягивают из мужчин отношение. Хоть какое-нибудь.

Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением "я мудак", и у него нет волшебного слова "зато".

Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще.

У мужчин это "зато" почему-то не работает. Правила их честны, строги и просты. У тебя яйца большие, но зато нет карьеры? Ну ты и мудак. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и мудак!

Они вечно встроены в конкуренцию — раз, и в иерархию — два. Они вечно выясняют, кто из них щенок и кто главный на площадке. И иногда, приходя домой, они просто хотят лечь лицом вниз и закрыть глаза. В одиночестве. Потому что если не в одиночестве — то опять мудак. Слабак и тюфтя.

Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя.

Я была молода, а мой муж строил бизнес. В 90-е годы. Он приходил домой и ложился, закрыв глаза. А я хотела, чтобы он со мной поговорил. И он говорил. Едва живой от усталости. Потом, уже в своей незамужней жизни, я хотела от любимых мужчин еще чего-то. Чтобы любил. Чтобы женился. Чтобы розы. Не делай мне больно. Не шевелись. Или нет. Шевелись - и делай мне хорошо.

Что они при этом чувствуют? Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится — тогда мне кажется, что я все понимаю.

Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.

Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. Открыть/Комментировать

2021-02-20 20:47:59 Отвержение.
Обесценивание.
Равнодушие.
Агрессия, чаще пассивная. Потому, что на открытую нет смелости.
Это цена.
Цена за твою инаковость. За риск открыться.
За твою смелость прозвучать.
Ясно, честно и не двусмысленно.
В свой голос.
Не нападая, не игнорируя и не обесценивая другого напротив.
Искренне. А если искренне, значит уязвимо.
Мы часто, громко и вдохновенно вещаем о необходимости принятия другого человека в его не соответствии нашей реальности.
На самом деле всё далеко не так. Мягко говоря.
Чаще это декларации. Выдаваемое желаемое за действительное.
Это не правда. В массе своей мы не хотим никуда идти и углубляться. Потому, что это дикий труд.

За правильностью хороним искренность.
За безостановочным наращиванием опыта саму жизнь.
Забывая, что у каждого она своя.
И одна.
Искренность и открытость предполагает такой же фидбэк.
Если человек напротив не готов к этому, жди подачи.
Но это никак не говорит о твоей плохости.
Это говорит о его не готовности ответить тем же.
И отсюда все те прекрасные вещи перечисленные выше.
И это, да, больно.
Порой невероятно больно.
Но ты не должен останавливаться. Ты должен искать своих.
Они есть. Их много.
Просто ты, возможно пока, не там ходишь.
Обнаружить себя мало.
В нашем мире надо иметь смелость в этом остаться.
Нас бьют, мы летаем.
Никто в этом мире не может остановить твою интенцию к жизни.
Только ты сам. Открыть/Комментировать

2021-02-17 14:48:34 Плюс на минус всегда рождают свет.
Благодаря этому импульсу рождаются жизнь, новые проекты, новое состояние любви, ребенок.

Но нет же, нам необходимо всё убрать, зачистить, уравнять.
Уничтожить шероховатости.

В равенстве мы, обычно, приобретаем общность, в общности, чаще всего, теряем лицо.
Потеряв лицо, его не ищем.
Не трудимся побродить по темным углам в поисках своей индивидуальности.
Хлопотно это.
Выбираем убиваться стирая чужую.
Убираем, зачищаем, сливаемся.

Самое страшное, что может сделать один близкий человек другому, — это лишить его верного представления о самом себе.

Это то, чем они занимались с момента появления кого-то близкого в их жизни.
Начинали с детей. С нас.
Набивали руку на самых безопасных территориях.
Сейчас мы выросли.
С каким слоганом мы входим в свою собственную жизнь?

Угу. Не отсвечивай, не выделяйся, будь, как люди. Открыть/Комментировать

2021-02-09 17:35:06 Всегда задавайте вопросы. Любопытство вместо оценки и осуждения.
Искреннее любопытство, как философия живого контакта.
Это детское качество, которое мы теряем, задвигаем, обесцениваем и стыдимся.
А как вот это у тебя работает?
Почему это дышит?
А как именно ты живёшь и взаимодействуешь?
Через любопытство, ребенок знакомится с внешним миром. Следовательно и с собой в нем.
Где та точка, в которой мы вдруг решаем, что - всё?
Теперь я знаю всё.
Теперь можно напрячься и держать лицо.
В тот момент, когда мы перестаём впечатляться собой и внешним миром мы бронзовеем.
Отказ от детскости и любопытства, как способ взросления это заговор масонов.
Это западня. Открыть/Комментировать