Записки изнутри

2021-12-15 20:38:04 У меня в ФБ друзьях много читателей мужчин.
Я знаю, вы есть. И я знаю, что вы читаете.
Но втихую и как буду-то бы не в себя.

Комментируют посты, дают обратную связь на них, активно участвуют в обсуждении 90% женщин.
Те 10% мужчин, которые решаются открыто высказать свою точку зрения по вопросам собственного развития, вызывают у меня огромное уважение.
Потому, что это смело.
Говорить о наличие своей проблемы смело. Особенно для мужчины.
Без возможности о ней говорить нет возможности с ней что-то делать.

Не перестаю удивляться мужскому отсутствию интереса к собственной психологической культуре. К тому, как мы, мужчины, устроены. Дебильноватой уверенности в том, что «мне про себя все понятно». Трусости встречи с собой и отсутствию силы и смелости идти в себя.
Весь этот пиздец, который творится сейчас снаружи, имеет совершенно конкретный источник внутри каждого из нас.

Мы болеем, страдаем, тихо, ненавязчиво и безвременно умираем, но продолжаем упорно соответствовать навязанным нам стереотипам.
Болея, страдая и умирая. И мы, больше похоже на баранов, чем на воинов, когда позволяем этим стереотипам нас водить по жизни.
А они такие водят.
Мы легко меняем 20-30 лет своей собственной жизни на молчание, образ и держание лица.

Нет ничего страшнее слабого мужчины.
И нет ничего опаснее мужчины отвечающего на всё силой.
И на это, напрямую, так или иначе влияют сегодня и женщины.
Да, за страхом мужчины предъявляться собой настоящим, стоит женщина.
Вернее так, на способ предъявления мужчиной внешнему миру, сильно влияет женщина.

Почему мы так живём?
Почему воюем?
С собой, с женщиной, с миром.
Почему мы и сейчас, когда трещат и ломаются наши жизни, устои, страны и сильно подорвана базовая потребность в безопасности, мы продолжаем бегать от причины, предпочитая постоянно разгребать следствие?

А как считаете вы?
Я хотел бы пригласить вас всех к простому разговору.
Если, конечно, рискнёте Открыть/Комментировать

2021-12-14 20:00:11 Отношения с любви не начинаются, никогда.
Они ею заканчиваются.
Если повезёт.

Любовь, как и отношения — это работа и результат усилий.

От влюблённости до любви.
Долгий и не простой путь.
Всех проблем не обойти, но зная как работает система, можно попробовать избежать катастроф.
Пять этапов развития отношений.

Первый этап, симбиоз — знакомство, влюбленность, страсть.
Прекрасное время, которое мы вспоминаем с радостью и восхищением.
Мы двое на планете. Сильнейшее слияние, доходящее до взаимного поглощения. Тут практически отсутствует критическое мышление, сходства друг с другом превозносятся, различия нивелируются.

Этап дифференциации, отдельности, различия.
То, что нивелировалось и не замечалось, становится фигурой и значимой потребностью. Мы начинаем замечать, что мы разные.
На этом этапе много пар расстаются.
Если один уже вошел в этап дифференциации, другой же остается на этапе слияния и считывает эту потребность, как нелюбовь и предательство.

Индивидуализация.
«Какой я?».
Происходит сильная концентрация человека на себе, фокус внимания перемещается на внешний мир и обнаружения себя в нём.
Карьера, бизнес, творчество, новые знакомства. Со стороны может выглядеть отвергающе и обесценивающе, что приводит к жестким конфликтам.

Этап четвертый.
Возобновление партнерских отношений.
Каждый обнаружил свою индивидуальность, узнал свою цену и реализовался во внешнем мире. Я опять нуждаюсь в близости, заботе, интимности. Конфликты случаются, но перестают быть токсичными. Появляется уважение и ценность себя и человека напротив. Отношения приобретают совершенно другой смысл.

Пятый этап. Взаимопривязанность. Любовь. Все, что мы называли любовью, ею по сути не являлось. Образ идеализированного партнера вытесняется образом реального человека.
Отпадает потребность доказывать свою ценность в бою. Приходит ощущение покоя и удовлетворения.

Это процессы, про устройство которых надо знать обязательно. Работать, не пускать на самотек, и по-хорошему на каждом этапе идти за поддержкой к специалисту.

В четверг, в инсте, https://www.instagram.com/larin__igor/, проведу прямой эфир об этапах отношений.
Приходите в 19:00, пообщаться, планируем обсудить вопросы, которые вы пришлете в директ.

Четверг, вечер, Киев, разговор.
Время киевское. Открыть/Комментировать

2021-12-12 18:07:33 Ко мне приходят разные люди и в разные моменты своей жизни. Идут когда плохо.
Когда хорошо — идут не меньше. Больше всего идут, когда непонятно как.

По сути, люди идут за одним и тем же.
За знаниями о себе.

Наша глобальная и единственная проблема в том, что мы совершенно не знаем себя.

Ты думаешь, что знаешь.
Ты даже уверен.
Но это очень сильно не так.
Вот на этой уверенности ты и строишь свой дом.
Дом под названием Жизнь.
На таких вводных, домик получается, так себе.
Всегда и без исключения, так себе.
Херово, то есть.

Нас не учили знакомиться с собой. На этом строили целую политику.
Почему и зачем?
Чтобы мы были удобными.
Для кого угодно.
Нас самих в этих списках не было.
Нет и сейчас.

Мы не знаем себя.
Мы дети, биологически несовпадающие со своим возрастом.
Хотя, конечно, ты так не думаешь.

Ты не знаешь себя.
Не хочешь знать.
Ты боишься встретиться с этими знаниями.
Боишься и стыдишься не справиться с тем, что узнаешь.
Боишься не вывезти, потерять лицо, обосраться.
И, в конечном итоге, останавливаешь себя в своей недвижимости.
Страхом, отвращением, стыдом и еще чёрт знает чем.

Зачастую, ты так и не узнаёшь, какой он настоящий.
Твой Дом. Открыть/Комментировать

2021-12-11 11:37:28 Простить родителей.

Как-то очень много вокруг этого стыда живёт и крутится
И это, правда, невероятно важно. Простить.
А если не случается?
Что делать тем выросшим детям, у которых не сложились буквы в этом прекрасном слове?
Значит ли это, что они всю свою оставшуюся жизнь должны испытывать дичайшее чувство вины?
Что делать тем у кого не получается?
НЕ ПО-ЛУ-ЧА-ЕТ-СЯ!
Они рядом. Их много.
И они имеют право не любить.
И не прощать.
И жить с этим без чувства вины имеют право.
Иногда это сделать не удаётся никогда.
Но возможно сделать две другие вещи.
Признать то, что мне, тому маленькому очень сильно не повезло с родителями. Не повезло.
Так в этой жизни бывает. И, к сожалению, это случилось и со мной.
И, после этого, попробовать, оплакать их, родителей, несовершенство.
Тогда, возможно, ты сможешь приблизиться к нему.
Нет не к прощению.
К понимаю.
С ним точно дышать в этой жизни становится легче.
Ты не должен. Открыть/Комментировать

2021-12-10 17:56:56 Пять кварталов прямо, потом направо в скверик и ещё один квартал.
Сквер.
Пиздец, ужас и средоточение всех возможных и невозможных демонов, начинавших свой дикий пляс, только я к нему приближался.

От моего дома до музыкальной школы, в городке, где я родился, было шесть кварталов пешком. Шесть кварталов и один сквер.

Скверик, скверище, Голгофа. Место безграничного молодого движа, дурной крови и пятачок моего страха.

Я — скрипач-первоклассник, в ярко-синем несуразном пальто, практически болтающемся по земле. Со скрипкой в грязно-зеленом футляре, мгновенно становившимся триггером, возбуждавшим скучающую, неэстетическую местную пацанву, в темнеющем сквере.

Сегодня, смотря ретроспективно, я четко понимаю.
У того Игоря, небыло никаких шансов сохранить лицо целым, скрипку не поцарапанной, мамину иллюзию на моё место в большом искусстве не порушенной.
В таких цветах, не стать жертвой движа, предпочитавшего исключительно черный, не было в принципе.
Не было шансов, кроме одного.

Стать частью жизни сквера. Влиться в него. И занять ясное, понятное и видимое, для всех, место. Было ли оно моё?
Это уже другая история.

У меня получилось, я влился и стал.
Местами, чересчур удачно. Хочется верить, что только из-за любви к искусству.
Именно с этого сквера начинался мой опыт знакомства и взаимодействия с агрессией, насилием и силой.
Тогда, и много лет после, я не понимал, существующей громадной, разницы между этими состояниями.

Все слито, перемешано и окрашено черным, как и должно быть у настоящих пацанов. Никаких полутонов и нюансов.

Дифференцировался я болезненно и очень долго, но опыт получил колоссальный.
И в черный попали яркие краски.

В сквере, где я впервые познакомился с агрессией и насилием, музыкальную школу я похоронил.
Но, похоже, зачал психотерапевта.
Три года назад я купил синее пальто.
И ни разу не вышел в нём на улицу.

Так и висит, скучая. Открыть/Комментировать

2021-12-04 14:23:09 Нельзя прожить жизнь за другого.
Помочь чем-то можно.
Ослабить. Подтолкнуть.
Поддержать.
Это все можно.
Прожить нельзя.

Сколько бы я не пытался, например, за свою дочь нырнуть в ее боль не соответствия и формирования иной структуры себя, мне это сделать не дано.
Я могу попытаться разделить.
Если она позволит.
Если доверит.
Рядом побыть. Поговорить. Если захочет.
Чай вскипятить.
Плед принести. Поцеловать в макушку.
Но я должен угомонить своё желание помочь и довериться ей.
Доверить самой решать, как она будет обходиться с этой болью.
Именно потому, что верю. И, потому, что люблю.

У психологов есть шикарное правило-никогда не работать без запроса.
Тут примерно тоже.

Зрелый сформированный человек способен сформулировать свою потребность самостоятельно и вербализовать, то что хотел бы получить от вас.
Подарите ему эту возможность.
Пусть она выстрадается и родится.

Не бейтесь в тревожных припадках.
Не бегите спасать.
Дайте возможность родиться форме и запросу к внешнему миру самостоятельно.
И эту форму, если она родится, возможно принесут вам с благодарностью. Или не принесут. Или не вам.
Но это уже, ни черта, не важно.
Важен сам факт рождения.

Попытайтесь замедлиться и ответить на вопрос, «Зачем?»
Зачем вам уменьшать и инвалидизировать близкого и родного для вас человека.
Зачем?

Согласен, тревога малоприятное удовольствие.
Это правда.
Но, когда вы снимаете её за счет боли и переживаний близкого человека, без ясного, адекватного и осознанного запроса на конкретную помощь, тем самым вы расписываетесь в своей эгоцентричности.
И не важно какие слова любви вы при этом говорите.
А вы всегда, в такой момент, их говорите.
Важно другое.
В таком контакте любви нет.
Собственно нет самого контакта. Открыть/Комментировать

2021-11-27 20:20:57 Меня воспитывали три женщины.
Как думаете для кого воспитывают мальчика женщины, если эти женщины, с их точки зрения, были обесценены, отвергнуты, не приняты, нелюбимы мужчинами взрослыми?
Взрослым сиблингом, партнёром, равным ей.

Для себя.
Только, для себя.

Особенно, если брак с отцом мальчика распался и на его место пришёл очередной мудак или не пришёл никто.
Вот эта самая женщина, точно знает каким должен быть мужчиной, этот мальчик, когда он вырастет.

То есть, в большинстве таких случаев, из сына женщина, бессознательно, начинает строить идеальную проекцию своего мужчины.
Как правило это угодливость, славность и запрет на здоровую агрессию.

Я был этим самым славным мальчиком.
И прошёл все возможные круги ада, по которым меня водили (уверен искренне желая мне счастья) мои любимые и самые дорогие мне, на тот момент женщины.

Настоящую правду про эти круги, как именно я пришёл к себе сегодняшнему и чего мне это стоило знаю только я, но это отдельная история и, возможно, когда нибудь об этом скажу вслух.

Возможно это для кого-то станет поддержкой и живой водой, но сейчас о другом.

Мы никогда не выйдем из замкнутого круга взаимных обвинений, если честно не ответим себе на некоторые вопросы.

Можно ли винить мужчину за его отсутствие в жизни ребёнка, если он сам ребёнок?
Можно ли винить женщину, за то, что она вышла замуж за ребёнка и от него родила?
Можно ли винить двух детей, за то, что они по своему, по детски подошли к вопросу отношений и рождения ребёнка?
Можно ли, в принципе, винить детей?
И кого больше?
Так себе вопросы.

Виновата твоя необразованность.
Твоё не желание убить в себе неуча.
И твой выбор жить в средневековье.
Твой выбор не утруждаться, даже ради себя.
И не важно мужчина ты или женщина.
И естественная для такого состояния потребность-искать виноватого.
Женщинам мужчин.
Мужчинам женщин.

Нас спасёт признание того факта, что это наша общая беда и наша общая ответственность.
И образование, образование, образование.
И, наконец, окончательное принятие психологической культуры, как основной части органического здоровья и имплементация её в свою личную экосистему жизни.

Иначе, друзья мои, пиздец.
И правым, и не очень.
Он, собственно уже давно, плотно и по всем фронтам окружил здравый смысл.
Вчерашняя пресс-конференция чего только стоит. Открыть/Комментировать

2021-11-20 12:24:50 В формуле "Нелюбовь к себе" достаточно простые составляющие.

У человека, который в детстве пережил множественное разрушение собственных границ, психика цементирует один единственный работающий сценарий:
Отстаивание своих прав, интересов, любое конфликтное состояние очень опасно, так как ведет к травматическим последствиям.
Чтобы сохраниться хоть как-то, приходится постоянно предавать себя и отказывать себе в защите.

Недоверие к внешнему миру-основной маркер, строительный материал и путеводная звезда "нелюбимого".

Неадекватная категоричность обратная сторона этой грустной медали. Открыть/Комментировать

2021-11-19 13:23:00 -А, давайте замутим, пацаны?

Сказали, друг другу, собравшиеся
двадцать два года назад, ровно в этот день, в заморском Порт оф Спейне, пять странных чуваков.
И на далеких Карибах прозвучал гордый призыв:
«Долой гендерную дискриминацию мужчин!»
И неожиданно, для самих зачинщиков, был сразу же подхвачен в разных концах света.

Примечательно, что призыв прозвучал в государстве, где большая часть населения проповедует индуизм и ислам.
И если уже совсем серьёзно то
простыми декларациями, парни, не ограничились.
И официально зарегистрировали начало.

Сегодня их больше шестидесяти по всему миру.
Стран, объявивших 19 ноября своим днём Мужчин.

И сегодня, International Men's Day, не просто дата.
Цели у этого дня, как по мне, по истине великие.
-привлечь внимание к проблемам неравенства полов и, ни много, ни мало, к мужской дискриминации.
-акцентировать внимание на важности мужского здоровья, у мальчиков и мужчин
-обратить внимание на сильнейшее влияние и роли семьи и общества в формировании и становлении будущего современного мужчины
-и наконец сделать более видимым и признать большой вклад современного мужчины в создании семьи и воспитании детей.

В отличии от женского, мужского движения сегодня не существует, хотя я уверен, что именно оно могло бы дать и именно с него могло бы начаться качественное развитие роли молодого мужчины в современном обществе.
И собственно, оздоровление этого самого общества.

С праздником, что ли) Открыть/Комментировать

2021-11-06 15:00:30 И ещё о любви.
Два слова.

Любовь двух взрослых людей это навык.
Это кропотливая работа. Труд.

Любви, как и нелюбви можно научиться. У окружения, у жизни, у себя.
Она не дар. И не божье предопределение.
Господь здесь не при чём. Он только на входе организует встречу.
Дальше только сами.

Любовь это достаток.
Глубины, плотности, наполнения, себя.
Полюбить возможно только из этой достаточности.
Из внутреннего невротического дефицита, чаще всего, рождаются только пиздецы.
Или большие деньги. Открыть/Комментировать