Жить по-другому

2021-05-15 20:37:26 Продолжение статьи на тему
П Р О В О К А Т О Р

Если после каждого общения вы чувствуете себя обиженным, возмущенным, растерянным, уязвленным, встревоженным, значит — перед вами провокатор.

Есть масса методов провокации, и есть те, кто их использует с легкостью для манипуляции.
К сожалению давление и манипуляции правакаторов на время могут лишать нас здравости суждения.

Чтобы бороться с чем-то, нужно для начала признать, что это существует в вашей жизни.
Поэтому первым делом нужно осознать, что вы имеете дело именно с провокацией.

Манипуляторы сначала изучают «жертву», чтобы найти слабые точки, которые есть у каждого из нас.
Такие люди наблюдательны и мастерски подмечают, на что можно надавить, как расстроить, разозлить, сбить с толку, смутить и ввести в замешательство.
А еще они будут успешно этим пользоваться до тех пор, пока вы будете оправдывать их ожидания.
Провокатор отступит почти сразу, как только вы покажете, что его методы воздействия на вас больше не работают!

Если у провокатора все таки получилось втянуть вас в конфликт, вам нужно проанализировать, почему вы пошли на поводу и какую вашу слабость использовал правакатор.

Затем нужно взять эту на вооружение и выработать линию поведения, при которой больше никто не сможет воспользоваться вашей слабостью.

Определите тип провокатор
Вам может попасться любитель, стратег или властелин.

Провокатор-любитель действует открыто и не скрывает своих намерений создать конфликт на ровном месте.
Он не терпит иного мнения, кроме своего, инакомыслие вызывает приступы агрессии по отношению к собеседнику, но при этом провокатор может выставить себя жертвой.

В итоге он получает желаемое — окружающие принимают его точку зрения, чтобы побыстрее прекратить конфликт.

От таких нужно просто отстраниться, не подливать масло в огонь, чтобы показать, что человек тратит свою энергию напрасно


Провокатор-стратег
обычно застает жертву врасплох, потому что зачастую это может быть «доброжелательный» коллега, или даже приятель.

Такие люди чаще всего действуют за спиной, плетут интриги и распускают слухи.

Часто их цель — выставить себя в лучшем свете, получить признание и одобрение других.

Завидев такого, нужно держаться от него подальше, чтобы не стать частью его коварного плана.
Правда, даже на расстоянии стоит следить за его деятельностью, ведь стратег может действовать через других, чтобы в итоге повлиять, или опорочить вас.


Провокатор-властелин самоутверждается за счет манипуляций.
Он находит людей, которые психологически слабее.
И, начинает самоутверждаться, демонстрируя себя как супер-специалиста, чтобы ощутить собственную значимость.
При этом такой человек отлично понимает, кем можно помыкать, а кем не получится.

Еще он прикрывается самыми добрыми намерениями, чтобы втереться в доверие.
Защититься от него нельзя, можно лишь держать его подальше от себя.
Провоцировать можно только тех, чья реакция предсказуема.


Оцените ситуацию и выберите реакцию

Обнаружив в своем окружении провокатора, не пытайтесь оправдать и понять его действия, в любом случае мотивы подобных поступков направлены против вас. Можно придерживаться одной из линий поведения:
• Стоит спросить прямо, чего от вас добиваются: «Ты хочешь, чтобы я …, я правильно понимаю?».
• Спокойно сказать о своих чувствах: «Я чувствую себя неловко и мне неприятно, что ты среди обсуждаешь мои промахи..»
• Принять точку зрения оппонента, но придерживаться своего мнения: «Я понимаю, что ты хочешь сказать, но ты смотришь на ситуацию под совсем другим углом, я же имею ввиду вот это».
• Суть провокации в том, что настоящие намерения провокатора остаются в тайне, а нет тайны — нет провокации. Разоблачение может сбить с толку и заставить отступить, ведь далеко не каждый пойдет в открытое наступление.

Никогда не теряйте самообладания, и трезвости. Сохраняйте спокойствие и позитивный настрой.

Не бойтесь обмануть ожидания провокатора и не давайте никогда собой манипулировать.
Не переходите на крик.
Говорите тише, спокойнее и медленнее вашего собеседника. Открыть/Комментировать

2021-05-15 20:36:26 Открыть/Комментировать

2021-05-15 00:33:50 индивидуальные особенности, в частности общий уровень культуры и интеллектуального развития своего клиента.
И прежде чем, расстаться с клиентом, убедиться в том, что он все правильно, понял, из того, что советует ему психолог-консультант, и согласен с его рекомендациями.

Как психолог, уточняйтесь всегда то, насколько правильно вас понял ваш клиент.



Заключение

Для того чтобы исключить или свести к минимуму большинство названных ошибок, психологу-консультанту рекомендуется придерживаться следующих общих правил ведения психологического консультирования:

Проводя психологическое консультирование и ставя психологический диагноз клиенту и его проблеме, психолог-консультант не должен рассматривать его как объект изучения или как-то пытаться манипулировать или экспериментировать с ним.

Психолог-консультант не должен рассматривать клиента так, как, например, следователь рассматривает своего подследственного, то есть пытаться его «расколоть» или «переиграть».

В психологическим за редким исключением не должно быть места личным воспоминаниям и собственно исповеди психолога-консультанта перед клиентом, то есть психолог-консультант и клиент в процессе консультирования не должны меняться своими ролями.


Психологу-консультанту не следует стремиться понимать клиента только по аналогии с самим собой.
Его задача иная - постараться понять клиента изнутри, как своеобразную, уникальную личность, отличную от него самого.

Чем меньше профессионального опыта у психолога-консультанта, тем больше времени он должен уделять внимательному выслушиванию исповеди клиента и тем осторожнее формулировать свои выводы.


Задача консультанта - помочь клиенту с готовностью принять на себя социальную ответственность, ...освободиться от... чувства неполноценности, направить его стремление в социально полезное русло».

Задача консультанта - помочь клиенту обрести свое истинное «Я» и найти в себе мужество стать этим «Я.

Задача психолога-консультанта на стадии исповеди заключается в том, чтобы умно и ненавязчиво подвести клиента не только к осознанию, но и к правильному решению своей проблемы.

Задача консультанта — подвести клиента к принятию ответственности за свои поступки и за конечный итог своей жизни. Эта мысль указывает на оказание клиенту помощи и самостоятельном решении своей проблемы.
Вы не принимаете решений за других!

Профессия психолога-консультанта требует временного отказа от собственной личности (когда идет процесс консультирования), чтобы сосредоточиться на личности консультируемого

В консультировании консультант должен грамотно уметь задавать вопросы и тщательно взвешивать, и продумывать прежде чем сказать, каждое свое слово

Психолог-консультант — это не советчик.
Его главная задача состоит в том, чтобы помочь клиенту научиться принимать ответственные решения самостоятельно. Открыть/Комментировать

2021-05-15 00:33:50 Ошибки, совершаемые психологом-консультантом в силу недостаточно точной информации, получаемой им от клиента в процессе проведения консультирования, особенно на стадии диагностики и исповеди. Клиент может ошибаться в фактах, сообщаемых им психологу, но разным причинам, в том числе из-за неточности их припоминания, вынужден делать выводы о сути проблемы клиента или способах ее практического решения на основе неверной информации, которой его снабдил клиент.

Единственное, что здесь можно сделать, это постоянно, но ненавязчиво напоминать клиенту о том, что он должен сообщать психологу-консультанту «правду и только правду», то есть только такие данные и факты о себе и о своей проблеме, в достоверности которых он сам абсолютно уверен.

Консультант со своей стороны время от времени может проверять клиента, повторно прося его сообщить о том, о чем он раньше уже говорил и что у психолога-консультанта в силу тех или иных причин вызвало сомнение.

Любой клиент может невольно что-то существенное забыть в своей исповеди, а психолог-консультант - даже и не подозревает о том, что клиент сообщил ему неполную информацию о себе и о своей проблеме.
Данную ошибку в силу непроизвольности забывания также невозможно полностью исключить из практики психологического консультирования.
Однако можно постараться снести эту ошибку к минимуму с помощью следующего, например, технического приема:
Время от времени в ходе беседы спрашивать клиента о том, все ли он рассказал о себе и о своей проблеме, не забыл ли чего-нибудь существенного.

Психолог-консультант - это обыкновенный живой человек, которому присущи многие, в том числе не всегда положительные, черты характера.

Среди них, например, могут оказаться такие, как повышенное самомнение, нетерпение, спешка и другие, которые нередко приводят к возникновению подобной ошибки.

Основная причина этих ошибок - недостаточность практического опыта проведения консультирования у психолога-консультанта, а также его невнимание или непонимание (иногда - просто забывание) того, что ему говорил клиент во время беседы.

Выработка психологом-консультантом у себя привычки внимательно слушать клиента, не упуская ни одной сообщенной им детали, — единственный способ предупредить возникновение подобной ошибки.
Есть некоторые типичные разновидности ошибок, входящие в обсуждаемую подгруппу ошибок:
- ошибки, вызванные недостаточной подготовленностью психолога-консультанта,
- ошибки, порожденные тем, что психолог-консультант лично идентифицирует себя клиентом, начинает, сам того не замечая, судить о клиенте по образу и подобию себя самого,
- ошибки, связанные с предвзятым, субъективным, слишком положительным или, напротив, явно выраженным отрицательным личным отношением
психолога-консультанта к клиенту.

Неверные рекомендации психологам данные клиенту

1. Отсутствие опыта и работа с другими консультантами проверяя по их заключениям правильность своих собственных выводов и рекомендаций.
2. Односторонние рекомендации данные клиенту психологом-консультантом.
Эта ошибка может произойти по одной из следующих причин:
- в силу неполноты информации, полученной психологом-консультантом от клиента;
- по причине невнимания психолога-консультанта к деталям того, о чем ему говорит клиент;
- вследствие поспешности психолога-консультанта в выводах относительно проблемы клиента;
- из-за недостаточной теоретической подготовки и односторонней теоретической ориентации психолога-консультанта в интерпретации беседы клиента.

3. Ошибки в исполнении рекомендаций данные психологом-консультантом,
Предлагая клиенту рекомендации, психолог-консультант не учитывает его индивидуальные особенности или не принимает в расчет такие условия его жизни, которые могут стать серьезным препятствием на пути к реализации полученных от консультанта рекомендаций.

Для того чтобы избежать этой ошибки, необходимо, прежде чем давать практические рекомендации клиенту, узнать его как личность и выяснить условия его жизни.

Во всех случаях психолог-консультант должен учитывать Открыть/Комментировать

2021-05-15 00:32:49 Задача знающего психолога, свести ошибки в консультировании к минимуму, т.к полностью их исключить невозможно.



1. Неверное заключение психолога-консультанта о сути проблемы клиента.
Это тот случай, при котором психолог-консультант или не видит проблемы у клиента (хотя на самом деле такая проблема существует), или приписывает клиенту проблему, которой у него в действительности нет.


2. Неправильные рекомендации, предлагаемые психологом-консультантом клиенту.
В данном случае психолог-консультант может, в общем, правильно воспринимать и оценивать проблему клиента, но предлагать не вполне верные практические рекомендации по ее решению реализация которых в действительности ничего или почти ничего полезного не даст клиенту. А в некоторой степени и результат может быть отрицательный.


3. Неправильные действия клиента по выполнению рекомендаций, полученных от психолога-консультанта.
Это тип ошибок в психологическом консультировании, который обычно возникает в том случае, когда клиент, чья проблема в процессе проведения психологического консультирования, была определена правильно и которому были даны верные рекомендации по ее решению, приступая к практическому решению своей проблемы, допускает неточности, не серьезно относится к рекомендациям.
В результате этого клиент не добивается нужного эффекта в решении своей проблемы. Открыть/Комментировать

2021-05-15 00:30:30 Давно уже хотела поделиться своими наблюдениями, и знаниями, и накопленным опытам в сфере консультирования.
Возможно кто/то был уже на моих семинарах по душепопечительству
Итак, сегодня мы говорим на тему нашего профессионализма в данной сфере.
Консультант, и консультируемый...
данная статья для тех кто хочет развить свои навыки, и достичь большего профессионализма. Открыть/Комментировать

2021-05-15 00:27:45 Частый смех без причины - признак постоянного пребывания в депрессии.

Наука и Факты Открыть/Комментировать

2021-05-12 01:52:40 Провокатор - это человек, который сам первый не начинает конфликтовать, но всеми своими действиями, интонацией, словами, создает конфликтную ситуацию.

Провокации бывают:

Поведенческие
Когда у вас есть что-то представляющее интерес для чужих, и вы сознательно или нет, провоцируете реакцию других на свои действия.

Например:
Вы достаете толстый кошелек в маршрутке и долго в нем роетесь на глазах у всех, тем самым вы привлекаете к себе внимание других. Подумайте о тех, кто не имеет такой возможности, и у него нет такого набитого толстого кошелька.


Или, вы в незнакомом месте, ресторане или кофе, баре, начинаете громко разговаривать и задирать окружающих- эта провокация уже практически намеренная.

Провокации в отношениях.

Нарушение договоренностей, обещаний - это провокация конфликта.
Условия для конкретных и целенаправленных действий, решений, и целей.

Другой пример:
Если девушка начинает флиртовать с друзьями своего возлюбленного, одаривать их комплиментами, приглашать в гости и т.д
Это провокация!

Коммуникативные провокации.

Необоснованные и постоянные возражения, упреки, обвинения, молчание ( надутость), игнорирование проблемы, оправдания вместо признания и раскаяния , перебивания и долгоговорение ( не в тему, « пиления», не по существу, без возможности диалога)
список коммуникативных конфликтогенов велик, его можно продолжать ...

Многие конфликты начинаются потому, что мы их провоцируем сами, иногда вовсе того не замечая.
Тот, кто не следит за своим общением и часто использует конфликтогены, провоцирует конфликт, хотя обычно этого не видит, не слышит и не понимает. Нередко провокацией оказывается случайная ошибка, которую человек не заметил, не придал ей значения и не извинился.
Обычно тот, кто совершает случайную ошибку, склонен себя понимать и прощать ("Я же не специально!"), в то время как окружающие в этих случаях легко могут отреагировать конфликтно.

Чтобы этого не происходило, вырабатывайте у себя привычку просить прощения (хотя бы извиняться) в случае собственных ошибок;
и не торопиться наезжать на того, кто причинил неприятность вам.
Научитесь решать все в условиях мирного процесса искренних взаимоотношений.

И ещё, замечали ли вы или нет, но чаще всего на провокации со стороны других жалуются те, кто сами провоцируют людей.


Если мы знаем заведомо о реакции других, зачем им давать повод для негативной реакции.

Часто провокации - это форма защиты.
У многих не вполне уверенных в себе молодых людей и девушек есть стратегия "Лучшая защита - это нападение", в результате чего они начинают вести себя агрессивно именно там, где чувствуют себя неуверенно.

Что делать с провокациями и провокаторами?
Самое простое - не иметь с такими людьми дело, держаться от них на дистанции насколько это возможно.
Имейте свой круг общения из приличных людей и не ходите в те места, где провокации являются нормой. Открыть/Комментировать

2021-05-12 01:51:12 "Будь мягким. Не позволяй миру сделать тебя жестоким. Не позволяй боли заставить тебя ненавидеть и не допусти, чтобы горечь украла твою сладость."

— Курт Воннегут Открыть/Комментировать

2021-05-09 00:13:01 Причина недосказанности:

1.Неуверенность

Вам трудно разобраться в своих чувствах, и трудно дать оценку своим действиям, или действиям партнёра.
Вы не до конца понимаете что происходит, и в чем истинная причина происходящего.
Отношения напряжены, или появилась нежелательная дистанция... «Затишье, перед бурей»- вызывает внутреннее напряжение.
Изменилось ли что-то в вас, или в вашем партнёре..?
Все смешалось, и переплелось.
Нужно время для рационального и взвешенного разговора.
Нужно выдержать паузу, чтобы разобраться с самим собой.
И понять, как сохранить отношения, если другая сторона этого хочет тоже.

2. Давление

В жизни нет ничего постоянного.
Мир меняется, и вас тоже иногда жизненные непредсказуемости выворачивают на изнанку.
Мы каждый день переживаем оказанное на нас давление в виде упреков, физических нагрузок, материальных, эмоциональных перепадов окружающих, и близких нам людей.
Давление, как снежный ком может нарастать...
Непредсказуемость ситуаций, может эмоционально вас изматывать.
В данной ситуации, нужно помнить, что вы сами, должны найти для себя выход из создавшейся ситуации.
Постарайтесь оценить все не из внутри, а как-бы со стороны.
⁃ Пересмотрите
⁃ Проанализируйте
⁃ Произведите реформу ваших: «за» , и «против».
⁃ Начните владеть собой, и тогда вы сможете контролировать ситуации.


3. Нельзя быть «плохим», надо быть только «хорошим».

Вам не хочется напрягать другого человека своими желаниями, решениями, словами и чувствами. Вы изначально ставите свои интересы на последнее место. Поэтому до их озвучивания никогда дело не доходит, а когда вы робко пытаетесь об этом намекнуть, то этому уже не никто внимания не придаёт.

3. Все взрослые люди, и должны сами всё понимать.

Вы думаете, что ваш партнёр сам должен понять чего вам хочется, сам должен понять, как правильно распределять обязанности, сам должен угадывать ваши желания, мысли и чувства.
Партнёр, не настолько совершенен.
У него тоже могут быть свои ожидания и амбиции, своя боль и трудности.
Он может догадываться, или нет.
Поэтому ваша задача, не умалчивать о происходящем. Лучше внести ясность сразу, и не накручивать себя; и не давать повода, чтобы другие себя тоже накрутили.

Resume :

Лучшими отношениями можно считать те, где оба партнера считают себя частью одной команды, где они сотрудничают и обсуждают все свои проблемы и высказывают искренне свои пожелания.
Таким образом улучшая свои взаимоотношения.

Даже критика в таком случае воспринимается менее болезненно, партнеры, демонстрируя, что готовы идти на компромисс и прислушиваться друг к другу, повышают уровень доверия.

И даже если их разговоры могут рано или поздно вылиться в ссору, это все же лучше, чем накопление внутреннего негатива.
Для счастливых и продолжительных отношений - вас ничего не должно приводить в ярость или раздражать, вызывать подозрение, унижать, приносить скованность и неуверенность, страх, или одиночество. Открыть/Комментировать