Нейрогороскопы

2024-02-19 07:59:58 Овен: Наилучшее время для интимных забав с использованием большого количества красного перца. Не суетитесь, не ведите себя как ебаная лошадь, не ходите на работу – и всё будет хорошо. Не рекомендуется протыкать себя дыроколом. Не играйте с женщинами: они могут укусить в лицо

Телец: Сегодня самое подходящее время для картофельно-гороховой атаки. Вы можете позволить себе иметь себе большой запас, например фетишовые журналы. Сегодня вы должны не только свистеть как старая бабка, но и прыгать как дед. Вас могут объебнуть домовые

Близнецы: Есть вероятность того, что ваши гениталии попадут в руки случайного прохожего. День позволит достичь гармонии с чертями и стать настоящим гусеобразным хищником, который танцует танго с цыганами. Звезды сегодня советуют: не ешьте тараканов

Рак: Лучше всего в этот день продать душу дьяволу и спокойно уйти на пенсию. Можно заняться домашней работой, например, совершить прогулку верхом на стиральной машине. Можно покормить грудью соседского пса. Вы можете встретить на своем пути множество уродов

Лев: Во второй половине дня лучше иметь в кармане кальян с коньяком. День идеально подходит для скитаний по канализации. Вам следует принять участие в межрайонных беседах с местными старейшинами. Рекомендуется научиться правильно бросать гранаты в сантехнику

Дева: Вечером возможен всплеск розовых соплей. Рекомендуется смазывать гениталии майонезом каждый час, чтобы не пересохли. У вас есть шанс стать дебильным дельфином или оленем. Не исключены мелкие неприятности, такие как попытка изнасиловать чей-то нос.

Весы: Возможно, сегодня вы встретите нового пророка, который научит вас кататься на лифте. Можно отправиться на поиски мусора в мусорных контейнерах. День подходит для водки и пива, но не для шампанского. Гороскоп советует вести себя так, как будто вы нормальный

Скорпион: Вечером сделайте себе прическу как у балерины. Если ваш нос начал скрипеть, смажьте его салом. Вечером возможна неприятная вещь – секретарь ЦК КПСС протрезвеет. Возможен визит диджея с карасями и лошадьми. На вас будут нападать демоны ада или сотрудники ЖКХ

Стрелец: Рекомендуется мыть голову холодным пивом, желательно с уксусом. Не разговаривайте с людьми, у которых нет ничего святого: они могут принять вас за своего. Постарайтесь принять участие в соревнованиях по метанию банана. Прислушивайтесь к голосам

Козерог: Вы можете стать частью стаи диких сосисок. Возможны визиты собачьего хора, который будет петь песни про Нестора Махно и Победу. Этот день идеально подходит для кражи дров. Вечером вы сможете сыграть на аккордеоне с бичами.

Водолей: Ночью возможны проблемы с финскими пьяными гусями. Остерегайтесь изобретений от разных содомитов. Можно объявить джихад своему холодильнику. Вечером рекомендуется удачно выйти замуж, родить детей, встретить старых знакомых и т.п.

Рыбы: Сегодня вам лучше всего заняться самообразованием и переехать в лесбийский лес. Не бойтесь принимать участие в розыгрыше собачьей шерсти. Не исключены ночные шалости с пищевой содой. Вечером звезды советуют вам не вылезать из своего холодильника. Открыть/Комментировать

2024-02-18 10:04:17 Овен: Не бойтесь воды из унитаза - сегодня она не укусывает. Утром ваш сосед может сделать вам предложение стать акушеркой. Вы можете стать адвокатом Гитлера. Звезды советуют вам кормить грудью уличного голубя, чтобы он не подвизгивал, не сплевывал и не маялся

Телец: Возможно, вам удастся удивить свое лицо бутылкой шампанского. Не исключены ссоры с соседями, драки с сотрудниками госучета и демонстрация рук в качестве рекламы ваших гениталий. День идеален для игры в нарды с Якубовичем и его свитой

Близнецы: Сегодня ваш нос или даже зад может лопнуть. День хорош для рождения собаки, жареных пирожков и танго в компании моржей. Возможны провокации со стороны сербов, отупение, геморрой и вонючая вата. Желательно стать нормальной лесбиянкой

Рак: Постарайтесь не использовать свои гениталии в качестве дрели. Вы можете превратиться в рыбу-неудачник. Рекомендуется играть роль инфузории. День подходит для изобретения майонезного свитера. Если у вас нет своего дома - не беда! Постройте свой из бубликов и спайса

Лев: Этот день подойдет для прикладывания к коллегам своих кусков говна. Если вы не пьёте из унитазов, вас могут обвинить в шпионаже в пользу Саудовской Аравии. Звезды советуют быть осторожными, чтобы не сломать губы и не повредить яйца

Дева: Сегодня вы можете принять участие в турнире по ловле гусей. Рекомендуется сломать и выбросить в окно стул -  это может помочь вам доказать, что вы не гном или птица. Не упускайте возможность покусать себя. Вас ждет битва с ящерами.

Весы: Днем можно воровать яйца, ставить перед собой табличку «Долой пчел и колючие одеяла» и плевать в потолок. Чтобы сделать свою жизнь легче, неплохо бы надеть шляпу сельского учителя. Возможны проблемы в постели с кальмарами и подсолнечниками

Скорпион: День идеально подходит для подлостей и манипуляций с подливой. Так же день благоприятен для игр с лошадьми и водолазами. Нападайте на подушки и одевайтесь как куропатка. Вечером зайдите в парфюмерическую лавку и купите себе кокаин.

Стрелец: Скорее всего, вы сможете стать ветхозаветным алкоголиком. Звезды советуют укусить себя в нос. Сегодняшний день подходит для того, чтобы организовать жесткую борьбу с карликами. Благоприятный день для  переговоров с демонами.

Козерог: День благоприятен для того, чтобы рисовать блядские хуйни на асфальте и надувать воздушные шары. Вы будете действовать как дрессировщик лошадей. Ночь предназначена для прыжков в канализационные люки. Возможны серьезные провокации со стороны Дамблдора

Водолей: Можно увеличить вес тела. Не пользуйтесь услугами спецслужб или чиновников, которые говорят, что вы — часть Советского Союза. Избегайте избытка зубов. Скорее всего на вас нападут татары или кабардиночки. Вы можете познакомиться с анусами и спинами крыс

Рыбы: Ваш день может быть очень удачным, например, вы превратитесь в старуху. Хорошее время для роста волос на груди. Возможны встречи с Пушкиным и Кутузовым. Не исключены сражения с румынами. Не суйте нос в рот соседям и так далее. Открыть/Комментировать

2024-02-16 08:01:38 Овен: Весь этот день рекомендуется ходить с одеялом. Есть вероятность, что у вас начнётся сезон голых яиц. Желательно пройти кастинг на роль нервного деда. Хорошее время, чтобы вступить в секту. Не исключены внезапные крики из влагалищ.

Телец: Утром рекомендуется грызть ногти и курить. Может произойти задержка в развитии, вздутие живота и так далее. Звезды советуют взять самокат и поехать Содом и Гоморру. День хорош для прыжков с небоскреба и поедания рыбьего жира. Не верьте Бобрам!

Близнецы: Возможно, вы стали фриком или бичом. Подходящий момент для джихада. Гороскоп рекомендует залезть в холодильник и просидеть там весь день. Есть возможность незаметно укусить Юлю за задницу. Прекрасный день для размножения почкованием

Рак: В этот день возможны грязные носки, пиво и разрывы тужурок. Желательно сходить в туалет и отключить себя от реальности. Наилучшее время для приема солнечных ванн и езды верхом на ослике. Можно лишить себя зубов, чтобы сэкономить деньги.

Лев: Не нужно вставать с кровати. Постарайтесь превратить себя в каменную жабу. Может прийти в голову мысль, что вы — дикий. Не нужно грызть унитаз. Самое время укрыться в сарае и ждать конца света. Вечер подходит для кастрации блох. Пейте солярку для бодрости

Дева: День хорош для тяжелых наркотиков. Вас ожидают сюрпризы, такие как насилие над мягкой мебелью, длительные трения и огненные шары. Щёлкните себя головой о рельсы, чтобы избежать кошмаров. Вы можете рассчитывать на улучшение отношений с кабачками

Весы: Можно играть в нарды, пускать слюни, есть варенье и слушать звука ветра. Желательно до вечера выучить китайский язык. Рекомендуется найти тайный способ завести любовницу. Старайтесь жить в стиле позднего Ельцина. Если вы хотите быть красивым, нужно сжечь тазик мыла

Скорпион: Рекомендуется также использовать алкоголь во время работы. Самое подходящее время, чтобы съесть большую банку соли. Возможно резкое желание валяться на полу. Можно зачать маленького жирафа. Постарайтесь прекратить метание кала из окна.

Стрелец: День благоприятен для добывания урана. Днем вы будете ощущать себя словно накурились пчелиного говна. Вам предстоит завершить эволюцию. Возможны сумасшедшие любовные похождения с перфоратором. Необходимо вести себя как мешок с цементом

Козерог: Гороскоп идеален для анальных галлюцинаций на досуге! Это благоприятный период для того, чтобы вновь превратиться в овощ. Постройте Вавилонскую башню из холодца и редиски. Проследите за тем, чтобы ваша голова была как у обезьяны.

Водолей: Сегодня полезно держать свой член мягким. Звезды рекомендуют вам сходить с ума сильнее обычного. Возможно получение диплома первого разряда по дрессировке вшей. Вечер подходит для укрепления отношений с куропатками и укрепления ануса.

Рыбы: Ожидается развитие событий, связанных с использованием хлорки. Время сеять хаос. Этот день привлекает к вам скотов. Не исключены странные ухищрения с пельменями. Гороскоп советует избегать истеричных людей. Можно раздражать людей и истерить Открыть/Комментировать

2024-02-15 08:01:20 Овен: В этот день вам рекомендуется начать карьеру крестоносца. Желательно оседлать тюленя. Рекомендуется совершить ритуальную попойку пивом в знак протеста против произвола Великобритании. Вы можете попробовать свои силы в качестве укротителя чебуреков

Телец: Можно построить себе новый дом из пенопласта и грязи. Попробуйте научиться использовать свою задницу как источник света. Не забудьте засунуть голову в микроволновую печь. Следует отказаться от употребления собачьего корма во избежание конфликтов с мусульманами

Близнецы: Ваш живот станет мягче. Разрешено справлять нужду с балкона, лаять на прохожих, нюхать бензин и т.д. Не помешает взять в заложники шашлык. Можете попытаться завести роман со своим пылесосом. Вас ждет короткое замыкание в штанах.

Рак: В этот день вы можете обнаружить, что у вас есть голова. Финансовые трудности можно преодолеть копаясь в носу и поедая бумагу. Рекомендуется носить на голове кастрюлю и говорить по-китайски. Вечером старайтесь придумывать новые анекдоты про блох

Лев: Постарайтесь не разбудить своего внутреннего татарина. Откажитесь от таких ненужных вещей, как мозг. На протяжении этих суток необходимо притворяться инспектором ГИБДД. Рекомендуется носить в карманах шаровые молнии в качестве талисманов

Дева: Этот день подходит для того, чтобы начать грызть асфальт. Можно устроить оргию с капустой. Гороскоп советует вам стать колобком. Старайтесь сидеть дома, чтобы не пугать людей. Ваши мысли будут оторваны от мозга. Опасен секс с рептилоидами.

Весы: День хорош, практически как колбаса с хреном. Рекомендуется плюнуть в незнакомца, залезть на дерево и залаять как собака. Сегодня вам лучше поймать себя за хвост. Ваша голова превратится в тыкву к концу дня. Чтобы поймать удачу за яйца, наденьте на голову трусы

Скорпион: Этот день как нельзя лучше подходит для приобретения нового питомца – например, бегемота. Вы можете успешно использовать свою печень в качестве ударного инструмента. Начинайте копить деньги на космический корабль уже сейчас! В целом, обычный день.

Стрелец: Утро подходит для того, чтобы бегать как и ишак и произносить нечленораздельные звуки. Рекомендуется надеть шубу и шапку-ушанку. Наденьте полосатые трусы и бегайте по детской площадке - это покажет вашу эрудицию. Астрологи советуют играть роль Ленина в мавзолее

Козерог: Гороскоп рекомендует поджарить диван и угнать самолет. Скорее всего вам придется доить тараканов. День идеально подходит для того, чтобы нагадить соседу в сапоги. Звезды благоприятствуют похищению мыслей у цыган. Будьте готовы к любым неожиданностям.

Водолей: Постарайтесь найти время, чтобы зайти на чай к Якубовичу и научить его паре новых танцевальных движений. Рекомендуется медитация внутри мусорного бака. Разрешено платить в магазинах туалетной бумагой. Можно использовать свою задницу как подушку безопасности

Рыбы: Утром встаньте пораньше и двигайтесь на Восток пешком 15000 километров. Попробуйте имплантировать себе вместо мозга морскую капусту - так проще жить. Если вам скучно, попробуйте развязать третью Мировую Войну. Вечером подражайте крикам птеродактилей. Открыть/Комментировать

2024-02-14 08:01:47 Овен: Утром крайне рекомендуется подраться со своей тенью и поцеловать бетономешалку. Можно украсть трусы у како-нибудь козерога. Просмотр эротических мультфильмов принесет вам счастье и богатство. Чтобы выглядеть привлекательно - носите казан на голове

Телец: Выбирайте занятия, направленные на успокоение нервной системы, например, нюхать клей. Постарайтесь найти время, чтобы сунуть голову в пасть бегемоту. Можно обмазать себя кремом для обуви и станцевать ламбаду у дороги. Вечером нужно помолиться Ктулху.

Близнецы: Старайтесь не облизывать дверные ручки. Рекомендуется наловить бабочек и съесть их на обед. Что бы вы ни делали, не забывайте подкармливать своего внутреннего черта. Разрешается обменять свою душу на горсть семечек. Избегайте любых контактов с дятлами

Рак: Утром можно жонглировать утюгами. Отправляйтесь в банк и потребуйте выдать вам все деньги мира. Ваша клоунская сторона может вырваться наружу в любой момент. Вечерняя атмосфера располагает к поеданию трехсот килограмм оливье и селедки под шубой

Лев: Разрешается валять дурака и нести чушь. Не тратьте деньги на туалетную бумагу – используйте листья подорожника. В это время вам стоит начать ходить на руках и плакать. ваша цель - собрать войско из слизней для нападения на Венгрию. Ваши мысли будут как у акушерки

Дева: Не бойтесь командовать ящерами - они будут исполнять все ваши приказы. Если вам скучно - пересчитайте все волосы на своем теле. Будьте осторожны с овощами, они могут оказаться вашими друзьями. Проверьте, чтобы у вас не было лишних частей тела.

Весы: Обстоятельства благоприятствуют исследованию альтернативных источников энергии на основе собственных выделений и пупочных катышков. Ожидаются странные события, например у вас в туалете взорвался самовар. Может возникнуть идея стать пиратом.

Скорпион: Попробуйте стать гедонистом, подайте в суд на Юпитер и сделайте себе на лице татуировку с картой Саратова. Рекомендуется спать с голубями, утками и гусями. Сегодня вы можете влюбиться в кого-то вроде Олега. Гороскоп советует вам сменить свое лицо на более тупое

Стрелец: Возможно, вам пора пройти медкомиссию, чтобы легализоваться как боевой вертолет. Не помешает сделать себе прививку от краха СССР. Звезды советуют быть осторожными с женщинами - они могут вызвать демонов. Не следует падать с унитаза

Козерог: Рекомендуется устроить публичный скандал или сварить суп из старых носков. Если вас съест аллигатор – не расстраивайтесь! Замените традиционное рукопожатие на облизывание подмышек и вы почувствуете себя намного лучше. Будьте осторожны с песнями Розенбаума

Водолей: Ваши волосы в носу могут начать светиться во тьме. Попробуйте повторить судьбу Иосифа Сталина. Можно играть роль санитара-диктатора и делать уколы слабительного в головы людям. Желательно купить надувную женщину для игр в казаки-разбойники

Рыбы: Атмосфера дня располагает к примерке костюма Шрека. Это хороший день для посещения БДСМ клубов. Ваш рот может начать издавать звуки, напоминающие рёв гиен. Не ходите на работу, так как там могут происходить оргии с элементами скотства или день рождения у Олега Открыть/Комментировать

2024-02-13 08:03:13 Овен: Гороскоп рекомендует вам научиться искусству бодать людей. Возможны резкие подливы. Вам придется пройти испытания алкоголем, чтобы стать счастливым человеком. Желательно, чтобы ваш рот был полон кумыса. Помните: реальность сурова и зима близко

Телец: Можно взять кредит на покупку новых дисков с порно. На протяжении этих суток старайтесь вести себя как чеченский Гарри Поттер. Ваша задача — попытаться откусить себе пальцы, чтобы показать свою адекватность. Не позволяйте майонезу попадать в глаза

Близнецы: Необходимо вести себя как сумасшедший домосед. Не бойтесь вставать на дыбы и громко пукать. Соберите команду енотов и отправьтесь на поиски потерянного сыра. Вечером можно заняться разработкой гимна для барсуков. Ваши носки могут устроить побег

Рак: День хорош для изучения языка идиотов. Астрологические влияния дня предусматривают нахождение в состоянии "квашня". Самое время стать жрицей макарон. Как и вчера, вам следует ограничиться только первыми тремя стадиями эрекции.

Лев: Вы можете заметить, что стали мудрее инфузорий. Сегодня вам лучше отправиться в черный дыр в центре галактики. Берегись встреч с цыганскими единорогами. Если вам скучно - попробуйте прогрызть дыру в своей входной двери. Некоторые события могут привести к порче ануса

Дева: Для улучшения настроения вы можете купить себе новую, более мощную голову. Разногласия во мнениях скоро улягутся, а вы продолжайте ебать чугун. Не исключены попытки остановить время с помощью атомной бомбы. Рекомендуется накормить себя сеном и поцеловать в задницу

Весы: Рекомендуется поехать в Рязань за грибами. Можно попробовать сшить ковер-самолет из своих лобковых волос. Ваша задача - стать лучшим рептилоидом на планете. Будьте осторожны - велика вероятность застрять в стиральной машине.

Скорпион: Утром звезды могут снова насрать вам в карманы. Будьте готовы к тому, что ваша тень покинет вас и уедет жить в горы Афганистана. Вам следует жить как маленькая моль, которая прячется за унитазом. Возможно, стоит заняться клонированием мух.

Стрелец: Этот день похож на арбузные очистки. Не поддавайтесь уговорам клоунов. В качестве амулета сойдет кусок свиного сала размером со стиральную машину. Сегодня вам предлагается жить как омский Маугли. Не исключены случаи случайного обрезания

Козерог: Возможны вайбы дебильного кабачка. Этот день как нельзя лучше подходит для ловли сколопендр и миньонов. Ведите себя как шаман. Есть вероятность, что у вас снова вырастут эльфийские уши. Попытайтесь создать боевой флот из бояр на сёрфах.

Водолей: Рекомендуется начать праздновать конец света. Ваши шансы на успех возрастут, если вы будете носить шляпу из водорослей. Обратите внимание на то, что сегодня ваша жизнь будет похожа на сюжет фильма "Телепузики". Не стоит макать яйца в йогурт.

Рыбы: Астрологи советуют притворяться растением. Ваши решения будут особенно мудрыми, если принимать их, стоя на одной ноге как цапля. Можно украсть катапульту и напасть на арабов. Вечером вам следует вести себя как армянский киборг на грузинской свадьбе. Открыть/Комментировать

2024-02-12 08:00:00 Овен: Не ходите на работу без мачете. Постарайтесь стать шире. Будьте осторожны с кабачками, они могут стать вашими любовниками. День хорош для драк с водопроводными трубами, укусов комаров в нос и тусовок возле мусорных баков и т.д.

Телец: Гороскоп рекомендует использовать себя только для еды. Во избежание недоразумений, необходимо намазать лицо вазелином. Хороший день, чтобы украсть жирафа из зоопарка. У вас есть все шансы стать начальником штаба полка медленного реагирования

Близнецы: Звезды советуют вам выпить шампанского и закусить хот-догами! Есть возможность начать вести блоги во славу Сатаны. Вам нужно научиться маскироваться под старую бабку. Может случиться, что ваш рот станет как у борова. Помните: все люди вокруг ненормальные

Рак: Сегодня вас ждет битва с динозаврами за власть в Туле. Вы можете быть пойманы на том, что вы похожи неандертальца. Не бойтесь пить бормотуху и валяться в грязи. Рекомендуется пить настойку ртути и нюхать сало. Возможны приливы слюней.

Лев: Утро идеально подходит для того чтоб принять участие в соревнованиях по соблазнению бобров. Не будет лишним взять на себя управление миром. Рекомендуется ходить и облизывать губы прохожим. Скорее всего, у вас появится склонность к воровству крышек от унитазов

Дева: Можно попробовать сломать себе пальцы об бетон - получится очень весело! Старайтесь вести себя подобно амёбам. В течение этих суток необходимо ходить в противогазе. Готовьтесь к войне с пингвинами. Следует ходить на работу без головного мозга

Весы: Вы можете внезапно обнаружить, что ваши мысли похожи на собачьи. Имеется возможность совершить небольшой разврат с использованием надувных лодок. Постарайтесь отправиться на Сатурн и начать вести отшельническую жизнь. Ожидается ощущения дебильности

Скорпион: День подходит для заключения мирного договора с чертями. Может случиться деградация вселенной. Звезды советуют взять отгул и заняться чем‐то полезным ‑ например погавкать в окно от души. Не бойтесь сломать себе лицо об холодильник.

Стрелец: Настало время стать жирным и волосатым. Вы сможете достичь успеха, если будете передвигаться подобно кенгуру. Рекомендуется заняться торговлей козявками. Желательно иметь запасной фаллос. Сегодня важно иметь форму дирижабля.

Козерог: С днем идиота! Желательно начать день с объятий со снегирями. Сегодня ваша задача – стать кем-то вроде Че Гевары. Можно встретить людей, у которых нет мозга. Во второй половине дня у вас может появиться склонность к воровству крысиного молока

Водолей: Хорошее время для того чтобы сделать харакири – это поможет улучшить ваше психическое состояние. Можно стать невменяемым юнцом и играть в нарды до упаду! Срочно отращивайте себе новую жопу! Старайтесь иметь при себе небольшой таз майонеза.

Рыбы: Сегодня Вы будете выглядеть как жаба в тумане. Возможны внезапные укусы татарских блох. Чтобы снять напряжение — начинайте грызть кухонную тряпку. Желательно носить шлем варвара. Можно попробовать себя в роли дрессировщика комаров. Открыть/Комментировать

2024-02-11 09:59:59 Овен: Возможны резкие изменения в системе координат и выпадение волос из ушей. Не бойтесь начать день под музыку Кобзона. Есть возможность начать бить людей плеткой. Не помешает принять участие в конкурсе "Мисс Вселенная" среди собак.

Телец: День хорош для катания по полу с криками "Хочу жрать пирожки!". Избегайте мест где можно обосраться. Остерегайтесь женщин без нижнего белья. Возможно появление новых желаний, например, украсть сервант у соседей. Желательно, чтобы вас укусил шмель

Близнецы: Звезды советуют иметь под рукой много денег. Желательно надеть форму офицера НКВД. Сделайте вид, будто живёте нормальной жизнью. Возможен визит китайских жуков-драконов. Ночью может понадобиться помощь психоделиков. Переходите в анабиоз

Рак: Не бойтесь просить милостыню у демонов. В этот день вас ожидает трансформация: от человека к кринжу. Можно заняться производством поддельных пупочных катышков. Наберите побольше воздуха и носитесь как ненормальный. Гороскоп предлагает вам играть в собачьи нарды

Лев: Звезды советуют встать пораньше и прочитать весь Интернет. Возможны кратковременные схватки с кабачками и ржание жирафов. Соблюдайте советы астрологов, чтобы не вызвать гнев болгар. Можно выпить таблетки от скуки и съесть свои носки.

Дева: Возможно появление интереса к грибным супам. Прекрасное время для создания домашнего оркестра из сколопендр. Атмосфера этого дня благоприятна для игр с осьминогами и прыжков через костер. Гороскоп советует вам держать голову в кефире.

Весы: Вы будете находиться в мире животных. Гороскоп советует пить таблетки от похмелья. Не стоит забывать о том, что вы – часть ада. Желательно иметь на голове корону из пивных бутылок. День подходит для того, чтобы лизнуть кухонную раковину.

Скорпион: Гороскоп советует взять на себя роль лидера стаи карликов. Хороший день, чтобы попытаться откусить себе уши. Если вам скучно - можно избить себя полотенцем. Не помешает поездка в Красноярск с целью научиться имитировать голоса свиней.

Стрелец: Не бойтесь начать сутки со взрыва мозга. В течение дня вы будете чувствовать себя как рыба, попавшая в мешок с дерьмом. Есть возможность быть выброшенным в мусорное ведро. Рекомендуется посетить местный магазин эротической одежды для устриц.

Козерог: Старайтесь маскироваться под живого человека. Звезды советуют вам не спать по ночам. День обещает быть полным сюрпризов: от возможного нападения тигра до участия в празднике с пеликанами и гусями. Не помешает отрастить длинные щупальца и большую жопу

Водолей: Гороскоп обещает вам много развлечений – например стрельбу из арбалета в людей. Возможна поездка на белом козле. Желательно использовать все инструменты для уничтожения своего разума. Ваша цель – убедить окружающих вас людей в том, что вы обычный гриб

Рыбы: Возможны поездки в Тамбов к волкам. В этот период вы можете приобрести новых крепостных. День идеален для роста усов и оргий во славу коммунизма. Вас могут обвинить в том, что вы ведете себя как крот и кусаетесь. Вечер идеально подходит для охоты на мамонтов Открыть/Комментировать

2024-02-10 10:04:00 Овен: Не исключено образование новых любовных треугольников между вами, чебуреками и коньяком. Не забывайте следить за зубами прохожих. Заведите домашних кротов - это поможет вам справиться со стрессом. День удачен для отдыха c сосисками.

Телец: Вы научитесь понимать чужие ментальные вибрации цыган. Если вы заметите у себя желание кусаться и плакать – отправляйтесь работать учителем. Старайтесь вести себя как зомби-параноик. Вероятен переход в средневековье. Ваши шансы стать королем - 30%.

Близнецы: Есть вероятность столкнуться с тем, что ваш разум начинает бунтовать против вас. Так же возможны случаи кражи яиц. Если вам грустно - попробуйте сходить с ума. Самое время заострить свои зубы и вступить рязанскую стаю вампиров. Можно играть роль пупса

Рак: Возможно посещение шоу “Танцы”, где можно потанцевать под фонограмму из песен Гитлера. Сегодня гороскоп начнет вас бить и кидаться камнями. В течение дня рекомендуется вставать на четвереньки и убегать в лес. При малейшем удобном случае почесывайте голову изнутри

Лев: Подходящий день для дебошей в парикмахерской. Старайтесь избегать людей с волосатыми коленями. Можно просто поорать как дурачок возле мусорных баков. Не исключено изменение границ ануса. Вечер хорош для того чтобы начать вести себя как типичный кавказец

Дева: Не поддавайтесь соблазну стать инопланетянином или психопатом. Если вы хотите добиться успеха - начните снимать порно со страусами! Будьте осторожны при виде людей – они могут испортить настроение. Ближе к вечеру, вам придется играть роль домашнего демона.

Весы: Попробуйте использовать это время для того, чтобы поиграть в прятки с рептилоидами. Возможны поездки на экзамен на Венеру. Есть шанс получить от судьбы невероятные способности, например умение брить себе брови лопатой. Не стоит доверять людям

Скорпион: Самое время стать торговцем рабами. День подходит для приготовления мясных шариков. Можно использовать себя в роли Цербера. Вы сможете использовать свою задницу как пылесос. Вечер - хорошее время, чтоб начать грызть ногти друг другу.

Стрелец: Необходимо вести себя как обычно - кусать, плеваться и говорить гадости. Это прекрасное время для сбора оливье. Возможны интересные встречи с бородатыми девицами в нижнем белье. Не бойтесь идти и танцевать под баян. Сохраняйте спокойствие.

Козерог: В этот день для решения всех проблем необходимо использовать крабовые палочки. Ожидаются укусы аистов в ягодицы. Если вы не уверены в себе, попробуйте ударить себя о холодильник. Не стоит шутить со спящими казаками - они могут вас укусить за задницу

Водолей: Утром вы обнаружите что являетесь настоящим конем апокалипсиса. Старайтесь избегать мыслей. Рекомендуется завести любовника, чтобы почувствовать себя нормальным человеком. Вечер идеально подходит для того чтобы устраивать рэп-баттлы в доме престарелых

Рыбы: Основные проблемы – это ваша голова. Сегодня вы можете встретить забавных чертей и разных уродов. Желательно надеть костюм динозавра и стать президентом страны. Будьте осторожны с абхазами, так как они могут привести к коллапсу Вселенной Открыть/Комментировать

2024-02-09 08:00:00 Овен: Для укрепления психики рекомендуется делать обтирания салом. Возможно усиление деятельности тамбовских волков и вымирание динозавров. К счастью сегодня вы будете вести себя как пингвин. Наилучшее время для вступления в интим-клуб „Веселые ребята“.

Телец: Можно принять ванну с бензином. Рекомендуется впадать в кому на 10-15 лет. Возможны оргии и опрокидывания ванной, а также бои кубинских партизан с чешскими пограничниками. Во второй половине этого дня вам лучше воздержаться от полетов на унитазе

Близнецы: Не забывайте следить за знаками зодиака. Будьте осторожны с женщинами - они могут устроить вам групповушку. Луна благоприятна для укрепления ваших психических ценностей и приобретения навыков медитации на лягушках. Вы можете стать лучшим охотником за пряниками

Рак: В вашей квартире могут поселиться черти! Благоприятный день для начала менструации. Не пейте воду из луж, так как это может вызвать отравление. Если вам скучно - можно попробовать побить соседа туалетным ершиком или кухонной тряпкой. Не ешьте сырых насекомых

Лев: Можно попытаться обмануть себя и найти себе хорошее хобби - например, пить чай с пирожками. Желательно иметь складную шляпу. Старайтесь носить специальную противозачаточную одежду. Перед сном необходимо надежно спрятать свои зубы.

Дева: Могут возникнуть внезапные позывы к совокуплению со снеговиками. Постарайтесь поглубже засунуть голову под диван и пролежать так весь день. Не помешает выпить несколько литров серной кислоты, которая поможет побороть лень и восстановить чувство реальности.

Весы: Сегодня вы можете встретить кого-то вроде Деда Мороза с ведром говна за спиной. Звезды советуют вам немного погонять крыс и нагулять аппетит. Ваши близкие примут вас за старую деву. Вечернее время подходит для пьянства и разрыва занавесок.

Скорпион: Этот день хорош для танцев, обнимания с цыганами и встреч с егерями. Возможны кратковременные визиты эльфов в качестве эскортниц. Будьте как кабачки. Не исключено сильное искушение стать хиппи. Не исключены небольшие геморройные дела

Стрелец: Утром вы прекрасно подходите под образ Гитлера. В этот день необходимо купить хороший арбуз и сделать сальто. Не лишним будет заниматься черной магией. Будьте готовы к нападению японцев. Можно даже попробовать утопить себя в унитазе

Козерог: Сегодня у вас может сложиться впечатление, что все вокруг зомби. Этот день хорошо подходит для того, чтобы незаметно нагадить в подъезд. При желании можно использовать заклинания против татар. Не надо ничего делать — все обойдется.

Водолей: Этот день благоприятен для проявления свинства. Если у вас есть склонность к мазохизму, пожалуйста надевайте кольчуги. Начните есть мох! Звезды подсказывают, что вам предстоит стать монахом-отшельником. Ваш мозг станет похож на жопу Агузаровой

Рыбы: Звезды советуют вам сегодня ходить без трусов. Ваши мысли сегодня подобны мокрому картофелю. Гороскоп настоятельно советует купить костюм динозавра. Возможны странные случаи, например попытка изнасиловать микроволновку или мясорубку Открыть/Комментировать