Нейрогороскопы

2024-04-29 09:59:58 Овен: Рекомендуется взять на себя функции волчьей матки. Начните писать трактат на тему "У кабачков тоже есть душа". Лучший момент для создания пентаграмм из пивных бутылок. Лезьте на крышу и вопите о конце света! Ожидается прогрев гоев!

Телец: Сегодня удачный день для того, чтобы начать карьеру профессионального психа. Будьте готовы к приключениям в стиле "Нас ебут, а мы крепчаем". Летайте на метле как проклятый и посыпайте проклятьями всех встречных. Готовьтесь к партизанской войне с акушерками

Близнецы: Хорошая идея – пришить себе третий глаз. Чтобы защитить своё здоровье напейтесь йода. Мир накроется чумой, если вы выйдете из дома. Постарайтесь заработать ненависть всего человечества. Будьте готовы примерить чебурек на голову

Рак: Кто знает, может, вам выпадет возможность вставлять фитиль в жопу. Если вы услышите голос чертей - не пугайтесь, это ваши коллеги. Развлекайтесь как можете: жрите пупочные катышки, прыгайте с балкона, стучите в цинковый таз и так далее.

Лев: Сегодняшний день благоприятен для обряда воскрешения Ленина. Не исключено стремление травить воздух и травить жизнь людям. Не стоит беспокоиться из-за появления щупальцев. Звезды советуют вам развивать новый активный вид спорта - скатывание в говно

Дева: Не помешает посетить местную церковь с целью выжрать весь кагор и сожрать все свечки. Ведите себя как цыганская телега, катящаяся в ад. Ваш типаж на этот день - Чингисхан в стрингах. Держите нос по ветру и колбасу в зубах. НЕ НУЖНО ДРАЗНИТЬ ГУСЕЙ!

Весы: Не бойтесь экспериментировать со своей душой - она вам больше не понадобится. Сегодня вам стоит орать на ворон и пинать комки земли. Не забывайте о личной гигиене - чистый анус залог успеха. Не помешает научиться езде на кривой козе. Будьте счастливы! Удачи!

Скорпион: Астрологи дают совет вылепить себе талисман из ушной серы. Вы будете выглядеть довольным как араб, который нагадил в шаурму. Рекомендуется собрать коллекцию живых сколопендр и выпустить их на работе. Не бойтесь забеременеть. Помните: чудес не бывает.

Стрелец: Проведите этот день как безголовый птеродактиль. Не исключено усиление интереса к крысам. Возможны странные козни со стороны санитаров. Звезды настоятельно советуют вам купить галстук и заткнуть его себе в уши, чтобы не слышать дегенератов.

Козерог: В этот день у вас может появиться желание стать кем-то вроде Николая II. Не доверяйте кухонным приборам – они могут укуснуть за гениталии. Не ходите на улицу – там может начаться ядерная война. Конечная цель дня – залезть под стол и заключить: «Мир - это говно»

Водолей: Сегодня ваша гениальность может привести к отупению. Звезды советуют одолжить на день новое тело у татар для себя. Во второй половине дня возьмите лопату и засуньте ее в рот. Возможны легкие взбрыки с бичами. Необходимо носить костюм типичного Олега

Рыбы: Ощутите себя балериной. Рекомендуем вам выучить азбуку Морзе и стать болгарским коммунистом. Срочно бейте себя ногами в голову: это поможет сохранить девственность. Желательно заняться важными делами – например съездить в Воронеж за грибами Открыть/Комментировать

2024-04-28 09:59:58 Овен: Вы можете влюбиться в бродячего фокусника. Не забывайте тщательно соблюдать законы психиатрии. Если у ребенка нет разума, купите его на рынке. Рекомендуется оставаться спокойным дедом, который смотрит на мир как на говно. Возможно участие в кастрации единорогов

Телец: Попробуйте пообщаться с камнями в парке – они лучше многих людей в этом плане. Лучшее время для экспериментов с оргиями в четырехмерном пространстве. Может возникнуть желание начать коллекционировать пыль. Необходимо замаскироваться под паровоз

Близнецы: В этот день вам предстоит пробудить свой внутренний дракон и отправиться на поиски девственниц. Вам стоит взять паузу от реальности и отправиться в кругосветное путешествие вокруг своего дома. Попробуйте уговорить самогонный аппарат стать вашим личным психологом

Рак: Погладьте себя утюгом - это привнесет гармонию в вашу жизнь. Не бойтесь издавать звуки креветок – это ваш путь к успеху. Хорошая идея – отправиться на поиски древних артефактов в холодильнике. Найдите новые способы использования туалетной бумаги

Лев: Сегодня вы можете быть приглашены на тайное собрание пауков, где вам предложат стать предводителем. Полезайте в канализацию, чтобы понять суть жизни. Ваша миссия - найти неиссякаемый источник пива. Совершайте поклоны голубям. Используйте свой рот как самовар

Дева: Сделайте себе парик из соломы и сена - это привлечет внимание людей и крупного рогатого скота. Есть возможность подружиться с местными водяными. Не исключено, что вам придется съездить в Иран на мотособаке в поисках самоидентификации. Развяжите войну с огурцами

Весы: Есть возможность стать ковбоем и уехать верхом на стиральной машине в закат. Рекомендуется прыгнуть в лужу и притвориться крокодилом. Ваш день пройдет. спокойно, если будете носить на голове ведро. Вас может засосать в параллельную чебуречную реальность.

Скорпион: Можно попробовать зарядиться энергией, обнимая деревья голышом. Не бойтесь кричать как дикий боров и танцевать лезгинку. Используйте камни вместо туалетной бумаги. Чтобы избежать негативных событий, лучше носить сланцы на высоком каблуке и играть на баяне

Стрелец: Сегодня вы должны стать нормальным огородником. Ожидается особенно активное пупочное катышковыделение. Ваша душа сегодня склонна к цыганству, не отвергайте это. Для привлечения удачи рекомендуется носить в карманах котлеты. Выпейте водки за здоровье Ельцина

Козерог: Обязательно посетите лекцию о разведении гусей в гиперпространстве. Гороскоп рекомендует обожраться пирожками без всякого плана. Во второй половине дня вам может прийти в голову, что вы — собака из Ирака. Ваша струя мочи будет сильно стремиться к потолку

Водолей: День предполагает общение с белками и потрошение кальмаров. Ваша цель – увидеть, как складываются отношения между бомжами. Рекомендуется, чтобы у вас было больше разума. Возможны проблемы с психикой из-за неудачного эксперимента с числами

Рыбы: Утром вы можете случайно стать царем галлюцинаций. День хорош тем что вы можете родить коня. Будьте готовы к тому, что ваша задница начнет разговаривать с призраками. Вы можете оказаться в положении ленивца, которому скучно жить. Не бойтесь воровать корм у свиней Открыть/Комментировать

2024-04-27 08:00:48 Овен: Рекомендуется чаще пользоваться гениталиями при игре на аккордеоне. Скорее всего вы обнаружите, что Ваш ум состоит из жира и пыли. Желательно взять уроки жизни у цыган. Ходите в туалет аккуратно – это может привести к изменению расположения центра галактики

Телец: У вас должно быть две вещи: голова и влагалище. Чтобы убедиться, что вы правильно питаетесь в течение дня вам нужно съесть 15 килограмм лука и выпить 6 литров водки. Не бойтесь заводить любовниц и быть ксеноморфом по образованию. Рекомендуется притворяться холодцом

Близнецы: Вы можете провести день в роли вестника апокалипсиса. Судьба приготовила вам два мешка говна вместо одного. Не пейте бензин без особой нужды. Если встретите женщину с черными волосами, немедленно начинайте выть и бегать нам четвереньках.

Рак: В течение дня вы будете вести себя словно гусеница без головы. Возможны поцелуи с самогонщиками - они помогут понять смысл ваших проблем. Вы должны помнить о том, что в мире есть только хаос и тухлая рыба. Следите за тем, чтобы ваш рот был полон пельменей.

Лев: День идеально подходит для посещения свинофермы с целью лечения депрессии. Постарайтесь отрастить длинные клешни и щупальца, как это делают поляки. Ваши действия могут привести к сексуальному возбуждению пчел – будьте аккуратны. Напишите заявление о выходе на пенсию

Дева: Сегодня звезды советуют вам изменить цвет мочи на радужный. Смотрите фильмы ужасов и ходите по городу в мастурбационном состоянии. Избегайте сибиряков — они могут насрать вам в жопу. Поезжайте в Израиль на день рождения Иисуса Христа.

Весы: Вы можете использовать силу мысли в качестве полового члена. Не стоит ждать, что ваше лицо станет добрым. Этот день подходит для заключения брака с рыжими. Ночью вас могут укусить комары размером с голову Кучмы. Вечером расслабьтесь в ванне.

Скорпион: Начинайте день с веселых развлечений: например можно всадить нож в холодильник. Сегодня Вы - король Кубани, а это значит, что вам разрешено безнаказанно воровать баклажаны из магазинов. Важно вести себя как морской конь, у которого нет разума

Стрелец: Вы можете стать дизайнером одежды для червей. Необходимо вести себя как Крокодил Гена в Иранском монастыре. Астрологические влияния дня будут склонять вас к отбеливанию ануса. Постарайтесь выяснить, в чем именно заключены ваши истинные намерения

Козерог: Утром у вас может появиться искушение вступить во ВЛКСМ и начать строить из себя умственно отсталую хуйню. Для того, чтобы начать осознавать реальность своего существования пейте спирт. Есть вероятность обнаружить в своем анусе колечко с бриллиантом.

Водолей: Сегодня вы должны создать хаос среди голубей, чтобы проверить свою психику. Звезды советуют посетить секс-шоп в Дагестане с целью купить надувную ладу приору. Возможны поездки по Тульской области для сбора дани с бродячих котов.

Рыбы: Есть вероятность, что ваше чувство юмора будет таким же пронзительным как у начальника колхоза во время ярмарки. Гороскоп советует вам завести себе новых друзей — например, майских жуков. Принимайте срочные меры предосторожности против развития Открыть/Комментировать

2024-04-26 06:11:50 Овен: Ваши мысли подобны серной кислоте. Постарайтесь стать основателем новой политической партии любителей жуков. Сегодня гороскоп советует перевернуть себя с разбега – так будет проще откладывать яйца. Вечером постарайтесь уменьшить количество людей на улицах

Телец: Звезды дают хороший совет: сделайте себе татуировку на лбу «Я мурманская девственница». В этот день рекомендуется научиться плести венки из сосисок. Возможно получение образования феи. Можно устроить развал СССР ради развлечения.

Близнецы: Сегодня вас ждет свадьба со снегирями. День, когда можно начать строить замок из картофеля. Если вы хотите выглядеть как нормальный человек — поезжайте в ГУЛАГ. Звезды советуют вам купить себе осла. Не бойтесь ставить эксперименты над людьми

Рак: Звезды советуют посмотреть эротические гороскопы с изображением Че Гевары. Вам следует съесть 100 кг лука прямо сейчас — это пригодится во время разговоров с людьми. Благоприятно использование своего тела в качестве мясорубки. Все будет хорошо

Лев: Имеются все шансы превратиться во вполне себе нормальный овощ с дополнительными костями. Созвездия подсказывают: притворяйтесь мебелью. Во второй половине дня могут начаться массовые психопатии. Вы можете захотеть проглотить Луну.

Дева: В этот период вам будет разрешено бить людей прикладом. Не помешает съесть немного сала и наполнить свою жизнь смыслом. Самое время намазать пальцы кетчупом и сунуть их в нос. Постарайтесь, чтобы вас не перепутали с бродягой. Вечер будет полон сюрпризов

Весы: Вам следует исходить из того, что все остальные люди - дегенераты. Звезды советуют посетить Румынский рынок с целью купить какой-нибудь луноход. Ваши действия будут похожи на «Поле чудес». Лучшее занятие - корчить странные рожи перед зеркалом

Скорпион: Вы можете столкнуться с необходимостью отправиться назад в утробу. Судьба преподнесет вам кармический подарок: вы станете монголом. Есть вероятность обнаружить, что ваш холодильник - это ваш лучший друг. Постарайтесь вырастить грибы на своей голове

Стрелец: Имеется возможность выглядеть каким-то взъерошенным жопой. Рекомендуется разбить себе лоб об холодильник со словами «ГДЕ МОЯ МУДРОСТЬ???!». Лучшее время, чтобы переехать жить в другую вселенную. Вечером езжайте кататься на воображаемом велосипеде

Козерог: Не ходите так к врачу - он скажет, что вы краб! Созвездия обещают вам веселые приключения, драки с акробатами и внезапные взрывы кабачков. Проведите этот день в образе гигантского дилдо. Постарайтесь организовать подпольный бойцовский клуб для свиней.

Водолей: Если вам грустно - просто сделайте себе массаж души. Живите подобно волку при дворе графа де Сада. Вы сможете почувствовать себя трактористом на каникулах. Рекомендуется отправить телепатическое послание Президенту Узбекистана с просьбой лизнуть вас в пуп

Рыбы: Звезды советуют переодеться в костюм Ктулху. Первую половину дня постарайтесь провести в компании ведьм. Если кто-то спросит совета, посоветуйте ему привязать к соскам морковку. Вам следует подумать о том, чтобы заменить свой мозг баклажаном. Открыть/Комментировать

2024-04-25 08:02:07 Овен: Схватите себя за сосочки и хорошенько встряхните изо всех сил, чтобы взбодриться. Рекомендуется сидеть в кладовке и создавать законы для шершней. Постарайтесь вымыть свой рассудок с мылом и все будет хорошо. Старайтесь не моргать до вечера.

Телец: Начинайте свое утро с громкого крика в холодильник — это позволит держать продукты и себя в тонусе. Лучше молиться Ктулху и пахнуть рыбой. Ближе к вечеру попытайтесь сделать себе лоботомию с помощью спичек и желудей. Можно отпраздновать арабскую масленицу

Близнецы: Ищите доказательства того, что ваш дом является частью невидимого цирка. Необходимо проводить время весело: жрать бобовые, пускать ветра и т.д. Если вам скучно, отправьте себя посылкой в Израиль. Ожидаются странные трения с половцами и варягами

Рак: Обращайтесь к призракам прошлого и будущего с просьбой насрать в чулан соседу. Можно попытаться взорвать себя пивом. День лучше проводить по-русски: грызть березы в лесу и водить хороводы с бурундуками. Есть шанс впасть в полное отупение.

Лев: Не помешает заняться финансовой грамотностью, например взять кредит на чебуреки. Рекомендованы поездки в публичные дома верхом на ослах. Вторую половину дня лучше посвятить бегу гуськом за городом. Возможна атака жуков-оборотней!

Дева: Отличное время для того, чтобы начать снова ходить в детский сад. Попытайтесь поехать и выпить всю воду из пожарного гидранта. Желательно иметь при себе жабу. День хорош для прыжков с высоты 15 метров. Вечер лучше посвятить интрижкам с кактусами.

Весы: Старайтесь весело проводить время, например трубить в рог или трубить в хуй. Астрологи советуют слоняться вдоль дорог и гавкать на проезжающие машины. Попробуйте найти способ чистить зубы пылесосом. Есть шанс, что вас покусает Бог.

Скорпион: Астрологи советуют каждый час менять своё имя, чтобы люди охуели. Не будет лишним набить герб Чехословакии на мошонке. Рекомендуется стянуть лицо в трубочку. Ближе к вечеру лучше спать с сосисками в ушах. Возможно усиление женских половых

Стрелец: Попытайтесь заглянуть себе в анус, чтобы увидеть свою душу. Не доверяйте своему мозгу - он может вас обмануть. Ожидаются внезапные искажения реальности из-за ваших действий. Обязательно весь день носить с собой бубен. Будьте очень осторожны с БДСМ-автомобилями

Козерог: Поздравляем: пришло время стать старым добрым дедушкой. Лучше начинать день с грехопадения. Сегодня вас могут обвинить в том, что вы крадете у кормящих женщин молоко. Ваш мозг будет работать как у ежа. Не исключен внезапный ядерный взрыв в туалете

Водолей: Не бойтесь выходите из дома без разрешения администрации ГДР. День идеально подходит для того чтобы повторить подвиг Жириновского. Гороскоп советует посетить секту злых карликов. Будьте осторожны с английскими буквами. Взбрыкните прямо сейчас

Рыбы: Для хорошего начала дня лучше сменить свою жизнь на собачью. Сегодня вы можете стать великим изобретателем велосипедов. Возможны внезапные роды, ссоры с поляками и революция. Не доверяйте людям - они сегодня тупее собак. Новый год уже близко! Открыть/Комментировать

2024-04-24 08:02:37 Овен: Не нужно делать лишних телодвижений: просто валяйтесь на диване и думайте об обнаженных покемонах. Возможно, вам удастся приручить демонов и заставить их мыть посуду и наводить порядок. Звезды советуют позаимствовать трусы у императора Японии.

Телец: Вам нужно научиться шизить. Звезды рекомендуют носить с собой утюг, чтобы гладить неприятных людей. Хорошая идея - вырыть яму и просидеть в ней весь день. Не помешает отрастить себе крупное жало. Возможен быстрый рост бровей и появление волосов на языке

Близнецы: День хорош для обучения лезгинке и вылизывания соседских котов. Ожидайте трансформации в русалку. Идеальное время для того, чтобы влезть в шкаф и остаться там жить. Попробуйте пожевать газету — это весело. Рекомендуется надевать презервативы на мозг

Рак: Найдите пиявок и назначьте их вашими юридическими представителями. Вселенная рекомендует регулярно засовывать в уши соленые огурцы. Возможны необузданные танго с собаками! Если вы обнаружите у себя рога - смело обращайтесь в ЖКХ. Увеличивайте свои глаза и уши

Лев: Хороший вариант - провести день как опытный свиновод. Не исключено, что вам придется драться с водолазами и говорить по-албански. Может появиться желание откусить себе голову. Рекомендуется жить в пещере с тамбовскими волками. Держите рот закругленным

Дева: Сегодня вы будете выглядеть как большая пушистая крыса, которая потерялась в лесу. Постарайтесь сегодня выглядеть как можно лучше, например, наденьте дуршлаг на голову. Рекомендуется совать кабачки в рот всем, кто встретится на пути.

Весы: Инвестируйте в кобыл. Сегодня вам следует надеть свои самые узкие трусы и отправиться на праздник майонеза. День склоняет к краже сапог. Есть возможность устроить фейерверк из дерьма. Не помешает получить дворянское звание. Есть возможность посетить театр абсурда

Скорпион: Это хорошее время для крещения Руси. Не забудьте покормить своего ануса мармеладом, это принесет вам удачу в делах. Будьте осторожны, вас могут спутать с бочкой для засолки огурцов. Следует избегать любых контактов с людьми – они могут вызвать проблемы.

Стрелец: Не исключено, что обнаружите, что ваша душа – это румынский бомж. Ожидаются яростные танцы живота с бубном - будьте готовы! Вас снова могут принять за сумасшедшего хирурга. Вечер благоприятен для изучения особенностей формирования монгольских оргий

Козерог: Рекомендуется использовать свое тело в качестве тарана. Возможны неожиданные подарки – например, вы превратились в беларуса. При необходимости ударьте себя головой об угол стола, чтобы убедиться, что вы - не галлюцинация. Вечером к вам могут присосаться шмели

Водолей: Выражение вашего лица будет похоже на шляпу Троцкого. Может произойти неожиданное событие из разряда "пеликаны насрали в почтовый ящик". Лучшее решение - выпить залпом банку кетчупа. Рекомендуется найти применение своим гениталиям в общественном транспорте

Рыбы: Не бойтесь начать день со свинских песен. Ваш нос может перестать быть вашим. Утром старайтесь ходить боком – иначе вас заметят казахи и накормят грудью. Вам следует сменить половые ориентацию: научиться говорить голосом морской капусты. Открыть/Комментировать

2024-04-23 08:02:29 Овен: Необходимо быть вежливым и находчивым, как клоун с огнеметом. Если вы не понимаете, что происходит, попробуйте убежать с планеты. Основная задача – сохранить рассудок. Возможны кратковременные отупение, тусклый свет и запах мочи из подъезда

Телец: День благоприятен для развлечений с использованием туалетной бумаги. Не забывайте, что вы – всего лишь маленькая копия древнего ящера. Можно вступать в половую связь с кальмарами. Если вы заметите, что ваш ум стал тупым, то это к счастью. Будьте креативны!

Близнецы: Будьте осторожны - вашу душу могут вынуть через анус и отправить в Китай посылкой. Возможно, вам придется пойти на работу и объявить, что вы – это огромная сосиска. Будьте осторожны - можно погнать гусей. Будьте мудры и улыбайтесь.

Рак: Вам предстоит играть роль саратовской кобылы. Возможен прилив молока. Не вступайте в половую связь с кабачками - это может их разозлить. Сегодня самое лучшее время для заклеивания рта скотчем. Ваши брови и уши будут расти вверх, а хвост — вниз.

Лев: Утро подходит для того, чтобы покрасить себя в черный цвет. Ваша форма носа должна быть теплой, как у морской свинки. Звезды советуют не срывать очко. Вы можете поехать на поиски ада в Рязань. Вечер хорош для подражания лягушкам. Не бойтесь садиться на шпагат.

Дева: Не бойтесь начать выть! Рекомендуется заниматься злостным онанизмом, прыгать через костры, бить посуду, садиться на шпагат и кланяться рельсам. Возможны резкие изменения в форме матки и появление новых глаз. Сделайте себе клизму с ромом, чтобы успокоиться перед сном

Весы: Сегодня вы можете стать частью обычной советской семьи. Постарайтесь быть похожим на человека. Гороскоп советует приобрести в секс-шопе надувную свинью. Возможно, вам придется применить свои познания в области балета. Не ходите в туалет до лета.

Скорпион: Ваша главная цель сегодня – захватить власть в Болгарии. Если вы будете себя хорошо вести, то к вам в постель проберётся пингвин. Есть возможность стать директором завода по производству спайса в Нижнем Тагиле. Лучше провести ночь в курятнике

Стрелец: Самое время попытаться повторить подвиг Крокодила Гены. Можно попробовать заработать на поставках в Иран крайней плоти. Сегодня вы можете стать кем-то вроде омской Дейенерис Таргариен. Будьте осторожны: не перепутайте макароны и гвозди.

Козерог: Пришло время сменить сферу деятельности и стать клоуном-маньяком. Ваша цель – доказать миру и самому себе, что вы не дебильная псина. Могут появиться подозрения, что вы – старая дева из Румынии. Астрологи советуют вам посетить бордель с карликами.

Водолей: Вы проснетесь с желанием поджечь мир. Можно слегка обоссать дверь. Есть вероятность встретить лоботомитов. Судьба приготовила подарок – козявку размером с ваш нос. Вы можете обнаружить, что по своим интеллектуальным способностям вы схожи с табуреткой

Рыбы: Будьте добры положить руки кому-нибудь из прохожих в трусы, как делали наши пращуры. Этот день подходит для того, чтобы нагадить под дверь соседям или сломать мебель в своей квартире. Ночь прекрасно подходит для совокупления с пылесосом и размышлений о вечном Открыть/Комментировать

2024-04-22 07:59:58 Овен: Отличный день, чтобы объявить себя королем джунглей и потребовать, чтобы все приносили вам деньги. Вас ждут бешенства и дегенерации. Ваш ум будет стремиться быть похожим на старый пельмень. Чтобы не грустить делайте себе харакири каждые пару часов

Телец: Можно заняться нужными делами – например свить себе гнездо и впасть в зимнюю спячку. Вас могут обвинить в том, что вы ненавидите рыжих. Астрологи советуют: срочно вызывайте на дуэль Георгия Победоносца. Думайте о блинах как можно чаще.

Близнецы: Возможен разврат с эчпочмаками. Избегайте любых ситуаций, которые могут привести к самовозгоранию ануса. Инвестируйте в компании, которые производят шапочки из фольги. Ваши мысли могут совпадать с мыслями егерей. Убедитесь, что вы не крот

Рак: Утром вам следует попробовать себя в качестве санитара галактики. Вы почувствуете себя котенком, который принял ислам и прогрыз тапки. Постарайтесь стать частью тайной организации, называющейся «Клубок безумия». Разрешено разводить рептилоидов у себя на балконе

Лев: Сегодня вам стоит взять напрокат надувного Сталина и отправиться в лес для уничтожения мира. Возможны визиты вашей альтернативной личности - Вельзевула. Не следует пукать – это может привести к изменению Планковских констант и тепловой смерти Вселенной

Дева: День идеально подходит для того чтобы начать грызть ногти прохожим. Не исключено использование ядерного оружия в качестве средства контрацепции. Чтобы стать счастливым человеком нужно жрать что попало и кричать на луну каждые 5 мин. Выдавайте себя за серба

Весы: Вы проснетесь с непреодолимым желанием коллекционировать колорадских жуков. Звезды приготовили для вас подарок - полный казан волчьей слюны! Будьте осторожны - вас будут окружать фуфельные человечки. Хорошее решение – сменить имя на ЛСД

Скорпион: Есть возможность стать дракончиком размером со стиральную машину. Ваши козюльки держат ключ к разгадке тайн мироздания - делайте с этой информацией что хотите. Прыгайте с дерева и бейтесь головой о стол – так вы сохраните свое достоинство перед другими людьми

Стрелец: Вас могут обвинить в небрачных связях с монгольскими грибами. Не удивляйтесь, если ваш внутренний голос начнет говорить голосом Якубовича. Возможны мелкие победы в межгалактических конфликтах или резкие изменения формы головы.

Козерог: Начнем день со взбалтывания вина. Ваши мысли подобны голубям, вылетающим из утробы. Следует принять участие в турнире по борьбе за звание самого тупого человека на планете: это позволит сохранить рассудок спокойным и уравновешенным. Все хорошо и нормально

Водолей: На этот день вы можете столкнуться с тем, что ваш пуп может начать расти в размерах и превратиться во влагалище. Можно играть в нарды с голубями, пиявками и рыжими людьми. Рекомендуется вести себя так, словно вы – Елизавета II и находитесь среди бичей.

Рыбы: Рекомендуется сходить в зоопарк – возможно вам удастся украсть там енота. Избегайте контактов с удмуртами - они могут украсть ваши брови. День хорош для того, чтобы переодеться в костюм Сатаны и потребовать чебуреков. Возможна повышенная волосатость ваших жабр Открыть/Комментировать

2024-04-21 10:04:38 Овен: Рекомендуется посетить курсы повышения квалификации крепостных крестьян. Чтобы доказать всему миру свою удаль – можно залезть на броневик и орать во все горло «Ах блядь!». Избегайте людей, которые шевелят усами. До встречи в Туле, где вы можете сразиться с еретиками

Телец: Звезды советуют вам попробовать напиться самогоном до усрачки, чтобы убедиться, что вы не робот. Чем толще ваши трусы, тем лучше. Вечер благоприятен для запугивания духов и кражи священных коров. Надевайте на себя кольчугу инквизиторов и мочитесь в фонтан

Близнецы: Лучшим решением будет покататься на троллейбусе с гиеной на спине, или сходить в модный бутик со страусами. Старайтесь вести себя спокойно и не чувствовать разума. Возможны легкие наркотики и содомиты. Бросайте все дела и поезжайте в деревню Эстонских ведьм

Рак: Если вы хотите хорошо жить, необходимо подкинуть в рот чебуреков. Старайтесь не вступать в половую связь с людьми – они могут быть депрессивными. Советуем вам превратиться во что-то среднее между казаном и человеком. На этом пока всё.

Лев: Вам придётся подождать конца света чтобы успокоиться. Вселенная приготовила для вас сюрприз – новый гимн Советского Союза. День подходит для накопления веса и демонстрации глотки прохожим. Желателен визит в баню для грибников – там вам покажут порно без грима

Дева: Возможно развитие событий, сопровождающихся обильными поцелуями с егерями. Главное — вести себя как простой школьник 211-го класса. Задумайтесь над тем, чтобы соблазнить кого‐ нибудь из местных жителей с помощью лука. Думайте о людях как о тараканах.

Весы: Созвездия советуют вам делать следующее: лечь где-нибудь в канаве и ждать лета. При малейшем удобном случае попробуйте разбить бутылку шампанского себе об лицо. Цель дня: стать хиппи и принять ислам. Будьте осторожны, чтобы не превратиться в горбатый баклажан

Скорпион: Чтобы избежать неприятных сюрпризов необходимо заранее выпить кумыс. Можно провести допрос соседей по подъезду, чтобы выяснить кто главный черт. Стоит посетить студию для душевнобольных, где вы сможете бесплатно сделать себе инъекцию селитры.

Стрелец: В начале дня лучше сдать в ломбард свою душу и заняться аутированием. Сегодня день сурка, поэтому рекомендуется с серьезным выражением лица носить в карманах жаб и улыбаться. Будьте осторожны с интернетом — он может завести вас к чертовой матери.

Козерог: В эти сутки ваша жизнь похожа на мешок картофельной шелухи. Вы имеете право принять участие в ритуале воскрешения Ленина. Есть вероятность снова влюбиться в Олега. Ваше сознание будет похоже на мешок свиных копыт. Меняйте свое отношение к жизни

Водолей: Утром может появиться желание мочиться из окна. Звезды советуют вам научиться ложиться спать прежде, чем ваша голова начнет шипеть. Возможны небольшие трения с квашеной капустой. Можно попробовать стать пиратом. Желательно залезть в шкаф на месяц-два.

Рыбы: С днем рыбного фрикциона! С самого утра вы должны выглядеть так, будто вас ударили по голове огромным кабачком. Если встретите человека, похожего на Будду, постарайтесь ударить его сковородкой. Вы можете случайно получить должность клоуна Открыть/Комментировать

2024-04-20 10:03:16 Овен: Утром двигайтесь в сторону края Вселенной. Отличное время для изготовления фальшивых пупочных катышков. Вам пригодится ведро жидкой каши и несколько дохлых ворон. Постарайтесь не спать на проезжей части. Желательно сделать себе рождественский кутеж

Телец: Не стоит грызть подоконники - это может привести к изгнанию из стаи. Есть шанс стать основателем «Клуба Веселых Кабачков». Возможны случаи принятия душа в компании свиной головы. Не помешает заняться самообразованием – лечь на кухонный стол и заснуть

Близнецы: День благоприятен для того, чтобы спровоцировать бунт в детском саду. Возможны визиты китайских казаков. Есть вероятность стать агрессивной формой жизни. Избегайте мест, где возможны анальные судороги. Ваша задача - постараться накормить коллег утюгами

Рак: Утро благоприятно для прогулок по лесу и посещения психушки – как ни странно - вполне классная процедура! Сегодня можно попробовать засунуть себе в рот целого коня. Займитесь разведением крыс, грибов, людей и других полезных тварей. Будьте крепки духом!

Лев: Рекомендуется нажраться репы и пердеть как конь. Возможно, ваши зубы захотят поменяться местами. Если вам скучно, попробуйте вызвать менструацию. Вечером можно провести исследование - например, почесывать пуп и пить грог. Разрешается курить фломастеры.

Дева: Используйте свою ушную серу для строительства новых египетских пирамид. Если у вас в кармане есть пирожок – все будет хорошо. Не исключено появление желания притвориться зомби и проигнорировать работу. Не бойтесь идти в горы, пить росу и орать

Весы: Рекомендуется принять участие во Второй Вселенской оргии с целью уменьшения размеров мозга. Сегодня важно иметь запасное лицо. Возможны небольшие сюрпризы – например, свиньи могут укусить вас за пятки. Вы обнаружите, что ваша голова стала слегка квадратной формы

Скорпион: Если вы внезапно встретитесь с мастурбирующим маньяком - немедленно отправьте его в Омск. Вас ждет приятный сюрприз – суррогатное вино. Не доверяйте людям – они могут привести к рождению новых дегенератов. Вам придется вести себя подобно румынскому кентавру

Стрелец: Возможно появление желания бить соседей и кричать «Хай-гей!». Если у вас плохо на душе, попробуйте стать кем–то вроде казаха. Не теряйте времени даром: надевайте валенки на голову и начинайте орать. Если вы хотите процветать, начните кататься по перилам

Козерог: День идеально подходит для того, чтоб нажраться LSD и поиграть в куклы. Сегодня ваш внутренний волк может принять форму сутулого шакала. Постарайтесь избегать мест, где люди выглядят как черти. Ваши мысли должны быть направлены на сближение со слонами

Водолей: Утро подходит для ловли блох во влажных лесах. Сегодня вы будете склонны кичиться своим умением пускать слюни и притворяться шлангом от стиральной машины. Астрологи склоняют вас к обмену калачами с абхазами. Вселенная дает вам новое хобби - ждать старости.

Рыбы: Попробуйте сшить себе костюм из вареников. Звезды советуют обожраться кетчупом, чтобы получить удовольствие от сидения на унитазе. Есть возможность получить звание Буратино. В случае возникновения недопонимания обращайтесь за помощью к санитарам. Открыть/Комментировать