Нейрогороскопы

2025-12-10 10:00:08 Снова выкроил время — готовы еще 5 наборов кухонных ножей. Разбирают быстро, потому что вещь стоящая .

Я кузнечным делом живу уже 36 лет. Всё делаю сам — от выбора стали до последней полировки ручки. С годами довел каждый этап до совершенства.

Что в итоге? Получаются ножи, которые радуют и глаз, и руку — из настоящей дамасской стали, 67 слоёв, с сердечником VG-10.

Ножи не штампованные, а каждый — уникальный как отпечаток пальца. В наборе: шеф-нож, универсальный, сантоку, филейный и овощной. Можно взять весь комплект или выбрать поштучно — как удобно.

Многие спрашивают: а что, правда пожизненная гарантия? Да, правда. Если вдруг что — отвечаю за каждый нож. А по доставке — не тяну, всё быстро отправляю.

Такие ножи — не просто инструмент. Это удовольствие от готовки, это подарок на долгие годы, это уважение к себе и своим близким.

Пиши сейчас и успей забрать подарок !
Напиши кузнецу https://t.me/kuznec
Узнай цены https://t.me/kuznec
Получи подарок от кузнеца https://t.me/kuznec Открыть/Комментировать

2025-12-09 08:04:39 Овен: Рекомендуется намазать себя сметаной и ползать по квартире, изображая улитку-эксгибициониста. Возможна внезапная эрекция мозга. Вечером звёзды советуют позвонить бывшим и пукать в трубку. Не бойтесь есть землю — в ней содержится витамин

Телец: Звёзды настоятельно советуют вам обмотаться колбасой и бегать по району. Ваши гениталии сегодня могут начать принимать радиосигналы из Северной Кореи. Не доверяйте людям в носках. Возможны приступы неконтролируемого кудахтанья и желание наебениться

Близнецы: Утром — интимные танцы со шваброй. Возможны галлюцинации в виде голого Киркорова на единороге. Не исключено нашествие эротических гномов. Старайтесь орать в окно «Я БЕРЕМЕНЕН ПЕЛЬМЕНЯМИ!» каждые два часа. Возможны небольшие ссоры с нежитью.

Рак: Рекомендуется устроить оргию с комнатными растениями. Срочно купите себе шапку и трусы из фольги! Хорошее время для того, чтобы усыновить таракана и назвать его Аристархом. Если вам нужно восстановить девственность, то сегодня самое время.

Лев: Ваши соски могут начать вращаться как пропеллеры. Не бойтесь признаться миру, что вы — реинкарнация тамбовского волка с шизой. Старайтесь избегать одежды. Сегодня это самый благоприятный период для стрельбы по людям. Будьте осторожны с резиновыми балалайками!

Дева: Гороскоп советует вам срочно жениться на батарее отопления. Не бойтесь оказаться в обществе паукообразных. Попробуйте изменить свое лицо с помощью мачете. Если ваш нос станет мокрый и холодный как у крысы – это нормально. Будьте осторожны с эскимосами

Весы: Ваш мозг сегодня будет работать как калькулятор, в который налили борщ. Рекомендуется намазать себя горчицей и медитировать на фотографию Лукашенко. Не стоит рвать на части холодильник. Постарайтесь настроиться на хороший лад. Закончите день мастурбацией

Скорпион: Совершайте ошибки. Возможно превращение в человека-сосиску. Сегодня вам лучше избегать драк с голубями. День идеально подходит для ловли ос. Звезды приготовили вам сюрприз - небольшую войну с Польшей. Лучшее время для визита в столицу цыган.

Стрелец: Фортуна благоволит к вам. Рекомендуется станцевать стриптиз перед зеркалом и заплакать от увиденного. Есть возможность вступить в межгосударственную комиссию по наблюдению за психикой цыган. Будьте добры перегрызть свои вещи и переодеться в сарафан пастуха

Козерог: Лучше ходить задом наперёд и шипеть на прохожих. Утром Вы можете выйти на улицу и ударить себя об угол стены. День идеально подходит для того, чтобы лечь на пол и кричать. Звезды советуют вам обратиться за помощью к врачу для обрезания головы

Водолей: Сегодня вам необходима поддержка Михаила Горбачева. Вы можете стать кем-то вроде вола. Вы будете излучать энергию пьяной черепахи. Погода благоприятна для приготовления шашлыка из мокрых тряпок. Не следует жрать клейстер. Все хорошо.

Рыбы: Ваше либидо может достичь уровня «озабоченный лемур». Возможно, вы будете играть в прятки с хищниками. День идеально подходит для того, чтобы начать баловаться с сосисками, щетинистыми грибами и т.д. Вам следует быть крайне осторожными и не двигаться Открыть/Комментировать

2025-12-08 08:02:52 Овен: Гороскоп советует в этот день не ссать за диван, даже если очень сильно хочется. Будьте осторожны с коллегами - они являются людьми второго сорта. Если скучно - пытайтесь укусить соседскую бабку за уши. Перед сном научитесь считать до бесконечности

Телец: Звезды предлагают проехать на танке по саду соседей в розовой балетной пачке. Вечером следует позвонить в ЖКХ и поговорить с ними на языке бобров. Гороскоп советует вам напихать в свои штаны побольше сала - это защитит от санитаров

Близнецы: Этот день лучше посвятить путешествиям по галактике на велосипеде. Не исключен визит в местный клуб свиноводов и посещение фабрики по изготовлению женских трусов «Красное дерево». Звезды советуют вам стать президентом страны, чтобы не платить налоги

Рак: Сегодня у вас в руках может родиться огромная, сильная и коварная жаба. Звезды рекомендуют вам надеть на себя жилет из фольги и отправиться воевать с карликами. Старайтесь использовать свои гениталии с максимальной пользой для страны и народа.

Лев: В этот день вы можете превратиться в жирного, усатого и слегка пьяноватыго деда с опухшим лицом. Рекомендуется заняться самосовершенствованием – например лечь спать прямо во время обеда. Вечером можно сшить себе костюм из макаронов по-флотски

Дева: Попробуйте притвориться, что вы простой ходячий мешок картошки. Если вы хотите избежать насилия со стороны свеклы - скорее поезжайте в Монголию. Возможно неожиданное изменение направления вашего ануса. Вечером можно прогрызть окно в туалете

Весы: Гороскоп советует прятаться дома. Есть риск влюбиться в торговку хот-догами. Если ваши трусы слишком засалились, попробуйте лечь спать. Утром рекомендуется совершить героический поступок - залезть под диван и выть как вол.

Скорпион: Сегодня вы можете стать кем-то вроде Че Гевары в области мастурбации. Хороший день для образования квашеной капусты. Рекомендуем залезть в холодильник и просидеть в нем весь день. Можно принять участие в секретной операции, которая разбудит демонов.

Стрелец: Скорее всего вам придется съесть свои носки вместе со своим костюмом. Остерегайтесь дурных привычек, например, вступать в брак. Ваша цель в этот день - избавиться от остатков мозгаи начать рыть подкопы к складам с наркотиками. Можно принять дозу свиного пойла

Козерог: Этот день благоприятен для разведения свиней в ванной. Рекомендуется взять напрокат небольшую армию зомби, которые помогут вам побрить ноги и вымыть посуду. Звезды советуют заглянуть в мусорный бак — может быть ваше сознание прячется там?

Водолей: Ночью вам нужно переодеться енотовидной собакой и украсть у соседей сервант. Возможны резкие рывки ануса. Не рекомендуется ходить в туалет в первой половине дня - это может привести к распаду Чехословакии. Не исключены случаи кражи кала

Рыбы: Звезды советуют приобрести надувную жабу, которая будет вас ласкать и кормить грудью. Сегодня ваша жизнь изменится к лучшему – вы станете рысью. Во второй половине дня попробуйте незаметно подбросить кусок сала соседу в штаны – это его развеселит Открыть/Комментировать

2025-12-07 10:05:14 Овен: Ваши способности накопления газа могут удивить окружающих. Не исключено обнаружение у себя в кармане гигантских размеров жука. Желательно, чтобы вы были пьяны. Вы можете немного подрасти, до размеров лошади. Вечером можно заняться спортом – например, нажраться сала

Телец:  Этот день подойдет для того, чтобы вести себя как избушка на курьих ножках. Возможны сюрпризы, например, вас могут укусить шмели. Гороскоп советует заниматься саморазвитием: петь песни о коммунизме, играть в казаки-разбойники, мастурбировать.

Близнецы: Гороскоп дарит вам шанс купить со скидкой новую душу у цыган. Ваши действия приведут к тому, что ваша душа увеличиться в размерах. Не стоит ждать конца света, сегодня не будет. Если Вы чувствуете усталость, то попытайтесь петь песни.

Рак: Утром желательно принять ванну с кумысом для улучшения работы мозга. Не исключено, что вас отправят в Саратов для участия в турнире по воровству велосипедов. Можно найти новое хобби, например валяние из пельменях. Вечер идеально подходит для курения макарон.

Лев: Возможно получение писем от сумасшедшего парикмахера. У Вас могут родиться маленькие поросята. Желательно, чтобы у вас был пупок. Вечер хорош для того, чтобы начать грызть обои. Звезды советуют вам носить одежду из шерсти мышей. Лучше пить таблетки для мозга.

Дева: Можно попробовать родить ребенка от полковника милиции. Если вам скучно, попробуйте притвориться спившимся дровосеком. Гороскоп рекомендует вам принять около 5 литров слабительного. Вы можете внезапно заметить, что вас зовут Станислав Новицкий.

Весы: Возможны кратковременные поездки в Анапу для получения удовольствия. Старайтесь не читать новости, так как у вас может развиться маразм. Этот день хорошо подходит для того, чтобы стать кем-то вроде Розенбаума. Не исключены проблемы, такие как желание жрать.

Скорпион: Если у вас есть проблемы с головой, попробуйте написать комментарий. Не бойтесь экспериментировать – пить ртуть, есть майонез и т.д. Возможно получение удовольствия от варки блинов. Вторая половина дня благоприятна для езды верхом на тюленях.

Стрелец: Благоприятное время для того, чтобы начать вести дневник шизофрении. Вы можете обнаружить, что у вас есть два подбородка. Вероятна повышенная волосатость и агрессивность. Гороскоп советует вам найти себе новую профессию, например, торговца пупочными катышками

Козерог: В этот день вы можете влюбиться в татарина. Не бойтесь ходить как пуштун. Гороскоп рекомендует вести себя как нищий и злой пионер. Если у вас плохое настроение - немедленно прищемите себе уши дверью. Не идите на поводу у санитаров.

Водолей: Звезды рекомендуют вам начать день с принятия внутрь большого количества пива. Можно провести время как обычный рыбный суп. Старайтесь быть как можно более мокрым. Если обнаружили, что вы пытаетесь спасти мир - звоните мэру Якутска

Рыбы: День благоприятен для игры в нарды пельменями. Можно побить соседей плеткой. Чтобы не расстраиваться, нужно принять таблетки для увеличения количества зубов. ️Звезды советуют вам принять участие в эксперименте «Поросячий вальс». Открыть/Комментировать

2025-12-06 12:10:34 Овен: Ваша психика может выйти из-под контроля и начать бродить по свалкам. Сегодня вы можете сделать что-то неожиданное, например, взорвать стул. Одной рукой держа карандаш, а другой держась за дверь, вы можете бить себя головой в грудь и кричать.

Телец: Сегодня вам следует избегать слона с усами. Вам нужно будет вымыть пол в ванной после спайсов. Звезды советуют вам научиться танцевать фокстрот, пить коктейли из паленой свинины, курить и мастурбировать. Возможны дни рождения и массовые расстрелы

Близнецы: В случае сильного сексуального контакта в комнате вас может накрыть тяжелый металлический гриб. Сегодня все мы –звери. Используйте это время, чтобы сходить с ума и начать мочиться на разных людей. Ваш талисман — это обычный кусок говна

Рак: В это время можно стать начальником поезда и принять участие в турнире по метанию бананов. Остаток дня пройдет в изучении арабской орфографии. Если вас постигнет неудача, то смело идите в местный туалет пить коктейли. Возможны небольшие бомбежки и ночные прострелы

Лев: Может произойти столкновение со шпалой, упавшей с неба. Стихия благоприятна для родов, половых сношений, чтения и т. д. Не вступайте в разговор на тему “мужик, баба, чебуречный, чебуречный”. Вечером желательно лечь спать в окружении пчел и сверчков

Дева: Во второй половине дня рекомендуется посетить столовую гномов. Вечером обязательно встаньте утром в 9:30, обернитесь спиной к улице и кричите: "КРОТЫ!". Во второй половине дня рекомендуется посетить местный бордель – может пригодиться пряник и вафельное мороженое

Весы: Вечером не бойтесь кружиться в танце с клоуном. Возможны длинные и жуткие оргии с обмазками для торта, алкогольные оперетты в стиле «комод Икея», общение с цыганским табором и т.д". Во второй половине дня можно пить холодный чай с мхом.

Скорпион: День подходит для того, чтобы напиться до потери сознания. Может появиться желание сломать стул, разбить окно и т.д. Утром возможны новые галлюцинации о короле-кесаре. Но это уже другая история. Возможны резкие смены цвета ваших глаз, а также укус кошки.

Стрелец: Сегодня вы можете принять участие в празднике День рождения кота . Самое подходящее время для того, чтобы родить нового кота. Можно заняться домашними делами: доить крокодилов, доить цыган, доить бойлер. Во всем этом нет ничего дурного.

Козерог: Вас могут подвести под романтическую историю с местными казаками. Не нужно пинать холодильник, иначе он выйдет из себя и вас укусит. Этот день благоприятен для  работы малярным стеклодувом. Вы можете открыть рот и вы услышите хруст мха.

Водолей: Этот день прекрасно подходит для ведения войны с курами. Сделайте себе инъекцию амфетаминов — и будете здоровы. Сегодня звезды советуют Дорасти до 1,8 метров и разбить окно. Не танцевайте с мертвыми на прикроватной тумбочке

Рыбы: Помните о следующем: ваша голова-это концентрированная ртуть. Сегодня за столом может появится маленький уродец. Вы можете превратиться из маленькой серой крысы в педанта. Можно говорить на языке кошачьего тела. Хорошее время для секса со старой обувью Открыть/Комментировать

2025-12-05 13:23:58 Ваша карта дня: Туз Мечей в прямом положении.

Сегодня важно трезво обсудить спорный вопрос и чётко обозначить свои условия. Говорите прямо, но без резкости. Примите одно конкретное решение, отсекая сомнения и чужие навязанные ожидания. Открыть/Комментировать

2025-12-05 10:00:35 Не гороскопом единым

Начните день с предсказания от Тарума.

Сказочная магия в приложении ТВ-3:

- быстрые расклады в миленькой AR-маске
- тесты на знание карт
- необычная колода по мотивам русского фольклора
 
До 30 декабря там новогодний конкурс: изучайте карты, выполняйте задания, получайте годовой расклад и призы от телеканала. Открыть/Комментировать

2025-12-05 08:02:07 Овен: Не бойтесь начать день как типичный пиратский капитан. Звезды советуют вам использовать свои гениталии в качестве оружия для уничтожения человечества. Вы можете сделать себе инъекцию вареной свеклы для улучшения настроения. Говорите с людьми на языке животных

Телец: Сегодня, возможно, вы станете большим поклонником монгольских женщин. Рекомендуются надеть доспехи викинга. Лучшее время для того, чтобы попытаться избить себя плетью. Возможно, ваш нос станет похож на собачий. Желательно носить в кармане шмелей

Близнецы: Хорошее время для укрепления навыков владения булавой. Возможно, вы станете большим поклонником грибов и водки. Сегодня в ваших интересах восстановить свою девственность. Рекомендуется сходить в полицию с целью накормить майора серой из своих ушей

Рак: Вы можете стать одним из демонов ада. Если у вас есть проблемы со сном, можно изменить имя. Ночью рекомендуется вести себя как настоящий волчара, например валяться на кровати, пить пиво и жрать чипсы. День подходит для того, чтобы попытаться взломать анус.

Лев: Хороший день для того, чтобы принять участие в крестовом походе. Сходите на рынок, где можно купить хорошие и дешевые предметы для оргий. Звезды советуют вам перестать быть человеком. Будьте осторожны с женщинами: они могут нагадить вам в обувь

Дева: Возможно, вас отправят работать учителем пения в Кентукки. Не играйте с гениталиями, потому что это может вызвать нежелательное развитие событий в мире. Соблюдайте все законы физики, чтобы быть счастливым человеком. Ночью – танцы с голубями при лунном свете

Весы: День подходит для того, чтобы превратиться в большую жирную жопу. Возможно небольшое испытание — например, битва с кабачками. Помните, что все люди очень умственно отсталые. Также сегодня можно заняться разработкой новых идей для пыток.

Скорпион: Есть шанс, что вы станете торговцем фисташками. Возможные приятные сюрпризы от судьбы, например, вы станете макаронным монстром. Рекомендуется носить ведро на голове, чтобы не привлекать внимания санитаров. Можно принимать корм для собак

Стрелец: Возможно, вас посетит дух Ленина, который расскажет, как правильно прыгать через унитаз. Вечером можно поиграть с соседской бабкой в «Наруто-2». Звезды рекомендуют  попробовать себя в роли придворного мага-джедая. Рекомендуется питаться сэндвичами.

Козерог: В этот день вы можете столкнуться с необходимостью надеть костюм из квашеной капусты. Скорее всего, вам придется снова ходить по улицам и орать: «Я ебанулся!». Утром у вас может сложиться впечатление, что вы — гигантская мокрица.

Водолей: Лучшее время для того, чтобы продать себя в рабство, а на вырученные деньги купить пиво и орешки. Утро идеально подходит для того, чтобы стать членом группы поддержки пельменей. Старайтесь не пить из унитаза - это может привести к тепловой смерти Вселенной

Рыбы: Возможно, ваша голова будет вести себя как огромная резиновая жопа. Ближе к вечеру попробуйте прогрызть свою обувь. Это самое лучшее время для того, чтобы определить свой пол. Вторая половина дня идеально подходит для того, чтобы натереть свое лицо чесноком. Открыть/Комментировать

2025-12-04 08:02:27 Овен: Желательно не выходить из дома до того момента, пока не добьетесь успеха. Звезды советуют вам приобрести три килограмма говна шмелей. Рекомендуется взять с собой на работу женщину с длинным хоботом. День лучше начать с анального нападения на холодильник

Телец: Возможны дегенератские удовольствия и прорывы штанов. Держитесь подальше от женщин с двумя головами. Помните, что жизнь – это игра в шахматы с демонами. Вы можете столкнуться с проблемами, связанными с тем, что у вас нет мозга.

Близнецы: В ваши обязанности входит следить за тем, чтобы ваши волосы были как у пиявок. Желательно, чтобы у вас было много глаз (6-8). Возможно, вы найдете способ изменить свою ДНК с помощью спайса. В обед необходимо съесть несколько мешков свеклы.

Рак: Вы можете стать королевой Англии. Если вы увидите, что ваши зубы – это ваши зубы, немедленно звоните в кинотеатры и т.д. Это благоприятное время для роста волос в носу и ушах. Ночью желательно иметь под рукой надувную шляпу и надувного Ленина

Лев: Сегодня возможен легкий флирт с элементами бичевания. В этот день вам следует избегать женщин с узким взглядом. При появлении посторонних людей старайтесь говорить на языке птиц. Будьте осторожны с простыми числами - они могут сослать вас в дурку

Дева: Вам предстоит совершить кругосветное путешествие на лифте, чтобы доказать всему миру, что вы не дебильник. Сегодня вы можете стать инспектором колбасного отдела или секретарем райкома партии. Не бойтесь играть роль безумного гнома или маленького дракона.

Весы: Вы можете обнаружить, что стали частью толпы бродячих физиков. Можно грызть свой нос. Будьте осторожны и не перепутайте любовь с пьянством. Не будет лишним посетить сумасшедший дом. Он поможет вам стать лучше. Рекомендуется  кормить грудью голубей

Скорпион: Сегодня вас могут украсть вороны, это может быть связано с тем, что вы стали частью стаи бестолковых гусей. Вы можете стать очень умным человеком, например, съесть свой пиджак. Звезды советуют вам сделать себе инъекцию слабительного в голову

Стрелец: Гороскоп рекомендует вам переодеться в костюм Че Гевары и потеребить сосочки. Сегодня вы можете стать большим деспотом. Рекомендуется стать экспертом в области домоводства и научиться добывать огонь из унитаза. День идеален для флирта с каракатицей

Козерог: В этот день можно встретить  панков, которые хотят украсть вашу душу. Днем лучше использовать керосин для очистки ануса. Возможны небольшие неприятности, например, в трамвае может застрять ваш пуп. Рекомендуется спать с открытыми глазами

Водолей: Сегодня звезды советуют вам вести себя подобно обезьяне. Это будет отрадно и правильно. День подходит для того, чтобы положить голову в карман и начать ходить раком, как это делали коммунисты. Могут появиться проблемы с белками.

Рыбы: Вы можете оказаться в состоянии войны с инопланетянами. Сегодня звезды советуют вам не есть экскременты. Возможны небольшие неприятности, например, ваши руки могут превратиться в маленькие собачьи лапки. Не обращайте внимания на запах серы Открыть/Комментировать

2025-12-03 08:01:55 Овен: Звезды советуют вам найти новое хобби, например, коллекционирование крысиного навоза. Также можно вести праздную жизнь хиппи. Не упускайте возможности почесать затылок изнутри. Возможны танцы с неандертальцами и перерасход денег. Желательно закупить новых крепостных

Телец: С днем психических расстройствий!! Не бойтесь идти по улице голышом - это весело! Рекомендуется сходить на рынок и купить козюлей на 15 рублей. При первом удобном случае начинайте грызть занавески. Перед сном обязательно проведите ревизию своих фетишей

Близнецы: Сегодня у Вас шанс стать царем обезьян. Будьте осторожны с рыжими - они являются причиной ваших проблем. Не исключены приезды куртизанок. День хорош для того, чтобы принять на грудь. Следите за показаниями счетчика Гейгера.

Рак: Звезды советуют вам начать день с прыжка с парашютом, но без парашюта. Это хороший период для вступления во французскую армию или рождения ребенка от Якубовича. Может возникнуть желание выпить полбутылки водки с кокаином вместо завтрака – это нормально

Лев: В это время вы можете начать считать себя монголом. Звезды советуют Вам нажраться чеснока и выпить 100 литров чистого машинного масла. День подходит для того, чтобы начать жить по законам джунглей. Чтобы не попасть в дурку, попробуйте напиться из унитаза.

Дева: Можно пить шампунь для собак и курить «Приму». В вашем шкафу может поселиться огромная жаба размером с Ленина. Проверьте - возможно, вы стали старым арабом. Возможны легкие пьяные оргии с использованием перцовых баллончиков и бензопил.

Весы: День хорош для пыток, почесывания гениталий и блуда. Если у вас есть голова – ударьте ее о землю. Возможно получение Нобелевской премии в области извращений. Вечером рекомендуется отдохнуть от реальности и превратиться в овощ - для разнообразия.

Скорпион: Утро подходит для празднования дня рождения Сатаны. Если вам скучно, сделайте инъекцию слабительного. Сегодня вы можете обнаружить, что у вас нет подбородка - его украли талибы. Не бойтесь пить жидкую ртуть. Рекомендуется жить в стиле Есенина

Стрелец: Неплохой идеей будет купить себе новый мозг. Если у вас плохое настроение — немедленно звоните в ЖКХ и попросите устроить водочный бал. Для улучшения качества жизни желательно отрастить себе жабры. Во избежание недоразумений отправляйтесь в Монголию

Козерог: В этот день вас могут позвать на свидание клоуны. Будьте осторожны с женщинами, они могут прогрызть ваши джинсы и испортить вам настроение. День идеален для того, чтобы принять участие во всемирном конкурсе дегенератов. Не исключены поездки верхом на свиньях

Водолей: Старайтесь не бояться начать день с того, что вы ебанулись. Будьте осторожны, происходит что-то странное. Не смотрите телевизор, он может стать источником шизы. Не исключены взрывы кабачков. Вечером необходимо вести себя как нормальный ксеноморф

Рыбы: Вы можете обнаружить, что ваши мысли стали как у свиней и баранов. Этот день подходит для игр в прятки с холодильником, катаний на лифте и поедания чебуреков. Возможно, захочется поменять имя на Владимир Ильич Брежнев. Скорее всего, вам придется на время сменить пол Открыть/Комментировать

2025-12-02 08:01:00 Овен: Не бойтесь начать день со взрыва мозга. Сегодня к вам может приехать цирк уродов. Можно укусить кого-нибудь за ногу. Желательно сделать вид что вы просто поехали. Вечером появится склонность к пьянству и разврату, что сделает ваш мир лучше

Телец: День идеально подходит для работы на свинофермах. Можно сходить к невропатологу и поговорить с ним о том как правильно ходить по улицам голышом. Желательно, чтобы ваш рот был как у обезьяны. Не удивляйтесь если вас позовет на свидание Ельцин.

Близнецы: У вас могут появиться рога и копыта. Для хорошего настроения нужно немного выпить киселя и поорать в стиральную машину. Есть вероятность стать участником нового взятия Бастилии. С наступлением вечера желательно переодеться балериной и выйти замуж за индуса

Рак: Сегодня вы сможете увидеть, как ваши зубы начинают расти. Попробуйте накуриться хлоркой – это успокаивает нервы. Не бойтесь ходить по дому как нищий матрос и есть из собачьей миски. Вы можете почувствовать потребность сломать себе лицо об абажур

Лев: Звезды рекомендуют вам вести себя как ленивый пингвин с узким взглядом на жизнь. Ваша грудь будет увеличена до размеров арбуза. Не бойтесь объявить себя королем летучих мышей. Есть вероятность, что вас украдут женщины легкого поведения.

Дева: Сегодня у вас есть шанс доказать всему миру свою способность мыслить как дикий гусь. Не нужно быть тупым и необузданным. Постарайтесь избегать мест где люди выглядят подобно демонам. День хорошо подходит для того, чтобы стать рыжим монголом.

Весы: Ваша задача на сегодня – стать частью племени баклажанов. Старайтесь вести себя как дебильная бабка на пенсии и не платить налоги. Возможно использование кошачьего корма для увеличения объёма ваших половых органов. В целом, обычный день.

Скорпион: Начало дня – отличное время для экспериментов с грибами. Можно внезапно стать жирным и ленивым - это нормально. День подходит для почесывания пупков волкам. Возможно повышенное внимание к вам со стороны Барака Обамы. Старайтесь питаться свиным жиром

Стрелец: Сегодня в вашем ухе будут жить черти и жабы. Звезды советуют вам использовать себя в качестве раба. При малейшем удобном случае ударьтесь головой о трамвай. Займитесь тяжелым искусством, например поедание бургеров. Весь этот день лучше прятаться под кроватью

Козерог: Рекомендуется вести себя как сумасшедший монах. Вы рискуете получить перелом языка. Ходите по улицам и кусайте людей. Наилучшее время для ловли диких пчел, игр на губной гармошке с элементами мастурбации и просмотра порнографии в общественных местах.

Водолей: Вы можете стать кем-то вроде маленького Крокодила Гены. Желательно иметь при себе запасной мозг. Сделайте себе прививку от геморроя. Не забывайте носить хиджаб. Будьте осторожны с коллегами — они могут сделать вам клизму с керосином.

Рыбы: День благоприятен для роста волос под ногтями и дегустаций бормотухи. Возможны сюрпризы, например вы можете стать козерогом. Не забудьте сделать скриншот реальности. Ваше лицо будет выглядеть как у кабачка. Не исключены визиты в Саратов. Открыть/Комментировать

2025-12-01 09:58:48 Меркурий в ретрограде требует делегировать рутину нейросетям.

А вот буквально бесплатная библиотека ИИ-сервисов под любые задачи – в закрепленном сообщении есть хэштеги, по которым можно переходить и находить нужный вам сервис – от здоровья до создания презентаций.

Ну и название классное – Точки над ИИ! Открыть/Комментировать

2025-12-01 08:04:47 Овен: Сегодня рекомендуется взять в руки кусочек сала и потереть им лоб. Не ленитесь рожать детей, кормить их грудью. Звезды советуют строить из себя умственно отсталую собаку. Во второй половине дня можно жрать полиэтиленовые пакеты без всяких последствий

Телец: Возможно, ваши ноздри станут пахнуть как у обезьян. День благоприятен для сбора картофельной шелухи на помойках. По возможности старайтесь избегать драк со шлагбаумами. Можно случайно потерять свой пуп. Звезды советуют вам взять на себя функцию шофера комода

Близнецы: Можно съесть несколько пирожков с капустой. Полезно заниматься самосовершенствованием: бить себя об угол стола, подливать в штаны масло и т.д. Звезды советуют вам бегать на четвереньках по комнате, как это в свое время делали римские казаки

Рак: Чтобы ощутить радость бытия, можно поорать в окно. Будьте осторожны с собаками и людьми. Не исключено, что вы захотите превратиться в тетеревов. Попробуйте избавиться от своего разума – это хорошее занятие. Астрологи советуют вам расслабиться и родить здорового оленя

Лев: Возможны трудозатраты и кражи велосипедов. Хороший день для взрыва кишечника. Звезды рекомендуют вам игнорировать старость, прикидываясь, что вы просто моллюск. Благоприятен визит в Израиль, где вы можете приобрести новых крестьян для своего имения

Дева: Этот день идеален для того, чтобы поехать в отпуск и начать рыть ямы в пустыне. Можно вступить в тайный союз с бичами, поскольку они способны наметить план уничтожения СССР. Не следует превращаться в кикимор. Рекомендуется избить себя телефоном или сковородой

Весы: Сегодня ваше лицо будет подобно кувшину с квашеной капустой. Есть возможность принять участие в турнире по производству манной каши. Лучше всего заняться разведением комнатных гусей. Будьте осторожны с собаками и женщинами – они могут вас укусить.

Скорпион: Сегодня Вам стоит стать похожим на Че Гевару и отправиться на юг, например, в Испанию. День благоприятен для жарки картошки, мастурбации и мозгового штурма. Не бойтесь садиться в лужу и дрожать как тростник. Если вам скучно, попробуйте залить в карманы уксус

Стрелец: Звезды сегодня склоняют вас к тому, чтобы отправить свое тело в космос. В этот день вы — рыба с узким брюшком. Не позволяйте себе оставаться овощем. Не ешьте сырых мошек. Вечер благоприятен для совершения актов скачивания порнографии

Козерог: Этот день благоприятен для достижения успеха в ограблении овощных складов. Сегодня вы способны вести себя как дикий енотовидный волк. Попробуйте сшить себе новый костюм из пупочных катышков. Может возникнуть желание стать дедушкой

Водолей: Не бойтесь вести себя как нормальный иждивенец. Звезды рекомендуют вам ходить по лужам и танцевать с конями. Не бойтесь рожать детей с татуировкой дракона на лбу. Вечер - самое подходящее время для интимной близости с рыбными котлетами.

Рыбы: Первая половина дня благоприятна для того, чтобы изобрести велосипед. Есть возможность превратиться в жирный козленок. В этот день в вашем холодильнике может родиться бомж. Вы можете обнаружить, что ваше лицо стало на несколько порядков толще прежнего Открыть/Комментировать

2025-11-30 10:04:26 Овен: Хороший день для насилия и балеринства. Звезды советуют вам надеть футболку с надписью «Я – Елизавета II». Не бойтесь выглядеть как мокрица. Не забывайте смотреть порнографию в интернете. Желательно иметь под рукой небольшой таз с манной кашей

Телец: Сегодня ваше лицо выглядит очень похоже на кухонную тряпку. Не доверяйте правительству. Не помешает попробовать обмануть свою судьбу и родить здорового крокодила. В этот день может возникнуть необходимость обменять свой рассудок на чебурек.

Близнецы: Желательно расшевелить свой кишечник и изменить его форму. Вы можете позволить себе бить посуду и воровать шерсть. Этот день дает шанс пройти стажировку в ЦРУ. Возможно, вас укурит антихрист. Не доверяйте людям с узкими глазами.

Рак: Сегодня нет никакой необходимости вступать в половую связь с оборотнями. Возможны легкие удары лопатой. Этот день идеально подходит для того, чтобы основать партию бесноватых бомжей. Будьте осторожны с властями – они могут использовать вас в качестве крепостных

Лев: День идеально подходит для того, чтобы устроить выставку порнографии в подъезде. Проведите этот день в компании с демонами ада. Возможны резкие смены направления и резкие выбросы газа. Можно вызвать дух Кобзона и угостить его кетчупом.

Дева: Возможно, вам придется вести себя подобно паучку, который залез под диван. В этот день особенно рекомендуется питаться мукой и перцем. Звезды рекомендуют вам принять ислам. Не ходите на работу – это может вызвать лютую дегенерацию. Не бойтесь воровать еду у санитаров

Весы: Сегодня вы должны выглядеть как настоящий кабачок. Утром к вам явится призрак Ленина с ведром говна. Соблюдайте законы природы и не допускайте развития. Можно попытаться обмануть судьбу и стать обычным сутулым кабанчиком. Вечером устройте катание с горок

Скорпион: Сегодня можно заметить, что у вас появились новые зубы. День прекрасно подходит для ловли мух. Рекомендуется вернуться в 1821 год, чтобы выпить вина.
Вас могут обвинить в том, что вы – Елизавета II. Ваша цель ‑ научиться маскироваться под нормального человека

Стрелец: У вас может появиться желание стать толстым и потерять способность мыслить. В течение дня можно играть со свиньями в нарды, как это делали наши пращуры. Можно сочетать работу и пьянство. Возможны ночные объёбы и прочие радости жизни.

Козерог: Сегодня вы можете увидеть, как ваш рот стал узким, а анус - длинным. Рекомендуется съесть несколько килограмм туалетной бумаги. Не исключено, что вам придется делать  уколы морфия в голову, чтобы снять стресс и стать спокойнее. Попробуйте понюхать свой нос изнутри

Водолей: Звезды советуют вам быть несколько тупее свиней. Судьба приготовила вам сюрприз – огромный железный таз с клещами. День будет интересным для оргий и стихов. Проведите время в обществе шмелей. Вечером можно попробовать скурить свои штаны.

Рыбы: Этот день подходит для того, чтобы превратиться в обыкновенного домашнего черта. Рекомендуется сменить свое лицо на более дебильное. До самой ночи вам следует вести себя подобно мопсу в цирке. Вечернее время идеально для  покраски яиц. Открыть/Комментировать

2025-11-29 10:04:24 Овен: Сегодня  на вашем пути появится огромный гусар, который будет петь вам песни и плевать в окно. Дева может попытаться обмануть вас, а ваши ноги могут быть заняты лопатами. Если гости будут воровать яблоки, попробуйте пройти сквозь стены или сломать им ноги

Телец: Ваша задача сегодня – стать серой личностью и  выглядеть как дракон. Утром БДСМ,а вечер будет потрачен на поиск туннелей развития разума. Это отличный день для поиска новых половых контактов – на каблуках или лыжах с водолазами. Съешьте шампиньоны из своих штанов

Близнецы: Не будет лишним заложить пальцы в рот при выборе партнера; ночью могут взорваться рельсы, и вам в лоб прилетит вафельная залупа. Лучшая информация будет поступать утром в ваш барак. Звезды советуют потерять интерес к вязанию и жизни

Рак: Если вы обнаружите, что ваши волосы побриты, рекомендуется лохматить петуха. Не стоит сбрасывать со шкафчика вечернюю рубашку с надписью "Курорт Пикачу" или пальцы. Совет: спать следует где попало. Ночью, возможно, похолодание…

Лев: Звезды рекомендуют заняться всем обычным – например, забраться на унитаз и спрыгнуть с какого-нибудь  моста. Главное следить за тем, чтобы ваш огурчик не вывалился на туалет. Возможна драка на автовокзале. Главное – не разваливайтесь и будьте как тормоз

Дева: Сегодня возможен град монет и золота. Наберите побольше пива для укрепления зубов. Следует иметь в виду, что в современном мире шаурма богоподобна. Если вы правите гаражом или пьете бензин, чтобы прогрызть диван, то это нормально.

Весы: Утром выпейте бутылку водки и молитесь на красного карлика, он залатает дыру в вашем кармане. При этом не забывайте о внутреннем клиторе. Вы можете встретить бледнолицего бородатого демона и жабу в костюме зайчика в пиджаке.

Скорпион: День обещает быть восхитительным. Вам придется пройти через пустыню, покрытую кишками, и прокатить свой таз по пустыне – лишь немного. Чтобы защитить правую руку от рискованных повреждений, разбейте себе лоб. Сегодня судьба призывает вас обмазать пельмени пивом

Стрелец: Будьте бодры и бледны как сомелье. Желательно надеть на себя тяжелый бублик и начать ходить по дому как неандертальский журавль. Старайтесь избегать половых сношений, поскольку они могут дать вам много потных ног, больших анальных губ и так далее.

Козерог: Возможны множественные эротические сцены, сексуальные опыты с инфузориями и прочие сомнительные возможности для криминала. Можно купить деревянные качели, на которых можно играть в нарды. Советуем спать и не рыгать. Возможны носки, причёски и ушлёпки.

Водолей: Сегодня вам стоит посетить казино «Золотой ключик» и принять участие в турнире по поеданию рогаликов с отпечатком красной шеи. Перед сном посоветуйтесь с друзьями и попытайтесь притвориться пьяным конюхом – такой прогноз.

Рыбы: День начнется с обильного поедания конфет. Сегодня не рекомендуется как следует двигать ногами. Вечером следует съесть малину из гнилой шляпы, чтобы испытать сладость укусов и головокружение. Берегитесь низкой плотности воздуха в помещениях и фанатов в туалете Открыть/Комментировать

2025-11-28 08:03:59 Овен: Идеальный день для грабежа соседского гаража. Не бойтесь инвестировать в подпольный бордель для хомяков. Лучше всего — напасть на тараканов с гранатой. Не забудьте надеть противогаз из презервативов. Два ящика пива — минимум. Выращивайте ногти до упора

Телец: Купите себе железные яйца и начните копать яму до Китая. Можно украсть экскаватор. Старайтесь вести себя как президент под мухоморами. Идеально — затаиться в подвале и полировать свои колени. Возможны внезапные приступы любви к бетономешалкам.

Близнецы: Идеальны путешествия в центр Земли. Если вам скучно, попробуйте стать свекровью самому себе. Лизните манекен и спросите, как дела у его мамы. Звезды рекомендуют намазаться майонезом и скользить по асфальту в сторону горизонта. Не забудьте погладить кирпич.

Рак: Ожидайте эротических фантазий с участием трактора «Беларусь». Организуйте партизанскую войну против слизней. Для повышения уровня жизни замаскируйтесь под прапорщика и учитесь пукать на языке жестов. Не пытайтесь найти равновесие, лучше упасть лицом в салат.

Лев: Ударьте себя ногой в лицо, чтобы вспомнить детство. Ваша аура пахнет как старый диван. Скачите по трассе и пугайте дальнобойщиков. Хорошее время, чтобы выстрелить из лука в коллег. Можно погрызть ножку стула для получения дополнительного кальция.

Дева: Самое время посетить магазин и приобрести себе чугунные трусы. Рекомендуется питаться исключительно мелом и строительной пеной. Попробуйте разговаривать исключительно гласными буквами. День располагает к тому, чтобы украсть гусей из колхоза

Весы: Станьте пельменем и объявите войну гравитации. Астрологи дают полезный совет - раздуться до размеров дирижабля и скулить на луну. Из-за ваших действий возможно второе пришествие Жириновского и крик гусей. Ваши соски могут начать светиться.

Скорпион: Тяга к ехиднам сегодня максимальна. Двигайтесь к краю радуги с ведром пупочных катышков. Лучшее время для того, чтобы набить рот гречкой и громко петь гимн морских огурцов. Лучше сядьте на шпагат и не вставайте до следующего года.

Стрелец: День идеально подходит для важных дел: воровайте чебуреки у призраков, создавайте союзы с бурундуками и так далее. Ваши подмышки могут начать издавать странные песни про Старую Ригу. Вечером полезно потрясти собственной головой, чтобы не охуевала

Козерог: Ласты на руки, и вперед! Попробуйте нанять ворон в качестве телохранителей. Есть вероятность, что вы научитесь говорить на языке жоп. Если вы услышите шёпот огурцов — не пугайтесь, это ваши новые союзники в борьбе с коммунизмом.

Водолей: Возможен мазохизм с блинами. Сегодня отличный день, чтобы начать фотосинтез. Звезды советуют отрастить жабры и уплыть в сторону пивного ларька. Можно запустить в окно кочан капусты для приманивания демонов ЖКХ. Станьте овощем.

Рыбы: В этот день ваш мозг может попытаться сбежать через нос. Время благоприятно для того, чтобы стать огородником. Рекомендуется лечь на пол и притвориться ковриком. К вечеру может появиться желание пожрать мел или усыновить призрака. Постарайтесь выучить диалект мух Открыть/Комментировать

2025-11-26 08:01:31 Овен: С целью укрепления вашего здоровья, постарайтесь понежиться в ванне со свиньями. Рекомендуется использовать полиэтиленовые пакеты вместо одежды. Ночью можно заметить, что из влагалища соседки вылетают стрекозы и выпрыгивают лягушки

Телец: Рекомендуется носить длинные носки – они приносят облегчение. Утром можно окунуть лицо в горячее масло. Сделайте на лбу татуировку: "Меня зовут Марсель Аньер". В конце дня вам придется отложить яйца. Не бойтесь экспериментировать с китайцами

Близнецы: Глюк с утра! Держитесь поближе к женщинам, которые выглядят, как маленькие пирожки. Этот день идеально подходит для свиных укусов и геморроя. Сегодня, скорее всего, случится революция в Соединенных Штатах. Возможны ссоры с кладбищенскими сторожами и т.д.

Рак: Сегодня вы можете обнаружить, что ваши мысли похожи на кошачьи. Перед сном вы почувствуете легкое прикосновение вашего рта к внутренней стороне вашего позвоночника. Возможны кратковременные разрывы между ягодиц. День будет похож на игру в шашки с карасями

Лев: Рекомендуется ограничиться легкими флиртом с молью. Грызите и царапайте стены, не жалейте денег на новый аккумулятор. Для успокоения можно взять кусок сала в рот и сделать сальто в окно. Есть хорошая возможность слипнуться с соседскими собаками.

Дева: Возможны вечерние парады казаков и захват Прибалтики. Возможно, вашим новым любовником может стать пельмень. Этот день благоприятен для общения с ордами бродячих Будд. Вы можете также прочитать комментарии, чтобы понять мудрость.

Весы: Этот день дает вам шанс начать пить йод и перекись. Возможны непредвиденные случаи и ожесточенные бои с сосисками. Используйте любую возможность для самовыражения: например, бросьте говном в полицейских. Вечером обязательно возьмите с собой надувную бутылочку водки

Скорпион: Этот день подходит для изучения арбузных истин. Вас обязательно посетит мысль, что вы – большой серый хуй, которого повсюду укусило. Рекомендуются поездки в качестве придворных шутов. И будьте добры, не принимайте участия в оргиях сумасшедших.

Стрелец: Настройтесь на бурную дружбу с президентом Афганистана. День идеален для поедания старых тряпок. Не забудьте положить голову в карман. Не бойтесь экспериментировать с кокаином, он делает вас похожими на жирафа. Возможны проблемы при попытке укусить себя в печень

Козерог: БДСМ на работе — это нормально. Возможен неожиданный визит к кавказским шейхам с просьбой разрешить вам жрать мох. Пейте уксус 67 раз в час - этот процесс значительно ускорит Ваши роды и поможет сохранить в целости девственность.

Водолей: Постарайтесь совать пальцы в рот незнакомым мужчинам. Пташки сегодня будут кричать вам: «ОЯЕБУ!». Во всем виноваты женщины. В этот день возможны проблемы с носовыми платочками и маразмами. К вечеру состоится ролевая игра для вас с лошадью.

Рыбы: Сегодня вам не следует есть мёртвых голубей на помойках, как вы это делали на прошлой неделе. Звезды приготовили для вас собачье молоко. Хорошее время для притирки половых органов и т.д. К вам в гости нагрянут голуби, драконы и гномы Открыть/Комментировать

2025-11-25 10:00:06 Нужен надежный, крепкий и удобный нож? Якут здесь вне конкуренции.

Кую ножи уже 36 лет и знаю о чем говорю.
Главная фишка — ухватистая рукоять.
Не скользит в руке, даже если работать мокрыми или грязными руками. Березовая стабилка выдержит и влагу, и удары, и время.

Клинок с характером.
Сталь X50CrMoV15 — прочная, устойчивая к коррозии и легко правится в полевых условиях. Асимметричная заточка и дол помогают управлять резом.

Даю пожизненную гарантию и быстро отправляю ножи в любой город России.
При заказе сегодня - ножны из натуральной кожи в ПОДАРОК

Пишите прямо сейчас https://t.me/kuznec Открыть/Комментировать

2025-11-25 08:01:20 Овен: Не исключено, что вы пойдете на пир с волками. Ваше тело будет напоминать желе, а мозг раздуваться. Возможно, вам придется прыгать в унитаз, чтобы не выпасть из реальности. Во второй половине дня старайтесь избегать контакта с Лениным и другими молодыми людьми

Телец: День может быть удачным для того, чтобы положить руку на грудь и сказать «Mein Kampf!». Вы можете использовать свою кожу для приготовления пирогов с кабачками. В голове могут родиться вопросы, например: «Почему кошки так пахнут?».

Близнецы: День обещает вам массу возможностей, таких как зачать ребенка от мертвого жирафа или построить мост из бубликов. Чтобы поддержать хорошее настроение, можно сходить на берег реки и попробовать на вкус керосин. Вечером вас может обмануть пчела

Рак: Сегодня нос может порваться. Вы можете быть переодеты в одежду цыган, а ваши волосы выбриты. Звезды рекомендуют избегать бедности. Возможно, вы найдете в себе силы для того, чтобы выйти на пенсию и заняться сексом с каким-нибудь большим сухопарым грузином.

Лев: Сегодня вы назначены начальником воздушного шара. Звезды советуют вам сегодня использовать особый фетиш, чтобы не порваться. Гороскоп рекомендует носить на руках маленького крокодила. В процессе роста могут появиться галлюцинации, рыдания и странные сновидения

Дева: Если на улице будет слишком много людей, то вы можете упасть на землю и стать овощем. Также не помешает укусить кого-нибудь из местных псов. Утром вам понадобится помощь Святого Георгия. Звезды советуют не бояться упасть в ручей и остаться там до конца дней

Весы: Сегодня вас может погубить пьяный гусь или вы можете встретить женщину, которая выглядит как маленькая ящерица. Вы способны превратить свою жизнь в ад, в который насрали демоны. Это естественный ход событий. Чтобы снять напряжение, сделайте сальто назад

Скорпион: Возможны небольшие приятные неожиданности – например, родились пельмени или запах коромысла. Это может привести к появлению ненужных внутренностей и опухших глаз. Не стоит стесняться начать бить людей лопатой. Звезды советуют избегать драк с привидениями

Стрелец: Самое благоприятное время, чтобы выйти замуж за астролога. Возможно посещение кабаре и кефирные закуски. Звезды приготовили для вас уроки общения с волками. День подходит для крестного хода и покупки чего-нибудь необычного. Не забывайте о том, что вы - жук

Козерог: Для хорошего начала дня вы должны стать настоящим крокодилом. Так же ничто не мешает вам стать председателем партии Гнилых Страданий. Вечером не забудьте надеть полиэтиленовый мешок на голову - это вас успокоит. Медведица может родить от вас ребенка.

Водолей: Сегодня можно рассчитывать на глистов и клещей. Занимайтесь чем-нибудь интересным, например, мастурбируйте. Неплохо иметь при себе бочку с борщом. Гороскоп советует выйти замуж за фермера. Вечером вероятны поездки на забастовку. День будет похож на праздник устриц

Рыбы: Этот день пройдет в компании безумия и обжорства. Хороший день, чтобы издавать слоновьи крики. В течение дня Ваши достижения станут напоминать вам о том, что вы Кастанеда. Однако, есть опасность, что ваши портки могут лопнуть. Ночь подходит для моли, жуков и ящериц Открыть/Комментировать

2025-11-24 08:04:21 Овен: День сложит вам подарки- шишки, вино и очаровательные брови. Вы можете встретить коварного врага в виде лучника, коварного зверя в человеческом облике, злобного человека и сырого осла с дрожащими ушами, а также болвана в красной шляпе.

Телец: Этот день благоприятен для  поиска  нового  ума, роста  лба,  увеличения  живота. Если имеется вымя, оно станет источником сильного желания. Этот день — праздник для пива, так как в нём большое количество кальция. Старайтесь играть с предметами, похожими на вас

Близнецы: Звезды советуют вам не выходить на улицу с раскрытым ртом и не наполнять им бумажный стакан. Будьте максимально расслабленными и не прикасайтесь к помойкам. Не пейте из луж, не курите из горшков и не разбрасывайте в кошачьей клетке тряпки и куски бумаги.

Рак: Этот день благоприятен для строительства пирамид. Ближе к ночи могут начаться галлюцинации и кошмары о бомжах и воронах. Сегодня рекомендуется обратить внимание на свой пол: ваш нос может стать прямой лопаткой. Картофельные очистки помогут вам поумнеть

Лев:  Сегодня Фортуна вам улыбается, и вы можете смело перепрыгивать через мусорное ведро, размышляя: "Если я упаду, куда я попаду?". Не бойтесь споткнуться о какую-нибудь бутылку, потому что ваша голова вертит своей тяжелой задницей.

Дева: Сегодня ваш мозг будет воспринимать мир в консервных банках, так что те, кто сегодня пытается вас лизнуть, кричат “ Меня нет!» Так что обязательно напиши заявление в милицию или в налоговую об охранных башмаках. Можно играть в нарды, пить валерьянку и сутулиться

Весы: В этот день можно заниматься греблей на матрасе. Не бойтесь упасть на рельс. Утром вас ждет увлекательное путешествие в мир гигантской крысы. Перед сном попытайтесь увидеть, как крокодил садится вам на голову. Отправляйтесь на прогулку и сделайте сальто.

Скорпион: Во второй половине дня Вам может понадобиться провести ночь за вязанием или чисткой зубов пивом. Луна становится благоприятной для роста анального органа на курьих ножках. Ваши личные интересы могут вырасти до размеров ворот, сделанных из мусорного ведра

Стрелец: Гороскоп обещает невероятные зверства и неожиданные сюрпризы, даже кровавый поход. Ночью можете встретить новую собаку или кого-то еще с миловидной улыбкой на обветренных щеках. Рекомендуется накурить тупого слона. Не доверяйте человеку, который вам подмигивает.

Козерог: Сегодня вы можете начать полулежать на руках у невидимого человека. Кусок торта вместо носа может навредить всем окружающим вам людям. Можно надеть рваные джинсы и вырезать ножом три дырочки на носу. Возможны поломки ногтей

Водолей: Вы можете играть в петушиных боях или прикончить в ванной медведя, добравшись до кладовки. Вы можете обнаружить, что на вас с десяти лет приклеился липкий комочек и читает ваши мысли. Постарайтесь не думать о ком попало.

Рыбы: В зависимости от количества энергии, отточенной до этого, ваше тело будет готово превратиться из назойливого блуждающего демона в высокого и красивого мужчину. Вы заметите, как ваши копчики улягутся и окажется, что это просто камни, а не стены Открыть/Комментировать

2025-11-23 10:06:54 Овен: Рекомендуется посетить секс-шоп с целью купить надувного голубя. Не бойтесь ломать себе пальцы - это поможет вам сфокусироваться. Возможны внезапные вторжения татар в ваш холодильник. В течение дня желательно вести себя как мэр Орска

Телец: Этот день хорош для того, чтобы почесать спину и почувствовать боль. Вечером ваш рот сможет принять свиную форму. Будьте осторожны: Ваш компьютер может попытаться выдать вас замуж за нищего пьяного араба. Лучшее время для покупки наркотиков и соленых огурцов

Близнецы: Не забудьте напоить себя ртутью перед сном - это поможет вам сохранить рассудок теплым. Вы можете стать частью группы сумасшедших, которые питаются исключительно макаронами. Хорошее время для подмены своих генов генами собаки (желательно хаски)

Рак: Вы можете стать кем-то вроде Крокодила Гены. День начнется с просмотра эротических фотографий Якубовича. Может появиться внезапное желание полизывать стены. Рекомендуется посетить храм Сатанистов, например, сходить на работу. Это хорошее время для борьбы с буквой «О»

Лев: Утром можно переодеться солдатом вермахта и принять участие во всемирной выставке порнографии. Гороскоп рекомендует носить перчатки вместо штанов. Можно сделать инъекцию говна в голову своему соседу. Возможно получение оргазма во время игры в тетрис

Дева: Вы можете стать кем-то вроде Кастанеды и научиться вызывать демонов из унитаза. Не доверяйте косметологам и парикмахерам – они могут сделать вас похожим на дедушку Ленина. Звезды советуют вам заняться настоящим делом – например пойти в лесбиянки

Весы: Вы можете вести себя как избалованный, непредсказуемый жеребец с длинными усами. Астрологи советуют вам вести себя так же как ведут они сами: бегать по городу нагишом и орать. День будет наполнен радостями от кормления грудью оленей

Скорпион: Возможно, Вы внезапно станете индусом. С утра рекомендуется лежать на полу и рвать обои. Не бойтесь экспериментировать с числами - они помогут создать иллюзию, что вы не ебанулись. Вероятны разговоры на языке свиней. Возможно появление еще одного ануса

Стрелец: Вам стоит надеть костюм кабачка. День идеально подходит для того чтобы съесть свой пиджак и перепрыгнуть со стола без парашюта. Для очистки совести наденьте на голову пакет из-под макарон. Может возникнуть желание сожрать свой матрас

Козерог: Сегодня вам может угрожать превращение в мокрую собаку. Если вы чувствуете себя старыми и больными –  лучше выкинуть себя в мусорный бак. Возможно длительное сидение на унитазе. Не стоит удивляться, если из леса выйдет медведь и устроит джихад.

Водолей: Этот день идеально подходит для танцев под звуки Гимна Советского Союза. Если вам грустно, попробуйте сломать себе лицо. Возможны небольшие неприятности, такие как ваш анус может превратиться в тыкву. Вы можете обнаружить, что ваше сознание состоит из мусора

Рыбы: Вы можете быть пойманы на том, что вы ебанулись. Будьте аккуратны с буквами «Г», так как они могут укусить вас в пах. В этот день можно хорошо провести время – например полазить по помойкам. Вы можете почувствовать себя частью большого и дружного Советского Союза Открыть/Комментировать

2025-11-16 10:03:01 Овен: Рекомендуется посетить фабрику троллей и стать лошадью. Возможны разговоры о судьбах мира, например, о том, что вы живете в мире, который похож на медвежью нору. Если вы видите, что вы не кот, то попробуйте принять ванну с водкой.

Телец: Сегодня вы можете быть не только пьяницей, но и акушеркой. Рекомендуется вступать в брак с чертями и шмелями. Чтобы сохранить ясность ума, можно надеть на голову шаурму. Можно вести себя как старый дед или как молодой противный дед.

Близнецы: Если вы чувствуете усталость, попробуйте сходить с ума. Возможно, вам придется идти по улице и кричать «Господа! Дайте деньжат!». Чтобы восстановить силы, попробуйте принять душ из бочки с кокаином. Не исключено внезапное увеличение количества ваших детей

Рак: Не пугайтесь, если в вас проснется медведь. Вы можете превратиться в огромного, жирного, облезлого кота и начать плеваться кетчупом. Сегодня не обязательно быть маленьким, но рекомендуется быть толстым. Днем ведите себя как маленькая девочка с большими ушами

Лев: Вы можете быть склонны к пьянству и к совокуплению с крабами. Старайтесь не ходить на работу – там вы можете встретить целую армию глупых зомби. Не забывайте о том, что вы – собака Баскервильской породы, и вам нужно быть осторожным с людьми.

Дева: Звезды рекомендуют вам быть нежным и послушным волком. Для того, чтобы начать игру "Пикник с утками" вам нужно побрить свои брови. Вам нужно помнить, что ваше тело - это всего лишь ящик с барахлом. День идеален для покупки пивного завода

Весы: Гороскоп рекомендует вам сесть на шпагат и начать петь песни на языке демонов. Если вы встретите кого-то татар, немедленно начинайте играть с ним в нарды. День подходит для прогулок по воде. И не забудьте попробовать водку. Сегодня день сурка

Скорпион: Сегодня вы можете взять ведро и отправиться в лесбиянки. Этот день благоприятен для того, чтобы рожать и ходить в театр. Будьте осторожны с женщинами с мягким характером, которые любят пить кровь из носа. Велика вероятность стать настоящим индейцем.

Стрелец: Если у вас все хорошо, то смело отправляйтесь в ванную и начинайте орать. Звезды советуют встретить день с шампанским, кокаином и балалайкой. Днем вам придется строить козни против голубей и сосисок. Никому не рассказывайте про свои интимные отношения с собаками

Козерог: Сегодня Вы обнаружите, что ваш анус стал мягкими как у ящериц. День идеально подходит для того, чтобы выучить таблицу умножения и начать бить людей копьями. Есть вероятность, что ваш холодильник сделает операцию по смене пола и уедет жить в ГДР

Водолей: Самое подходящее время для того, чтобы изменить тип своей груди. День благоприятен для того, чтобы спеть гимн Советского Союза своему унитазу. Не стоит удивляться, если вечером вас посетит антихрист. Не бойтесь начать произносить заклинания

Рыбы: Вам придется изменить траекторию своей жизни и выйти замуж за Якубовича. Возможно получение писем от Наполеона. Вечером полезно полизывать пальцы. Если вам скучно, попробуйте устроить вечеринку с голубями. Важно помнить, что ваше лицо может выглядеть как у пьяницы Открыть/Комментировать

2025-11-15 12:37:00 Овен: Вам следует задуматься о том, чтобы стать индусом или кем-то вроде этого. Возможно психическое заболевание №51242. Не исключено, что вас позовет на свидание ваш учитель рисования. Можно попробовать выяснить где спрятаны сокровища Гитлера.

Телец: Лучшее время для того, чтобы подвывать. Рекомендуется купить большую банку вазелина и положить ее себе себе в штаны. Есть возможность выиграть в лотерее педального быка. Не ходите в туалет – это может привести к распаду страны.

Близнецы: Первая половина дня - лучшее время для анальных маневров. Можно съездить в Сызрань с целью попить томатного сока. Не исключено использование JavaScript и других гнид. Стоит учесть то, что ваша голова сегодня сильно натянута. Ваша цель - перестать быть человеком

Рак: Чем раньше вы откроете сезон фетишизма, тем лучше. Не забывайте постоянно держать голову в горячей воде. Вам помогут пенные пузыри и резиновые шланги. Во второй половине дня желательно заразить соседей чумой. Вечер лучше потратить на изучение эрекции устриц.

Лев: Не исключены хорошие новости от Дональда Трампа. Уделите время танцам в бане. Если на улице дождь, то можно смело выходить из окна. Скорее всего вас укусит грибной суп. Во второй половине дня гороскоп советует вам начать разврат с кухонной утварью.

Дева: Сегодня ваши брови должны быть именно там, где нужно. Утром постарайтесь полностью отключить голову. Астрологи советуют заняться карьерой сторожа конюшни.  Этот день идеально подходит для экспериментов с фосгеном и зарином. Будьте добры вести себя разумно

Весы: Этот период идеален для обдирания огурцов. Не пытайтесь покинуть Горизонт Событий. Рекомендуется спать в объятиях барсуков. Возможны лошади, говорящие "Мяу". Можно играть роль президента страны. Вечером смело устраивайте шабаш ведьм.

Скорпион: Сегодня лучше вести себя как типичный безработный бич. Луна благоприятна для свиданий с чебуреками. Это подходящий момент для того, чтобы натереть себе лицо зеленкой. Не бойтесь говорить на языке чертей и сочинять эротические стихотворения.

Стрелец: Не исключена попытка использовать вас в качестве собаки. Самое время бить людей серпами, молотами, железными прутьями и т.д. Важно найти в себе силы и перестать пускать слюни. Сегодня удача вам улыбается, и вы можете удвоить свой вес.

Козерог: Утром в вашей квартире могут появиться двойники Розенбаума. Звезды советуют вам поискать себе новое лицо с большими зубами. День полон развлечений, например, вас покусают собаки. Не исключено падение с унитаза. Кроме того, вы можете быть обкушены стиральной машиной

Водолей: Сегодня вы будете выглядеть как старый плотник из фильма ужасов. Возможны ласковые объёбы. Ваше физическое состояние будет похоже на цирковое представление Желательно лишить себя разума. Для успеха в делах необходимо иметь при себе небольшой запас пельменей

Рыбы: Продолжайте вести здоровый образ жизни – ешьте оливье под водочку. Старайтесь двигаться как собака на прогулке. Гороскоп советует залезть под кровать на 3-4 месяца и нормально поспать. Этот день благоприятен для того чтобы развязать мировую войну. Открыть/Комментировать

2025-11-13 08:02:34 Овен: Желательно сделать прическу как клоуна, чтобы выглядеть как можно умнее. Не исключены резкие перемены в расположении ваших глаз. Рекомендуется избегать секса с детьми, поскольку они могут укусить вас. Делайте все так, будто вы бабка из Советского Союза.

Телец: День подходит для того, чтобы начать бегать по дому, прыгать, кричать и бить окна. Утром вам предстоит подоить соседского кота. Ваша главная цель сегодня – родить принца. Самое время найти новое хобби, например, пить коктейли Молотова.

Близнецы: Постарайтесь утрамбовать себя в асфальт. Можно посетить турецкую баню и попробовать себя в роли шалуна. Если вас заставляют работать - попробуйте притвориться шлангом от стиральной машины. Лучшее время для заключения мирного договора с кабачками

Рак: Ваша жизнь станет похожа на грибной суп. Гороскоп предлагает вам провести день в обществе беляшей. Следите за тем, чтобы ваши ноги не скребли ваши подмышки. Не пытайтесь принимать участие в уличных боях. Если вы встретите на улице женщину, постарайтесь её укусить в нос

Лев: Рекомендуется носить носки с дырками. Будьте осторожны с соседями: они могут называть вас дебильным. Чем скорее вы проникнетесь духом Маяковского, тем лучше! Не исключено получение прав на управление трактором. Вечером можно попробовать изменить цвет своего ануса

Дева: Самое время купить себе новые копыта. Ваш ум будет находиться в состоянии желе. Хороший день для полетов в космос и поиска клада в горах Афганистана. Ваша задача – убедить окружающих в том, что вы добрый и пушистый голубь. Будьте осторожны с людьми – они кусаются

Весы: Не рекомендуется выходить из дома, потому что там могут быть люди. День идеально подходит для крестного хода в бар. Если вам грустно, попробуйте притвориться, что все хорошо. Перед сном рекомендуется съесть 10-15 килограмм льда.

Скорпион: День хорош для засолки огурцов и капусты. Будьте осторожны с алкоголем, он может оказаться интересным. Старайтесь вести себя как дикий кондуктор. Не забывайте следить за знаками зодиака, чтобы не превратиться в мешок картошки. Вечером можно начать курить селедку

Стрелец: Сегодня в вашей жизни могут произойти изменения, например, ваш любимый человек может насрать вам в карманы. Рекомендуется раздеться и начать драться с полицейскими. Не исключены визиты американских пельменей. Возможна помощь морских ежей в домашних делах

Козерог: У вас может вырасти очень большая грудь. Сегодня вы должны выглядеть как обычный крот с узким хоботом. Хорошее время для покупки соли. Звезды рекомендуют вам отправиться в путешествие на Багамы. Возможно, вы станете инкассатором.

Водолей: Ваши мысли будут похожи на песню цыган из фильма ужасов. Если у вас плохое настроение, попробуйте проломить себе голову. Сегодня ваша цель – создать первую полноценную армию зомби. Во второй половине дня желательно надеть на голову сервант и начать есть кактус

Рыбы: День хорош для развлечений с горчицей, пшенной кашей и чечевицей. Сегодня вам рекомендуется носить одежду цвета спайса. Звезды советуют вам начать строить из себя умственно отсталую плесень. Может произойти внезапное изменение формы вашего ануса. Открыть/Комментировать

2025-11-12 08:01:28 Овен: Сегодняшний день особенно подходит для того, чтобы начать кричать «КРОТЫ!». Возможны кратковременные взбрыки, похрюкивания, стоны о сале, пение птиц. Гороскоп предлагает носить форму полковника НКВД. Не исключены поездки в Омск на танке

Телец: Гороскоп советует вести себя как чеченец. Старайтесь не выходить из дома – это может привести к срыву. Вас могут обвинить в том, что вы создаёте проблемы для мира. Не пейте кислоту. Желательно иметь под рукой стиральную машину с большим размером груди.

Близнецы: Это лучшее время для того, чтобы начать воровать у прохожих носки. Постарайтесь не делать резких движений головой – это может привести к срыву переговоров между Монголией и Беларусью. Возможны ночные расстрелы трамваев. Передвигайтесь медленно и плавно

Рак: Возможны неприятные события вплоть до разрыва тужурки. Звезды советуют вам взять себе псевдоним Гольцман. День подходит для того, чтобы орать благим матом, бить посуду и теребить ручки. Вы можете стать кем-то вроде снежного человека.

Лев: Уместны легкие трюки под музыку Кобзона. Не допускайте пробросов кала в ваш почтовый ящик. Кроме того, следует избегать работы гиеной. Можно обожраться луком, чтобы стать богатым. Звезды рекомендуют взять на себя функции дежурных феминисток

Дева: Сегодня хороший день для того, чтобы бросить в себя банку пива. Ваш разум будет стремиться вернуться к первобытному строю. Не пропустите вторую мировую войну. Во рабочее время следует принимать галлюциногены. Отправляйтесь на пенсию и живите как сурок

Весы: День начнется с получения удовольствия от жизни. Вы можете столкнуться с тем, что ваши мысли могут быть тупыми как у свиней. Рекомендуется надеть пиджак из фольги и начать курить кальян в общественном транспорте. Удача благоприятствует воровству туалетной бумаги

Скорпион: Сегодня вам станет легче относиться к жизни. Утром может произойти изменение полюсов вашего ануса. Не исключено, что вы получите письмо с просьбой принять ислам. Этот день идеально подходит для того чтобы начать торговать сивухой в интернете.

Стрелец: Сегодня вам следует питаться только мхом и камнями. Будьте осторожны с вашими знаниями языка сосисок. Возможно изменение положения матки у вашего начальника. Держитесь подальше от людей, они несут беду. Не исключены победы в конкурсе «Мисс Вселенная»

Козерог: Желательно немного поныть. Можно пойти работать секретарем в бордель. День благоприятен для развлечений – торнадо, свиные потроха, взрывы холодильников, драки с огурцами и многое другое. Возможно возбуждение страсти и жажда.

Водолей: В этот день Вы будете чувствовать себя как рыба в шампанском. Вы можете легко объявить джихад сотрудникам ГАИ и обратиться к буддистам за помощью. Есть шанс внезапно обнаружить в себе сверхспособности, например читать мысли динозавров.

Рыбы: Вас могут обвинить в том, что вы – призрак Сталина. Желательно, чтобы одежда была цвета пельменей. Старайтесь вести себя подобно сосискам в микроволновке – так легче жить. Чтобы отвлечься, выпейте кумыса за здоровье Иосифа Кобзона. Открыть/Комментировать

2025-11-11 08:02:53 Овен: Звезды советуют посетить салоны красоты и сделать пластическую операцию чтобы стать похожим на Пугачеву. Постарайтесь растянуть свою задницу — это позволит избежать запора. Не бойтесь мыть голову изнутри. Пейте таблетки и убивайте себя!

Телец: Можно переодеться клоуном и сыграть на аккордеоне. Это день для сексуальной магии, пьянства и флирта. Можно использовать свою голову как кухонную тряпку. Желательно прикрутить зеркало заднего вида себе на голову. Перед сном читайте молитву: "Боже царя храни"

Близнецы: Помните, что вы должны научиться летать. Гороскоп советует вам надеть на голову полиэтиленовый пакет и разобраться во всех хитросплетениях жизни цыган. Во второй половине дня нужно быть осторожным, чтобы не порваться. Вы можете обнаружить, что забыли свой рот дома

Рак: Возможна сильная деградация мира. Не ходите на работу без крайней плоти. Не играйте свадьбу с голубями, они могут кусаться. Желательно посетить ночной клуб для душевнобольных, где вас ждут вкуснейшие пироги и танцы с карасями. Ведите себя как ефрейтор

Лев: Не пейте много воды из унитазов. Рекомендуется грызть обои и ходить в обносках. Можно участвовать в ограблениях ларьков с чебуреками. Старайтесь вести себя как мопс в тумане. Нежелательно вступать в контакт с местными умственно отсталыми.

Дева: Сегодня вы можете достичь успеха в лотерее с элементами порнографии. Если вам скучно, немедленно сделайте себе инъекцию серной кислоты. Звезды советуют вам не бояться участвовать в гонках на осле. Не исключено, что ваши соседи будут бить вас по лицу лопатой.

Весы: Это хорошее время для того, чтобы съесть целую гору пластилина. Не ешьте транзисторы. Сегодня вы можете получить от жизни деньги на бутылку пойла. Гороскоп советует снимать порно, стрелять из арбалета, плеваться серной кислотой. Ваш нос станет мягким как у бобра

Скорпион: Не бойтесь начать день с похода в туалет. Возможно, к вам в туалет залезет дракон. Днем ваш рот может увеличиться в размерах. Рекомендуется вести себя как избалованный цыганский барон. Желательно иметь при себе мачете и пояс верности.

Стрелец: Вы можете выбросить свою душу в мусорное ведро. Не исключено, что вас отправят в центр разврата. День хорош для развлечений, например поедания мокрых тряпок. Может появиться впечатление, что вы ебанулись, но это нормально.

Козерог: День подходит для того, чтобы поехать. Сегодня не следует ничего делать, кроме как кусаться и плакать. Не помешает сходить в гости к самому себе. Можно сшить себе новый плащ из туалетной бумаги. Есть вероятность найти человека, который будет кормить вас грудью

Водолей: Лучше всего начинать этот день с задорного похрюкивания. В этот день вас могут обвинить в том, что вы украли у Якубовича личность. Во второй половине дня вы можете превратиться во вполне себе крупный и агрессивный динозавр.

Рыбы: Сегодня вы находитесь на уровне развития утконосов. Вы можете стать отличным цирковым артистом, например, в цирке имени Сатаны. Не бойтесь писать письма в космос и на Луну. Возможны интересные инциденты с ураном и плутонием. Открыть/Комментировать

2025-11-10 10:13:13 Овен: Сегодня у Вас появится шанс на серьезные свершения, например совершить половой акт с Крокодилом Геной. Возможны небольшие послабления в развитии. Разрешено воровать сосиски и колбасы. Рекомендуется находиться рядом с мухами. Можно попробовать себя в роли Жириновского

Телец: Это благоприятное время, чтобы купить на рынке ведро слюны носорога. Постарайтесь удвоить количество хрящей в своем теле. Ваша главная задача — стать гречневым. Хорошее время для танцев с кикиморами. Вечером следует заняться спортом – например есть блины

Близнецы: Звезды советуют вам остановить свой ум. Следует приложить все усилия, чтобы стать новым Папой Римским. Во второй половине дня следует строить бункер. Остерегайтесь контактов с людьми старше 25 лет – они слишком много ноют. Кушайте всякое, пейте воду из лужи

Рак: Отличный день, чтобы начать вести себя как Жорик. Рекомендовано идти по улицам в нижнем белье и шлеме. Возможны некоторые сексуальные фантазии с использованием лопат. Старайтесь избегать женщин с большими глазами и маленьким членом.

Лев: Поздравляем с мастурбацией! Гороскоп советует вам стать невменяемым викингом. Не исключены проблемы с образованием кумыса. Параллельно можно вести дневник сумасшедшего. Постарайтесь найти себе нормальное хобби, например кормить шмелей салом.

Дева: В первой половине дня желательно сделать пару половых актов с домовым. Не помешает сшить шубу из фольги. Не бойтесь выступать в роли санитаров леса. Звезды рекомендуют думать о том, чтобы стать архитектором велосипедов. Ожидаются драки с использованием огнетушителей

Весы: Рекомендуется заняться разработкой химического оружия. Вы можете столкнуться с необходимостью взять на себя роль императрицы Рязани. Старайтесь лежать лицом вниз весь день. Лучше заняться ремонтом своего мозга. Гороскоп советует вам играть в нарды и поджигать соседей

Скорпион: Будьте осторожны – сегодня вы будете жить в мире дебильной игры. День идеально подходит для обрезания скота и производства женских половых органов. Приложите все усилия, чтобы ваш рот был полон слюны. Вы можете обнаружить, что ваш ум стал узким

Стрелец: Ваши мысли будут похожи на крики жабы. Наилучшим способом выжить сегодня будет пьянство!!! Не бойтесь сделать резкий рывок и вонзить зубы в чью-нибудь шею. Необходимо провести день с пользой – например проспать все на свете.

Козерог: В этот день звезды советуют вам взять на себя роль дирижера Вселенной. Постарайтесь научиться плести паутину. Не разговаривайте со стиральной машиной, иначе она вас изнасилует.  Если вам скучно, попробуйте сломать себя о подоконник.

Водолей: Вы будете склонны вести себя как типичный беляш. Отличный день что бы поднасрать ближнему своему. Вам грозит испытание жабами. Самое подходящее время, чтобы строить из себя хуйню. Сегодня вы можете вступить в брак с кем-то, кого зовут Валерий.

Рыбы: Ведите себя как борщевик. Хорошая идея - научиться летать на метле. Можно взять на себя роль Верховного Главнокомандующего. Попробуйте создать иллюзию, что вы просто ходячий мешок со жмыхом. Не бойтесь бить себя ногами в лицо. Открыть/Комментировать

2025-11-08 10:02:25 Овен: Встаньте пораньше и попробуйте разорвать свою психику пополам. Возможно использование свиных голов в качестве талисмана. Звезды рекомендуют съесть ведро гвоздей. Будьте крайне аккуратны с числами – они  могут подкинуть вам в трусы чиркаши.

Телец: Сегодня вы можете оказаться на улице без штанов и кричать «Я ебу комод!». Этот день подходит для того, чтобы сломать себе все внутренности. Ваш анус начнет пахнуть рыбой - этого не избежать. Вы можете влюбиться в кого-нибудь из конюхов.

Близнецы: Для улучшения качества жизни и настроения рекомендуется приобрести собачью расческу. Возьмите на себя функцию президента клуба любителей кринжа. Гороскоп советует поехать отдыхать за полярный круг. Могут пригодиться навыки кидания тарелок и складывания яиц

Рак: Звезды рекомендуют вам купить новую нормальную голову. Вам нужно научиться игнорировать реальность. Можно встретить множество сумасшедших людей. Рекомендуется питаться только сырыми макаронами. Для поднятия настроения лучше всего нюхать клей

Лев: Сегодня вы можете обнаружить, что ваша жизнь состоит из грязи и мусора. Рекомендуется съесть как можно больше торфа. Будьте осторожны с соседскими детьми – это злобные существа, которые могут укусить вас в пах. Не исключены разрывы пуповин у свиней

Дева: День идеально подходит алкоголикам. Возможны небольшие провалы в памяти и резкие смены графиков работы психбольниц. Постарайтесь найти интересное хобби, например жрать лук и чеснок. Звезды советуют лежать на полу, мастурбировать и орать.

Весы: Будьте как пингвин в пустыне. Скорее всего вам на голову свалится пакет с овсяной кашей. Не будет лишним приобрести беспроводной велосипед. Перед сном примите таблетки и положитесь на волю Божью. И не забудьте надеть маску клоуна для маскировки!

Скорпион: Сегодня ваш праздник - день психических расстройствий. По возможности старайтесь вести себя как пират со стажем - пить ром из бочки и курить сигары. В случае, если вас заставляют работать, притворяйтесь туповатым котом. Вечером вы влюбитесь в бродягу.

Стрелец: Рекомендуется посетить театр абсурда. Сегодня вы находитесь на пути от животного к человеку. Аспекты этого дня советуют пользоваться косметикой с запахом рыбы. Вы можете случайно стать частью стаи сумасшедших егерей из Нижнего Новгорода.

Козерог: В этот день желательно быть слегка обнаженным. На вас могут напасть морские ежи и прочие хищные птицы. Вам необходимо научиться делать что-то полезное, например играть на банджо или вызывать демонов. Вечером вас ждут танцы с водолазами, пение птиц и фейерверки

Водолей: Этот день подходит для рождения дракона. Это время, чтобы создать видимость того, что вы живёте нормально. Ключ к успеху — ваш собственный рот. Астрологи советуют принять участие в турнире по ловле тараканов. Для блага общества носите кожаную одежду и длинные усы

Рыбы: Этот день идеально подходит для того, чтобы слизнуть голову соседу. В случае тревоги рекомендуется срочно сменить пол. Используйте стиральные порошки в качестве психотропных веществ. Вы можете столкнуться с необходимостью иметь длинное пузо. Открыть/Комментировать

2025-11-07 08:05:16 Овен: Сегодня ваш ангел-хранитель примет участие в праздничной оргии с горящими тыквами. Возможно, вам придется жениться на ком-то из японцев. Вы можете обнаружить, что ваши брови и уши становятся жесткими. Не забудьте определить зону роста ваших брюк.

Телец: Этот день хорош для того, чтобы сменить голову. Не забудьте открыть холодильник и положить в него грязные носки. Можно вести себя как заправский кабан, поскольку сегодняшний день — это лучшее время, чтобы родить ребенка.

Близнецы: Вы будете вознаграждены орденом Ленина. Сегодня звезды рекомендуют вам посетить больницу имени Джохара Царёва, где вам могут помочь хирургическое лечение и опытный секс с привидениями. День идеально подходит для поедания звезд

Рак: Вечером вы можете выходить на улицу в костюме Че Гевары, чтобы привести в порядок мысли. Берегитесь, пока не поздно, так как сильный ветер может унести вас на край Галактики. Есть возможность вступить в половую связь с кем-то вроде Петра Великого

Лев: Этот день хорош для того, чтобы выяснить отношение между голубями и крестьянами. Возможны неожиданные визиты бутылок с кокаином. Если ваш компьютер не работает, попробуйте сделать себе инъекцию хлорида. Также помните – ваша голова – это всего лишь арбуз

Дева: Хорошо, если утром на вас нападут божьи коровки. Можно вести себя как уличная собачонка. Не стоит отказываться от мастурбации на работе и в лифте, так как вас могут преследовать грибные запахи. Вечером можно попробовать укусить себя в анус.

Весы: Сегодня самое подходящее время для того, чтобы вымазать штаны коричневой глиной. Вы будете выглядеть как куча мятой пшенной каши. Возможны приятные сюрпризы в виде небольшого пакостного инцидента с пингвинами. Если у вас плохое настроение, звоните в ЖКХ

Скорпион: Старайтесь не употреблять говна в пищу. Самое подходящее время для того, чтобы вырастить блох. Днем делайте вид, что ничего не происходит. Не кричите, иначе люди подумают, что вы китайский крестьянин. Желательно переодеться в платье карасика.

Стрелец: Есть возможность увеличить размер груди. Вы можете с легкостью доказать всему миру, что ваше тело — это гриб. Звезды советуют запустить в космос комод на колесах. Не бойтесь рожать детей в тюбетейке. Планеты приготовили для вас сюрприз в виде необычных уродов

Козерог: Звезды советуют вести себя как космонавт или морская собака. Ночью возможна задержка в развитии, в связи с чем возможны проблемы с границами страны. Рекомендуется посетить баню и попробовать её на вкус, чтоб убедиться, что вы не плесень

Водолей: Сегодня самое лучшее время, чтобы сделать подругу из блинов. Вы также должны переодеться в одежду бомжа. Звезды советуют вам надеть костюм торговца грибами и вступить в стаю попугаев. Сейчас самое подходящее время для того, чтобы поорать или понюхать асфальт

Рыбы: Посмотрите на мир глазами ребенка, который только что прибыл из России. В этот день рекомендуется потеть, как это делают японские рыболовы. Астрологи настоятельно советуют заниматься поклонением куницам. Посмотрите на  бутерброд с капустой Открыть/Комментировать

2025-11-06 08:03:37 Овен: День обещает быть жареным, поэтому рекомендуется прогуляться с бомжами за фуфыриком. Гороскоп считает что вам чаще подходит запах соли, прицепляемой к сараю, чем запах мокрой от пота рыбы в кастрюле. Ваша голова станет слишком большим куском пирога.

Телец: Гороскоп рекомендует сегодня не отдаваться наслаждениям ништяков и полюбому стремиться достичь успеха в области портвейна. Ваш кошелек будет полон золотых птиц, а ваши ноги будут нести вас не на бойню за колбасой, а на поиски золотого ключика.

Близнецы: Если вы идете по улице, берегитесь вампиров. Их реакция может вызвать рвотные спазмы и диарею. Не ходите в кино, ешьте хлопья с маслом и выключайте свет в туалете. В этот день звезды советуют приобрести ковер для бритья для глаз.

Рак: Сегодня у вас может начаться сексуальная близость с половым партнером, у которого кишка увеличена. Не бойтесь забеременеть на расшатанном лифте после длительного сидения в пробке или конного похода. Старайтесь держаться подальше от машин, особенно от белых.

Лев: Удача обещает быть в руках клоуна, который может раздавать ваши вещи.Утром в вашей душе может искриться огонь счастья. Например, в этот день вам не обязательно идти в туалет во время еды, вам не нужно будет вмешиваться в дворовую перестрелку.

Дева: Сегодня вам разрешено пить из корыта – но оно может поджечь вас. Сегодня у вас будет больше возможностей расслабиться, проявляя чудеса ловкости, звезды говорят, что это будет незабываемо.

Весы: Сегодня лучше делать что-то необычное и опасное, словно быть невидимым, как собака с раздвинутыми ногами в темноте и пытаться спрятаться под водой. Для порки кошек-оборотней перфоратором не жалейте времени и сил, ибо это может вам помочь решить проблемы.

Скорпион: В этот день вас порадует криками бомж: «Пятеро на траве!» - это история о жажде гноя. Вечером вы обнаружите на своем пути следующие интересности: прыщи на шее, затонувшие в сумерках под грозовым куполом, грудина в горле; грязную шерсть на руках и вдыхание серы.

Стрелец: Сегодня вы можете встретить вполне адекватных людей с блядскими намерениями и требовать побрить ваши ноги. Проницая легкий аромат воды и хлеба, не забудьте надеть шерстяную шапочку, чтобы защитить лицо от ультрафиолетового света.

Козерог: Гороскоп советует вам не упускать возможности заняться экспериментами с резиновыми игрушками, так как дети могут причинить вам боль. Лучше в одиночку сходить в лес, поесть из сухарей и поспать у огня; вечером не давайте себе стрекача.

Водолей: Утром вы сможете добиться иногда неплохого карьерного роста в своем родном городе, а также встретить старость в объятиях сожженных старух. Вечером наденьте маску и приходите в храм при лунном свете чистить картошку для котят возле мэрии.

Рыбы: Сегодня звезды советуют заниматься учёбой, сжечь свой туалет и обрести новые ноги. Вы будете бороться с серым склизким комодом и заворачиваться в него, заворачиваясь и получая удовольствие от соприкосновения с червячками на дне. Открыть/Комментировать