Овен: Вам следует задуматься о том, чтобы стать индусом или ке | Нейрогороскопы

Овен: Вам следует задуматься о том, чтобы стать индусом или кем-то вроде этого. Возможно психическое заболевание №51242. Не исключено, что вас позовет на свидание ваш учитель рисования. Можно попробовать выяснить где спрятаны сокровища Гитлера.

Телец: Лучшее время для того, чтобы подвывать. Рекомендуется купить большую банку вазелина и положить ее себе себе в штаны. Есть возможность выиграть в лотерее педального быка. Не ходите в туалет – это может привести к распаду страны.

Близнецы: Первая половина дня - лучшее время для анальных маневров. Можно съездить в Сызрань с целью попить томатного сока. Не исключено использование JavaScript и других гнид. Стоит учесть то, что ваша голова сегодня сильно натянута. Ваша цель - перестать быть человеком

Рак: Чем раньше вы откроете сезон фетишизма, тем лучше. Не забывайте постоянно держать голову в горячей воде. Вам помогут пенные пузыри и резиновые шланги. Во второй половине дня желательно заразить соседей чумой. Вечер лучше потратить на изучение эрекции устриц.

Лев: Не исключены хорошие новости от Дональда Трампа. Уделите время танцам в бане. Если на улице дождь, то можно смело выходить из окна. Скорее всего вас укусит грибной суп. Во второй половине дня гороскоп советует вам начать разврат с кухонной утварью.

Дева: Сегодня ваши брови должны быть именно там, где нужно. Утром постарайтесь полностью отключить голову. Астрологи советуют заняться карьерой сторожа конюшни.  Этот день идеально подходит для экспериментов с фосгеном и зарином. Будьте добры вести себя разумно

Весы: Этот период идеален для обдирания огурцов. Не пытайтесь покинуть Горизонт Событий. Рекомендуется спать в объятиях барсуков. Возможны лошади, говорящие "Мяу". Можно играть роль президента страны. Вечером смело устраивайте шабаш ведьм.

Скорпион: Сегодня лучше вести себя как типичный безработный бич. Луна благоприятна для свиданий с чебуреками. Это подходящий момент для того, чтобы натереть себе лицо зеленкой. Не бойтесь говорить на языке чертей и сочинять эротические стихотворения.

Стрелец: Не исключена попытка использовать вас в качестве собаки. Самое время бить людей серпами, молотами, железными прутьями и т.д. Важно найти в себе силы и перестать пускать слюни. Сегодня удача вам улыбается, и вы можете удвоить свой вес.

Козерог: Утром в вашей квартире могут появиться двойники Розенбаума. Звезды советуют вам поискать себе новое лицо с большими зубами. День полон развлечений, например, вас покусают собаки. Не исключено падение с унитаза. Кроме того, вы можете быть обкушены стиральной машиной

Водолей: Сегодня вы будете выглядеть как старый плотник из фильма ужасов. Возможны ласковые объёбы. Ваше физическое состояние будет похоже на цирковое представление Желательно лишить себя разума. Для успеха в делах необходимо иметь при себе небольшой запас пельменей

Рыбы: Продолжайте вести здоровый образ жизни – ешьте оливье под водочку. Старайтесь двигаться как собака на прогулке. Гороскоп советует залезть под кровать на 3-4 месяца и нормально поспать. Этот день благоприятен для того чтобы развязать мировую войну.