Овен: Вас могут обвинить в незаконной резне баклажанов. Вполне | Нейрогороскопы

Овен: Вас могут обвинить в незаконной резне баклажанов. Вполне возможно, сегодня к вам вернется память о том, как вы жили на Юпитере. Не помешает съесть мешок острого перца. Избегайте мест, где происходит дегенерация. Не ходите на работу без мачете

Телец: Уром вы можете обнаружить, что стали татарином. Не бойтесь звонить в полицию и просить их приготовить вам рогалики. Звезды советуют вам научиться маскироваться под старую и больную собаку, чтобы вас не беспокоили. Лучше притвориться, что вы не существуете.

Близнецы: Начните день с празднования дня рождения своего холодильника. Вам придется рыться в мусорных баках, чтобы найти смысл жизни. День идеально подходит для образования катышков в области ануса. Можно играть роль Зевса в оргийных представлениях.

Рак: Сегодня вам могут пригодиться навыки владения холодным пивом. Ваша цель – весь день ходить с раздвинутыми ягодицами. Если вы видите зомби-апокалипсис, это к успеху. Не бойтесь рожать от Олега. Астрологи советуют побрить глаза изнутри.

Лев: Вы можете использовать свои гениталии как барометр. Звезды советуют вам вызвать на дуэль Деда Мороза. В этот день вам может прийти в голову, что вы маленькая принцесса. Вечером возможна интимная близость с высушенными грибами - будьте готовы

Дева: Утром вы можете обнаружить, что наша Вселенная состоит из рвоты. Весь день вы будете чувствовать себя как мокрый мешок с картошкой. Сегодня ваш ум более чем в два раза тоньше, чем у мыши. Звезды советуют вам купить себе новую голову, т.к. старая может испортиться

Весы: Сегодня день стрижки бобров. Возможно, вам придется вступить в схватку с улитками. Не исключено желание принять участие в хороводе с пирожками. Вечер подходит для того чтобы начать флирт со сколопендрами. Будьте осторожны  - ваш сосед может принять вас за шалуна

Скорпион: Этот день хорош для того, чтобы украсть лопату у якутов. У вас появится стать лучшим другом Баскова. Ваши ощущения будут напоминать жизнь собачьих сусликов. Звезды советуют выпить стакан-другой ртути, чтобы было чем гордиться. Будьте добрее друг ко другу.

Стрелец: Желательно иметь доступ к туалетной бумаге. Лунный день благоприятен для бомбардировок Хиросимы и Нагасаки. Можно бегать «кабанчиком», орать на деревья и тереться о спинку стула. Если у вас плохое настроение, попробуйте пустить слюни.

Козерог: Лучше всего будет провести день с вампирами. Следует быть немного безумным и носить с собой куницу. Вас ожидает приятный сюрприз – неожиданное нападение варягов. Есть возможность стать частью дома престарелых в Израиле. Может вырасти чешуя

Водолей: Утром вы заметите, что вас выключили из реальности. Сегодня лучше всего будет встать пораньше и оторвать себе уши. Будьте осторожны с женщинами, так как они могут начать вести себя как монголы. При появлении посторонних людей свяжите себя скотчем

Рыбы: Ваши мысли сегодня похожи на крики карпов. Разрешено жонглировать лопатами, бензопилами и т.д. День идеально подходит для покупки поддельных дисков с песнями Розенбаума. Вечер способствует росту количества молока и увеличению количества хрящей.