Овен: Весь этот день рекомендуется ходить с одеялом. Есть веро | Нейрогороскопы

Овен: Весь этот день рекомендуется ходить с одеялом. Есть вероятность, что у вас начнётся сезон голых яиц. Желательно пройти кастинг на роль нервного деда. Хорошее время, чтобы вступить в секту. Не исключены внезапные крики из влагалищ.

Телец: Утром рекомендуется грызть ногти и курить. Может произойти задержка в развитии, вздутие живота и так далее. Звезды советуют взять самокат и поехать Содом и Гоморру. День хорош для прыжков с небоскреба и поедания рыбьего жира. Не верьте Бобрам!

Близнецы: Возможно, вы стали фриком или бичом. Подходящий момент для джихада. Гороскоп рекомендует залезть в холодильник и просидеть там весь день. Есть возможность незаметно укусить Юлю за задницу. Прекрасный день для размножения почкованием

Рак: В этот день возможны грязные носки, пиво и разрывы тужурок. Желательно сходить в туалет и отключить себя от реальности. Наилучшее время для приема солнечных ванн и езды верхом на ослике. Можно лишить себя зубов, чтобы сэкономить деньги.

Лев: Не нужно вставать с кровати. Постарайтесь превратить себя в каменную жабу. Может прийти в голову мысль, что вы — дикий. Не нужно грызть унитаз. Самое время укрыться в сарае и ждать конца света. Вечер подходит для кастрации блох. Пейте солярку для бодрости

Дева: День хорош для тяжелых наркотиков. Вас ожидают сюрпризы, такие как насилие над мягкой мебелью, длительные трения и огненные шары. Щёлкните себя головой о рельсы, чтобы избежать кошмаров. Вы можете рассчитывать на улучшение отношений с кабачками

Весы: Можно играть в нарды, пускать слюни, есть варенье и слушать звука ветра. Желательно до вечера выучить китайский язык. Рекомендуется найти тайный способ завести любовницу. Старайтесь жить в стиле позднего Ельцина. Если вы хотите быть красивым, нужно сжечь тазик мыла

Скорпион: Рекомендуется также использовать алкоголь во время работы. Самое подходящее время, чтобы съесть большую банку соли. Возможно резкое желание валяться на полу. Можно зачать маленького жирафа. Постарайтесь прекратить метание кала из окна.

Стрелец: День благоприятен для добывания урана. Днем вы будете ощущать себя словно накурились пчелиного говна. Вам предстоит завершить эволюцию. Возможны сумасшедшие любовные похождения с перфоратором. Необходимо вести себя как мешок с цементом

Козерог: Гороскоп идеален для анальных галлюцинаций на досуге! Это благоприятный период для того, чтобы вновь превратиться в овощ. Постройте Вавилонскую башню из холодца и редиски. Проследите за тем, чтобы ваша голова была как у обезьяны.

Водолей: Сегодня полезно держать свой член мягким. Звезды рекомендуют вам сходить с ума сильнее обычного. Возможно получение диплома первого разряда по дрессировке вшей. Вечер подходит для укрепления отношений с куропатками и укрепления ануса.

Рыбы: Ожидается развитие событий, связанных с использованием хлорки. Время сеять хаос. Этот день привлекает к вам скотов. Не исключены странные ухищрения с пельменями. Гороскоп советует избегать истеричных людей. Можно раздражать людей и истерить