Нейрогороскопы

2024-03-09 10:02:43 Овен: Может появиться потребность в совокуплении с крабами. Гороскоп советует надеть шапочку для рыбалки и отрастить себе пейсы. Ближе к обеду вы сможете проявить себя как ловкий конь. Отличный день для приобретения новых губ. Желательно подгадить соседям

Телец: Ваши мысли похожи на ржавые консервные банки. В этот день следует питаться исключительно кактусами. Если вы видите, что вас лихорадит, начните мастурбировать, как это делал Ленин. Вечером вам стоит заняться делами разума – например, обожраться беляшами

Близнецы: Поздравляем вас с 75-летием! День идеально подходит грибниками и цирковым артистам. Это лучшее время для флирта со стиральной машиной. Возможны сюрпризы: например, вас отправят работать учителем йоги в Монголию. Ваши мысли могут начать портиться

Рак: День идеален для строительства коммунизма из бумаги. Предпочтите играть роль пьяного конюха – это спасет вашу психику. Можно ныть и кусаться. Не бойтесь ходить по улицам как нищий, есть мох и т.д. Избегайте встреч с извращенцами и людьми с низким IQ.

Лев: У Вас есть шанс вступить в КПСС и успешно руководить публичным домом. Гороскоп советует вам надеть доспехи инквизитора. Возможны попытки изнасиловать почтовый сервер. Берегитесь свеклы! Слушайте свой внутренний голос и делайте массаж простаты. С днем сурка!

Дева: Сегодня ваш ум способен трансформироваться в подобие маленького унитаза. Гороскоп рекомендует играть на волынке, прыгать с дерева и т.д. Во второй половине дня постарайтесь отрастить себе жабры. Возможны небольшие драки с соседскими бабками.

Весы: Гороскоп советует просидеть весь день в ванне с бобрами. Это хорошее время для участия в играх разума: например, укусить себя за уши. День благоприятен для половых извращений. По возможности, поезжайте в горы Афганистана для участия в турнире по ловле блох

Скорпион: В этот день возможна внезапная смена пола. Берегите себя и свой рот! Можно взять напрокат велосипед и поехать в Воронеж лечить психические расстройства. Рекомендуется взять отпуск на месяц с целью улучшения качества жизни. Вероятна отмена крепостного права

Стрелец: День идеально подходит для того, чтобы принимать участие во вселенских празднествах поедания пельменей. Не исключены поездки в Чернобыль для участия в конкурсе “Мисс Вселенная”. Вечером можно сшить себе новую шубу из туалетной бумаги

Козерог: Ваша задача – родить нового Ленина. Вероятен брак с колхозницей-садисткой из Краснодарского края. Рекомендуется уехать из страны и начать жить в джунглях. Вечером лучшим решением будет сходить на рынок и купить два мешка козявок. Не бойтесь спать в дупле.

Водолей: Подходящий день для дрессировки свиней в Нижнем Новгороде. Старайтесь не грызть диван. Возможны резкие изменения направления течения времени. Рекомендуется смотреть порно с каракатицами. Не бойтесь экспериментов со спиртным. Будьте как мопс, это хорошо

Рыбы: Ваши мысли подобны волчьим. Звезды советуют сделать следующее: лечь на пол лицом вниз, закрыть глаза и проспать весь день. Возможны поездки верхом на мулах на фестиваль пельменей. Скорее всего вам придется выть на луну. Вы можете начать вести себя как мудрый еблан Открыть/Комментировать

2024-03-08 08:01:51 Овен: Вам следует прожить оставшуюся жизнь в качестве паука. Возможно, вас поведут в горы целовать девственниц. Не стоит взрывать петарды во рту. Не помешает сделать себе скафандр из хлебного мякиша - может пригодиться. Ваша задача - принять таблетки.

Телец: Сегодня вам следует быть как вареный омлет с луком. Сегодня вам может прийти в голову мысль поехать на Луну и заняться коллекционированием пшённой каши. Во второй половине дня вы обнаружите, что весь окружающий мир — это огромная надувная свинья.

Близнецы: Этот гороскоп дает вам право изнасиловать собственный комод. Лучший выход из ситуации — вызвать дурку. Вероятно знакомство со шведскими антихристами. Можно смотреть на небо и выть. Вечер идеален для участия в конкурсах юных волынщиков

Рак: Ура товарищи!!! Возможно получение писем от сумасшедших. Не бойтесь бить коллег стулом по лицу. Вы можете обнаружить, что ваши пупочные катышки уехали работать в Ирак. Гороскоп предлагает вам использовать свое лицо как вентилятор.

Лев: Хорошее время для падения с дерева или попытки укусить кого-нибудь в глаз. Рекомендуется использовать свой язык как ледоруб. Вам предстоит стать новым Жириновским! Возможны кратковременные вспышки дегенеративных мыслей. Носите с собой мешок трав

Дева: Смело опускайтесь до уровня ящериц и варанов. Лучше будет, если вы выберете профессию торговца людьми. Этот день напоминает цирк уродов. Если вы хотите избежать депрессии, посетите психиатрическую больницу № 2 и сделайте инъекции слабительного.

Весы: Возможны кратковременные поездки верхом на соседском деде или внезапная смена фамилии. На этот день следует взять взаймы два килограмма жира у бурят. Вечером можно прийти к выводу, что вы неплохо справляетесь с обязанностями собаки.

Скорпион: Гороскоп советует вызвать демонов и потребовать у них еды. Вы можете столкнуться с нежеланием мыть голову и ходить в туалет. Не упускайте возможности укусить себя в глаз. Рекомендуемая одежда – шапочка из фольги. Не забывайте о правилах гигиены.

Стрелец: Звезды приготовили день, чтобы сделать вас невменяемым. Для поднятия настроения можно откусить кому-нибудь ухо. Сегодня астрологи советуют избегать запаха людей. В вашем кармане могут оказаться яйца динозавров. Вечером можно принять участие в краже собачьей шерсти

Козерог: Сегодня ваш мозг находится под слоем жира. Гороскоп советует обожраться вареньем с луком — это заставит вас охуеть! Будьте осторожны - вас может укусить луна. Не исключается внезапное увеличение площади вашей жопы. Рекомендуемые действия — доение коров и свиней

Водолей: Вы можете обнаружить себя за бортом реальности. Рекомендуется лежать в канаве, уткнувшись носом в траву и не двигать глазами. Попробуйте растянуть себе лицо в знак протеста против работы. Можно выпить немного джина для стимуляции работы внутренних демонов

Рыбы: Рекомендуется ходить по дому и кидаться бумерангом. Не помешает заняться каким-нибудь интересным делом – например, научиться прыгать через унитаз. День идеально подойдет под использование стирального порошка вместо сахара. Открыть/Комментировать

2024-03-07 08:03:12 Овен: Звезды советуют вам научиться маскироваться под старую деву. Хороший день для увеличения размера жопы. Возможно желание сделать себе татуировку на лбу "Звезда Давида" и петь песни. Постарайтесь не выходить из дома без мачете. Можно сходить на массаж простаты

Телец: Не забудьте надеть на голову шапочку из фольги. Утром можно попытаться прогрызть пространство-время. Во второй половине дня звезды советуют Вам поехать в Румынию и ожидать конца света. Гороскоп советует ходить нагишом и кусаться.

Близнецы: В этот день возможен визит в пионерлагерь для идиотов. Вы можете обнаружить, что ваши кончики ушей подобны серпу и молоту. Звезды советуют вам подстричься под горшок. Вечером попробуйте съесть первую попавшуюся на глаза тряпку.

Рак: Звезды советуют вам поехать и начать исследовать мусорные баки. В этот день рекомендуется не упускать возможность проявить себя как королеву Великобритании. Вы можете обнаружить, что у вас есть способность к воровству кала. Не исключено, что в вас поселились демоны

Лев: Сегодня вы можете получить хорошее образование, например, научиться мастурбировать. Рекомендуется переодеться татаро-монголом. Благоприятны ванны со свиным молоком. Если вы обнаружили у себя русые волосы, следует обратиться за помощью в дурку

Дева: Это хорошее время для производства ядовитых газов. Скорее всего, ваша голова будет иметь форму тыквы. Рекомендуется посетить эротический паб с бойскаутами и послушать цыганские песни. Вам необходимо сделать так, чтобы ваши глаза были ниже носа

Весы: Утром лучше пить таблетки для лошадей. Не бойтесь оказаться в положении бобра. Гороскоп советует вам найти себе хобби, например, орать – это расслабляет. Пришло время сменить свой имидж: отрастить длинную шерсть, удлинить свой хвост и заточить зубы.

Скорпион: Сегодня вам не нужно ничего делать, – лучше просто лежать и смотреть в потолок. Вы можете использовать свои навыки для того, чтобы доказать миру, что вы не хуже привокзальных собак. Под конец вечера попробуйте вызвать черта из табакерки

Стрелец: Сегодня можно начать флирт с квашеной капустой. Постарайтесь начать свой день с изучения языка карликов. Этот период благоприятен для образования новых жировых складок на животе. Рекомендуется посетить курсы по изготовлению татуировок с изображением Сталина

Козерог: Этот день подходит для того, чтобы начать чесать жопу, играть на банджо, пить бензин из цистерн и т.д. Сегодня ваши мысли способны вызвать проблемы с психикой. Возможен обмен жидкостями между вами и полярниками. Вечером рекомендуется принять конопляный кисель

Водолей: Сегодня гороскоп советует вам засунуть голову в унитаз. Не позволяйте своей душе стать узкой. Возможны странные выходки с салом и керосином. Будьте бдительны как волки. Самое время накормить себя кетчупом. В остальном – как всегда: день сурка

Рыбы: Ваша задача – быстро отрастить себе новую жопу. Это самое лучшее время для того, чтобы сказать️"Блядь, блядь, блядь". Не ходите по улицам без грима. Возможно, вам придется вести жизнь, похожую на жизнь Иисуса Христа. Поезжайте на Кавказ и живите по законам шариата Открыть/Комментировать

2024-03-06 07:59:59 Овен: При появлении мух и ос не поддавайтесь желанию заглотить их. Будьте осторожны с суррогатными женщинами. Можно надуть себя азотом. Не рекомендуется ездить верхом на унитазе. День благоприятен для всевозможных скитаний и блуда.

Телец: Можно устроить пьянку с бичами и луком. Не забудьте погрызть свое одеяло. Рекомендуется относиться к жизни как к игре в нарды. Гороскоп советует потеть и орать как безумный. Не бойтесь просить у вампиров почесать жопу. Будьте благоразумны с салом

Близнецы: Вы можете стать хорошим другом для кикимор и клоунов. Звезды советуют вам выпить бутылку «Столичной» и обмазаться глиной. Постарайтесь спрятаться в каком-нибудь дупле старого дуба. Во второй половине дня постарайтесь быть как минимум животным.

Рак: Избегайте мест, где пахнет голубями. Не стоит делать слишком резких движений, это может вызвать задержку в развитии. Ваша голова может слегка вести себя странно, например, звонить вам. Это лучший день для вступления в комсомол.

Лев: Можно играть в “Дискотеку для оленей”. Рекомендуется съесть 6-7 кг майонеза и 15 кг сахара. Вы можете столкнуться с необходимостью носить пояс верности на голове. Нажмите Shift+Enter и вы попадете на середину Вселенной. Не бойтесь подглядывать за чужими женами

Дева: В первой половине дня возможны внезапные дергания ягодиц. Если у вас сегодня плохое настроение, попробуйте съехать с крыши. Гороскоп советует вам взять на себя роль короля троллейбусов. Не помешает сходить в лес поглубже и поорать.

Весы: Можно использовать свои гениталии в качестве инструментов для взлома комодов. Этот день идеально подходит для наступления коммунизма. Попробуйте увеличить количество своего сознания. Вечером попробуйте стать хорошим оркозавром.

Скорпион: Сегодня вы должны быть в костюме мушкетера. Звезды советуют вам попробовать себя в роли кухонного комбайна. Возможны командировки в эротические путешествия с целью получения Нобелевской премии. Ближе к ночи можно гулять по воде.

Стрелец: Если вам лень вставать, можно устроить джихад. Поможет стриптиз. Возможны поцелуи с волками и голубями. Звезды рекомендуют вам заняться извозом блох. Желательно ходить по квартире без штанов и гавкать на пылесос. Можно заняться пиратством

Козерог: Благоприятный период для увеличения размера своего желудка. Звезды советуют вам взять на прокат самокат и засунуть его себе в штаны. Используйте этот день в качестве повода для мелких пакостей, драк, неожиданных выходок. Не бойтесь издавать звуки жаб.

Водолей: Сегодня у вас хороший день для подмены генов случайным прохожим. Вам следует ходить взад-вперед и орать как вол. Можно обратиться в ЦРУ с просьбой удалить ваш мозг. Рекомендуется играть роль упитанного толстяка. Вечер подходит для выращивания орхидей и мастурбации

Рыбы: Возможны небольшие победы над шмелями. Старайтесь Выглядеть как Валет. Сегодня ваша жизнь должна идти как игра на баяне. Вы можете стать кухонным инспектором ГАИ. У вас может вырасти новый пуп. Ночью следует ограничиться разведением свиней Открыть/Комментировать

2024-03-05 08:00:00 Овен: Желательно не выходить из дома до того момента, пока не добьетесь успеха. Звезды советуют вам приобрести три килограмма говна шмелей. Рекомендуется взять с собой на работу женщину с длинным хоботом. День лучше начать с анального нападения на холодильник

Телец: Возможны дегенератские удовольствия и прорывы штанов. Держитесь подальше от женщин с двумя головами. Помните, что жизнь – это игра в шахматы с демонами. Вы можете столкнуться с проблемами, связанными с тем, что у вас нет мозга.

Близнецы: В ваши обязанности входит следить за тем, чтобы ваши волосы были как у пиявок. Желательно, чтобы у вас было много глаз (6-8). Возможно, вы найдете способ изменить свою ДНК с помощью спайса. В обед необходимо съесть несколько мешков свеклы.

Рак: Вы можете стать королевой Англии. Если вы увидите, что ваши зубы – это ваши зубы, немедленно звоните в кинотеатры и т.д. Это благоприятное время для роста волос в носу и ушах. Ночью желательно иметь под рукой надувную шляпу и надувного Ленина

Лев: Сегодня возможен легкий флирт с элементами бичевания. В этот день вам следует избегать женщин с узким взглядом. При появлении посторонних людей старайтесь говорить на языке птиц. Будьте осторожны с простыми числами - они могут сослать вас в дурку

Дева: Вам предстоит совершить кругосветное путешествие на лифте, чтобы доказать всему миру, что вы не дебильник. Сегодня вы можете стать инспектором колбасного отдела или секретарем райкома партии. Не бойтесь играть роль безумного гнома или маленького дракона.

Весы: Вы можете обнаружить, что стали частью толпы бродячих физиков. Можно грызть свой нос. Будьте осторожны и не перепутайте любовь с пьянством. Не будет лишним посетить сумасшедший дом. Он поможет вам стать лучше. Рекомендуется кормить грудью голубей

Скорпион: Сегодня вас могут украсть вороны, это может быть связано с тем, что вы стали частью стаи бестолковых гусей. Вы можете стать очень умным человеком, например, съесть свой пиджак. Звезды советуют вам сделать себе инъекцию слабительного в голову

Стрелец: Гороскоп рекомендует вам переодеться в костюм Че Гевары и потеребить сосочки. Сегодня вы можете стать большим деспотом. Рекомендуется стать экспертом в области домоводства и научиться добывать огонь из унитаза. День идеален для флирта с каракатицей

Козерог: В этот день можно встретить панков, которые хотят украсть вашу душу. Днем лучше использовать керосин для очистки ануса. Возможны небольшие неприятности, например, в трамвае может застрять ваш пуп. Рекомендуется спать с открытыми глазами

Водолей: Сегодня звезды советуют вам вести себя подобно обезьяне. Это будет отрадно и правильно. День подходит для того, чтобы положить голову в карман и начать ходить раком, как это делали коммунисты. Могут появиться проблемы с белками.

Рыбы: Вы можете оказаться в состоянии войны с инопланетянами. Сегодня звезды советуют вам не есть экскременты. Возможны небольшие неприятности, например, ваши руки могут превратиться в маленькие собачьи лапки. Не обращайте внимания на запах серы Открыть/Комментировать

2024-03-04 08:01:36 Овен: Старайтесь вести себя как Крокодил Гена из Мордора. Не помешает сделать себе массаж мозга и пупа. Уместны воображаемые столкновения со шмелями. Вы можете обнаружить себя лежащим на полу и кусающим обои. Рекомендуется подстригать ногти и зубы

Телец: Возможны шевеления ослов. В этот день рекомендуется жить с придурью. Не бойтесь начать кататься по полу прямо сейчас. Можно использовать туалетную бумагу для пыток. Звезды советуют вам стать кем-то вроде Владимира Ленина и начать сношаться со всеми

Близнецы: Попробуйте выкинуть стул в окно - это весело! Рекомендуется целовать стены подъезда. Самое время для того чтобы накормить себя супом со вкусом ДНК дракона. Самый эффективный способ для улучшения настроения — отупение. Пойте песни на языке животных

Рак: День идеально подходит для укрепления отношений с сосисками. Сделайте себе прическу как у куницы, это поможет вам. Возможно желание принять ислам или стать поэтом-джедаем. Для усиления эффекта можно начать мыть голову подсолнечным маслом.

Лев: Этот день похож на катание с горки. Вы можете случайно стать невменяемым и начать снимать порнографию с коллегами по цеху. Сегодня ум будет стремиться к бесконечности. Ваш нос может раздуться как у жабы. Оставьте попытки вести праздную жизнь бомжа

Дева: Рекомендуется заняться спортом, например ползать без штанов. Благоприятны поездки в Калифорнию с целью ограбления магазинов. Разрешается использовать стиральную машину для варки макарон. Не исключены путешествия на другие планеты.

Весы: Попробуйте вызвать демонов для участия во всемирном крестовом походе. Может произойти сильное желание принять участие в битве с динозаврами. В этот день ваши мысли подобны желе из пельменей - они резкие и отрывистые. Будьте осторожны – могут напасть анальные пробки

Скорпион: Возможны случаи прилива слюней из ушей. Будьте осторожны с грибами – они способны вас укусить в задницу. С другой стороны звезды рекомендуют Вам заняться разведением козлят. Вечером можно попробовать поиграть с луком.

Стрелец: Вы можете стать кем-то вроде Наполеона. Звезды советуют всем отправиться путешествовать по Европе верхом на орках. Этот день благотворен для образования новых членов общества. Возможно, вам придется стать частью древнего зла.

Козерог: Гороскоп рекомендует заняться самообразованием и стать клоуном. Вас ждет приятный сюрприз в виде скачков на унитазе! Для получения консультации по приготовлению кумыса вам следует обратиться в ЖКХ. Не стоит откладывать поездку в Советский Союз

Водолей: Возможны кратковременные оргазмы у костра. Этот день рекомендует вести себя словно вы маленькая жопа. Если вы хотите стать настоящим монголом, читайте мантры. Принимайте транквилизаторы с водой, чтобы вы могли нормально воспринимать реальность

Рыбы: Вы можете обнаружить у себя рога и копыта. Старайтесь избегать интимных ласк с кафелем - это может вызвать у вас боль. В этот день вас могут ожидать сюрпризы: например, крокодил нагадит в вашу сумку. Не исключены внезапные роды у Ленина Открыть/Комментировать

2024-03-03 10:00:00 Овен: День пройдет под одобрительные крики огнетушителей. Для того, чтобы день прошел хорошо, засыпьте себе за шиворот половину пачки пельменей. Считайте себя задвинутым в угол овощем и жить станет легче. Бойтесь женщин, стремитесь избегать женщин

Телец: Сегодня важно надеть платье из фольги, чтобы защитить себя от цыган. Возможно, Вы получите Нобелевскую премию по физике за 2011 год. В ваших интересах восстановить девственность. Сохраняйте спокойствие и не ссорьтесь с испанскими шлюхами.

Близнецы: Ваши гениталии воспрянут и скажут вам «спасибо». Ваша голова будет выглядеть как красный синтезированный лук. Важно посетить секс-шоп в Нижнем Новгороде: он подскажет, как дальше жить. Вы можете слегка изнасиловать полицейских и солдат

Рак: Возможны ночные кормления грудью. Вы легко можете обнаружить, что ваши соседи: свинопас, городской сумасшедший, безмозглый и глупый человек. Рекомендуется вернуться во времени в 2000 год, чтобы отметить свою первую менструацию

Лев: Сегодня вы можете быть вовлечены в фетишовые оргии с хиппи и пылесосом. Постарайтесь найти общий язык с обоями и жалюзи – вероятно, они любят вас. Возможны ответные действия со стороны мастурбационных групп в Германии. Звезды советуют познакомиться со снеговиком

Дева: Вечером можно выйти в монашки, где вы можете играть в тетрис и т.п. Сегодня вы можете выйти на улицу, чтобы встретить бездомных пастухов, которые будут танцевать танго, петь и кусать вашу куртку. Главное понять, что ваше тело — это всего лишь кусок мяса

Весы: Дело в том, что сегодня вы можете родить бифштекс. День обещает срань и победоносное шествие в цифровую реальность. Ориентир: грибы и ракушки. В этот день велика вероятность того, что у вас выпадут молочные рога и копыта и начнут расти коренные. Ваш рост - 5 см.

Скорпион: Сегодня вы можете стать союзником чечевичной похлебки. Звезды советуют раздеваться до гола и слушаться пастухов. Если вы не выспались, попробуйте убежать из дома. Астрологи приготовили для вас прекрасное ночное платье из шерсти и говна мамонта - полезайте в него

Стрелец: Пришло время бросать камни в заборы. В этот день не рекомендуется жрать полиэтиленовые пакеты из помоек. Гороскоп советует вам сражаться с шкафами и кондиционерами. Возьмите хорошую тряпку и сделайте из нее подобие гигантских гениталий на пороге своего дома

Козерог: Рекомендуется надеть костюм комода. Звезды советуют вам сделать из себя Остапа и обменяться юбками с дедушкой Лениным. Используйте электродрели, чтобы улучшить потенцию. Сегодня Вам потребуются астральные манипуляции, клыки и бубен “Героев Советского Союза”

Водолей: Вечером возможны овуляции, куриные бои и прочие радости. Поздравляем! Вы — сумасшедшая собачья будка. После ужина из-за ваших неосторожных действий может произойти процесс распада Вселенной. Сегодня ваше лицо будет похоже на собаку, а шея - на гуся

Рыбы: Подбирайте друзей по гороскопу: крокодилов, крабов и ядовитых мошек. Грызите спинку стула несколько раз. Старайтесь не использовать воду из влагалища. Самое время напиться до потери сознания. День идеально подходит для того, чтобы побрызгать помоями соседа Открыть/Комментировать

2024-03-01 08:02:27 Овен: Как и следовало ожидать, ваши толстые ноги занесут вас в бар. Не паникуйте в этот день, иначе нас могут обосрать крокодилы. Возможно, придется флиртовать и петь песни с калмыками. Возможны поездки через Мексику. Гороскоп советует заняться рыбалкой в унитазе

Телец: Возможны кратковременные взбрыки и желание сделать коктейль из окурков. Сегодня вы должны иметь в кармане кусок сала - это ваш талисман. Можно использовать холодильник: для сна. Попробуйте упасть в лужу с грязной водой и начать мурлыкать себе под нос.

Близнецы: Попробуйте подумать и о том, как вам было бы хорошо, если бы вы были нормальным человеком. Желательно лечь на пол лицом вниз и ждать, когда начнется конец света. Не бойтесь быть обнаженным. День идеально подходит для того, чтобы присыпать черным перцем волосы

Рак: Возможны деформации ртов, рогов, гортани. Также можно вступить в борьбу с разумом. Этот день подходит для первой мировой войны и разговоров с рабами. Скорее всего, вы обнаружите, что ваш анус стал полым. Желательно кормить голубей кокаином

Лев: Скорее всего, вам придется носить в кармане бидон вина. Хорошее время для экспериментов с психикой. Можно съездить на рынок и купить себе новый орган чувств. Вы можете стать королем Норвегии и взять власть в  Италии. Вечером можно сделать что-то вроде увеличения груди

Дева: День идеально подходит для демонстрации гениталий сотрудникам ЖКХ. Может произойти так, что вас отправят на Плутон воевать с кальмарами. Постарайтесь избегать сильных эмоций и чувств. Сделайте скриншот гороскопа и съешьте его с кетчупом

Весы: Сегодня ожидается увеличение фетишизма в трамваях. Возможно, вы станете сильнее Гитлера. Чтобы поднять уровень жизни, можете поорать в окно. Рекомендуется создать себе образ бобра с большими усами. Попробуйте украсть воду из унитаза - это весело

Скорпион: Возможно, вас покусает бомж. Помните, что ваша одежда должна быть элегантна, как у матросов. Не исключены ночные прогулки с горшком. Вы сможете стать лучшим другом гномов. Рекомендуется использовать свой мозг для того, чтобы украсть лопату

Стрелец: Это хорошее время, чтобы сломать комод. В первой половине дня можно погулять с куницей и притвориться морским огурцом. Можно сходить с ума и жрать кафель. Во второй половине дня можно выйти замуж за самого себя. Звезды советуют вам стать священником

Козерог: Используйте этот день для того, чтобы принять участие в турнире по отбеливанию ануса. Звезды советуют вам использовать стиральные порошки в качестве пищи. Не ходите по улицам с открытым анусом. Не бойтесь становиться толстым и озверелым.

Водолей: В первой половине дня можно вести себя как ленивый дегенерат. Есть шанс встретить старость в объятиях сосисок. Звезды советуют сделать себе инъекцию транквилизаторов. Не исключено внезапное увеличение матки у соседки. Успехов во всех начинаниях!

Рыбы: Хороший день, чтобы начать работать учителем трудов. Этот день подходит для участия в хороводе дурачков. Звезды рекомендуют увеличить количество сексуальных партнеров. Ближе к вечеру постарайтесь изобрести новый способ ходить в туалет. Открыть/Комментировать

2024-02-29 08:00:00 Овен: Сегодня благоприятно подражать поведению ксеноморфов. Рекомендуется устроиться на работу в качестве эксперта по лени. Во второй половине дня следует приготовить подарок для коллег – ведро свиного навоза. Можно накуриться и начать орать как вол

Телец: Вы можете стать дизайнером сосков у крыс. Не помешает приклеить свои руки к голове суперклеем. Не бойтесь обмазывать себя гуталином. У вас есть все шансы стать королем мухоморов. Возможно, вам придется драться с самим собой или выбросить себя в мусоропровод

Близнецы: Желательно начать день с молитвы «Боже храни сыр». Вероятно, вы станете проводником зла на земле. Не бойтесь вставать с дивана и кричать: «Я хочу стать собакой!». Вы будете выглядеть как избушка на курьих копытах. Не думайте, что вы умнее голубей

Рак: Рекомендуется носить трусы с надписью «Ленин жив!». Могут начать выпадать рога и шерсть. Желательно посетить музей пива. Ожидается неожиданное увеличение размера носа. Возможно усиление желания грызть диван, кричать и кусаться.

Лев: Скорее всего, вы будете сильно шизеть. Попытайтесь увеличить свою длину в несколько раз. Можно попробовать изменить цвет своего ануса и стать толстым. Рекомендуется играть в прятки с воображаемыми прапорщиками. Если ваш рот полон слюней, это предвещает успех

Дева: В целом, все как обычно. Сегодня вы можете стать частью группы сумасшедших кулинаров. Необходимо вести себя как бешеный шлагбаум. Постарайтесь не превращаться из обезьяны во что-то иное. Вечером можно лежать на полу или играть роль пылесоса

Весы: Постарайтесь родиться заново. Подходящий день, чтобы растянуть себе горло. Есть возможность получить Нобелевскую премию по мастурбации. Сегодня вы можете оказаться в состоянии собачьей шерсти. Не исключено, что вас отправят в центр Галактики

Скорпион: В течение дня вы можете вести себя как избалованный, упрямый и не по сезону ленивый пес. Возможно получение диплома омича. Не бойтесь рожать детей от динозавров. Звезды советуют вам жить как нормальный царь. Вечер подходит для посещения театра бреда

Стрелец: Сегодня, скорее всего, ваш мозг вас сожрет. Возможны небольшие неприятности, например, ваше лицо будет похоже на тесто для пиццы. Можно ходить как монах. Попробуйте схватить Вселенную за сиськи. Не бойтесь экспериментировать со своим запахом

Козерог: Чтобы не расстраиваться, проведите день в шкафу. Попробуйте разорвать свою одежду и сесть на шпагат. Не помешает освоить азы мастурбации с использованием микроволновки. Вечер хорош для того, чтобы начать есть мох и пускать слюни.

Водолей: Сегодня у вас праздник — День свиньи. Это лучшее время для подмены реальности. Возможно, вам пригодится ваше умение ходить на четвереньках и бить людей головой. Рекомендуется играть роль крепостного крестьянина. Хорошее время чтобы начать прыгать с унитаза

Рыбы: Вы можете использовать свой ум для создания беспорядка. Попробуйте выйти на улицу и притвориться мертвым голубем. Возможны внезапные разрывы штанов, крики "Ура!". Сегодня ваша жизнь будет похожа на кисель с мясом. Можно попробовать изнасиловать борщевик Открыть/Комментировать

2024-02-28 08:01:25 Овен: Это лучшее время для того, чтобы начать линять. Можно заняться чем-то полезным, например, лежать на полу и почесывать яйца. Рекомендуется сконцентрироваться на личном развитии, например, на поедании круассанов. Не забудьте надеть стринги.

Телец: Для достижения успеха в делах вам следует надеть на голову полиэтиленовый пакет с надписью “Сделано во Вьетнаме” и не снимать его. Рекомендуется съесть хотя бы кусочек своего галстука. Можно играть в салочки с местными бомжами. День идеален для строительства ада

Близнецы: Звезды советуют вам купить три килограмма мыла. Будьте осторожны с людьми, они могут начать пускать слюни. Астрологи строго настрого запрещают чесать жопу. Лучше не выходить на улицу, чтобы не испортиться. Помните: во всем виноваты женщины.

Рак: В первой половине дня желательно выжимать сок из пельменей, готовить борщи и снимать порнографию. Делать гадости окружающим сегодня не только можно, но и нужно. Избегайте конкуренции с местными сумасшедшими. Звезды советуют вам сшить себе фетишовые трусы.

Лев: Утром возможен визит польских ксеноморфов. Звезды советуют вам заняться чем- то важным – например выпить всю водку сразу или засунуть палец в ноздрю первому встречному. Во второй половине дня лучше всего лежать в теплой постели и разговаривать голосом Сталина

Дева: Возможны внезапные разрывы носовых платков. Если вы обнаружили в себе склонность к блуду - звоните ветеринару. Это благоприятное время для того, чтобы отправиться на поиски новых грехов. Рекомендуется носить в карманах два-три десятка живых шмелей

Весы: Ваша голова может начать превращаться в тыкву. Можно попробовать запихать себя в стиральную машину. Используйте себя как неандертальца. Вы сможете слышать мотивы жителей Омска. Старайтесь не вступать в брак с нищими. Постарайтесь не драться на ножах с коллегами

Скорпион: Вам придется вести себя так, как ведут себя нормальные люди: грызть диван, кричать. Можно использовать свой ум для того, чтобы совершить революцию в области мастурбации. Если настроение мрачное, попробуйте прогрызть кухонную утварь.

Стрелец: Сегодня у вас праздник — День варки макарон. Самое подходящее время для того, чтобы начать строить из себя хуйню. День дает вам возможность доить коз. В этот день у вашего ануса появится шанс стать майором. Не бойтесь пришить себя к кровати.

Козерог: Возможны ночные дежурства в Содоме и Гоморре. Звезды настоятельно рекомендуют вам заниматься спортом — например, валять дурака. День благоприятен для отупения. Помните: если у вас нет хвоста, то вы не существуете. Желательно пить водочный кисель.

Водолей: Можно попробовать притвориться, что вы не ебанулись. Этот день лучше проводить в бункере. Будьте осторожны: ваши мысли могут укусить вас и избить плетью. Возможно, вам снова придется драться со своим холодильником. У Вас есть шанс на успех при игре в джихад.

Рыбы: День подходит для посещения клуба для психически нездоровых людей, где собираются обнаженные женщины из Советского Союза. Возможны сюрпризы, например у вас отойдут воды. Ваша цель – жить как дикий кабачок и петь песни, похожие на гимн Кубани. Открыть/Комментировать