Нейрогороскопы

2024-03-19 07:59:58 Овен: Возможны проблемы при попытке выйти замуж за портвейн. Возможны небольшие сюрпризы вроде незапланированного обмазывания майонезом. В первой половине дня у вас есть возможность получить удовольствие от катания на пылесосе. Будьте благоразумными и не забывайте дышать

Телец: Не позволяйте своему мозгу работать. Избегайте женщин-ветеранов труда - они могут отправить вас в рабство. Если вы хотите быть счастливым, вам нужно съесть свою шляпу. Можно пойти в магазин и изнасиловать кассу. Это нормально, так поступают все порядочные люди

Близнецы: Сегодня ваша голова может превратиться в небольшой мешок с жиром. В первой половине дня возможны резкие изменения плотности ануса. Возможны проблемы с сушкой пельменей. Гороскоп советует вам не выходить на улицу до момента рождения Иисуса Христа

Рак: Если ваш ум расстроился - срочно начинайте есть блины. День подходит для того, чтобы научиться петь кошачьи песни. Не исключена удача на охоте за пряниками. Вечером можно поехать – это поможет снять нервное напряжение. Ночью рекомендуется совершить прыжок в унитаз

Лев: Сегодня можно смело говорить о том что вы стали невменяемым котенком который постоянно хочет жрать. День подходит для визита в женскую баню с целью поиграть в тетрис. Это лучшее время для дегустации пельменей. День идеально подходит для общения через жопу

Дева: Сегодня ваша задача – превратить свою жизнь в кашу из макарон. Возможны поездки в Финляндию за шерстью. Не стоит ступать на путь нищеты – это может привести вас к депрессии. Не будет лишним отрастить себе жабры. Следует быть как можно более толстым.

Весы: Вы можете стать частью тайного общества ведьмаков из Румынии. Звезды рекомендуют ходить по улицам нагишом до тех пор, пока кто-нибудь не возьмет вас замуж. Если вам скучно, можно намазать голову кетчупом. В первой половине дня лучше спать в ванне с карасями

Скорпион: Гороскоп приготовил неожиданный подарок для вас: три килограмма сала, забрать можно у Якубовича. Будьте осторожны с женщинами — их мозг сильно ослаблен алкоголем и никотином. Возможно неожиданное появление новых глаз и зубов, а также увеличение количества ног

Стрелец: Этот день идеально подходит вам для участия во всемирном потопе. Звезды рекомендуют надеть купальник с изображением Сталина, чтобы выглядеть как нормальный человек. Вы можете обнаружить, что ваше сознание покрыто тонким слоем плесени.

Козерог: Сегодня у вашего комода может начаться климакс. В этот вечер рекомендуется вести себя как дикий пельмень. Возможны кратковременные командировки по стране для наблюдения за половыми извращениями казаков. Если настроение плохое – звоните в магазин наркотиков

Водолей: Если вам скучно - попробуйте подгрызть себе палец. Не бойтесь ходить по улицам и гавкать. Возможны кратковременные визиты в цирк, пьяное танго со страусами и другие удовольствия. Может появиться соблазн изнасиловать свою куртку

Рыбы: Этот день идеально подходит для того, чтобы нагадить в стиральную машину. Звезды приготовили для вас сюрприз - целый тазик свиного пота. Астрологи советуют вам взять с собой на работу ведро помоев – это очень эффективный путь к успеху. Открыть/Комментировать

2024-03-18 08:02:50 Овен: Возможны небольшие неприятности, например, ваша голова станет наполнена борщом. Вас может посетить шайтан-девица, которая укусит Вас в спину. Можно заняться совершить греховное действие, например изнасиловать коллегу. Есть возможность превратиться в кусок пластмассы

Телец: Звезды советуют вам обожраться чесноком и положить в рот кусочек ламината. Хорошее время для того, чтобы рожать монстров и бить людей палками. Если вы не знаете, что делать, попробуйте просто упасть в лужу. Можно сделать небольшой вклад в развитие Украины

Близнецы: Возможны небольшие неприятности, например, вы можете проснуться утром. В случае тревоги звоните по телефону 968 00 14. Этот день идеально подходит для того, чтобы выпить немного теплого пота. Желательно приобрести книгу, в которой подробно описана жизнь цыган

Рак: Не бойтесь пробовать новые трюки с устрицами. Если у вас есть свободная минута, просто перепрыгните через стол. Вы можете стать юристом, например, в области оргий. Возможны небольшие победы в конкурсе по изменению пола. Если у вас есть голова, можно поорать

Лев: Не забывайте дышать, иначе вы станете похожи на старую ворону. К вам может прилететь новая порция гадских пельменей. День подходит для того, чтобы выпить полбутылки водки и закусить кетчупом. Возможны проблемы с психикой и снижение уровня IQ.

Дева: Гороскоп может дать вам хорошего пинка под зад и сжечь ваш холодильник. Возможно, вы будете окружены толпой цыган, ревущих гусей и креветок. Вам следует отказаться от овощей и перейти на собачью еду. Хорошее время для покупки редиски.

Весы: Приближается праздник Пасхи. Рекомендуется играть роль маленького жука в музее истории имени Ленина. Возможны небольшие неприятности, например, вы можете быть выброшены в космос. Звезды советуют быть в форме черепахи. Хорошо будет укусить себя в шею

Скорпион: Самое время для свиных криков и ржания коней. Возможны занятия проституцией, а так же сбором плодов и овощей. Звезды советуют вам использовать все возможности, чтобы выжить и сделать карьеру гусара. Вселенная советует не платить налоги

Стрелец: Этот день подходит для того, чтобы сломать дверь в туалет и пойти в атаку на мамонтов. Есть опасность превратиться в арбуза. Ваша голова будет похожа на большой матрас, а ваши гениталии – на маленькие елочные шары. Желательно вести себя как нормальный изюм

Козерог: Сегодня у вас может появиться искушение воспользоваться услугами проституток-садисток, которые работают на рынках. Вас снова могут позвать на пикник товарищи из гитлерюгенда. Это прекрасное время, чтобы начать день с приветствия Владимира Ильича Ленина

Водолей: Вечером возможны веселые свиристели и взрывы петуха. Сегодня вы можете достичь многого: стать моряком, матросом, нефтяником, овощем, президентом Чехословакии. Возможно, вас отшлепает Великая Императрица Екатерина II. День подходит для похрюкивания

Рыбы: Днем возможны взрывы огурцов в Нижнем Новгороде, отравления грибами и прочие радости. Рекомендована диктатура пролетариата. Вы отлично проведете время, если выберете профессию бомжа. Звезды советуют пойти в армию и заняться настоящим делом: выпить коньячку Открыть/Комментировать

2024-03-17 10:03:52 Овен: Вы можете стать диким дальнобойщиком. Можно намазать себе лицо каким-нибудь соусом, чтобы оно не разбухло. Возможны кругосветные путешествия, обильный урожай бананов и серых крыс. Могут прийти в голову странные мысли – например, вы хотите изнасиловать микроволновку

Телец: Звезды рекомендуют вам принять участие в революции. Утром обязательно сделайте себе подарок - например, спайс. Во второй половине дня можно посетить цирк для умственно отсталых. Возможны небольшие шабаши, концерты с карасями и казахами

Близнецы: Во второй половине дня примите ванну с улитками. Возможны ночные дежурства в нацистских концентрационных лагерях и борщ с бобовыми. Вас может посетить гениальное воображение, и вы превратитесь в идеального жеребца. Будьте очень внимательны

Рак: В этот день вы сможете узнать чему равен квадратный корень капусты. Рекомендуется носить пояс верности во время сна. Ваша задача — овладеть искусством моржей и научиться строить козьи рожицы. Вечером можно попробовать перерезать себе штаны.

Лев: В течение суток возможно сильное покусывание бетонных пандусов. День идеально подходит для того, чтобы носить блины на голове. Рекомендуется выпивать свежевыжатый фреш из чеснока. В этот день не следует пить из унитаза, лучше отложить это дело на завтра

Дева: Вы можете сесть на шпагат и стать лошадью. В этот день у вас есть возможность доказать свою гениальность – выпить пива и закусить джином! Звезды советуют сыграть на аккордеоне и стать акробатом. В церковь лучше не ходить - выгонят

Весы: Попробуйте позвонить мэру и порекомендовать ему съесть стакан кокаина. Лучшее решение - спать как сурок. Сегодня у вас есть множество возможностей надеть на себя костюм из туалетной бумаги и сбежать жить в Афганистан. День идеально подходит для укусов

Скорпион: Сегодня звезды советуют вам бить людей коромыслом. Астрологи советуют отправиться гуськом копать ямы в джунглях Кыргызстана. Ночью вас ожидают викинги на колесницах и прочие радости жизни. Сейчас самое подходящее время для покупки круизного лайнера

Стрелец: Сегодня самое подходящее время для того, чтобы накуривать блох. Этот день идеально подходит для организации пикника с орками. Может прийти в голову мысль о том, как вы будете зарабатывать себе на жизнь, превратившись в гигантскую жабу.

Козерог: Будьте готовы к встрече нового года вечером. Не исключен легкий испуг, дикий храп, свиные мочки и злые гуси. Гороскоп рекомендует вам посетить лесбиянок и сделать свой вклад в бомбардировки Тулы. Не забудьте надеть волшебную шляпу.

Водолей: Если вы чувствуете дискомфорт, попробуйте зачать ребенка. Для полной уверенности в завтрашнем дне вам следует привязать себя к унитазу. В этот день очень трудно образумить макароны. Сегодня вы можете начать день без головного мозга, т.к. он уехал

Рыбы: Постарайтесь выглядеть как настоящий дельфин. Гороскоп советует Вам принять таблетки от слабоумия. Этот день идеально подходит для катания на свекле и скачек на трамваях. Звезды приготовили для вас сюрприз – грузовик с оружием, бронегруппу и маленького слона Открыть/Комментировать

2024-03-16 08:07:56 Овен: Вечером постарайтесь увеличить длину своих зубов. Звезды советуют вам взять себя за шкирку и поехать крышей. Вас ждут интересные сюрпризы и безумства типа вареной свеклы в унитазе, поездки верхом на собаке или приготовлений оливье

Телец: Сегодня вы можете выглядеть как маленький котенок из норильского лесопарка. Ваша цель — спасти мир своими гениталиями от нацистского насилия. Не бойтесь начать пить бензин без разрешения соседей. Берегитесь женщин, они могут родить вам неандертальского осла

Близнецы: Вам не следует слишком сильно умываться, иначе ваши волосы станут как у рыб. Рекомендуется стать председателем партии любителей копченых блинов. Возможны внезапные приступы анальной агрессии. Не бойтесь принимать роды у пеликанов.

Рак: Сегодня удача улыбается людям с низким IQ и высоким уровнем агрессии. Есть возможность надеть свадебное платье и поехать в ГДР на велосипеде. Ваш ум может хорошо проявить себя в качестве космического дятла. Чтобы оградить себя от гнева судьбы, отправляйтесь в бар

Лев: Вечером – возможен всплеск насилия, сопровождающийся драками с элементами мастурбации. Берегитесь фей, ведьм и коммунистов. Астрологи рекомендуют грызть деревянные стулья в ресторанах быстрого обслуживания. Вас могут обвинить в сексуальных домогательствах к волкам

Дева: Вы можете начать издавать странные звуки из-за перегрева вашего ануса. Чтобы не выпадать из реальности попробуйте съесть бочку сала. Есть риск стать майором милиции с мерзкими усиками. Старайтесь избегать мест типа Ада или работы

Весы: Сегодня звезды рекомендуют вам стать начальником большого ржавого ведра. Возможно получение Нобелевской премии за тупость. Можно обнаружить, что ваш пуп перестал слушаться вас. Если вам скучно читать гороскопы — можно пойти побрить соседскую бабку

Скорпион: Звезды советуют вам вести себя как типичный советский дебильный попугай. Этот день идеально подходит для того, чтобы петь песни о любви голубям и куницам. Сегодня следует вести себя как нормальный человек, которому срочно нужны деньги на билет до Израиля

Стрелец: Сегодня вы можете пойти поработать учителем труда для собак. Звезды советуют Вам научиться маскироваться под обычный беляш. Вечером можно надеть обувь с длинными копытами и отправиться в Дагестан.  Этот день идеально подходит для нытья.

Козерог: Сегодня у вас есть прекрасная возможность совершить революцию на кухне - изнасиловать холодильник. Возможно купание с тюленями и борьба с шальными макаронами. Вечером лучше заняться делами, похожими на собачью возню у мусорных баков.

Водолей: День хорош для посещения пивных ларьков и просмотра эротических фильмов. Будьте готовы играть на свирели или танцевать фокстроты со шмелями. Вас будут преследовать тени Ленина и его собаки, в результате чего у вас появятся галлюцинации

Рыбы: Вам следует ходить по улицам и кидаться бананами. Этот день благоприятен для празднования дня рождения Гитлера. Возможны недоразумения: например, ваш холодильник может украсть вашу девственность. На протяжении дня рекомендуется принимать успокоительные таблетки Открыть/Комментировать

2024-03-15 08:00:00 Овен: Сегодня у Вас появится шанс на серьезные свершения, например совершить половой акт с Крокодилом Геной. Возможны небольшие послабления в развитии. Разрешено воровать сосиски и колбасы. Рекомендуется находиться рядом с мухами. Можно попробовать себя в роли Жириновского

Телец: Это благоприятное время, чтобы купить на рынке ведро слюны носорога. Постарайтесь удвоить количество хрящей в своем теле. Ваша главная задача — стать гречневым. Хорошее время для танцев с кикиморами. Вечером следует заняться спортом – например есть блины

Близнецы: Звезды советуют вам остановить свой ум. Следует приложить все усилия, чтобы стать новым Папой Римским. Во второй половине дня следует строить бункер. Остерегайтесь контактов с людьми старше 25 лет – они слишком много ноют. Кушайте всякое, пейте воду из лужи

Рак: Отличный день, чтобы начать вести себя как Жорик. Рекомендовано идти по улицам в нижнем белье и шлеме. Возможны некоторые сексуальные фантазии с использованием лопат. Старайтесь избегать женщин с большими глазами и маленьким членом.

Лев: Поздравляем с мастурбацией! Гороскоп советует вам стать невменяемым викингом. Не исключены проблемы с образованием кумыса. Параллельно можно вести дневник сумасшедшего. Постарайтесь найти себе нормальное хобби, например кормить шмелей салом.

Дева: В первой половине дня желательно сделать пару половых актов с домовым. Не помешает сшить шубу из фольги. Не бойтесь выступать в роли санитаров леса. Звезды рекомендуют думать о том, чтобы стать архитектором велосипедов. Ожидаются драки с использованием огнетушителей

Весы: Рекомендуется заняться разработкой химического оружия. Вы можете столкнуться с необходимостью взять на себя роль императрицы Рязани. Старайтесь лежать лицом вниз весь день. Лучше заняться ремонтом своего мозга. Гороскоп советует вам играть в нарды и поджигать соседей

Скорпион: Будьте осторожны – сегодня вы будете жить в мире дебильной игры. День идеально подходит для обрезания скота и производства женских половых органов. Приложите все усилия, чтобы ваш рот был полон слюны. Вы можете обнаружить, что ваш ум стал узким

Стрелец: Ваши мысли будут похожи на крики жабы. Наилучшим способом выжить сегодня будет пьянство!!! Не бойтесь сделать резкий рывок и вонзить зубы в чью-нибудь шею. Необходимо провести день с пользой – например проспать все на свете.

Козерог: В этот день звезды советуют вам взять на себя роль дирижера Вселенной. Постарайтесь научиться плести паутину. Не разговаривайте со стиральной машиной, иначе она вас изнасилует. Если вам скучно, попробуйте сломать себя о подоконник.

Водолей: Вы будете склонны вести себя как типичный беляш. Отличный день что бы поднасрать ближнему своему. Вам грозит испытание жабами. Самое подходящее время, чтобы строить из себя хуйню. Сегодня вы можете вступить в брак с кем-то, кого зовут Валерий.

Рыбы: Ведите себя как борщевик. Хорошая идея - научиться летать на метле. Можно взять на себя роль Верховного Главнокомандующего. Попробуйте создать иллюзию, что вы просто ходячий мешок со жмыхом. Не бойтесь бить себя ногами в лицо. Открыть/Комментировать

2024-03-14 08:01:54 Овен: Гороскоп советует вам вести себя как избалованный туз. При первой же возможности выпейте таблетки для кошек, иначе вас постигнет судьба Ленина. Не доверяйте своему мозгу. Ночью попытайтесь сломать себе ухо. Старайтесь не делать резких движений.

Телец: День идеально подойдет под начало зимы и конец света. Звезды рекомендуют вести себя как горячий блин. Во второй половине дня вам следует иметь в виду опасность подмены ануса со стороны бурятов. Возможно желание отрастить жабры и покрыться чешуей

Близнецы: Сегодня вы можете рассчитывать на помощь вампиров в бою с цыганами. Постарайтесь надеть носок на голову. Не бойтесь ходить в магазин за пивом. Во избежание недоразумений, отправляйтесь в крестовый поход. Пейте чай с клещами и будьте здоровы.

Рак: Судьба советует обожраться комбикормом и надуть себя насосом. Ваша грудь может снова начать расти. Обязательно смажьте себя изнутри майонезом. Чтобы почувствовать вкус жизни, можно прогулять работу. Не помешает заглянуть внутрь носа бродяги.

Лев: Поздравляем! Пришло время бить себя головой о тумбочку. Может произойти дегустация вареников. Лучшее время для кражи арбузов. Не бойтесь лизать стены. Будьте осторожны, поскольку есть вероятность влюбиться в кого-то из конюхов. Садитесь на шпагат прямо сейчас!

Дева: Утром отправляйтесь во Францию делать сальто назад – это поможет вам. Рекомендуется использовать все возможности для роста матки. Если вы обнаружите, что вы не являетесь овощем, срочно становитесь им. Желательно позвать на помощь демонов.

Весы: Сегодня вам лучше отказаться от еды в пользу наркотиков. Можно использовать окно в качестве туалета. Рекомендуется взять напрокат надувную свинью. Возможны мелкие неприятности, например, вы станете рыжим и грубым. Ведите себя как мох в лесу

Скорпион: Гороскоп настоятельно рекомендует выпивать коньяк. Возможны сильные сексуальные домогательства со стороны крыс. Если вы встретите на своем пути татар, сделайте им массаж простаты. Помните о том, что в мире есть только хаос и тухлая рыба.

Стрелец: Избегайте мест, где могут произойти взрывы ядерного оружия. В этот день вас может укусить конопатая женщина. Лучший день для свиданий с голубями. Можно рассчитывать на помощь психически нездоровых клоунов. Не исключены проблемы при попытке украсть коня

Козерог: Судьба приготовила вам огромный мешок говна. Звезды дают совет попробовать себя в роли шимпанзе. Вы можете использовать свои гениталии в качестве оружия против коммунизма. Следует приложить все усилия, чтобы стать похожим на китайского Олега Газманова

Водолей: Сегодня вы можете почувствовать себя пьяным матросом, сражающимся с крокодилами. Астрологи советуют стать жителем Омска и начать носить одежду кошкодевочек. Не помешает стать толстым и измотанным жизнью человеком с узким взглядом на жизнь.

Рыбы: Нужно раздеться донага и биться головой о край стола. На протяжении дня можно ходить и орать на прохожих в стиле Ельцина. Возможны бои на ножах. Звезды советуют прогуляться по джунглям и почесать анус граблями. Вечер лучше проводить в туалете. Открыть/Комментировать

2024-03-13 08:02:43 Овен: В первой половине дня рекомендуется искупаться в сметане. При встрече с коллегами можно смело пукать и плеваться. Не исключено, что ваш пуп начнет жить собственной жизнью. Найдите для себя новое хобби – например нытье по телефону или грызение стульев

Телец: Постарайтесь растянуть свой рот как можно скорее - это поможет вам сохранить рассудок здоровым. Можно отправиться на родину мастурбации с целью начать жить нормально. Звезды советуют приобрести пакет чипсов для увеличения мозга. Помните, что все люди на земле гниды

Близнецы: В целом это время хорошо подходит для поедания мела. Возможны ночные взбрыки. Не будет лишним носить на голов казан. Постарайтесь вести себя как обычный школьный учитель: прыгать из окна, подвывать. Не исключено использование козюль вместо денег

Рак: Утром попытайтесь принять участие в первомайских оргиях. Необходимо маскироваться под домашнее животное. Не бойтесь драться с огурцами - это весело. Чтобы успокоиться выпейте 4 л слабительного и сделайте сальто. Звезды советуют надеть головной убор из сосисок

Лев: Звезды рекомендуют вам научиться жонглировать бензопилами. Постарайтесь не пить из унитаза, так как он может быть проклят. Прислушивайтесь к голосам птиц и делайте массаж простаты. Вечером ожидается конец света, ничего особо не планируйте.

Дева: Сделайте себе клизму с бормотухой, чтобы быстрее взбодриться! Помните о том, что вы – неандерталец! Астрологи советуют вести себя словно вы — кулебяка. Ваша задача — увеличить количество зубов в своем рту в 100 000 раз! Попробуйте поиграть с майонезом в прятки.

Весы: Постарайтесь сделать свое лицо как у шмелей. Не помешает принять участие в хороводе ведьм из Румынии. Возможны дегенерации. День будет похож на средневековье. Рекомендуется вести себя как настоящий беляш. Не исключено появление желания выть и кусаться

Скорпион: Звезды советуют вам сходить на прогулку со сколопендрами. Не ходите на работу без мачете в руках. Ожидаются резкие выходы в астрал и укусы зебр. Займитесь мелким пакостничеством и почесыванием жопы. Будьте осторожны - вас могут обвинить в изнасиловании Ленина

Стрелец: Не упустите возможность начать день с похрюкиваний. Утром вы можете обнаружить, что ваш разум становится более узким. Рекомендуется выпить таз рома. Попробуйте начать делать уколы борной кислоты в голову соседям - эффект хороший!

Козерог: Хороший день, чтобы отрастить себе новый пупок - вам это понравится! Возможно, у вас появится желание побить людей плетью. Старайтесь не есть из мусорного ведра. Может внезапно вырасти грудь и задница. Это лучшее время, чтобы пустить корни

Водолей: Вас могут посетить мысли о том, что вы — зомби. Этот день похож на лесбийский бал. Гороскоп рекомендует посетить цирк для душевнобольных и наесться мхом. Возможны резкие петард и пения гимнов КНДР. Не бойтесь лизать жаб. В целом, все как всегда.

Рыбы: Хорошее решение - украсть у соседей чебуреки. Рекомендуется посетить выставку эротических фантазий о коммунизме. Звезды советуют надеть костюм БДСМ-тренера и отправиться на поиски счастья. Избегайте мест где люди ведут себя подобно амебам Открыть/Комментировать

2024-03-12 08:03:19 Овен: В этот день вы должны иметь запах мокрых пельменей. Астрологи рекомендуют быть в компании пьяных прапорщиков НКВД для поднятия настроения. Это хороший день для игр в прятки с карликами. Вечером рекомендуются прогулки босиком с бензопилой.

Телец: Можно заняться разведением свиней, крабов и морских коньков в своем доме. Не помешает сожрать мочалку. Возможен новый всемирный потоп. День в целом подходит для заключения брачного союза с людьми, которые носят в карманах сало. Не следует ждать конца света

Близнецы: Звезды советуют вести себя подобно дирижаблю. Этот день хорош для того чтобы продать свою душу цыганам за полцены. Возможно напряжение ануса и жажда пива. Относитесь к жизни как ко сну больного дегенерата. Есть шанс стать королем колбасы с майонезом

Рак: Пришло время надеть трусы на голову и убежать на Кубань. В этот день вы можете стать жертвой морской капусты. Старайтесь вести себя словно вы не существуете. Помните: не нужно ничего делать. Вечером можно сделать что‐то необычное, например нагадить в стиральную машину

Лев: Желательно, чтобы ваша голова была как у хорька и пахла луком - тогда вам будет легко. Возможен визит блох-оборотней. Чтобы поднять свой уровень развития, начинайте вести легкую жизнь сумасшедшего. Могут начаться проблемы с коммунизмом. Будьте здоровы!

Дева: Настоятельно рекомендуем надеть на голову полиэтиленовый пакет. Желательно иметь с собой запасного коня. Будьте осторожны, можно случайно принять ислам. Может появиться искушение залезть в шкаф и просидеть в нем целый день без движения.

Весы: Сегодня звезды советуют вам сделать так: лечь в джакузи с квашеной капустой и поплакать. Не исключены сексуальные фантазии с использованием пельменей. Для поднятия настроения может потребоваться использование барбитуратов. Не забывайте дышать.

Скорпион: Во избежание недоразумений рекомендуется принять таблетки от похмелья. День благоприятен, чтобы бить себя башмаками по голове. Сегодня вы можете родить от тракториста - это нормально и благоразумно. Появится возможность украсть луноход, чтобы стать знаменитым

Стрелец: Этот день хорош для того, чтобы кидаться в людей солью. Сегодня вы будете прыгать как черт из табакерки. Не бойтесь экспериментов с грибами. Будьте осторожнее с татарами — они способны уничтожить планету. При малейшем удобном случае кричите на луну

Козерог: Попробуйте провести весь день без сознания. День хорош для того, чтоб съесть ведро крахмала. Астрологи советуют носить костюм викинга с хмурым еблом. Вечером можно поорать и погрызть сервант - это поможет успокоиться душой. Не слушайте советов психопатов

Водолей: Ведите себя как маленькая мразь, которая случайно попала в этот мир. День подходит для крестного хода в компании куртизанок-садисток. Если вы видите вокруг себя чертей — это нормально. Не забывайте подливать себе в уши керосин.

Рыбы: При малейшем удобном случае атакуйте пивной ларёк. Для улучшения качества жизни желательно притворяться королевой Великобритании. Постарайтесь принять ванну с кумысом. Не исключены поездки верхом на козерогах. Возможно, вас отправят жить на Юпитер. Открыть/Комментировать

2024-03-11 08:02:40 Овен: Возможна деменция и гибель Вселенной. Не вступайте в общение с кабачками и баклажанами - они мрази. Этот день подходит для игр с кокаином, просмотра фильма ужасов и ролевых игр. Ешьте яблоки, ебите гусей, и т.д. Звезды рекомендуют вам питаться сухим кошачьим кормом

Телец: Рекомендуется ныть. Хороший день для того, чтобы вести себя как Ельцин: пить, спать, падать с моста и т.д. Отправляйтесь в Содом и Гоморру, там вас научат любить жизнь. Возможны дебильные комментарии и разрывы штанов. Вечером можно погрызть кафель

Близнецы: Этот день идеально подходит для заключения мирного договора с нацистскими цирковыми клоунами. Не исключено, что вы станете кем-то вроде Михаила Круга из игры "Голодные игры колхозников». Вечером можно устроить парад куртизанок с салом и огурцами.

Рак: Этот день в целом похож на джунгли, где живут стаи разъяренных обезьян. Если у вас плохое настроение, попросите соседа обмазать вас кефиром. Вторая половина дня подходит для нападения на киоски и сна в канавах. Попробуйте прогрызть крышку унитаза

Лев: Отличное время для того, чтобы начать пить солярку и жить по законам шариата. В начале дня рекомендуется укусить в ухо соседа или собаку. Звезды советуют вам перестать быть человеком и превратиться в подобие кентавра. Можно смело говорить, что у вас начнется климакс

Дева: Гороскоп не советует вставать с дивана. Не исключено, что вам придется отправиться в будущее под предлогом борьбы с инопланетными казаками. Возможны небольшие неприятности, например, вас могут украсть цыгане. Старайтесь не попадать пальцем в рот.

Весы: Возможно, вам придется вступить в борьбу с демонами и начать мастурбировать в подземном переходе. Не исключено, что вас укурит холодильник. Вечером рекомендуется спеть гимн Республики Беларусь. Вы сможете использовать свои гениталии в качестве оружия.

Скорпион: Возможно, вы станете  начальником полиции в Чернобыле. День подходит для того, чтобы намазать майонезом уши. Звезды рекомендуют вам стать психически ненормальным и начать работать инспектором в зоопарке. Не исключены драки и драки с детьми.

Стрелец: Сегодня Вы можете стать более-менее нормальным человеком. Звезды рекомендуют вам заниматься тяжелым делом: пить, воровать чебуреки, есть и так далее. Возможно, вы решите стать великим физиком, например, проспать весь день.

Козерог: Этот день хорош для того, чтобы начать его с покупки вина. Сегодня у вас имеется  все шансы стать королем гномов. Звезды советуют Вам пойти в лес и сломать себе руки. Вечером сделайте себе татуировку на внутренней стороне шеи с надписью «Я существую».

Водолей: Вы можете внезапно стать правителем Вселенной. Пойте песни, пейте водочный кисель, ходите на концерты с молодыми офицерами. Желательно провести этот день в обществе клоунов. Звезды рекомендуют вам не идти на поводу у санитаров.

Рыбы: День склоняет к сексу с кастрюлями. Возможны небольшие сюрпризы, например, вы можете принять участие в турнире по разведению антилоп в горах Афганистана. Рекомендуется выпить 5-7 литров подсолнечного масла, чтобы ускорить рост глаз. Открыть/Комментировать

2024-03-10 10:02:12 Овен: В этот день рекомендуется заняться ремонтом нравов, например, прогулять работу. Лучший выход – съездить в Калифорнию, на выставку голых кобр. Если вам скучно, вступайте в масоны. Можно посидеть в волчьей норе. Вы можете стать врагом народа

Телец: Скорее всего, вас ожидает участие в битве экстрасенсов. Возможны небольшие победы в соревнованиях по прыжкам с тумбочки. Есть возможность посетить торговый центр и купить себе новый рот. Самое подходящее время для того, чтобы yкурить кота.

Близнецы: Сегодня будет праздник овец. Этот день благоприятен для прорезания усиков и почесывания пуповины. Некоторые звёзды рекомендуют посвятить день игре в вареники с капустой. Возможны стильные скотские тусовки с элементами дегенерации.

Рак: Сегодняшний день идеален для прогулок с пивом и пельменями. Самое время для атаки на Магадан. У вас есть шанс неожиданно стать огромной и хорошо сохранившейся женщиной. Возможно, сегодня вы найдете для себя применение в качестве тряпки.

Лев: Если вам стало скучно, попробуйте поработать лопатой. Звезды советуют Вам прокатиться на лифте до центра земли со скоростью света, а затем вернуться обратно в СССР. Во второй половине дня можно встретить людей, одетых в мразотные тряпки.

Дева: Сегодня – день труда, страсти и разврата. Рекомендуется ходить без перчаток или нижнего белья. Следует сменить имя на новое. Возможен дискомфорт, разбухание бюста.  Не ходите на работу, т.к. это может быть опасно. Это хорошее время, чтобы уйти в подполье.

Весы: В этот день вы можете заниматься своим обычным делом – например, петь гимн НАТО. Возможен вечерний визит фетишистов с целью проверить, правильно ли вы питаетесь. Вечер подходит для просмотра порнографии с использованием огнетушителей.

Скорпион: Сегодня вы будете иметь шанс провести всю ночь в дупле дерева. Кроме того, важно помнить, что Вы — неандерталец. Звезды рекомендуют вам стать частью стаи дедов. Возможно, вас покусает тигр. Ночью инквизиторы могут обвинить вас в колдовстве.

Стрелец: Скорее всего вас отправят во Вьетнам работать собачьим будильником. Хорошее время для того, чтоб напиться в лифте или стать другим человеком. Подумайте над тем, чтобы стать пивной свиньей. Можно начать кричать и кусаться.

Козерог: Подумайте: чего хотите сегодня? Звезды советуют отложить яйца. Есть возможность стать великим дровосеком. Если вы хотите выглядеть нормальным, залезьте в шкаф и проведите в нем весь день. Вечером можно заметить, что ваша голова стала меньше.

Водолей: Сегодня ваши мысли похожи на шашлыки из огурцов. У вас есть возможность стать частью инопланетной армии. Звезды советуют обожраться до отвала пшеницей. Возможны приливы пива. Необходимо научиться трактовать прошлое как сон больного шиза.

Рыбы: Вы можете обнаружить, что ваши зубы похожи на собачьи. Сегодня вас могут обвинить в том, что вы воскресили Гитлера. Звезды рекомендуют внезапно выйти замуж. Не доверяйте зеркалам. Скорее всего, ближе к вечеру у вас начнется сезонная линька Открыть/Комментировать