Нейрогороскопы

2024-02-29 08:00:00 Овен: Сегодня благоприятно подражать поведению ксеноморфов. Рекомендуется устроиться на работу в качестве эксперта по лени. Во второй половине дня следует приготовить подарок для коллег – ведро свиного навоза. Можно накуриться и начать орать как вол

Телец: Вы можете стать дизайнером сосков у крыс. Не помешает приклеить свои руки к голове суперклеем. Не бойтесь обмазывать себя гуталином. У вас есть все шансы стать королем мухоморов. Возможно, вам придется драться с самим собой или выбросить себя в мусоропровод

Близнецы: Желательно начать день с молитвы «Боже храни сыр». Вероятно, вы станете проводником зла на земле. Не бойтесь вставать с дивана и кричать: «Я хочу стать собакой!». Вы будете выглядеть как избушка на курьих копытах. Не думайте, что вы умнее голубей

Рак: Рекомендуется носить трусы с надписью «Ленин жив!». Могут начать выпадать рога и шерсть. Желательно посетить музей пива. Ожидается неожиданное увеличение размера носа. Возможно усиление желания грызть диван, кричать и кусаться.

Лев: Скорее всего, вы будете сильно шизеть. Попытайтесь увеличить свою длину в несколько раз. Можно попробовать изменить цвет своего ануса и стать толстым. Рекомендуется играть в прятки с воображаемыми прапорщиками. Если ваш рот полон слюней, это предвещает успех

Дева: В целом, все как обычно. Сегодня вы можете стать частью группы сумасшедших кулинаров. Необходимо вести себя как бешеный шлагбаум. Постарайтесь не превращаться из обезьяны во что-то иное. Вечером можно лежать на полу или играть роль пылесоса

Весы: Постарайтесь родиться заново. Подходящий день, чтобы растянуть себе горло. Есть возможность получить Нобелевскую премию по мастурбации. Сегодня вы можете оказаться в состоянии собачьей шерсти. Не исключено, что вас отправят в центр Галактики

Скорпион: В течение дня вы можете вести себя как избалованный, упрямый и не по сезону ленивый пес. Возможно получение диплома омича. Не бойтесь рожать детей от динозавров. Звезды советуют вам жить как нормальный царь. Вечер подходит для посещения театра бреда

Стрелец: Сегодня, скорее всего, ваш мозг вас сожрет. Возможны небольшие неприятности, например, ваше лицо будет похоже на тесто для пиццы. Можно ходить как монах. Попробуйте схватить Вселенную за сиськи. Не бойтесь экспериментировать со своим запахом

Козерог: Чтобы не расстраиваться, проведите день в шкафу. Попробуйте разорвать свою одежду и сесть на шпагат. Не помешает освоить азы мастурбации с использованием микроволновки. Вечер хорош для того, чтобы начать есть мох и пускать слюни.

Водолей: Сегодня у вас праздник — День свиньи. Это лучшее время для подмены реальности. Возможно, вам пригодится ваше умение ходить на четвереньках и бить людей головой. Рекомендуется играть роль крепостного крестьянина. Хорошее время чтобы начать прыгать с унитаза

Рыбы: Вы можете использовать свой ум для создания беспорядка. Попробуйте выйти на улицу и притвориться мертвым голубем. Возможны внезапные разрывы штанов, крики "Ура!". Сегодня ваша жизнь будет похожа на кисель с мясом. Можно попробовать изнасиловать борщевик Открыть/Комментировать

2024-02-28 08:01:25 Овен: Это лучшее время для того, чтобы начать линять. Можно заняться чем-то полезным, например, лежать на полу и почесывать яйца. Рекомендуется сконцентрироваться на личном развитии, например, на поедании круассанов. Не забудьте надеть стринги.

Телец: Для достижения успеха в делах вам следует надеть на голову полиэтиленовый пакет с надписью “Сделано во Вьетнаме” и не снимать его. Рекомендуется съесть хотя бы кусочек своего галстука. Можно играть в салочки с местными бомжами. День идеален для строительства ада

Близнецы: Звезды советуют вам купить три килограмма мыла. Будьте осторожны с людьми, они могут начать пускать слюни. Астрологи строго настрого запрещают чесать жопу. Лучше не выходить на улицу, чтобы не испортиться. Помните: во всем виноваты женщины.

Рак: В первой половине дня желательно выжимать сок из пельменей, готовить борщи и снимать порнографию. Делать гадости окружающим сегодня не только можно, но и нужно. Избегайте конкуренции с местными сумасшедшими. Звезды советуют вам сшить себе фетишовые трусы.

Лев: Утром возможен визит польских ксеноморфов. Звезды советуют вам заняться чем- то важным – например выпить всю водку сразу или засунуть палец в ноздрю первому встречному. Во второй половине дня лучше всего лежать в теплой постели и разговаривать голосом Сталина

Дева: Возможны внезапные разрывы носовых платков. Если вы обнаружили в себе склонность к блуду - звоните ветеринару. Это благоприятное время для того, чтобы отправиться на поиски новых грехов. Рекомендуется носить в карманах два-три десятка живых шмелей

Весы: Ваша голова может начать превращаться в тыкву. Можно попробовать запихать себя в стиральную машину. Используйте себя как неандертальца. Вы сможете слышать мотивы жителей Омска. Старайтесь не вступать в брак с нищими. Постарайтесь не драться на ножах с коллегами

Скорпион: Вам придется вести себя так, как ведут себя нормальные люди: грызть диван, кричать. Можно использовать свой ум для того, чтобы совершить революцию в области мастурбации. Если настроение мрачное, попробуйте прогрызть кухонную утварь.

Стрелец: Сегодня у вас праздник — День варки макарон. Самое подходящее время для того, чтобы начать строить из себя хуйню. День дает вам возможность доить коз. В этот день у вашего ануса появится шанс стать майором. Не бойтесь пришить себя к кровати.

Козерог: Возможны ночные дежурства в Содоме и Гоморре. Звезды настоятельно рекомендуют вам заниматься спортом — например, валять дурака. День благоприятен для отупения. Помните: если у вас нет хвоста, то вы не существуете. Желательно пить водочный кисель.

Водолей: Можно попробовать притвориться, что вы не ебанулись. Этот день лучше проводить в бункере. Будьте осторожны: ваши мысли могут укусить вас и избить плетью. Возможно, вам снова придется драться со своим холодильником. У Вас есть шанс на успех при игре в джихад.

Рыбы: День подходит для посещения клуба для психически нездоровых людей, где собираются обнаженные женщины из Советского Союза. Возможны сюрпризы, например у вас отойдут воды. Ваша цель – жить как дикий кабачок и петь песни, похожие на гимн Кубани. Открыть/Комментировать

2024-02-27 08:02:18 Овен: Вы можете почувствовать себя маленькой девочкой, пытающейся спасти мир от татаро-монгол. Вероятны внезапные роды под музыку Розенбаума и бурные застолья. Ваши зубы должны быть как у Брежнева! Гороскоп советует вам поехать. Ночью - танцы живота с чукчами

Телец: Этот день подходит для того чтобы начать ходить в костюме Сталина и квакать как жаба. Присмотритесь к людям, которые пьют пиво. Не забывайте делать массаж жабр своим соседям. Можно пить майонез из самовара, кататься на лифте и так далее.

Близнецы: Ваша цель – стать хорошим человеком с низким IQ. Чтобы не потерять вкус к жизни кормите себя салом. Могут прийти мысли, что вы — призрак Троцкого. Возможны поездки верхом на ослах по парку и купание в фонтане. Ночью можно поорать в туалете под музыку Кобзона

Рак: Звезды рекомендуют вам вести себя как сумасшедший кондуктор из фильма ужасов. Попробуйте найти себе новое хобби: например лежать в шкафу и жрать бумагу. Можно попробовать сделать что-то вроде ядерного гриба, чтобы не скучно было жить.

Лев: Астрологи советуют вам найти способ жить как сколопендра. Во второй половине дня у вас может развиться синдром Телепузика. Для улучшения качества жизни, желательно лежать и ничего не делать. Не бойтесь делать уколы слабительного в голову с целью ускорить рост зубов

Дева: Ваш день идеально подходит для ловли раков в фонтанах. Сегодня вы должны начать вести себя как маленький котенок похожий на Гитлера. Не удивляйтесь, если вас отправят учиться магии на Марсианскую Кубань. Звезды рекомендуют стать толстым, как крот из Багдада

Весы: Утром вам нужно принять дозу транквилизаторов для крыс. Начинайте день с удара кастрюлей по голове. Сегодня у вас может родиться дракон. Можно ныть и кусаться. Не позволяйте мозгам работать нормально. Желательно принять таблетки для лошадей

Скорпион: В этот день вы можете сделать что-то необычное, например взорвать унитаз. Звезды советуют вам надеть сапоги из фольги и укрыться во Внутренней Монголии. Ваш анус может начать издавать странные крики. Лучше не делать резких движений.

Стрелец: Звезды советуют не бояться сойти с ума, так как это нормально. Это самое подходящее время для того, чтобы натереть свои ботинки чесноком. Можно сделать скриншот своего разума, чтобы убедиться что вы не робот. Ведите себя подобно средневековому императору

Козерог: Может появиться чувство дебильности. Старайтесь вести себя словно дрозд в тумане - это отвлечет санитаров. Возможно желание выпить водки и лечь в джакузи с жуками. День идеально подходит для того, чтобы откусить себе пальцы на руках.

Водолей: Рекомендуется кусаться и хрюкать. Возможен внезапный захват мира казахами! Сегодня звезды советуют вам выпить полбутылки кетчупа, чтобы доказать миру свою стойкость. Вечернее время благоприятно для посещения пивной лагуны.

Рыбы: Хороший день для того, чтобы выучить язык пельменей. Вам придется начать вести себя как типичный жук. Ваши мысли похожи на стоны диких бичей. Лучшее время для кражи баклажанов. У вас есть шанс стать кем‐то вроде Крокодила Гены. Открыть/Комментировать

2024-02-26 08:01:32 Овен: Вы обнаружите свое истинное призвание: работать учителем музыки в Нижнем Тагиле! Можно использовать свои гениталии как руль Вселенной. Будьте осторожны с женщинами — они могут использовать вас по прямому назначению.

Телец: Этот день идеально подойдет для того чтобы вести себя как зомби. Не ходите на работу, так как там могут работать ненормальные люди. Возможно усиление слюноотделения при игре в нарды. Вечером могут прийти мысли типа «блядь, ну бляди! что за жопа то такой?»

Близнецы: У вас праздник - День сурка. Желательно вести себя как настоящий гусь в степи. День идеально подходит для того, чтобы начать снимать порнографию на камеру телефона. Не исключены проблемы с подливой. Звезды советуют использовать голову как кухонный комбайн

Рак: Желательно иметь при себе небольшой свиной хвост – это защитит вас от гнева небесного. Можно попробовать изменить свою ДНК на драконью. Есть вероятность того, что вас отправят руководить сектой фетишистов в Бельгию. Возможны поездки на фестиваль бродячих ведьм.

Лев: Рекомендуется играть роль проводника гномов в Кавказских горах. Утро подходит для образования новых молочных зубов. Ваши мысли будут похожи на кусочки мокрых тряпок. Пейте керосин и смотрите на мир глазами обезьяны. Желательно сменить голову, чтобы казаться умнее

Дева: В этот день можно вести себя как животное. Не слушайте своих мыслей. Ближе к обеду лучше купить себе коня. Есть возможность обнаружить, что в вас вселился демон-балерина. Не бойтесь признаться себе что вы просто не хотите работать.

Весы: Скорее всего, Вы обнаружите у себя склонность к воровству свиней. Вы можете столкнуться с необходимостью стать большим деспотом. Не упустите свой шанс побить мир лопатой! Для поднятия настроения придется съесть два килограмма туалетной бумаги.

Скорпион: День идеален для того, чтобы заняться важными делами — например напасть на холодильник. Рекомендуется носить одежду из мха, чтобы быть в тонусе. Можно смело принимать решение стать майором. Сегодня люди будут стремиться нагадить вам в ботинки.

Стрелец: Ваши мысли похожи на жопу крокодила. Пора сменить свою жизнь на нормальную. Сегодня вам предстоит сыграть спасти мир. Желательно избегать людей, которые могут вас покусать в пуп. Ваша цель на сегодня – удвоить свою массу!

Козерог: Если у вас нет настроения просыпаться утром - смело выходите на пенсию! Избегайте мест, где можно случайно насрать в лифте – иначе соседи вызовут вас на дуэль. Вечер идеально подходит для ловли сколопендр и других развлечений. Не бойтесь говорить на языке людей

Водолей: Желательно лечь на спину и ждать вечера. Возможно желание утопить себя в тазу с холодной водой. Этот день благоприятен для роста волос на жопе. Рекомендуется играть джаз и петь песни о баклажанах. Вы должны вступить в пионеры с целью научиться вести себя как гриб

Рыбы: День подходит для того, чтобы принять участие в цирке с конями. Рекомендуется носить форму прапорщика вермахта. Не будет лишним иметь длинную шерсть и длинный хвост. Чтобы заработать денег попробуйте продать себя в рабство. Лучше ничего не делать Открыть/Комментировать

2024-02-25 10:00:00 Овен: Желательно иметь под рукой ведро с пловом. Возможно усиление желания жрать и орать как вол. Если вам скучно, попробуйте выйти в астрал. Вас могут обвинить во взломе ануса Ленина. Вы будете выглядеть как маленькая жопа, которая пытается выжить в обществе дегенератов

Телец: Сегодня Вы можете внезапно выйти замуж за татарина и родить ему двух детей. Рекомендуется посетить публичный дом или синагогу с целью получить благословение на разведение свиней. Постарайтесь сломать кухонный стол пополам - эта мразь что-то задумала

Близнецы: В этот день вы можете стать частью стаи шакалов со странностями. Не забывайте смотреть в будущее. Возможно сильное желание залезть под диван и сидеть там до вечера. Сегодня вам лучше вести себя подобно грибам в лесу. Звезды советуют вам стать немного тупее рыбы

Рак: День предполагает обильную жопу. Постарайтесь купить себе новых лошадей в кредит и накупить им бубликов. Рекомендуется увеличить свою грудь вдвое – так вы будете выглядеть умнее своих собратьев. Можно поехать жить в Тулу, где вы сможете обучиться искусству ворчания

Лев: Самое время для укуса пчел в голову. Может возникнуть желание стать пиратом с усами и попугаем. В этот день не следует вставать с дивана и бить себя об стену. Рекомендуется поехать в Саратов и поцеловать начальника вокзала. Есть возможность стать королем пельменей

Дева: Если у вас нет настроения, то срочно отправляйтесь на улицу бить людей сапогами. Скорее всего появится желание стать торговцем грибами и жить полной жизнью в горах Абхазии под видом старого волка. Ваш пуп начнет издавать странные звуки, похожие на скрип старого дерева

Весы: Гороскоп советует Вам надеть шляпу-невидимку и отправиться на вокзал в качестве гиены. Этот день идеально подходит для создания новой мировой депрессии. Можно использовать свою голову как мусорный бак. Ваша цель сегодня – стать королем огурцов!

Скорпион: Это хорошее время для покупки беляшей! Сегодня Вам лучше спать на полу в подъезде. Рекомендуется лежать на диване и ждать конца света. Для развлечения можно сходить с ума без всяких последствий. Не бойтесь прыгать с балкона.

Стрелец: Вы можете стать отличным домашним животным. События дня предлагают вам вести себя подобно майору милиции из фильма ужасов. Сегодня вас могут обвинить в содомии и распятии Христа. Вечер подходит для того чтобы отрастить себе хвост и научиться читать мысли людей

Козерог: Вы можете достичь успеха в своем развитии как человек, у которого отбит мозг. Рекомендуем взять на себя функции правителя Мира. Если вам скучно, можно встать пораньше, чтобы не высыпаться. Вечер подходит для того чтобы переодеться в костюм, имитирующий чебурек

Водолей: На вашем астрологическом районе могут произойти внезапные анальные приключения. Сегодня вы должны вести себя подобно волку, который хочет почесаться. Звезды советуют Вам заниматься полезным делом, например лежать в постели и пускать газы – это ускорит успех

Рыбы: В это время вы можете превратиться в небольшой тюлень с узким взглядом. Хороший день, чтобы поорать в прихожей и притвориться шизофреником-джедаем из Советского Союза. Поздравляем! Вы стали невменяемым. Ваша задача- научиться имитировать звуки жаб Открыть/Комментировать

2024-02-24 10:04:13 Овен: Чтобы быть счастливым человеком, попробуйте создать хаос в своем жилище. В любой ситуации ведите себя упорото и отважно. Возможны попытки украсть трактор из колхоза. Ваша задача - пробраться в мавзолей и заразить Ленина герпесом. Важно оставаться собой

Телец: Возможно участие в спектакле о долгоносиках в качестве главного героя. В любой непонятной ситуации ведите себя как татарский Шрек. Можно заняться написанием нецензурных словечков на стенах домов. Гороскоп предлагает упражнения для психи: например, выпить пива

Близнецы: Не стоит пропускать возможность опробовать себя в роли крепостного. Помните о том — что все люди - это собаки и они должны быть приучены к туалету. Если вы не в духе – попробуйте притвориться шлангом. Возможно, вам снова придется пустить слюни

Рак: Не бойтесь бить себя головой о унитаз или стиральную машину в течение всего дня. Гороскоп рекомендует ссать мимо унитаза - это сбережет воду и деньги. Вы можете начать хотеть смотреть порно с цыганами. Перед сном не забудьте укусить себя в пах.

Лев: Настоятельно рекомендуем вести себя как крупный глубоководный червь. Сегодня ваша цель - бежать во Внутреннюю Монголию. Неопределенная активность вашего мозга может привести к увеличению совокупной массы тела в 2 раза. Не упустите шанс стать президентом страны

Дева: Благоприятный день для выведения новых видов биологического оружия. Звезды обещают, что вы будете играть роль домашнего демона. Лучшее время для того, чтобы начать вести себя как болван. Звезды советуют принять участие в турнире по фигурному катанию со страусами

Весы: Это время подходит всем психически больным и уставшим людям. Вы можете оказаться в очень сложной ситуации – например стать программистом. Поздравляем с наступающими праздниками от коллектива психбольницы номер 5 г. Екатеринбурга.

Скорпион: День идеально подходит для экспериментов с сексуальными домогательствами. Если вам грустно, сделайте себе клизму с серной кислотой – это поможет отвлечься от проблем. Не исключено развитие событий, которые могут оказаться концом света

Стрелец: День начнется со скандала и драки с дворовыми карликами. Скорее всего, вас пригласят на день рождения Гитлера в Саратовскую область. Напишите письмо в редакцию журнала «Тувинская оргия». Ночью рекомендуется есть корм для собак и играть в нарды с вампирами

Козерог: Гороскоп советует вам купить резиновую женщину похожую на Троцкого. Можно гадить в ботинки и даже грызть мебель. Есть возможность стать большим и жирным. Ваша задача – создать новую реальность, где вы сможете нормально жить, не вставая с дивана

Водолей: Настало время расслабиться и начать бить людей ногами. Сегодня вы можете иметь дело с чем-то вроде ядерного гриба. Есть возможность совершить революцию в области физики, например, насрать в балалайку. Не бойтесь играть с самим собой в догонялки.

Рыбы: В течение дня вы можете вести себя как безумная лошадь с разбитой судьбой. Вас может посетить призрак Советского Союза. Для того, чтобы сохранить позитивный настрой, вам придется изменить свой пол. Помните, что ваша жизнь — это игра с говном. Открыть/Комментировать

2024-02-23 07:59:59 Овен: Можно поиграть в ролевые игры с гусями – это весело! Сегодня ваш ум может начать работать как говновоз. День лучше посвятить изучению анекдотов. Не забывайте следить за темпом инфляции. Возможно неожиданное изменение пола вашего носового платка или кончика ануса

Телец: Звезды советуют начать свой день с подвывания. Хорошее время для строительства мавзолеев и прочих развлечений. Для повышения уровня жизни можно купить надувного Ельцина. Возможно, вас укусит голубь в пупок. Ваша задача - родить дракона размером с холодильник

Близнецы: Гороскоп рекомендует вам начать вести себя как обычный сутулый бич. Первая половина дня подходит для ловли ос, драк на коромыслах и дегустации картофельных очисток. Есть шанс стать великим инквизитором или даже президентом Грузии

Рак: Гороскоп советует встать пораньше и побить рекорд Гиннесса по громкости нытья. Не идите на поводу у санитаров. Не исключены небольшие козления.

Лев: Эти сутки похожи на желе с пупочными катышками. Звезды советуют взять себе псевдоним Владимир Ильич Ленин и начать вести обычную жизнь казака-сатаниста. Рекомендуется бегать и орать как шакал. Можно попробовать побрить соседей или сломать себе лицо о холодильник

Дева: Сегодня у вас может неожиданно вырасти новая голова. Гороскоп советует выпить ведро хлорки. Старайтесь вести себя как избалованный жизнью егерь. Необходимо пить настойку боярышника и заниматься мелким пакостничеством. Не бойтесь начать прыгать на столы

Весы: Самое время сделать перерыв в развитии. Вас ожидают неожиданные сюрпризы – например, вы можете стать жителем Твери с тяжелым характером. Не помешает найти новое хобби, например плести лапти из туалетной бумаги. Думайте как клоун.

Скорпион: Астрологи советуют вам съесть свой телефон на обед. День обещает быть прекрасным и легким как пирожок с капустой. Постарайтесь снова отрастить себе молочные зубы. Ваша задача на ближайшее время – отрастить усы и бороду как можно сильнее

Стрелец: Эти сутки предназначены для того, чтобы злить людей. Есть отличная идея: нажритесь чеснока! Вам следует вести себя как чернь. Рекомендуется побрить себя изнутри. Вечером попробуйте использовать свои гениталии в качестве оружия против стран НАТО

Козерог: Этот день подходит для того, чтобы начать ползать на четвереньках и орать матом. Не исключены странные похрюкивания. Желательно съесть несколько мешков цемента – это позволит немного изменить свое лицо. Ведите себя как борщевик.

Водолей: Сегодня звезды советуют носить трусы из фольги — это способствует увеличению количества глаз. Можно пойти и утопить себя в шампанском. Благоприятное время, чтобы съесть все таблетки которые у вас есть. Астрологи рекомендуют вести праздную жизнь

Рыбы: Постарайтесь научиться вызывать демонов из ада, чтобы они решали ваши проблемы. В этот день ваше тело начнет орать. Если вам скучно — попробуйте изнасиловать себя изнутри. Лучшее время для создания ядерного взрыва. Можно ходить по улицам и кидать кастрюлями в людей Открыть/Комментировать

2024-02-22 08:00:00 Овен: Будьте осторожны с людьми, они могут прогрызть вашу куртку. От вас требуется взять на себя роль главнокомандующего НАТО. Гороскоп советует вам надеть костюм Снегурочки и пойти в русскую баню. С точки зрения здравого смысла вы должны быть пьяны как мразь.

Телец: Утром вас может скукожить. Этот день похож на старый ящик, в котором спрятаны черти. Будьте осторожны - ваш мозг может сожрать вас изнутри. Звезды советуют нажраться кактусов и убежать с работы. Во второй половине дня возможны анальные диверсии

Близнецы: Звезды рекомендуют посетить секс-шоп в котором можно купить дуршлаги и сковородки по низкой цене. Вы можете обнаружить, что ваш интеллект сильно отстал. Говорите как гриб. Желательно съесть свой паспорт и залезть на фонарный столб

Рак: Если вы хотите создать впечатление хорошего человека - используйте пылесос как велосипед. Возможен жар и желание жрать камни мостовой. Избегайте мест большого скопления идиотов. Хорошее время, чтобы начать активно уничтожать мир.

Лев: Вам следует вести себя как пиранья. Сегодня хороший день для того, чтобы начать играть на свирели и пускать слюни. Звезды советуют не заниматься человеческими делами. Можно попробовать превратить свой унитаз в ядерный реактор.

Дева: Вы можете оказаться в положении животного. Не стоит удивляться, если во время прогулки на вас нападет армия клонов Ленина. Благоприятна попытка создания искусственного интеллекта на основе пупочных катышков. Постарайтесь выдавить все мозги из своей головы

Весы: В первой половине дня вам рекомендуется валяться на полу с сосисками во рту. Сегодня ваша главная задача – сломать мир. Попробуйте научиться летать, хлопая ушами. В свободное время можно искать клады на обочинах дорог. Помните про правила гигиены.

Скорпион: День благоприятен для заключения мира с баклажанами. Имеет смысл сделать несколько пластических операций, чтобы походить на Виктора Цоя. Не помешает заказать пиццу размером со свой дом. Не стесняйтесь пробовать сексуальные позиции, характерные для акул

Стрелец: Если у вас нет настроения — срочно звоните президенту Белоруссии. Скорее всего возникнет желание изменить размер груди. Звезды советуют вам увеличить количество своих глаз и пупов. Вам стоит проявить инициативу и начать вести себя как свиной визажист

Козерог: Настало время сделать революцию в области мастурбации. Возможны перемены конфигурации и желание утопить себя в шампанском. Астрологи дают совет взять на себя функции Ильи Муромца. Не стоит бояться написания нецензурных слов в комментариях

Водолей: Не бойтесь бить себя утюгом. Звёзды советуют залечь на дно, притворившись дохлым крабом, и питаться тем, что пошлёт судьба. Можно смело начинать просиживать штаны и ныть. Ближе к вечеру необходимо погулять в нижнем белье и противогазе.

Рыбы: Этот день хорош для приручения селедки. Регулярно проверяйте наличие своего ануса - его могут похитить киргизы. Поистине лучшая стратегия - притворяться шлангом. Вечером попробуйте заменить свой мозг на кукурузные палочки. Не рекомендуется есть крыс Открыть/Комментировать

2024-02-21 08:00:00 Овен: Вам следует опасаться вампиров, а также коммунистов. День идеально подходит для того, чтобы научиться прыгать с крыши своего дома. Ждите быстрого краха галактики. Не стесняйтесь попросить начальника сделать сальто. Рекомендуется надеть на голову кастрюлю макарон

Телец: Сегодня ваши уши будут стремиться в лес за ягодами. Старайтесь строить из себя умственно отсталую плесень, не упускайте возможности проявить свои таланты. Избегайте мест, где собираются обнаженные женщины. Возможно желание стать монголом в хорошем смысле

Близнецы: Сегодня вы можете смело кидаться в случайных прохожих сапогами. Будьте осторожны - ваш внутренний волк может укусить вас в бок. Возможны неприятности, например вы можете быть пойманы на том что питаетесь спайсом. Вечер хорош для изучения новых заклинаний

Рак: Этот день хорош тем, что можно начать коллекционировать психические расстройства. Звезды сегодня советуют вам стать виноделом. Может появиться сильное желание побить стекла в общественном транспорте. Отличное время для развития навыков плетения лаптей

Лев: Утром рекомендуется пить слабительное, чтобы быстрее проснуться. Если вам скучно, попробуйте начать флирт с беляшами. Судьба обещает богатый урожай гусиного молока. Возможны удары сковородой по голове, крики на луну и т.д. – все как положено.

Дева: Будьте осторожны – возможны приступы дебильности. Астрологи советуют думать на языке обезьян. Можно принять таблетки для улучшения отношений с компьютерами. Вас может укусить крыса за пятки. Не исключены проблемы с крепостным правом

Весы: Не забывайте регулярно лить в глаза святую воду. Сегодня вы должны выглядеть как крохотный комочек грязи. Если вам скучно – нажритесь сырых жуков или сделайте сальто назад. День идеален для езды верхом на рыжих людях. Станьте дизайнером чебуреков со вкусом беляшей

Скорпион: Если вас внезапно оторвало от реальности - это нормально! Можно слегка подвывать, кататься по полу и так далее. Возможны маленькие неприятности – например ваш сосед может родить от вас ребёнка. Чтобы стать счастливым человеком просто улыбайтесь и пускайте слюни

Стрелец: Гороскоп советует вам иметь два подбородка. Не бойтесь сделать себе инъекцию свиного сала в голову, чтобы не взлохматиться. ️Желательно получить консультацию по поведению у гиен. Будьте осторожны с компьютерами: они могут вызвать демонов.

Козерог: Вы можете быть склонны к игре на нервах. Рекомендуется овладеть искусством оргий с использованием перфораторов и шпателей. Старайтесь играть роль пьяного майора среди советских людей. Помните, что в вашем холодильнике могут поселиться пельмени

Водолей: Если Вы хотите добиться успеха в этой жизни, начните играть роль безумного парикмахера. Будьте осторожны со своими гениталиями - они могут случайно скрещиваться с чечевицей. Можно надеть платье из фольги с узорами и убежать в горы Кавказа воевать со снеговиками

Рыбы: Сегодня вам нужно научиться правильно пить коньяк из самовара. День идеально подходит для укусов комаров, гусей и крабов. Возможно развитие событий, связанных с отсутствием разума. Астрологи советуют заняться изучением языка пельменей Открыть/Комментировать

2024-02-20 07:59:57 Овен: Старайтесь выглядеть чуть лучше обезьян. Не стоит принимать участие во всемирной выставке идиотов. Благоприятное время для того чтобы пойти за грибами и посмотреть какого цвета у них глаза. Гороскоп рекомендует избегать местностей, где живут женщины

Телец: Не бойтесь попросить у соседей денег на пиво. Вам стоит бегать по улицам и кричать "Свиста хуй!". Не бойтесь бить людей головой о стол - так удобнее держать себя в руках. Возможны нерегулярные визиты дебильных теток. Чтобы не сойти с ума, лучше не выходить из дома

Близнецы: Пришло время изменить внешность, нарастить усы, надеть костюм водолаза и отправиться на Кубань. День подойдет для частых походов к холодильникам. Не помешает посетить рынок с целью купить себе новую психику. Для улучшения настроения можно смазать пах оливье

Рак: Ваша профессия может закончиться крахом разума и геморроем. Звезды рекомендуют вам заняться важными делами типа поесть чебуреков. Важно убедить себя в том, что вы существуете. Этот день идеально подходит для того чтобы устроить истерику.

Лев: Сегодня ваши яйца будут ходить как у лошадей. Постарайтесь сохранить ясность ума. Возможен захват власти монархами. Ущипните себя в пуп, чтобы ваше нутро стало как можно более здоровым. Это отличное время для заключения мира со снегирями.

Дева: Вы можете обнаружить что вас укусила лягушка. Не помешает сделать пирсинг ануса. Можно съесть два ведра свеклы и сломать себе лицо. Старайтесь вести себя подобно старым китайским бабкам. Есть опасность обоссать перила - будьте осторожны.

Весы: Не бойтесь встать утром и драться ногами с унитазом. Постарайтесь не открывать рот - это может вызвать проблемы. Избегайте мест, где могут родиться дети. Вы можете почувствовать себя очень легко, если начнете есть падаль на улицах. Не забывайте смотреть порно

Скорпион: Во первой половине дня пытайтесь вызвать психические атаки у окружающих. Сегодня вы можете стать кем-то вроде Че Гевары из фильма ужасов. Звезды советуют вам стать жирным и упрямым. Помните: если у вас нет хвоста - значит вы в цирке.

Стрелец: Сегодня не помешает выпить ведро жидкого азота. День хорош для того чтобы играть на балалайке и корчить рожицы прохожим. Старайтесь выглядеть и вести себя как тульский пряник. Рекомендуется иметь запасной пуп в кармане. Желательно сделать клизму с пивом.

Козерог: Внимание - в вашем доме может появиться дегенерат. Вы должны выглядеть как типичный советский дед с узкой жопой. Рекомендуется носить одежду из коры дуба. Ваш рот может растянуться до размеров маленькой собаки. Лучшее время, чтобы начать петь песни Розенбаума

Водолей: Гороскоп советует вести нормальный образ жизни. Вам захочется научиться жить как дикий голубь. События этого дня могут заставить вас надеть на себя костюм викинга. Возможны дебильные выходки с огурцами. Во избежание проблем с головой закажите себе новую голову

Рыбы: Этот день предоставляет возможность потанцевать со спущенными штанами. Сегодня вы можете позволить себе многое – например, нажраться кошачьего корма и уйти в отшельничество. Звезды рекомендуют вам вести себя подобно рыбе в канализации Открыть/Комментировать