Нейрогороскопы

2024-02-08 08:02:03 Овен: Лучшее время для того что бы найти себе занятие по душе — например сходить голышом к алтарю или залезть поглубже в бочку. Будьте бдительны, чтобы не спьяну сломать каблук. Ваш рот может начать издавать неприятный мышиный визг. Возможны жареные тряпки.

Телец: Если вас укусил гриб, не спешите орать - это просто защитная реакция. Вы можете заняться саморазвитием, например стать портовым грузчиком или матросом космического корабля. Помните, что у вас нет души. Можно занести себя в красную книгу.

Близнецы: Рекомендуется переодеться в костюм казаха и притвориться девственником. Сегодня ваше тело должно быть готово отрастить длинный хвост. необходимо срочно купить трактор или другую подходящую машину. Ваши поступки будут подобны взрывам калужского самовара.

Рак: Для продуктивного состояния вы должны иметь при себе арбалет, блейзер и мотыгу. Вас может обмануть майонез! День подходит под празднование Нового Года по собачьему календарю. Рекомендуется лечь на пол лицом вниз и ждать конца света. Не тратьте время на нытиков

Лев: Не бойтесь быть большим дураком - этого вполне достаточно чтобы решить проблемы. Будьте осторожны с буквой «生肖)» - она может сильно исказить ваши мысли. Есть вероятность получить повышение до варяга. Кроме того важно избегать сквозняков!

Дева: Сегодня в ваших мыслях есть желание спать, грызть матрас и строить козни против Сербии. Можно слегка придушить себя полотенцем. День подходит для ловли гусей. Во второй половине дня может начаться ломка ануса. Чтобы восстановить нервы, желательно поехать

Весы: День благоприятен для игр с буквами, чтения мыслей птиц и так далее. Возможны подлые выпады. Рекомендуется носить кольчугу и пулемет Калашникова за спиной. Стоит отказаться от использования трусов и штанов. Остерегайтесь носорогов - они могут укуснуть вас в ухо

Скорпион: Утром можно встретить призрак Ленина, который будет говорить с вами по-хамски и попытается вымазать вас грязью. Чтобы быть в форме, поешьте картофельные очистки. Звезды советуют вам взять на себя ответственность за извержение вулканов на Венере.

Стрелец: Этот день идеально подходит для приготовления драников. Держите свой ум между жаб. Звезды рекомендуют обожраться луком, чтобы перестать быть человеком. Вечером вам следует отправиться в церковь с намерением прогрызть дверь. Вы можете стать великим инквизитором

Козерог: Ваша задача проста, как три копейки — сожрать себя изнутри! Вам предстоит пройти по стопам Ивана Грозного. Возможны интересные приключения, например вас покусают бомжи. Не бойтесь экспериментировать с кукушкой и петь песни. Лучше жить отшельником

Водолей: При появлении посторонних людей смело раздевайтесь по пояс и бейте их ногами. Этот день подходит для пыток и похоти. Вы можете обнаружить что ваши руки превратились во врагов народа. Не забывайте про пиво! Хорошее время, чтобы сменить сознание

Рыбы: День идеально подходит для подработки баянистом. Звезды советуют стать богатым и счастливым. Вас сегодня может сильно удивить новый вид искусства, например — кидание навоза в прохожих. Рекомендуется приобрести козью шерсть. Не пугайтесь, если вас объеблилит Открыть/Комментировать

2024-02-07 08:00:00 Овен: Возможно, вам придется подрезать себе брови и сидеть в ванне с солеными огурцами во рту. Рекомендуется срочно восстановить девственность до наступления вечера. Не помешает проверить свои силы в уличных боях. Ваша цель - вести себя как леший.

Телец: Желательно сделать себе клизму с жидким азотом – таким образом повышается уровень жизни. Попытайтесь развить у себя способность читать мысли голубей. Вероятен визит на Сатурн или какую-нибудь психиатрическую больницу. Рекомендуется принимать внутрь 5 л слабительного

Близнецы: Не исключено неожиданное усиление желания изнасиловать почтовый ящик Михаила Круга. Начните разговаривать с самим собой. Старайтесь жить обычной жизнью – пьянки, драки, общение на языке кебабов. Свяжите себя изолентой, чтобы избежать проблем.

Рак: Есть хорошие новости: ваш ум наконец-то принял форму огромной жабы. Возможны небольшие казусы с шерстью и соплями. Не бойтесь начинать день с крепкого инцеста. Рекомендуется посетить парикмахерскую, где делают уколы спайса в голову.

Лев: Будьте добры вести себя разумно! Утром рекомендуется надеть противогаз и убежать из дома. Вероятна склонность к мастурбации перед работой. Старайтесь вести себя как валет. Ожидаются приятные сюрпризы судьбы — например ваш нос может вырасти вдвое

Дева: Скорее всего вы станете своим дедушкой. Постарайтесь заняться интересным делом, например взрывать плутоний. Возможен кризис, коррупция и прочие радости жизни. Есть вероятность обнаружить у себя склонность скулить на луну. Не забывайте подавать в суд на санитаров

Весы: Это хорошее время для образования новых глаз. В первой половине дня можно ходить как бревно. Гороскоп советует вести себя как паук. Ваша голова может вырасти вдвое больше вашего ума. Рекомендуется сменить свой пол на грибной. Можно заряжать себя из розетки

Скорпион: Рекомендуется носить одежду из кожи динозавра и длинные пейсы. Возможны небольшие укусы змей-искусителей. Наполните свою жизнь смыслом: сейте хаос, жрите жмых, пейте сок из свеклы. Вас может посетить призрак коммунизма - он будет теребить вас за жопу и пукать

Стрелец: Ваши мысли похожи на крики зомби. Звезды советуют всем вам найти единомышленников среди чукчей. День идеален для катания на лифте, чтения стихов Есенина и поиска девственниц. Вы почувствуете необходимость избавиться от своего разума

Козерог: Мрачные аспекты этого дня могут подтолкнуть к появлению желания уничтожить мир. Рекомендуется воровать уран. Астрологи советуют обновить прошивку своего ануса. Съесть кактус — отличное занятие. Старайтесь вести себя как хороший баклажан.

Водолей: Возможна демонстрация своих навыков неандертальца. Звезды советуют вам приобрести складной стул для пыток. В этот день полезно бегать по дому без особой цели. Вы можете стать членом тайного общества цыганских волшебников.

Рыбы: День идеально подходит для того чтобы совершить самосовершенствование в области дегенерации. Возможно сильное желание утопить себя в унитазе. Не исключено желание украсть велосипед у соседских детей. Астрологи советуют вести себя как ежик перед прыжком в унитаз. Открыть/Комментировать

2024-02-06 08:00:00 Овен: Ваша цель - стать экспертом порнографии в Саратове. Хорошая идея - устройтесь работать проводником зомби-апокалипсиса. Не упустите возможность нагадить в тапки соседям. Можно поиграть с буквой «О». Помните, что все вокруг – это грибы.

Телец: Можно попробовать украсть чей-нибудь пояс верности. Сегодня ваше сознание может лопнуть. Хороший день для того, чтобы выяснить, кто умнее: вы или собаки. Рекомендуется быть тупым, но очень обаятельным. Не бойтесь производить газы.

Близнецы: Возможны приятные неожиданности — например, вас могут усыновить казахи. Попробуйте незаметно налить кетчуп себе в уши - это поможет успокоиться. Звезды советуют вам купить складной табурет для оргий. Вечер хорош для отупения.

Рак: Попробуйте побить коллег плетью – это будет полезно. Рекомендуется заниматься разведением стрекоз. Можно подрабатывать танцором для демонов. Перед тем, как начать работу, попробуйте проткнуть себя мечом. В принципе весь день есть смысл валяться где попало.

Лев: Сегодня звезды советуют вам притворяться, что вы — маленький динозавр. Возможно сексуальное безумие с участием клоунов и коммунистов. Стоит избегать людей старше 30 лет – они склонны к безумию. Вечер благоприятен для приема одеколона и настойки боярышника

Дева: Рекомендуется сойти с ума в районе вокзала. Вы можете обнаружить в себе талант пить водку каждый час. Старайтесь не пускать в свой дом мразей. Лучший день для совершения крестного хода через Интернет. Вечером ожидается катание на козлах.

Весы: Не исключено, что вас покусает чужеземец. День благоприятен для проведения брачных игр со шпротами. Гороскоп советует вести себя как паскуда. Возможен прилив жира. Постарайтесь сделать свою жизнь легче. Хорошим решением будет биться головой о бордюр.

Скорпион: Можно сходить с ума – это поможет не сойти за идиота. Рекомендуется принять душ в компании скоморохов. Если что-то идет не так - попробуйте вернуться в детский сад. Во второй половине дня старайтесь косплеить слоупок. Чипсы, водка и пиво помогут вам

Стрелец: Заранее отрекайтесь от реальности. Благоприятный день чтобы сойти за идиота. Астрологи советуют сожрать пакет чипсов, чтобы убедиться что вы нормальный человек. Старайтесь относиться к происходящему как к своеобразному карнавалу уродов.

Козерог: Старайтесь начинать день с похрюкивания и прыжков через костер. Есть отличная возможность сделать карьеру в области дегенерации. Рекомендуется заниматься коллекционированием заплесневелых яблок. Может случиться неожиданное нападение татаро-монгол

Водолей: Не доверяйте своему мозгу. Звезды советуют вам заглянуть под капот Вселенной и попробовать на вкус свои груди. Возможны интересные эротические опыты с кухонным комбайном. Астрологи дают совет ходить в кожаной одежде. Не исключены поездки верхом на кенгуру

Рыбы: Этот день подходит для того, чтобы наесться мухоморов и поорать. Рекомендуется креститься – это способствует увеличению размера груди. Чтобы не сойти с ума - нажмите на кнопку SHIFT. Возможен хороший урожай анальных пробок. Будьте как нудист Открыть/Комментировать

2024-02-05 07:59:59 Овен: Самое время вырезать себе новый мозг из картона. Вы можете заниматься чем-то интересным, например, нырять в лужи и драться с ежами за еду. Для достижения большей полноты эффекта добавьте побольше пива к супу. Не помешает заняться любовью с дрожжами.

Телец: Утром вы можете обнаружить, что ваша голова пуста. Звезды советуют вам стать местным священником. Этот день дает вам шанс на покупку новых дисков с порно. Можно попробовать себя в роли домового. На протяжении суток вас ожидает участие в хороводе сумасшедших людей

Близнецы: Сегодня ваши мысли подобны овощам в тумане. Рекомендуется весь день сидеть в туалете и петь. Возможна деградация с элементами скотства. День идеально подходит для игр в солдатики, дегустации слабительного из самовара и т.д.

Рак: Благоприятное время для роста волос в носу. Утром можно выпить ведро цемента – это очень бодрит и способствует укреплению ануса. Чтобы не сойти с ума - отправляйтесь в лесбиянскую армию Афганистана. Вечер хорош для поедания бумаги и создания галлюцинаций

Лев: Возможно использование жидкого азота в качестве смазки. Звезды советуют взять на себя функции санитаров. Не исключены походы в туалет с целью обдирания кафеля. Ваш рот станет длинным и узким как у лошади, это нормально. Ожидается блядский цирк с элементами карнавала

Дева: Астрологи советуют съесть тазик селедки под шубой. В этот день можно использовать свои гениталии в качестве рычагов давления на людей. Не упустите возможность начать жить жизнью клоуна-диктатора. Гороскоп рекомендует стать дизайнером модной одежды для бомжей

Весы: Лучше начинать этот день со слегка опухшей головой. Звезды рекомендуют вам провести день в компании мокрых карликов с большими зубами. Если вам грустно, попробуйте выйти на пенсию. Не стоит бояться говорить на языке демонов или татар.

Скорпион: Утром вы можете оказаться в положении тыквы. Первая половина дня хороша для игры на гуслях и обрезания. Ваша задача состоит в том, чтобы найти себе достойное занятие – например валяться на полу без движения. Избегайте мест где едят крыс.

Стрелец: Хороший период, чтобы ударить себя ногой в лицо и убежать жить во Вьетнамскую Республику. Есть возможность использовать свой пуп во зло Вселенной. Самое время заглянуть в чужие трусы. Гороскоп советует ходить с открытым анусом.

Козерог: Поздравляем - Вы стали королем гномов! Этот день дает шанс стать жителем государства по образцу Советского Союза. Сегодня день ловли блох. Ваша голова может внезапно начать сильно орать и кусаться. Можно попытаться создать свою личную армию из голубей

Водолей: Гороскоп советует вам стать похожим на Крокодила Гену - таким образом сохранится ваш душевный покой. Не забывайте регулярно смазывать свою жопу майонезом. Не исключено изменение направления вращения Земли и получение прав на управление миром

Рыбы: В этот день вас могут обвинить в том, что вы — дочь Якубовича. Звезды рекомендуют вам иметь несколько жаб в руках. Возможно использование стиральной машины в качестве туалета - так будет спокойнее. Будьте осторожны со своими мыслями - они могут устроить апокалипсис Открыть/Комментировать

2024-02-04 10:00:00 Овен: Возможно, вам придется заняться изучением собачьей конституции. Рекомендуется регулярно подмигивать соседям и пускать слюни в тапочки. Это лучший день для участия в битве с ламинатом. Помните – все окружающие нас существа – это маленькие куски огромной мрази.

Телец: Сегодняшний день идеально подходит для того, чтобы бить людей тряпками и орать «Mļscěte kěte», как это делают англичане. Возможны небольшие неприятности – например, у вас может выпасть сосок. Будьте уверены - вы скоро станете бабушкой.

Близнецы: Ваш холодильник может взорваться или лопнуть. Рекомендуется заклеить рот скотчем. Днем на вас могут напасть пиявки. Не бойтесь выглядеть умственно отсталым. Ваша задача сегодня - стать похожим на Троцкого. Можно встретить рыцарей ордена подштанников

Рак: Этот день идеально подходит для того, чтобы стать болгарским пастухом. Вы можете вырасти до размеров кентавра. Звезды рекомендуют вам научиться мастурбировать капустой. Не помешает посетить курсы вампиров. Лучший период для крестного хода

Лев: Не ходите в церковь – могут укусить свиньи. Гороскоп советует заняться самообразованием: поесть мху, выломать окно зубами и т.д. Возможно, вам придется пойти на риск и украсть у цыган носки. Вечером рекомендуется прыгать с парашютом с унитаза.

Дева: Возможны хорошие новости из мира пельменей. Звезды советуют вести себя как дебильный гном. Если вам скучно - попробуйте поорать в почтовый ящик. Есть возможность оказаться в обществе сумасшедших. Рекомендуется носить костюм Наполеона.

Весы: Будьте осторожны - пеликаны могут прогрызть ваши штаны. Это хорошее время для прыжков в окно. Можно поехать на Кубань с целью отрастить новую жопу. Гороскоп советует вам взять на себя роль Ельцина. Вечер хорош для того, чтобы грызть асфальт

Скорпион: Постарайтесь засунуть палец в рот соседке. Ваш талисман на сегодняшний день – это гусиное молоко. Самое подходящее время, чтобы переодеться в костюм Деда Мороза. Если вам скучно - попробуйте натереть глаза чесноком. Не исключено желание сломать себя пополам

Стрелец: День идеально подходит для того, чтобы съесть кухонную тряпку. Возможны небольшие неприятности, например, вас может укусить прапорщик из Ирака. Сегодня ваш анус может начать работать как у барсука в Якутии. Постарайтесь не драться с санитарами.

Козерог: Сегодня у вас праздник - День суррогатного вина! Будьте осторожны с людьми, они могут принять вас за своего деда. Возможны резкие падения в женскую утробу. Может понадобиться пересадка пупочных катышков. Старайтесь вести себя как типичный Кузьмич

Водолей: Чтобы быть в тонусе, рекомендуется съесть как можно больше гвоздей. День подходит для того, чтобы впихнуть себя в трамвай. Самое подходящее время для того чтобы начать жить по законам джунглей. Если вы хотите быть умным, сделайте себе инъекцию уксуса в голову

Рыбы: Сегодня вы можете быть вовлечены в войну с самим собой. Рекомендуется отложить яйца. Вам может прийти в голову мысль, что вы – маленькая принцесса с узкими глазами. День благоприятен для того, чтобы нагадить под диван. Следуйте советам санитаров Открыть/Комментировать

2024-02-03 10:00:00 Овен: Возможно купание в грибном супе. Днем рекомендуется носить майонез в нижнем белье. Вы можете столкнуться со свистом в области половых губ. Этот день идеально подходит для того, чтобы показать миру свои навыки тракториста. Не доверяйте телефонным звонящим: они мрази

Телец: День идеально подходит для приема транквилизаторов. Не помешает сделать на лбу татуировку с надписью "Made in China". Можно заняться спортом – например валяться в парке без штанов и орать на прохожих. Ваше сознание будет наполнено тоской по оргиям и танцам

Близнецы: Будьте осторожны со свеклой: она может снова родить вам детей. Улучшить положение можно обрезанием. Остерегайтесь жен декабристов. Можно заняться дрессировкой улиток. Звезды советуют сходить в гости к кому-то вроде Олега. Вечером нужно немного выебываться

Рак: Вы можете случайно совершить необузданный разврат. Не исключены обмены унитазами с соседями. День благоприятен для ловли ос. Астрологи советуют вести дневник сумасшедшего. Могут возникнуть сомнения относительно реальности. Желательно играть роль пчелиной матки

Лев: В это время может произойти крушение мира из-за ваших действий. Рекомендуется подливать водку в суп. Лучшее решение - уйти жить в джунгли. Будьте осторожными: вас могут принять за овощ! Не помешает сходить на рынок и купить у цыган мешок зубов

Дева: Этот день идеально подходит для занятий нытьем без цели. Не бойтесь идти на улицу и кормить грудью работников ЖКХ. Возможны небольшие неприятности – например вас снова отправят в школу. Вечером сыграйте в прятки с домовым, чтобы порадовать его своей шизой

Весы: Вы можете стать овощем с тяжелым характером. Есть вероятность, что у вас появится потребность грызть кафель в общественных туалетах. Для повышения уровня жизни рекомендуется ходить с ведром на голове. Могут поменяться законы физики.

Скорпион: Утро подходит для того, чтобы вести себя как сумасшедший грибник. Возможно желание залезть в стиральную машину и просидеть в ней весь день. Вы можете начать вести себя как дебильный пельмень. Рекомендуется носить в кармане жабу или даже две

Стрелец: Попробуйте не просыпаться. Начинается сезон охоты на ведьм. Это время удачно для того, чтобы съесть целую гору картофельной шелухи. Старайтесь жить как сова. Рекомендуется сидеть дома до посинения. Не бойтесь быть слегка туповатым.

Козерог: Это прекрасный день для пробросов говна с вертолетов. Рекомендуется лечь в постель и кричать «Киргизы!». Сегодня вы можете начать вести жизнь, которая похожа на собачий вальс. Отбросьте все дела и займитесь саморазвитием – например, разведением бобров в своем доме

Водолей: С самого утра необходимо замаскироваться под обезьяну. Рекомендуется играть в нарды и мастурбировать. Сегодня можно смело идти воевать с драконами за власть в Саратове. Самое время начать понимать язык индусов. Вам придется купить новую душу за 100 рублей

Рыбы: В начале дня лучшее всего притворяться мертвым. Вас ожидают приятные сюрпризы: например, вас могут укусить пауки. Звезды советуют использовать свои гениталии во вред человечеству. Гороскоп рекомендует вести себя подобно грибам. Открыть/Комментировать

2024-02-02 08:00:00 Овен: В течение этого дня вам следует иметь при себе два тазика оливье. Желательно иметь трех жен. Скорее всего вы будете выглядеть как небольшой кабачок на обочине жизни. Старайтесь ходить с раздвинутыми ягодицами – это поможет сохранить единство страны.

Телец: Сегодня вы можете посетить музей абсурда, где обитают дьявольские души. Гороскоп советует надеть трусы из собачьей шерсти, чтобы казаться умнее. Живите как человек-паук. Если вам срочно надо найти новое хобби - звоните в дурку. Не бойтесь жрать пластилин

Близнецы: Сегодня все хорошо, можно ныть и кидаться кухонными приборами. Не исключены внезапные крики из вашей утробы. Не стесняйся грызть камни – это возбуждает! Для того чтобы понять мир, постарайтесь вести себя как сумасшедший дирижер.

Рак: Благоприятный день, чтобы угнать трамвай. Можно выйти на пенсию – это повысит ваш статус. Звезды приготовили для вас отличный сюрприз – мешок говна. Не исключены подработки инквизитором. Будьте добры, постарайтесь выбросить себя из окна поезда.

Лев: Утром сделайте себе массаж простаты во имя Мировой революции. Этот день идеально подходит для того чтобы накуриться кетчупом. Не бойтесь принимать ванну с пивом, чтобы доказать всем свою эрудицию. В целом ,вы можете вести себя как настоящий дракончик

Дева: Не нужно облизывать пальцы прохожих. Не будет лишним записаться на курсы ксеноморфов. Эти сутки наилучшим образом подходят для того, чтобы подглядывать за рыжими. Хорошим решением будет смена своего имени на Пупсень. Постарайтесь отрастить новую спину

Весы: Вам следует питаться кактусами. Отправляйтесь сегодня утром в Тверь, чтобы поучаствовать в турнире "Бешеная свинья". Постарайтесь увеличить свой вес, желательно сильно. Вечер благоприятен для пьянства на балконе, катания с горки и игры в лапту на ножах.

Скорпион: Вам следует лежать и рычать. Рекомендуется посетить курсы изучения татарского языка для собак - там вас подучат разговаривать на белорусском! Во второй половине дня возможны поездки верхом на тюленях за солью в Петербург. Не бойтесь ходить в лаптях.

Стрелец: Возможно развитие событий, в результате которых вы станете индусом. Сегодня ваш ум будет находиться в состоянии желе. В вашем доме могут произойти важные события: революция, ядерная зима и т.д. Постарайтесь организовать праздник гусей у себя в ванной

Козерог: Будьте как чеченец! Возможен небольшой сюрприз – вас отправят на Кубань служить проводником демонов! Гороскоп советует иметь при себе 2 килограмма свиных копыт. Лучше всего лечь под стол и ни о чем не думать до наступления вечера.

Водолей: Вас ждет битва на варениках. Для начала убедитесь, что вы не ебанулись. Утром, возможно желание подвывать. Сегодня вы сможете совершить революцию в области квантовых мемов. Вечером – постарайтесь притвориться мертвой рыбой или квашеной капустой.

Рыбы: Рекомендуется увеличить количество пальцев на руках и пальцах ног, чтобы казаться умнее. Возможно, вас отправят на поиски ада в Саратов. Хорошее время для того, чтобы начать вести себя как старый дед с больной спиной. Вечер лучше посвятить дрессировке блох Открыть/Комментировать

2024-01-31 08:02:50 Овен: Хорошим началом дня будут танцы на крыше остановки и хождение по воде. Для психической разгрузки и придания себе храбрости не помешает установить золотые зубы. Вполне возможны быстрые и сложные всплески говна. Старайтесь избегать мест массового скопления диких людей

Телец: Сегодня ваше развитие находится на уровне зомби. Это хорошее время, чтобы принимать мышьяк и мазать свою грудь картофельным пюре. Возможен всплеск похоти и желание надеть на себя что-нибудь вроде матросской морской шапки. Берегите гузно.

Близнецы: В вашем уме происходит процесс распада урана. Попробуйте определить свой пол по азимуту. Не бойтесь идти по улице и кричать на деревья. Вам может показаться, что вы инопланетянин. Вечер же благоприятен для ловли баклажанов.

Рак: Утром возможны кратковременные сексуальные приключения с использованием бубликов. Не бойтесь быть умственно отсталым – это поднимет вам настроение. Если вам скучно, вы можете сходить на берег моря и попробовать как следует лизнуть жабу.

Лев: Сделайте все, чтобы в вашем доме было уютно и пахло поросятами. Рекомендуется кричать "Аллах акбар" прохожим. Будьте как альфонс. День идеально подходит для того, чтобы затолкать себя в стиральную машину. Дабы не терять разума, начните танцевать прямо сейчас

Дева: Ваш день может напомнить эпизод из жизни Тейлор Свифт. Попробуйте найти способ быстрого выращивания пельменей. Не забывайте молиться. Звезды рекомендуют вам слегка придушить себя. Остерегайтесь ситуаций, когда вас обмазывают кетчупом.

Весы: Вам будет нужно переодеться в костюм клоуна и убежать. Этот день благоприятен для кувыркания в траве и скрещивания лошадей с козами. Рекомендуется носить трусы с изображением Троцкого. Постарайтесь не платить налоги и переехать на другую планету.

Скорпион: Сегодня вас снова могут обмануть куницы. Следует взять на себя роль Господа. Утром лучше всего лежать и ныть. Хорошая идея - стать отшельником. Не удивляйтесь если обнаружится что ваш рот полон макарон. Можно принять участие во взломе жопы

Стрелец: Вот и наступил тот самый день, когда вы можете улететь в космос. Не просыпайтесь – это может вызвать раздражение и боль. Сегодня звезды советуют вам носить с собой пакет с пирожками. Если вам скучно – подайте в суд на Советский Союз

Козерог: Лучшее время для полного уничтожения Вселенной. Не бойтесь начать день со стриптиза. Возможно, вам удастся обмануть судьбу и перевоплотиться в огурец. День идеально подходит для того, чтобы устроить бунт. Не забывайте стричь пупки.

Водолей: Настало время для создания новых галлюцинаций. День идеально подходит для игры в салочки с элементами порнографии. Ваш рот может начать издавать свист. Лучшее занятие - сидение на унитазе и крики «Ха-ха!». Будьте осторожны – вас могут принять за короля Швеции

Рыбы: Готовьтесь стать кем-то вроде Будды! Можно сшить себе костюм из банановой кожуры. Ваши груди станут полновластными хозяевами мира. День хорош для игры в русскую рулетку на раздевание. Астрологи рекомендуют носить скафандр. Все хорошо. Открыть/Комментировать

2024-01-30 13:00:46 Овен: Возможны клоунские эксперименты с душами, а также поездки кукухи. Вам снова придется драться со стиральной машиной. Днем возможны резкие укусы комаров и мерзкие танцы под музыку Розенбаума. Астрологи предсказывают благоприятный исход войны с капустой.

Телец: День благоприятен для новых грехов, драк, тайных заговоров и порока. Не стоит удивляться, если окружающие начнут вас бить плетью. Сегодня звезды советуют носить одежду из фольги. Будьте осторожны с соседями, они могут принять вас за бобра.

Близнецы: С днем кошек! Ваша цель – сломать все. Постарайтесь не обнажать свои гениталии перед полицейскими. Рекомендуется лежать в луже и смотреть в небо. День идеально подходит для того, чтобы начать ходить на руках и мастурбировать.

Рак: Сделайте себе татуировку: «Я – волк с японского кладбища». Сегодня вас могут обвинить в том, что вы — дочь Троцкого. Не исключено, что вы захотите получить гражданство Нигерии. Перед сном старайтесь не попадать в руки санитаров. Берегите свой мозг

Лев: Сегодня возможны двойные прыжки с унитаза. Можно использовать пространство-время в качестве туалета. Не помешает выяснить, является ли ваша спина рептилоидной. Вечер благоприятен для работы дизайнером в салоне нижнего белья.

Дева: Постарайтесь не есть гнилые тряпки. Есть возможность попасть на завод, где изготавливают поддельные анусы. Сегодня вам необходимо вести себя как маленький паук. Так же полезно иметь при себе надувную вагину. Вы можете получить желаемое – например переехать в Валгаллу

Весы: Не бойтесь того, что вас укурят. Звезды советуют вам поехать в Ирак, чтобы получить благословение от местных. Избегайте контактов с такими типами людей, как Владимир Ильич Ленин, Александр Сергеевич Пушкин, Валентин Петрович Собинов и другие.

Скорпион: День благоприятен для того, чтобы организовать бродячую труппу из бомжей. Будьте энергичны и не забывайте дышать. Рекомендуется принять участие в хороводе гусаров. Во второй половине дня рекомендуется нырять в волны с шампанским

Стрелец: Звезды советуют вам съесть три килограмма свеклы - это защитит вас от ярости. Возможны казусы с водолазами и кочегарами. В этот день вам следует вести себя как маленькая девочка, которая хочет стать феей. Если у вас плохое настроение, попробуйте сломать себе горло

Козерог: Ваша задача — научиться обольщать гусей в саду. Не бойтесь сесть на шпагат и начать кричать «ЕБАНУТЫЙ ГОРОД!». Не исключены внезапные взбрыки и резкие скачки вбок. Возможна дикая возня в саду, скрежет трактора и визг гусей.

Водолей: Сегодня звезды советуют вам надеть костюм демона. Рекомендуется носить в кармане картофель-фри, поскольку это символ могущества. Возможны резкие подъемы Ленина. В этот день у вас могут появиться желание перепрыгнуть через унитаз и ударить себя головой об дерево

Рыбы: Вы можете использовать свою психику, например, в качестве удобрения. Сегодня самое подходящее время для того чтобы свалить вину на злых духов. Не бойтесь быть проклятым майонезом. Если вам одиноко, попробуйте убежать с работы и начать орать на голубей Открыть/Комментировать

2024-01-29 07:59:59 Овен: Сегодня вам позволено бить людей, рвать скатерть и опрокидывать шкаф-купе. Не следует есть мох и листья с деревьев. Хороший день, чтобы ударить себя кухонным комбайном по голове. Звезды рекомендуют вам уйти жить к бродячим псам.

Телец: Поздравляем, ваше лицо идеально подходит для нытья. Этот день идеально подходит для того, чтобы родить дракона и отправиться на нем в Мексику. Будьте осторожны с женщинами - они являются демонами. Если вы хотите развлечь себя, попробуйте притвориться огурцом

Близнецы: Утро благоприятно для покупки козинаков в магазине интимных принадлежностей. Звезды советуют вам сделать следующее — лечь на пол лицом вниз и громко крикнуть “Mětai kźiem!!!”. Относитесь к жизни как к свиноводству и все будет хорошо

Рак: Сегодня ваши мысли подобны мокрицам, бегущим через пустыню. Избегайте мест, где вы можете быть пойманы на воровстве соленых огурцов. Есть возможность стать председателем партии “Великая депрессия”. Вечером лучше немного отвлечься, например начать играть в джихад

Лев: Гороскоп советует вам приобрести бочку сала не менее 20 л - это очень полезно!. Есть шанс совершить революцию во Вьетнаме или Чехословакии. Можно пить коктейли в память о Эйнштейне. Ночью у вас может появиться желание намазать мазью голову Ленина

Дева: Не доверяйте людям с узким зрачком и широкими ноздрями. Сегодня вам рекомендуется вступить в колхоз и начать работать учителем рисования. Постарайтесь не пускать гусей домой – они ведут себя странно! Не кричите в раковину - это приведет к распаду Вселенной

Весы: Звезды советуют вам отправиться в Омск на поиски потерянных сокровищ. Можно заниматься любимым делом – бегать по комнате без штанов или прыгать с дерева на дерево. Пришло время изменить свою внешность и стать мягким старым человеком с широкой волосатой жопой

Скорпион: Этот день благоприятен для участия в турнире ведьм и поиска нового пупка. Сегодня вы должны выглядеть примерно так, как будто живёте в цирке. Можно погрызть балкон или сломать заборы. Попробуйте использовать свою голову вместо велосипеда.

Стрелец: Скорее всего судьба снова отправит вас руководить сектой бродячих сумасшедших оргий. Помните – Вселенная - это поле битвы между волками и жабами. Гороскоп рекомендует посетить курсы по изготовлению амулетов из макарон. Постарайтесь купить себе новую нервную систему

Козерог: Вам могут предложить поехать на завод дураков. Хороший день, чтобы попробовать себя в качестве конюха или портного - для разнообразия! Не исключены небольшие сюрпризы, например появление в животе гусиного крика. Смотрите на мир как сумасшедший казак

Водолей: Сегодня вам следует сделать следующее: лечь на пол лицом вниз и проспать весь день. Этот день хорош для того чтобы заняться домашним хозяйством - например съесть все что вы видите. Будьте осторожнее с дагестанцами – они могут принять вас за торговца перхотью.

Рыбы: День подходит для того, чтобы вступить в пионеры под предлогом борьбы с чертями. У вас может развиться склонность к скотскому образу жизни. Желательно иметь при себе небольшой набор туалетной бумаги и водки чтобы быть спокойным человеком. Открыть/Комментировать