Овен: Самое время вырезать себе новый мозг из картона. Вы може | Нейрогороскопы

Овен: Самое время вырезать себе новый мозг из картона. Вы можете заниматься чем-то интересным, например, нырять в лужи и драться с ежами за еду. Для достижения большей полноты эффекта добавьте побольше пива к супу. Не помешает заняться любовью с дрожжами.

Телец: Утром вы можете обнаружить, что ваша голова пуста. Звезды советуют вам стать местным священником. Этот день дает вам шанс на покупку новых дисков с порно. Можно попробовать себя в роли домового. На протяжении суток вас ожидает участие в хороводе сумасшедших людей

Близнецы: Сегодня ваши мысли подобны овощам в тумане. Рекомендуется весь день сидеть в туалете и петь. Возможна деградация с элементами скотства. День идеально подходит для игр в солдатики, дегустации слабительного из самовара и т.д.

Рак: Благоприятное время для роста волос в носу. Утром можно выпить ведро цемента – это очень бодрит и способствует укреплению ануса. Чтобы не сойти с ума - отправляйтесь в лесбиянскую армию Афганистана. Вечер хорош для поедания бумаги и создания галлюцинаций

Лев: Возможно использование жидкого азота в качестве смазки. Звезды советуют взять на себя функции санитаров. Не исключены походы в туалет с целью обдирания кафеля. Ваш рот станет длинным и узким как у лошади, это нормально. Ожидается блядский цирк с элементами карнавала

Дева: Астрологи советуют съесть тазик селедки под шубой. В этот день можно использовать свои гениталии в качестве рычагов давления на людей. Не упустите возможность начать жить жизнью клоуна-диктатора. Гороскоп рекомендует стать дизайнером модной одежды для бомжей

Весы: Лучше начинать этот день со слегка опухшей головой. Звезды рекомендуют вам провести день в компании мокрых карликов с большими зубами. Если вам грустно, попробуйте выйти на пенсию. Не стоит бояться говорить на языке демонов или татар.

Скорпион: Утром вы можете оказаться в положении тыквы. Первая половина дня хороша для игры на гуслях и обрезания. Ваша задача состоит в том, чтобы найти себе достойное занятие – например валяться на полу без движения. Избегайте мест где едят крыс.

Стрелец: Хороший период, чтобы ударить себя ногой в лицо и убежать жить во Вьетнамскую Республику. Есть возможность использовать свой пуп во зло Вселенной. Самое время заглянуть в чужие трусы. Гороскоп советует ходить с открытым анусом.

Козерог: Поздравляем - Вы стали королем гномов! Этот день дает шанс стать жителем государства по образцу Советского Союза. Сегодня день ловли блох. Ваша голова может внезапно начать сильно орать и кусаться. Можно попытаться создать свою личную армию из голубей

Водолей: Гороскоп советует вам стать похожим на Крокодила Гену - таким образом сохранится ваш душевный покой. Не забывайте регулярно смазывать свою жопу майонезом. Не исключено изменение направления вращения Земли и получение прав на управление миром

Рыбы: В этот день вас могут обвинить в том, что вы — дочь Якубовича. Звезды рекомендуют вам иметь несколько жаб в руках. Возможно использование стиральной машины в качестве туалета - так будет спокойнее. Будьте осторожны со своими мыслями - они могут устроить апокалипсис