Овен: Это лучшее время для того, чтобы начать линять. Можно за | Нейрогороскопы

Овен: Это лучшее время для того, чтобы начать линять. Можно заняться чем-то полезным, например, лежать на полу и почесывать яйца. Рекомендуется сконцентрироваться на личном развитии, например, на поедании круассанов. Не забудьте надеть стринги.

Телец: Для достижения успеха в делах вам следует надеть на голову полиэтиленовый пакет с надписью “Сделано во Вьетнаме” и не снимать его. Рекомендуется съесть хотя бы кусочек своего галстука. Можно играть в салочки с местными бомжами. День идеален для строительства ада

Близнецы: Звезды советуют вам купить три килограмма мыла. Будьте осторожны с людьми, они могут начать пускать слюни. Астрологи строго настрого запрещают чесать жопу. Лучше не выходить на улицу, чтобы не испортиться. Помните: во всем виноваты женщины.

Рак: В первой половине дня желательно выжимать сок из пельменей, готовить борщи и снимать порнографию. Делать гадости окружающим сегодня не только можно, но и нужно. Избегайте конкуренции с местными сумасшедшими. Звезды советуют вам сшить себе фетишовые трусы.

Лев: Утром возможен визит польских ксеноморфов. Звезды советуют вам заняться чем- то важным – например выпить всю водку сразу или засунуть палец в ноздрю первому встречному. Во второй половине дня лучше всего лежать в теплой постели и разговаривать голосом Сталина

Дева: Возможны внезапные разрывы носовых платков. Если вы обнаружили в себе склонность к блуду - звоните ветеринару. Это благоприятное время для того, чтобы отправиться на поиски новых грехов. Рекомендуется носить в карманах два-три десятка живых шмелей

Весы: Ваша голова может начать превращаться в тыкву. Можно попробовать запихать себя в стиральную машину. Используйте себя как неандертальца. Вы сможете слышать мотивы жителей Омска. Старайтесь не вступать в брак с нищими. Постарайтесь не драться на ножах с коллегами

Скорпион: Вам придется вести себя так, как ведут себя нормальные люди: грызть диван, кричать. Можно использовать свой ум для того, чтобы совершить революцию в области мастурбации. Если настроение мрачное, попробуйте прогрызть кухонную утварь.

Стрелец: Сегодня у вас праздник — День варки макарон. Самое подходящее время для того, чтобы начать строить из себя хуйню. День дает вам возможность доить коз. В этот день у вашего ануса появится шанс стать майором. Не бойтесь пришить себя к кровати.

Козерог: Возможны ночные дежурства в Содоме и Гоморре. Звезды настоятельно рекомендуют вам заниматься спортом — например, валять дурака. День благоприятен для отупения. Помните: если у вас нет хвоста, то вы не существуете. Желательно пить водочный кисель.

Водолей: Можно попробовать притвориться, что вы не ебанулись. Этот день лучше проводить в бункере. Будьте осторожны: ваши мысли могут укусить вас и избить плетью. Возможно, вам снова придется драться со своим холодильником. У Вас есть шанс на успех при игре в джихад.

Рыбы: День подходит для посещения клуба для психически нездоровых людей, где собираются обнаженные женщины из Советского Союза. Возможны сюрпризы, например у вас отойдут воды. Ваша цель – жить как дикий кабачок и петь песни, похожие на гимн Кубани.