Нарвал в поисках смысла

2021-11-02 19:38:56 Как работать с тревогой

Тревога возникает там, где есть неопределённость.
Наш мозг ее не любит.

Когда идешь по своей знакомой деревеньке, ты знаешь, что тень в том дальнем углу - это коряга, а не лежащая змея, и что вон та яма, хоть и выглядит страшной, внизу ее бьет ручеек, и спуститься в нее можно по пологому склону с западной стороны.

А вот если ты попал в новую местность нифига непонятно: там впереди коряга или змея, яма в которую попадешь и пипец или куча ресурсов?

Новая местность может быть любой: город в который ты переехал, новые отношения, растущий ребенок, задача на работе.

Чтобы обуздать тревогу, ее нужно приземлить, назвать, сделать определённой.
Например через такое упражнение:
Берем листок и ручку, садимся поудобнее и пишем:

«Я переживаю потому что…»
А потом заканчиваем эту фразу столько раз, сколько потребуется чтобы внутри появилось переживание «хмм, похоже вот это то, что сейчас беспокоит меня больше всего».

Я использовала эту технику, прежде чем писать предыдущий пост. Помните я начала его со слов «Что-то тревожненько мне стало».
Я заметила, что мне не по себе и начала выписывать все, что приходит в голове.

И когда написала «я переживаю, что они не так меня поймут», словила сжимающее чувство в животе, и поняла что в данный момент это самое важное. Именно с этим мне нужно сделать что-то прямо сейчас. Поэтому я сажусь и пишу еще один пост, где объясняю свои мысли. И когда я его отправила, живот отпустило и тревога ушла.

Еще раз алгоритм:
1. Продолжить фразу «Я переживаю потому что, …» столько раз сколько потребуется, чтобы;
2. Почувствовать телесный отклик на одной/двух причинах;
3. Определить, что я могу сделать с этими причинами прямо сейчас;
4. Сделать это.

У вас может не получиться с первого раза. Это нормально. Чтобы слышать себя, нужно тренировать навык «слышать себя». Пробуйте-пробуйте-пробуйте, и получится. Не получается - идите к психологу.
На сегодня у меня все.

В следующем посте рассказать про работу со страхами, или еще технику для тревоги дать? Открыть/Комментировать

2021-10-28 21:05:28 Что-то тревожненько мне стало после последнего поста, думаю не все меня поняли, поэтому я хочу объяснить.

Возможно предыдущий пост прозвучал как «эх, гуляем!».
Тут конструкция моей личности играет против меня.
Когда мне больно, я шучу и обесцениваю переживания.

А контекст такой, что мне одиноко.
Мне очень нравились мои последние отношения.
Это самые близкие отношения с мужчиной, которые у меня когда-либо были.
Он у меня в сердце.
Каждый раз, когда я прохожу мимо его окон, я смотрю горит ли в них свет.
А когда беру в руки кружку, из которой он пил чай, мне становится грустно.

И я ощущаю потерю.
Мне не нравится быть одной. Мне не нравится быть без него.

То убеждение которое в прошлом посте я назвала токсичным тараканом звучит так:
- либо я зрелая личность, и тогда я _должна_ быть одна и вывозить всю эту боль с улыбкой;
- либо я неосознанный человек, который убегает в общение с мужчинами от переживаний;

Но это неправда. Жизнь не черно-белая. И зрелость, это не про способность выносить все удары судьбы с покерфейсом.

Я думаю зрелость, она про способность заботиться о себе.

И я понимаю, что сейчас моя жизнь такая: я по 4 часа в день говорю с людьми о боли.
Я живу не там, где мне хочется.
Я много сил вкладываю в блог и в обучение. Мой самый близкий друг живет за 2000км.
И три недели назад я рассталась с человеком, которого любила.

Мне сложно. И мне нужна поддержка. Дополнительная энергия, чтобы перейти через этот непростой период. Где мне ее взять?

Один из вариантов я описала в предыдущем посте.
Если при этом быть искренней в том, что я не хочу совершенно ничего серьёзного, общение в тиндере может сработать.

А может и нет. Тогда попробую амфетамин.

(Простите. У меня не хватило сил завершить этот текст серьезно. Показывать свою уязвимость сложно. Если у вас есть еще идеи как можно себя поддержать, я буду рада их услышать ) Открыть/Комментировать

2021-10-28 17:27:50 Три недели живу без мужчины, и мне не нравится.
Скучно, грустно, хочется веселья.

И, если честно, мне неловко.
Стыдно признаваться, что романтические отношения так сильно для меня важны. Хочется оправдываться перед вами.

«Ребят, это… вы простите меня за то, что я не хочу быть «сильной-независимой», ладно? Вы оставите меня в кругу зрелых личностей?»

Кажется, что я должна писать и думать только про экзистенциальные вопросы, самоактуализацию и переход на следующий уровень осознанности.

А вся это любовь-романтика, наивные желания незрелых личностей, которые не знают чем наполнить свою жизнь кроме «сердечно-писичных» разборок.

Зрелые же личности живут независимо, сами обеспечивают себе интересную жизнь и им совсем не нужен партнер, чтобы чувствовать себя цельными.



Пишу и аж передергивает.
Что за жесть?!
Что происходит в окружении и культуре, в которых я живу, что появляются подобные убеждения?

Абсурд.
Кажется в мою голову попали радиоактивные тараканы.

Поэтому заявляю (себе в первую очередь):
По мимо того, что я человек, который познает как устроен мир, я еще живая женщина, которая хочет от мужчины внимания, обнимашек и секса.
Мне не нужен мужчина, чтобы чувствовать себя цельной. Но чтобы чувствовать себя энергичной, радостной и игривой - нужен.

Короче, как говорил один мой клиент, похоже пора открывать Тиндер сезон Открыть/Комментировать

2021-10-26 14:07:13 Страх, тревога и фобия - внутренние демоны, которых нужно знать в лицо.

Прежде чем я смогу рассказать вам, как их победить, нужно научиться их отличать.
У каждого демона своя суперсила и слабые места.
Поэтому работа с каждым из них будет разной.

Страх - оформленный демон с четкими границами
Мы знаем, чего боимся, у нас есть картинка в голове.
Страх рождается из нашего негативного опыта или установок. Мы его осознаем.
Страх звучит так: «Я боюсь выступать на конференции/ я боюсь, что он мне изменит/ я боюсь, что у меня не получится».

Тревога - неоформленная жижа с кучей ингредиентов.
Она неосознаваема, и четкой картинки в голове у нас нет.
Тревога общается через тело, мысли скачут, чувства непонятные, хочется куда-то идти, а куда не знаешь, живот крутит и крутит, и вообще есть хочется, нет уже не хочется и т.д.

Фобия - «прекрасное» комбо, ураган сметающий осознанность.
В фобии есть часть от страха - мы знаем чего боимся, и при этом испытываем тревогу, которая увеличивает страх до желания убежать.
Например, мы можем бояться полетов на самолете ), и бессознательно подпитывать переживание жуткой тревогой ) - так получается аэрофобия.

Можно 200.000 раз осознавать, что самолёт самый безопасный вид транспорта, но мозг такой: «Ты нормальный? 10 000 м над землей? Сдурел? Мы нахрен ближе к смерти чем когда либо были. Какого черты ты меня сюда засунууууул! Я не хочу умирааааать»
И никакие рациональные доводы здесь не работают.

Чтобы разобраться тревогой, страхом и фобией, у нас есть два инструмента: осознание и действие.
Нужно понимать, с каким демоном мы имеем дело, чтобы знать какой из них применять.
Работа с тревогой будет, в основном, про осознание своих чувств и контекста в котором они возникают.
Нам нужно «приземлить и оформить» тревогу на каком-то реальном объекте и превратить ее в страх. У страха есть границы и его можно победить действием. Каким - зависит от ситуации. С фобией применяем и осознание и действие.

Про работу с каждым демоном, расскажу в отдельных постах, там очень важны детали.

Пока, важно понять главное:
1. Тревога, страх и фобия это разные процессы, и нужно понимать, с чем мы сталкиваемся, чтобы выбрать оружие.
2. Осознание побеждает тревогу.
3. Действие побеждает страх.

И у меня вопрос. Вы уловили разницу? Смогли определить с каким демоном сталкиваетесь в вашей жизни? Открыть/Комментировать

2021-10-22 14:20:17 Сегодня созванивалась с психологом.
Очень быстро начала говорить про папу. Плакала.

Когда я была девочкой, я пряталась за ним от всех бед мира.
Сталкивалась с опасностями, ошибалась, набивала шишки и возвращалась домой.
Всегда можно было забраться к нему на коленки, разреветься в три ручья, а он давал советы и гладил меня по голове.
И что бы я не делала, он очень-очень меня любил.

А сейчас, многое изменилось. Наши отношения уже не такие как раньше.
Я все еще могу забраться к нему на коленки, но я больше не маленькая девочка, и мне нужна другая поддержка.

В воскресенье лечу обратно. Папа будет встречать меня в аэропорту.

Хочу поговорить с ним об этом.
Скажу, что очень его люблю. И я очень хочу, чтобы он нашел место в своем сердце и жизни для меня такой.
Не только маленького птенчика. Но и большой вольной птицы.
Поддерживал меня когда я хочу полететь куда-то.
Говорил, что у меня получится, что он верит в меня.

Я взрослая. Но я все еще его дочь. И я хочу всегда чувствовать, что где бы я ни была, у меня есть папа. И папа меня любит. Открыть/Комментировать

2021-10-19 16:28:23 Я научилась рычать, когда мне страшно

Вчера не могла уснуть.
Я лежу на диване, в комнате темно, тихо, третий час ночи.
И тут с глухим звуком, прямо за моей спиной, что-то падает на пол. В первую секунду мое тело вздрагивает, в живот бьет холодок, во вторую - я рычу, в третью - мозг соображает, что скорее всего, упал телефон.

Это может звучать очень странно, но, когда что-то падает или скрипит в темном доме, когда мозг показывает картинки из ужастиков, когда мне нужно возвращаться домой по темным улицам - я правда тихо рычу себе под нос.

Я делаю это осознанно. Вырабатываю привычку действовать, когда мне страшно.
Наш мозг, в ситуации опасности может выдать только три реакции: бей, беги или замри.
Я не хочу убегать и замирать. Я не хочу бояться и действовать автоматически.
Я хочу быть осознанной и, когда надо, вступать в бой.
В бой со своими страхами и тревогами, за право быть сильной.

Мозг - прекрасное творение эволюции, и важно помнить, что его основная задача, выжить и передать свои гены дальше.
Больше ему ничего не интересно.
Проблема в том, что то, что классно работало в каменном веке, (мозг спасал нас от тигров, львов, непонятной шелестящей травы, изгнания из племени за излишнюю дерзость) теперь мешает нам в ситуациях, которые совсем не угрожают нашей жизни: будь то собеседование, полет на самолете или упавший ночью телефон.

Поэтому, при работе со страхами и тревогой, первое, что важно понимать - это очень древний механизм, с помощью которого мозг нас защищает.
Он немножко барахлит, потому что жизнь в 21-в веке уж очень запутано устроена.
И наша задача, помочь ему защищать нас от реальных опасностей, а не блокировать каждый наш шаг.
А для этого, нужно осознать что происходит и «научиться рычать».

Дальше, я напишу серию постов, помогу вам разделить понятия тревоги, страха и фобии, определить с чем сталкиваетесь вы, и расскажу что с этим делать.

Если вам интересно чуть глубже изучить вопрос, пишите, и я скину вам классное видео по теме.
Если есть вопросы - задавайте.

Я по-моему не писала полезных постов месяцев 6.
Большое спасибо, что вдохновили меня к разговору на эту тему! Открыть/Комментировать

2021-10-17 17:03:35 Я сижу в аэропорту, и солнце греет мне затылок.
На мне футболка, свитер, джинсовая куртка.

Юля сказала, что в Питере +6, поэтому в чемодане ещё пара толстовок и термобелье.

Сегодня я лечу в отпуск. А через неделю, я снова вернусь в город между морем и горами. В город, где живет мой папа и его семья, где каждая улица знакома, где моему сердце тепло.

Осень в этом году либо особенно красива, либо я ее вижу. Пока не могу понять.
Мне хочется пить. А ещё мне грустно.
Папа отвозил меня в аэропорт, мы говорили по дороге.

Я говорила папе, что хочу переехать.
А он говорил, что хочет, чтобы я осталась.

В 17 лет, уезжать от папы было проще.
Хотелось быстрее выпрыгнуть из семейного гнезда во взрослую жизнь.
Я выпрыгнула, полетала, улетела совсем далеко, за тысячи километров.
А теперь я снова тут.
Хочу быть здесь и хочу уехать.
Хочу своё гнездо. Свой дом.
Хочу быть свободной и познавать мир.
Пока не знаю, как совместить это в моей жизни.

Южное солнце все ещё греет шею.
Регистрацию объявили. Полечу. Открыть/Комментировать

2021-10-13 14:07:20 Мы расстались.

Нормально. По-доброму. С объятиями.
Я очень благодарна ему за наш год.
Было весело, близко, по-честному.

Когда мы встретились, была пандемия.
Я застряла в родном городе, ещё отходила от расставания с бывшим мужем, не понимала стоит ли мне возвращаться в Германию и как жить.

Я очень аккуратно вступала в отношения, и в итоге, они почти на год стали островком спокойствия, безопасности и любви.

А потом, мне захотелось идти дальше.
Строить на этом острове дом, рожать детей и придумывать классные приключения.
И ему хотелось. Но чуть позже, не сейчас.

И меня это испугало. Я начала отдаляться. Я начала убегать.
А он не захотел меня догонять.
И так, я оказалась тут. Одна.

И я хочу быть одна. Хочу понять, как я живу и чувствую себя без мужчины.

Во сколько я ложусь спать? Что я ем? Как часто путешествую? Где хочу жить? Каких целей добиваться? Как я одеваюсь? Как часто хочу секса?
Создаю ли я себе интересную и наполненную жизнь, когда я одна?

Знаете знаменитую фразу Эммы Уотсон: «Я очень счастлива одна. Я в отношениях с самой собой»

Я тоже так хочу.
Я хочу быть в счастливых отношениях с самой собой.
Пусть все получится

#отношениянарвал Открыть/Комментировать

2021-10-07 17:56:25 «Пока так» - главные слова текущего периода моей жизни.

Я очень решительная.

Я могу быстро сделать, быстро наломать дров, быстро все починить, сделать вид, что ничего не происходило, убежать в другую сторону, открыть бизнес, закрыть бизнес, улететь-прилететь, решить вопрос, словить инсайт, съехаться-разъехаться, и прочее-прочее.

Я очень быстрая. И смелая.
Я легко прыгаю в новый опыт, зная что смогу разрулить все сложности по пути.

Чего я не могу и не умею, так это ждать.
Ждать для меня, это как сидеть в болоте, и чувствовать - засосало ноги, колени под тину ушли, вот уже руки увязли.
Неприятное чувство.

Поэтому мне особенно сложно жить с вопросами, которые не решены.
Мой мозг требует, вот прямо сейчас, ну или в крайнем случае завтра, сообщить:
Мы переезжаем или нет?
Когда там уже новый проект будет?
Что с сексуальностью и травмами, когда проработаешь?

И я записываюсь к психологу.
И прихожу. И говорю, и открываюсь, и делюсь переживаниями. И за пять минут до конца понимаю, что чуда не случилось. За одну встречу(удивительно правда? ) я ничего не решила. И завтра не решу.
И это процесс который будет происходить какое-то время.

И можно и дальше изводить себя бесконечными переживаниями, а можно сказать:
«Пока так.»

Это не значит, что так будет всегда.
Это не значит, что я не делаю шаги к изменениям.
И я могу наслаждаться жизнью, даже когда не каждый ее аспект мне нравится.
Сегодня, я не знаю ответа на мои вопросы, но знаю, что хочу помыть посуду, зажечь гирлянду, заварить чай, почитать книжку и лечь спать.

Это тоже часть пути.
Пока так.

#осознанностьвмелочах Открыть/Комментировать

2021-10-03 11:41:21 Привет, ребята!

У меня важный вопрос: где вы нашли своего психолога? Пользовались ли вы сервисами по подбору психолога?

Пожалуйста, расскажите про ваш опыт! Очень важно знать Открыть/Комментировать